Dvojitá Vzťahová Pasca

Obsah:

Video: Dvojitá Vzťahová Pasca

Video: Dvojitá Vzťahová Pasca
Video: Dvojčata 2024, Marec
Dvojitá Vzťahová Pasca
Dvojitá Vzťahová Pasca
Anonim

Sú aktívni a vytrvalí

hľadajúc sa navzájom

nevedome odosielať

signály v oblasti vzťahov, bezchybne čitateľné

potenciálnych partnerov.

A niet sa čo čudovať:

sú to herci tej istej hry

oprávnený

„Závislý vzťah“

V predchádzajúcom článku „Medzi potrebou a chcením“som identifikoval typy „veľké dieťa“a „malý dospelý“a popísal som ich psychologické charakteristiky. Tiež bolo poznamenané, že „Veľké dieťa“a „Malý dospelý“majú vlastnosti, ktoré si navzájom chýbajú, a preto majú tendenciu vytvárať aliancie - komplementárne vo forme a závislé na povahe. V tomto článku opíšem podstatu a dynamiku takýchto vzťahov. Pre lepšie pochopenie tejto dynamiky odporúčam začať s predchádzajúcim článkom.

OČAKÁVACIE PASY

Tento pár nie je vytvorený náhodou. Partneri tu spadajú Čakajúce pasce … Táto pasca je pre každého iná. Je spojená s frustráciou z potreby, ktorá sa ukázala byť nenaplnená v iných, skorších vzťahoch - dieťa - rodič. Pre malého dospelého je to očakávanie bezpodmienečnej lásky, pre veľké dieťa je to očakávanie podmienenej lásky.

Frustrovaná potreba vedie k nedostatku niektorých dôležitých mentálnych funkcií. Každý partner má svoj vlastný deficit v oblasti niektorých životne dôležitých funkcií, ktorý je možné uspokojiť prebytkom tejto funkcie u jeho partnera. Veľkému dieťaťu chýba zodpovednosť a vôľové vlastnosti, malému dospelému chýba spontánnosť a bezprostrednosť.

Tieto prebytky deficitov sa navzájom dopĺňajú. Veľkému dieťaťu chýba to, čo má Malý dospelý v hojnosti - zodpovednosť a vôľa, Malý dospelý zasa potrebuje spontánnosť a bezprostrednosť, ktorých má Veľké dieťa v nadbytku.

Z tohto dôvodu sa navzájom aktívne a vytrvalo hľadajú, nevedome vysielajú do poľa signály, ktoré tiež automaticky a presne čítajú ich potenciálni partneri. A niet divu: sú to herci jednej hry s názvom „Závislé vzťahy“.

DVOJNÁSOBNÝ VZŤAH

Títo ľudia, ako som poznamenal, sa chamtivo potrebujú. A táto potreba je vzájomná a obojstranne výhodná. Nielenže chcú vášnivo dostať od partnera to, čo im chýba, ale rovnako vášnivo rozdávajú to, čo majú v hojnosti. Z toho a „dvojitej pasce vzťahov“. Obaja sa navzájom potrebujú. Pasujú k sebe ako kľúč k zámku. Nie je prekvapením, že najsilnejšie sú komplementárne odbory. Je to príklad symbiózy vo vzťahu - vzájomne prospešné spojenie.

Tento druh vzťahu sa spieva v piesňach a básňach, o takýchto pároch hovoria, že sú dve polovice jedného celku a nevedia bez seba žiť! A skutočne je. Každému z partnerov chýba pre ich bezúhonnosť druhá polovica - partner. Výsledkom je, že kompenzujú nedostatok svojich vnútorných štruktúr vysokým rozvojom týchto štruktúr u svojich partnerov. Preto je taká veľká vzájomná potreba. Ich vzájomná príťažlivosť však nie je založená na vzájomnom záujme dvoch autonómnych ľudí, ale na potrebe a na sebe závislých, bez ktorých nemôže každý z nich prežiť.

Nie je prekvapujúce, že vysoký stupeň emocionálnej a fyzickej intimity, tak žiadanej v prvej fáze vzťahu, sa nakoniec stáva záťažou pre oboch partnerov. Skúste si predstaviť dvoch ľudí „prilepených“k sebe po stranách - akési „monštrum“s jedným telom, dvoma hlavami, dvoma rukami a dvoma nohami! Teraz si predstavte, ako bude tento dvojhlavý had Gorynych fungovať? Ako sa budú jeho hlavy navzájom zhodovať? Koniec koncov, skôr alebo neskôr bude mať každý svoje vlastné záujmy, svoje vlastné potreby - túžby - sny, ktoré sa nebudú zhodovať s partnerovými.

PSYCHOLOGICKÝ SPOJ

Niečo podobné sa deje v páre a tu opísaných typoch. K ich vášnivej túžbe byť spolu sa časom pridáva rovnako vášnivá túžba dištancovať sa jeden od druhého. Tieto túžby majú rovnakú silu a opačný smer. Výsledkom je, že sa takéto páry ocitnú v „psychologickom klinci“- ako dvaja boxeri s rukami zopnutými v ringu. Emocionálnu intenzitu v tomto druhu párov sprostredkujú nasledujúce frázy: „Milujem a“Nenávidím”!,„ Chcem odísť a obávam sa, že zostanem sám “. Aj keď sa druhý postoj spravidla ukazuje ako hlboký v bezvedomí a často je prístupný vedomiu iba počas terapie.

Ide o psychologicky nezrelý vzťah, pretože obaja jeho účastníci sú „deti“. Vzhľadom na ich psychologickú nezrelosť je pre nich ťažké prijať samotnú myšlienku vzťahov medzi dospelými založených na zásadách dialógu, dohody a partnerstva.

Dynamiku takéhoto vzťahu je možné dobre popísať na príklade závislého na alkohole a jeho partnerky - závislej alebo spoluzávislej. Na ilustráciu môžete použiť rozprávku Sestra Alyonushka a brat Ivanushka.

JEDNA FUNKCIA PRE DVOCH

Sestra Alyonushka je v rámci mojej typológie typickým malým dospelým. Je zodpovedná, starostlivá, kontrolujúca. Brat Ivanushka je naopak nezodpovedný, impulzívny, s neformálnou samoreguláciou túžob a správania. Je to typický veľký chlapec.

Na tejto dvojici môžeme pozorovať jav charakteristický pre tento druh vzťahu - jedna funkcia pre dvoch (autorská terminológia). Napríklad funkcia zodpovednosti v takom páre je rozložená nasledovne - hyperzodpovednosť za sestru Alyonushku a nezodpovednosť za jej brata Ivanushku. Vo všeobecnosti je v rámci tohto systému táto funkcia prítomná a funguje, ale je koncentrovaná v jednom z prvkov systému. Výsledkom je, že prvky takéhoto systému sú navzájom veľmi závislé. Alyonushka je kvôli svojej hyperodpovednosti nútená odpovedať nielen za seba, ale aj za Ivanushku. A potom, paradoxne, hoci je touto funkciou „preťažená“a neustále sa bude sťažovať na hlúpu a nezodpovednú Ivanušku, potrebuje ho ako objekt na prejavenie svojej hyperodpovednosti a kontroly. Ivanushka potrebuje aj Alyonushku, bez jej kontroly sa ukazuje byť doslova neživotaschopný. Aj keď zároveň bude všemožne odolávať tomuto ovládaniu z jej strany.

Tu môžeme pozorovať, ako sa vzorce správania vyvinuté vo vzťahoch rodič-dieťa prejavia v nových vzťahoch. Malý dospelý sa obvykle zapája do vzťahu so vzorom záchrany. Práve to vždy robil vo vzťahu so svojimi infantilnými rodičmi. Môžeme povedať, že toto sa už stalo jeho zmyslom života. Preto je pre malého dospelého také ťažké, napriek obrovskému bremenu zodpovednosti, ktoré vo svojom páre nesie, prelomiť tento vzorec vzťahov: „v každom, kto chce toho druhého zachrániť, je vnútorná časť, ktorá chce zachráň sa “(Franz Ruppert). Je to túžba malého dieťaťa zachrániť svojich rodičov, aby od nich samo dostalo podporu a starostlivosť. Túžbu po záchrane často smerujeme k svojim partnerom.

Little Adult má navyše silné introjekty, ktoré On musí. To vytvára prehnaný pocit zodpovednosti a silný pocit viny. A jeho partner - Veľké dieťa - mu neustále ukazuje svoju silnú potrebu, ktorú Malý dospelý vníma ako silnú lásku.

Malý dospelý sa pokúša prekonať svoju vnútornú neúplnosť v dôsledku neformovanej štruktúry vnútorného dieťaťa a snaží sa to dosiahnuť prostredníctvom vzťahu so svojim partnerom. Slabo pozná a chápe svoje vnútorné dieťa, a preto sa ho bojí. Bojí sa svojej spontánnosti, impulzívnosti, emocionality a bezuzdnosti a pokúša sa ho ovládať - tým, že z toho ovláda svojho partnera.

Jeho partner, Veľké dieťa, zasa v týchto vzťahoch dostáva vonkajšiu usporiadanosť, pravidlá, hranice, normy, ktoré mu vo vnútornej mentálnej štruktúre tak veľmi chýbajú.

Malý dospelý teda potrebuje spontánnosť a bezprostrednosť svojho vnútorného dieťaťa a nachádza ho hojne aj vonku u svojho partnera - Veľkého dieťaťa. Tá istá osoba zase dostáva od svojho partnera - Malého dospelého - štruktúrovanosť a kontrolu - vlastnosti, ktoré sa v jeho osobnej štruktúre netvorili naraz.

STRATÉGIE V TERAPEUTICKEJ PRÁCI

Spojenie popísané v článku je dôsledkom nejednotnosti každého z partnerov. Smer práce s týmto typom klientov vidím v „raste“ich neformovaných štruktúr-funkcií v každom z nich a v následnej integrácii ich vnútorných častí.

Vyrastanie je individuálny projekt. Je dôležité tomu porozumieť. Toto je už prvý krok k zlúčeniu a závislosti. Nesnažte sa partnera „vyliečiť“, nevyžadujte od neho zmeny jednostranne.

Je dobré, keď si obaja partneri uvedomia potrebu svojich zmien, potom má takáto únia väčšiu šancu zachovať. V tom istom prípade, keď takáto potreba jedného z partnerov vyvstane, visí nad týmto zväzkom skutočná hrozba rozpadu. Máme tu do činenia s celkom dobre fungujúcim systémom a ak sa zmení jeden z jeho prvkov, musí sa zmeniť aj druhý. V opačnom prípade bude systém zničený.

Autor: Maleichuk Gennadij Ivanovič

Odporúča: