Tipy. Vplyv Na Vzťahy. Ak By Ste Chceli Poradit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Poznáte situáciu, keď sa chcete podeliť o problém s rodinou alebo priateľmi a dostanete radu „ako na to“?

Povedzte mi, chceli by ste radu od ľudí, ktorí skutočne nerozumejú situácii a neboli v nej?

Priateľ sa sťažuje priateľovi: „Nemôžeš si nájsť prácu?“Čo chce dievča v tomto prípade? S najväčšou pravdepodobnosťou zostane pri jej ťažkostiach s ňou počúvať. Všimli si, že sa snaží, podporili ju.

Čo hovorí priateľ? „Napísal si svoj životopis? “,„ Poslali ste do spoločnosti? “,„ Tu mám priateľa, takže si rýchlo našla dobre platenú prácu. “

Ako si myslíte, že to pomôže tej, ktorá zdieľa jej ťažkosti?

Odpoveď je zrejmá - NIE.

Aký je to pocit? - Podráždenie a pocit, že nerozumejú.

Často som hľadal bývanie na prenájom, pýtal som sa priateľov, možno vedia, kto teraz prenajíma. Odpovede, ktoré som dostal, vyzerali takto:

A dáte na stránku reklamu. - Bol som nahnevaný, čo je pre mňa toto odporúčanie, opýtal som sa jej?

Zdieľal som, že som našiel miesto na bývanie a počul som:

Je drahé, aby ste točili, moji priatelia to strieľajú … (a tu tá suma znela o 50% nižšie ako trhová).

Prečo v tejto oblasti, a nie v blízkosti metra? - Nepomohlo mi to, bol som nahnevaný a už som o tom s nimi nehovoril.

Na tvojom mieste by som sa pozrel bližšie k … (a tu je zoznam podľa územia). - A ja som sa hneval, do čerta, ty nie si na mojom mieste! Ako vieš, ako je to na mojom mieste, ako sa rozhodujem? Čo je pre mňa dôležité!

V ťažkých situáciách boli pre mňa často spätnou väzbou rady alebo otázky, ktoré neberú ohľad na moju situáciu. Neberú na mňa ohľad, čo môžem, čo nie, čo chcem, čo sa mi páči, ako si vyberám, môžem sa rozhodnúť inak?

V spätnej väzbe nebolo nič o mne. Bolo len niekoľko odporúčaní, o ktoré som nepožiadal.

Pomohlo mi to - nie!

Obmedzená komunikácia s týmito ľuďmi - áno!

Prečo dávame rady v situáciách, keď je to pre niekoho ťažké?

1. Často z vlastných potrieb, aby boli zmysluplné. Aký som dobrý človek, rýchlo som vyriešil problémy iných ľudí bez toho, aby som sa príliš namáhal. „Viem, ako na to!“

2. Nevyriešené alebo odložené ich ťažkosti, ktoré nechcú riešiť. Energia úzkosti je presmerovaná na riešenie problémov iných ľudí, rád.

3. To robili naši rodičia a staré mamy. Sovietska výchova nebrala do úvahy senzorickú a emocionálnu úroveň človeka. Nevyslovené heslo „Môžete alebo nemôžete - musíte!“Vzťahy boli regulované sociálnymi emóciami, hanbou a pocitom viny.

4. Toto môže byť vzorec spoluzávislých vzťahov (Možno potrebujete pomoc psychológa, psychoterapeuta. S touto témou pracujem gestaltovým prístupom).

5. Hotové riešenia, rady - toto je spôsob, ako neprežívať pocity vedľa druhého človeka, najmä ak sú tieto pocity komplexné a sú hodnotené ako „negatívne“(smútok, hnev, podráždenie, smútok, úzkosť). A existuje myšlienka, že by mal človek myslieť „pozitívne“.

Potreba povedať, ako svet funguje a ako v ňom existovať, je potreba detí mladších ako 6 rokov.

Keď dávam radu, kladiem ďalšie na úroveň dieťaťa do 6 rokov, ktoré nevie, ako má konať v elementárnej situácii, a treba ho to naučiť. A ak je ten druhý dieťa, potom som dospelá, autoritatívna postava, dostávam buchty v podobe vlastnej dôležitosti a pocitu expertnej moci: „Viem a teraz vám to poviem tým, ktorí nevedia“. Je v tom energia a dôvera, takže tieto pocity sú príjemné.

Ako môže byť iný vedľa takej „autority“? Často je to nepríjemné. Nepohodlie môže byť vyjadrené v tichosti (skrytá agresia) alebo v odporu a odporu (zjavná agresia).

Od toho odborníka sa chcete vzdialiť.

Keď voči druhému konám ako rodič, bez ohľadu na jeho vek, vedie to k ukončeniu vzťahu, ťažkostiam alebo konfliktom.

Ako sa správať, keď chcete poskytovať rady pri udržiavaní vzťahu:

jeden. Všimnite si, že ide o osobu staršiu ako 6 rokov. Správaj sa ako dospelý.

Počúvaj.

2. Opýtajte sa, čo od vás v tejto situácii chce?

3. Prečo s vami zdieľa túto situáciu?

4. Potrebuje pomoc a aká je potreba tejto pomoci?

5. Poskytnite spätnú väzbu o tom, v čom ste pripravení pomôcť alebo nie.

6. Opýtajte sa, ako sa daná osoba plánuje so situáciou vysporiadať. Možno to teraz nemá v pláne riešiť a je len dôležité, aby získal podporu.

7. Podeľte sa o svoje skúsenosti, ak boli vo vašom živote podobné situácie a boli ste v rozpakoch, smutní, ustarostení, nahnevaní, šťastní, plakali ste v nich. (Napríklad: „Pred pohovormi sa mi trasú kolená a som tak vystrašený, že koktám.“

8. Ak ste ešte nemali podobné situácie, buďte úprimní. (Príklad: Je pre mňa ťažké predstaviť si, ako sa cítite, v takej situácii som nebol).

9. Podeľte sa o svoje skúsenosti, že vám je ľúto, ste smutní, hneváte sa, ste šťastní, ste zmätení, ste zdrvení …

10. Ak človek potrebuje odbornú pomoc a vy nie ste odborníkom v tejto oblasti, položte si otázku, ste pripravení niesť zodpovednosť za svoje odporúčania?

11. Zamyslite sa nad tým, prečo chcete pomôcť, akú svoju potrebu uspokojujete tým, že pomôžete druhému alebo poradíte.

12. Položte si otázky: Čo sa vo vašom živote nedeje, že zahrniete rady do života iného? Aké vlastné situácie neriešite ani neodkladáte?

13. Nie si iný človek, to čo vyhovuje tebe, nemusí vyhovovať inému. Má iné okolnosti, iné schopnosti, iné túžby a potreby.

Čo je vhodné nerobiť

1. Neponáhľajte sa bezhlavo riešiť situáciu za iného. Nezisťovanie podrobností a toho, čo presne potrebuje pomoc. A potrebuje pomoc?

2. Nedávajte rady, ako to urobiť. Pamätajte si, že daná osoba konala v danej situácii najlepším možným spôsobom (s prihliadnutím na kontext, ľudí, skúsenosti, príležitosti a prostriedky). Urobil maximum, ak sa niečo nezohľadnilo alebo neurobilo, človek to v tej situácii jednoducho nedokázal. Zabudnutý, zmätený, zmätený atď.

3. Neponúkajte čítanie kníh, ktoré sa vám páčili, bez toho, aby ste sa toho človeka opýtali, ale má záujem si o tom teraz prečítať? Ak odpoviete nie - nie je potrebné ukladať „ale nerozumieš“a podobne. Skôr nerozumiete tomu, čo je pre človeka teraz dôležité.

4. Neporovnávajte sa s inými, úspešnejšími známymi. Možno ani neviete, čo motivuje vašich známych, aby konali, ako to prežívajú, kto ich podporuje a pomáha im, aké finančné prostriedky na to vynakladajú. Porovnanie s úspechom ostatných je výňatok z kontextu, ktorý v inom kontexte (prostredie, iné okolnosti) nefunguje a nie je adekvátny.

5. Nezačínajte konverzáciu vetou „A keby som bol na tvojom mieste, urobil by som to …“

6. Nevytvárajte konverzáciu vo formáte nároku „Prečo si neurobil to alebo ono …“, „Prečo si sa nepýtal?“. Kým nie ste dospelí, rozhodoval sa na základe niečoho. Môžete sa opýtať, ako sa rozhodol a rozhodol sa to urobiť.

7. Neprestávaj a neznehodnoť pocity druhého slovami „upokoj sa“, „nebuď nervózny“, „neboj sa“, „to je nezmysel“. Možno je to pre vás nezmysel a nie je to dôležité, ale pre iného je to rozsah katastrofy.

8. Nepreceňujte svoju odbornosť, ste odborníkom v tejto oblasti, aby bolo vaše odporúčanie vypočuté? Poznáte rôzne prístupy k riešeniu situácií, beriete do úvahy okolnosti, fyzické, mentálne a sociálne možnosti v tejto situácii. Napríklad počúvanie odporúčaní matky s mnohými deťmi môže byť nebezpečné, táto matka vie, ako vyriešila situáciu so svojimi deťmi, ale nie je detská lekárka a nemôže brať do úvahy všetky riziká a nuansy, najmä v tvoja situácia.

9. Nepoužívajte rady a odporúčania iných ľudí bez analýzy. Možno to nie je bezpečné. Jedzte napríklad neumyté ovocie, ak dostanete odporúčanie v štýle „Mnohokrát som jedol neumyté a nič sa mi nestalo“. Viete presne, čo sa stane aj s vami? Váš experiment nemusí byť taký úspešný.