STRETNUTIE SO STARÝM VEKOM. VZŤAHOVÁ PSYCHOLÓGIA (začiatok)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prichádza čas, keď blízki zostarnú, ochorejú, sú slabí, nešťastní a potrebujú neustály dohľad a starostlivosť. Staroba blízkych príbuzných spochybňuje celý obvyklý spôsob života, vyžaduje zmenu návykov, vzdanie sa ambícií a plánov, prehodnotenie svojich názorov na život, kladenie otázok a niekedy aj nachádzanie odpovedí, až keď je všetkému koniec.

V zmenených podmienkach, keď starší členovia rodiny v ňom prestanú hrať svoju predchádzajúcu úlohu, stanú sa bezmocnými a potrebujú zvýšenú pozornosť, zvyšuje sa úloha psychologickej plasticity a flexibility všetkých členov rodiny.

Tento čas je schopný vykryštalizovať všetky problémy a nevyriešené problémy starých čias. V niektorých rodinách sa na tento čas pozerá ako na vyrovnávanie účtov, splácanie dlhov, v iných je to šanca na zmierenie, na ešte vrúcnejšiu a úprimnejšiu komunikáciu.

Posledné roky života prežívajú ľudia rôznymi spôsobmi. Niektorí starí ľudia poznamenávajú, že pokles sociálnej aktivity im pomohol hlbšie porozumieť sebe a skutočne cítiť slová „Kristus vo mne“. Ďalší starí ľudia sa zúfalo držia života, ktorý im pomaly uniká.

Samozrejme, každý nestarne rovnako. Okrem toho s najväčšou pravdepodobnosťou existujú „ženské“a „mužské“typy starnutia. Významné je aj pohlavie rodičov a ich detí. Matka a otec nehrajú v živote človeka rovnakú úlohu. Zložka sexuálnych rolí ovplyvňuje povahu interakcie medzi staršími ľuďmi a ich deťmi.

Napríklad muži, ktorí mali veľkú moc, boli neomylnou autoritou v rodine, zastávali vysoké úradnícke postavenie a stelesňovali klasický „patriarchát“, môžu byť voči svojim dcéram šetrnejší a voči svojim synom tyranskejší. V neskorších rokoch života sa v nich potreba energie prebúdza s novou energiou. Príde o svoju moc? Je stále majiteľom potravín? Syn tak starého otca je vnímaný ako súper, votrelec. Starý muž si môže na svojho syna urobiť hanlivý názor a sám seba presvedčiť, že nemá žiadneho hodného dediča. Títo muži sa snažia ovládať svoj majetok aj spod náhrobku.

Žena, ktorá je príliš pripútaná k svojmu telu a vzhľadu, môže ostrejšie reagovať na vyžarujúcu krásu a sexualitu svojej dcéry, pričom je so svojim synom „milšia“.

Podstatná je aj povaha vzťahu medzi vašimi starnúcimi príbuznými. Vzťah medzi vašimi rodičmi môže byť dobrý aj zlý, otázkou je skôr to, čo pre seba znamenajú. Ak sú navzájom príliš zapletení, nebudú vás priťahovať. Niekedy sa deti takýchto rodičov môžu len okrajovo pozerať na to, ako ich rodičia starnú. Jedna z mojich klientov uviedla, že keď jej rodičia zostarli, nemala v ich živote miesto. Keďže k nim chodila cez víkendy, cítila sa nepotrebná. Bolo to neobvyklé, pretože sa nikdy predtým necítila ako „tretia osoba“.

Aj za najpriaznivejších okolností môže starnutie milovanej osoby spôsobiť nerovnováhu. Je ťažké predpovedať, kto bude vytrvalejší. Padol ten, kto sa vždy vedel vyrovnať s nepriazňou osudu, alebo ten, kto blúdil životom, z ktorého to aj vo veku päťdesiatich rokov „stále vonia ako škôlka“. Niekedy môže tvárou v tvár kríze starnúcich príbuzných v najslabších prebudiť spiace sily a dostať sa do slepej uličky tých, ktorí v nej nikdy predtým neboli.

To, ako starnúci človek čelí výzvam staroby, ovplyvňuje vnímanie ľudí okolo neho. Ale aj keď sú starí ľudia relatívne zdraví, rozhľadení a vyberaví, príbuzní to nemajú ľahké. Nie je ľahké pochopiť, že milovaný, možno najbližší človek, sa rýchlo ponáhľa na svoje posledné stretnutie - stretnutie so smrťou. Je desivé pochopiť, že vás už nikto nepokrýva, a teraz je čas pripraviť sa na toto nevyhnutné stretnutie. Je trápne, že najčastejšie nie je možné skutočne zdieľať pocity milovanej osoby.

Asi jednou z najdôležitejších podmienok na udržanie silného vzťahu medzi starnúcimi rodičmi a deťmi je psychologická mobilita rodičov, ktorí musia pochopiť, že je potrebné vzdať sa pocitu všemocnosti a vplyvu na deti.

Toto je čas, kedy sa stará hierarchia vo vzťahoch obráti: starnúci rodičia začnú byť závislí na svojich deťoch. Mnoho starých ľudí to nemôže urobiť, vytrvávajú v obrane svojej moci a naďalej požadujú poslušnosť. Keď sa človek, ktorý nie je schopný základnej starostlivosti o seba, snaží učiť, je to nepríjemné. V takýchto prípadoch sú možnosti manévrovania príliš obmedzené: najlepšie urobíte, ak budete vtipní, v najhoršom prípade sa budete emocionálne vzdialiť alebo úplne utečiete. V niektorých prípadoch deti takýchto rodičov zmrazia v stave malého dieťaťa (status quo), aby mohli pokračovať vo vzťahu s rodičmi.

V niektorých rodinách tieto dlhy splácajú deti, ktoré sú uviazané v dlhých reťazcoch. V takýchto rodinách je dieťa od narodenia zvyknuté na myšlienku, že „dlhuje“svojim rodičom, a často je tento dlh nezaplatený. Psychológia „dlžníka“neposkytuje príležitosť na slobodnú voľbu a v skutočnosti na túto voľbu. Všetko je už dlho rozhodnuté: „V detstve sú pre mňa všetkým a teraz som pre nich ja.“V opačnom prípade vás vina nenechá žiť v mieri.

Mnohým z nás by bolo jednoduchšie žiť, keby ľudia, ktorí dajú život ľudskej bytosti, považovali toto stvorenie za samostatný, nezávislý a slobodný život. Mnoho rodičov sa však celý život snaží zariadiť všetko tak, aby sa ich dieťa v každej druhej časti života necítilo oslobodené od drvivej povinnosti voči svojim rodičom. Takíto rodičia odsúdia seba aj svoje deti na to, aby sa točili v atmosfére bankových vzťahov. Rodičia - veritelia vychovávajú deti - nedobrovoľní dlžníci. Osudom takéhoto dieťaťa je buď starostlivé splatenie dlhov, alebo vynesenie trestu v klietke z viny. Ale dlh môže byť nezaplatený, zatiaľ čo pred pocitom viny sa nedá skryť.

V niektorých rodinách je princíp spravodlivosti založený na skutočnosti, že ak sa rodičia o svoje deti nestarajú (alebo to urobili nedbalo), potom sa deti o svojich rodičov môžu starať. Táto situácia má svoje vlastné varianty: v jednej z nich všetci účastníci súhlasia so zásadou spravodlivosti rovnakých príspevkov, v iných sa rodičia domnievajú, že ich deti sú im stále zaviazané.

V niektorých prípadoch deti vnímajú starnutie svojich rodičov ako príležitosť na pomstu: „Teraz budeš ťažko cítiť, ako sa cítiš byť slabším.“

Existujú rodiny, v ktorých už mnoho rokov dochádza ku konfliktom, nedorozumeniam, vzájomným sťažnostiam a narážkam medzi príbuznými. Stretnutie so starobou môže jednak zosilniť dlhodobý konflikt, jednak ho dostať na novú úroveň intenzity, jednak ho zmierniť a dokonca úplne odstrániť. Niektoré deti starnúcich rodičov si zrazu uvedomia bezvýznamnosť konfliktov a svojich sťažností, dokážu sa nad ne povzniesť. Staroba sa stáva faktorom, ktorý spája rodinu.

V rodinách, kde boli konflikty vždy riešené bez toho, aby bol dotknutý každý z jeho účastníkov, boli rešpekt a starostlivosť nepostrádateľnými spoločníkmi všetkých rodinných kríz, starnutie príbuzných je schopné rodinu ešte viac zjednotiť.

Môžeme teda povedať, že stretnutie so starobou má niekoľko možností, ako sa s ním stretnúť:

- stretnutie so starobou a strachom;

- stretávať sa so starobou a splácať dlhy alebo dodržiavať zásadu rovnakých príspevkov;

- stretnutie so starobou a láskou.

To všetko je veľmi približné, v živote je veľa možností a ich odtieňov. Toto všetko sa navyše môže prelínať a vytvárať nové formy skúseností.

Na plecia príbuzných padá ťažké, pre niektorých neznesiteľné bremeno. Staroba a všetci jej spoločníci nie sú krásou, nie šarmom, nie ľahkosťou, ale často hrôzou, bolesťou a zúfalstvom. Blízkosť starnúceho príbuzného je sledovanie krutého, neúprosného monológu milovanej osoby so smrťou, straty síl, dezorientácie, narastajúcej hlúposti, niekedy krutosti.

Staroba je často „škaredá“- hlúpa, banálne moralizujúca, bezohľadne kategorická, sebecká, arogantná. A často „zapácha“. A najhoršie je, že s týmto zápachom sa spája arogancia a starý muž to nevníma. A to všetko treba nejako vydržať, nejako sa rozhodnúť, niečo treba podniknúť.

Láska je základom toho, aby bolo toto obdobie menej bolestivé. Ale aj keď láska vyhrá, dráme sa nevyhnete. Takže vo filme M. Hanekeho s rovnakým názvom „Láska“je ukázané, čo sa stane s človekom, ktorý vidí utrpenie milovanej osoby, keď „láska ako pocit nemôže byť menším násilím ako niečo iné“.