2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Dlho som nedokázal jednoduchým ľudským jazykom sformulovať, čo je to za zver - osobné hranice? Ako pochopiť, že boli porušené, a ako ich chrániť? A potom prišlo veľmi jednoduché poznanie: ak sa vás to, čo vám hovoria, nedotkne, potom je všetko v poriadku. Ale, ak vám niekoho slová spôsobujú nepríjemnosti, neistotu, vinu, hnev, strach, zmätok atď. - potom ALARM !!! Vaše hranice boli porušené a vy ich naliehavo potrebujete obnoviť a svoje emocionálne pohodlie!
Teraz sa veľa hovorí o osobných hraniciach a existujú, úprimne povedané, najchytrejšie definície „vnútra“, „práva na vlastné pocity“a podobne.
Teraz nás však tieto hranice zaujímajú iba v tom zmysle, keď ich porušujú blízki alebo nie veľmi blízki ľudia. V prvom rade ide o manipuláciu.
Manipulácia ako forma komunikácie je bežná, ale na rozdiel od priamej agresie môže mať formu „priateľskej pomoci“, „spriaznenej rady“alebo sa obliecť do iného oblečenia. Preto môže byť ťažšie rozpoznať a odolať.
Ľudia môžu manipulovať účelovo alebo nevedome. A môžu byť od nás v inom „prístupe - vzdialenosti“. Keď sa s takýmto človekom musíte príliš stretávať a je veľmi ťažké s ním komunikovať, nazývame ho „toxický“.
To môže byť:
- Najbližší („Prečo si taký oblečený?!“
- Známi - priatelia - kolegovia („Cítim sa tak zle, porozprávaj sa so mnou!“, A je jeden ráno!)
- Úplne cudzí ľudia („Prečo sa vaše dieťa tak hlasno smeje?! No, upokojte ho!“)
Je úplne jednoduché cítiť tento prienik do osobných hraníc psi: akonáhle začneme pri komunikácii s niekým pociťovať emocionálne nepohodlie (nepohodlie, vina, podráždenie, trápnosť, strach, odpor, atď.), Znamená to, že naše hranice boli „zaútočil» Zo strany partnera a psychika nám o tom dáva vedieť.
A situácie, keď je veľmi ťažké vydržať a odraziť takú „inváziu“, sú veľmi odlišné. Niektorým mojim klientom je najťažšie odolávať priateľom, niektorým je ťažké konfrontovať sa s neznámymi ľuďmi, ale častejšie je ťažké odolávať tým ľuďom, ktorí sú vám najbližšie: matkám-otcom-deťom-manželom-manželkám atď.
Ako to ovplyvňuje kvalitu života? Áno, ako každá manipulácia - je to zlé! Sebavedomie klesá. Sebavedomie niekam smeruje, nálada sa kazí. Musíte obetovať svoje záujmy, vzdať sa svojich túžob a času kvôli druhým. A zároveň vo vnútri postupne narastá tupé podráždenie a odpor k celému svetu. A kde sa to spája? Správne, tí, ktorí sa nemôžu brániť: deti, bezpeční príbuzní, podriadení atď.
Invázia do osobných hraníc (čítaj: manipulácia) v zásade pochádza z komunikačnej polohy „zhora“(tlak, rady, poznámky) alebo „zdola“(žiadosť, slzy, lichotenie, vydieranie). Na základe toho volíme obrannú taktiku. Zároveň si pamätáme, že pri odmietnutí manipulátora sa nesmie aggro ani naopak ospravedlňovať, ospravedlňovať alebo kari.
V prípade „zasiahnutia zhora“, ak nie je možné priamo a bez negatívnych následkov poslať narušiteľa hraníc, vytvoríme odmietnutie vo formáte: „Ďakujem, že sa o mňa staráš (o svojej povesti, o verejnosti objednať - pokračujte v zozname sami), ale ja sám / ale rozhodnem sa, čo mám robiť. “Hovoríme to pokojne, ale rozhodne.
V prípade „vchodu zdola“sa učíme hovoriť NIE, pričom si uvedomujeme, že sme to neboli my, kto urazil osobu, ale UROBIL SA! A Nenesieme zodpovednosť za jeho / jej pocity, aj keď sa nám to pokúšajú vnucovať.
Ak sa však stále vytrvalo pokúšame vniesť pocit viny, zdržať sa toho a udržať si hranice, pomôže nám niečo také, ako VNÚTORNÝ monológ: „Mal som v úmysle uraziť tohto človeka? Keby bolo,a veľmi som ho chcel uraziť, potom ok, cieľ je dosiahnutý! Ale ak by som ho odmietol uraziť a on sa mi snaží vnútiť opak, potom je tu manipulácia, priama invázia mojich hraníc! “
Pamätáme si, že to je to, čo hovoríme SEBE A O SEBE.
A nahlas môžeme zhruba povedať nasledovné: „Viete, nemal som v úmysle ťa uraziť. Neurazil som ťa ja, ale urazený / urazený som to bol ty. Ale nemôžem vás prinútiť zažiť iné emócie. Toto je VAŠA ÚTOČNOSŤ, váš pocit a ja za to nemôžem. Preto NEPRIJÍMAM vaše obvinenia. “Hovoríme to tiež, pokojne, ale rozhodne.
Túto frázu si nemusíte ukladať do pamäte, nabrúsiť si ju pre seba, cvičiť tak, aby vychádzala z vás, a neznie ako zapamätaná riekanka. Aj keď to prvýkrát nejde, cvičte! Ako každá zručnosť, aby sa stala automatizmom, musí byť trénovaná 3-4 týždne denne. A potom, keď to začne fungovať, napíšte mi a pochváľte sa svojimi úspechmi! J
Odporúča:
„Nedám Jablká Nectovi“: O Zdrojoch A Osobných Hraniciach
Pamätajte si starý sovietsky film o Buratinovi a jeho slová: „Nedám Nektovi jablko, aj keď bojuje!“? Neviem ako vy, ale táto fráza vo mne vzbudila obdiv a smútok. Obdivoval som a ticho závidel, že drevený chlapec nie je ani pripravený zdieľať imaginárne jablká.
Odstúpte Od Toxických ľudí Vrátane Toxických Príbuzných
Rozhodnutie nekontaktovať člena rodiny je hlboko osobné. U niektorých z nás je uzdravenie rany matky možné len kontaktom s matkou. V tomto scenári uzdravenie vytvára nové, hlbšie spojenie medzi matkou a dcérou - a to je nekonečne krásne. Videl som to a je to skutočne inšpirujúce.
Trochu O Toxických ľuďoch
O dnes už populárnom koncepte toxických ľudí v životnom prostredí a boji proti nim sa veľa popísalo a povedalo. Pravdepodobne sa tejto témy nedotkli len leniví a ja nebudem lenivý a budem písať. Zvláštna situácia, keď počujete sťažnosti ostatných na život a vidíte, že človek nechce robiť vôbec nič, okrem toho, ako sa sťažovať ostatným, dochádza neustále.
O Našich Osobných Hraniciach
Každý človek je pánom svojich vlastných hraníc a iba svojich vlastných. Nie je v našich kompetenciách a silách rozpoznať, študovať a strážiť hranice ostatných ľudí. Nemôžeme vedieť, či sme porušili rámec inej osoby alebo nie, ak nám o tom nehovorí .
„Pustiť Všetkých Dnu, Nikoho Nepustiť Von?“O Osobných Hraniciach
„Pustiť všetkých dnu, nikoho nepustiť von?“O osobných hraniciach. Stalo sa ti to? Priateľ (kolega, príbuzný) hovorí a hovorí nonstop (o sebe, svojich problémoch či úspechoch) a vy už neviete, ako sa ho zbaviť, otravne. Počúvate polovičným uchom, odvraciate zrak, vrtíte sa v kresle a snažíte sa mu dať najavo, že vraj musíte ísť, máte prácu.
