2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Na jednom z pravidelných sedení v procese môjho štúdia na Medzinárodnom inštitúte existenciálneho poradenstva povedal učiteľ Alexej Bolšanin veľmi zaujímavú frázu: „Vzťahy, láska vo dvojici je faktorom“. A zaujímalo by ma, ako naša integrita ovplyvňuje integritu vzťahu. V matematike je integrita definovaná jednou (alebo 100%).
Ak do vzťahu vstúpia dve holistické osobnosti, ich vzťah bude tiež meraný jednotkou, tj. Bude holistický (1X1 = 1).
Ukazuje sa, že ak do vzťahu vstúpia jednotlivci, ktorí nie sú holistickí, potom je výsledkom ich vzťahu číslo, ktoré je menšie ako oboch (0,5X0,5 = 0,25).
S deficitom vo svojom vnútri existuje túžba naplniť ho na úkor partnera. Môžete ho vyplniť niekoľkými spôsobmi:
- Opýtať sa
- Odniesť silou
- Kradnúť (najčastejšie sa to deje nevedomou manipuláciou).
Napríklad jeden partner dobrovoľne dá 0, 1 druhému, v dôsledku čoho dostaneme: 0, 4X0, 6 = 0, 24, t.j. výsledok sa stane menším ako na začiatku vzťahu. Ak jeden dá druhému 0, 2, potom dostaneme: 0, 3X0, 7 = 0, 21.
Stáva sa tiež, že partneri s rôznymi úrovňami deficitu vstupujú do vzťahov (0, 7X0, 5 = 0, 35). Ak ten, kto má menší deficit, dá svojmu partnerovi 0, 2 svojej úplnosti, vyjde to (0, 5X0, 7 = 0, 35), t.j. výsledok sa nezmení, len teraz prvý bude musieť vyplniť svoj deficit a požiadať toho druhého, zobrať ho alebo ukradnúť.
Z toho vyplýva, že snahou vyrovnať sa s vlastným deficitom na úkor partnera nielenže znižujeme jeho celistvosť, ale aj celistvosť samotného vzťahu.
Ak dáme nie 0, 2, ale 0, 1, potom dostaneme (0, 6X0, 6 = 0, 36). Výsledkom je, že dostaneme o niečo viac ako na začiatku. A tu už vyvstávajú tri otázky:
- Ako tomu prvému nedať príliš veľa?
- Ako môže druhý nezabrať viac?
- A ako dlho tento zostatok vydrží?
Koniec koncov, v skutočnosti obaja partneri naďalej prežívajú svoj vlastný osobný deficit, ktorý je potrebné vyplniť. A kde sú záruky, že jeden z partnerov to nezačne dopĺňať na úkor iného.
Matematika, veda je presná a veľmi jasne ukazuje, čo sa stane s kvalitou vzťahov, ak sa partneri pokúsia vyplniť svoj vlastný deficit na úkor iného človeka. Výsledkom je, že zdroje sa nepridávajú, ale iba znižujú.
Menejcennosť každej frekvencie je dôvodom, prečo sa vzťahy v pápeži stávajú konfliktnými a deštruktívnymi. Stávajú sa ako vojna - vojna o zdroje ostatných. V dôsledku vojny obaja prehrajú, pretože v tomto procese každý z nich vynakladá sily a stáva sa menej, ako to bolo pred vzťahom.
Aké môže byť východisko v takejto situácii.
- Zamyslite sa nad tým, prečo potrebujete tento vzťah? Za akým účelom ste ich vytvorili? Ak vám vzťah dáva zmysel a hodnotu, môžete pristúpiť k ďalším bodom.
- Prevezmite zodpovednosť za naplnenie svojho deficitu na seba a hľadajte spôsoby, ako to urobiť.
- Zaobchádzajte s nedostatkom toho druhého s rešpektom, citlivosťou a starostlivosťou.
- Niekedy zdieľajte, keď naozaj cítite, že máte čo dať.
Existenciálna psychológia definuje človeka ako jednotu fyzických, osobných, sociálnych a duchovných dimenzií a definuje ho ako a priori integrál a je jedinečný svojou jedinečnosťou. V priebehu svojich životných skúseností a traumatických udalostí môže človek zažiť prerušenie integrity, zablokovať kontakt so sebou samým a so svojimi časťami.
V procese psychoterapie prebieha proces objavovania a spájania tých vlastností existenciálnych dimenzií seba, ktoré boli z jedného alebo druhého dôvodu hlboko skryté, a preto neboli zaznamenané ani rozpoznané. Človek je celistvý, keď si uvedomí a rozpozná všetky svoje časti v ich prepojení a jednote. Holistický človek je vždy odolný, má dôstojnosť a v ťažkých životných situáciách má prostriedky, ktorým odoláva. Viktor Frankl má metaforu: porovnanie existenciálneho terapeuta s pôrodníkom ako asistentom pri pôrode alebo s oftalmológom, ktorému sa vráti zrak.
Ako nájsť vlastnú integritu, ako nájsť cestu k sebe? V takom prípade má zmysel obrátiť sa na psychológa, aby s jeho pomocou odhalil potenciál jednotky. A potom možno budete mať čo dávať a čo zdieľať.
Ako jeden z mojich učiteľov A. E. Alekseychik: „Môžete zdieľať iba bez poškodenia prebytkom“, tj z vlastného bytia.
Pocity integrity pre každého
Ak sa vám článok ukázal ako užitočný, budem vám vďačný za komentáre a spätnú väzbu. Môžete sa prihlásiť na odber a budete vedieť o mojich nových publikáciách.
A tiež vás čakám na konzultáciu!
Moje stránky v sociálnych sieťach. siete:
Facebook:
Skype: Innaagap
Odporúča:
STRETNUTIE SO STARÝM VEKOM. VZŤAHOVÁ PSYCHOLÓGIA (začiatok)
Prichádza čas, keď blízki zostarnú, ochorejú, sú slabí, nešťastní a potrebujú neustály dohľad a starostlivosť. Staroba blízkych príbuzných spochybňuje celý obvyklý spôsob života, vyžaduje zmenu návykov, vzdanie sa ambícií a plánov, prehodnotenie svojich názorov na život, kladenie otázok a niekedy aj nachádzanie odpovedí, až keď je všetkému koniec.
Dvojitá Vzťahová Pasca
Sú aktívni a vytrvalí hľadajúc sa navzájom nevedome odosielať signály v oblasti vzťahov, bezchybne čitateľné potenciálnych partnerov. A niet sa čo čudovať: sú to herci tej istej hry oprávnený „Závislý vzťah“V predchádzajúcom článku „Medzi potrebou a chcením“som identifikoval typy „veľké dieťa“a „malý dospelý“a popísal som ich psychologické charakteristiky.
