Únava Zo Vzťahu: O čom Nikto Nehovorí

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Únava zo vzťahu, ktorý väčšina ľudí považuje za takmer prvý znak zhoršujúceho sa vzťahu, na základe môjho prístupu k milostným konfliktom v skutočnosti naznačuje, že proces vzájomného ochladzovania už zašiel pomerne ďaleko … pripadalo vám to čudné, v skutočnosti, vôbec to nie je výsledok neustálych konfliktov medzi milencami, ale ich hlavná príčina.

Únava vo vzťahu je dôsledkom konfliktu

nesplnené očakávania, výsledok zaradenia

„Samoliečiteľ lásky“- „kritický program“

Všeobecné charakteristiky situácie:

Morálny a psychologický stav „únavy vo vzťahu“je možný v milostných aj rodinných vzťahoch (obzvlášť často v civilnom manželstve). Samotná skutočnosť jeho vzhľadu je istým znakom toho, že v tomto páre dochádza ku konfliktu neoprávnených očakávaní.

Nerealizované očakávania milencov sa veľmi líšia od neoprávnených očakávaní manželských párov. Pretože v tejto knihe analyzujeme iba milostné vzťahy, mali by ste okamžite uviesť tie dôvody vzniku „únavy zo vzťahu“, ktoré sú charakteristické pre milencov.

Najčastejšími príčinami únavy vo vzťahu sú:

Ak vezmeme stav „únavy zo vzťahu“ako 100%, tak podľa mojich odhadov:

- v 30% pocit „únavy vo vzťahu“ naznačuje, že je to práve očakávanie vytvorenia rodiny, ktoré nie je spokojné;

- v 25% morálna klíma vzťahov je zničená večnými zradami druhej strany;

- v 20% zodpovednosť za vznik tohto „pesimizmu lásky“vzniká v dôsledku podráždenia finančnou platobnou neschopnosťou milovanej osoby, ktorá nemôže poskytnúť životnú rozmanitosť;

- ďalších 20% padá na podráždenie jedného z partnerov, pretože milenci sa stretávajú zriedka, málo a extrémne nepravidelne a stretnutia sa konajú „na úteku“a majú veľmi „chladnú“povahu;

- ďalších 5% padá na nespokojnosť rôznych iných milostných očakávaní.

„Únava zo vzťahu“sa zvyčajne objavuje u tých párov, ktoré sa očividne „skamarátili“, nešikovne prešli vrcholom vzťahov a nedokázali vytvoriť plnohodnotnú oficiálnu rodinu. Ak sa do tejto doby uskutočnil civilný sobáš, tak podľa názoru jedného z partnerov trvá už príliš dlho a je načase buď podať žiadosť na matričný úrad, alebo ukončiť tieto „mŕtve- ukončite „vzťah a hľadajte niekoho iného …

V každom z týchto prípadov pocit „únavy z týchto vzťahov“jasne naznačuje, že ľudia si navzájom nahromadili také vážne nároky na správanie, ktoré vo veľmi blízkej budúcnosti môže viesť k začleneniu „sebalikvidátora lásky“a hlboká kríza vo vzťahoch …

Únavu zo vzťahu možno diagnostikovať podľa niekoľkých znakov.

Známky stavu „únavy vo vzťahu“:

Najprv. Vaše stretnutia už nespôsobujú emocionálne pozdvihnutie

Myslíte si, že tento vzťah dosiahol svoj logický koniec, „vyblednutý“, „nudný“, sa zmenil na rutinu. Poznáte svojho partnera tak dobre, že dokážete predpovedať jeho (jej) správanie na mesiac dopredu. Na každom stretnutí máte dobrú predstavu o tom, čo začnete robiť: v pondelok sa budete venovať svojej práci, v utorok pôjdete po nábreží, v stredu si len zavoláte, vo štvrtok pôjdete na kino alebo divadlo, v piatok pôjdete na diskotéku, v noci zo soboty na nedeľu budete spoločne tráviť noc, piť pivo a mať sex, od pondelka - všetko je nové …

Z týchto dôvodov už vaše stretnutia nespôsobujú špeciálne povznesenie a náladu, sú emocionálne „chudobné“, bezfarebné. A bez toho, aby ste mali čas založiť si rodinu, už plníte iba „manželské povinnosti“. Navyše nielen v sexe, ale absolútne vo všetkom … Vo vzťahu neexistuje žiadna novinka.

Druhý. Myslíte si, že ste urobili chybu pri výbere partnera

Krok za krokom postupne nadobúdate presvedčenie, že ste kedysi urobili vážnu chybu pri výbere partnera. Zjavne vám nevyhovuje …

Ste úprimne prekvapení, ako veľmi sa vám na ňom (nej) nepáči, a žasnete nad tým, ako „ako som mohol to všetko predtým nevidieť …“.

Nie je prekvapujúce, že nedávno ste začali tieto vzťahy považovať za rozvojové ako neperspektívne. Zrazu si uvedomíte, že vrchol vzťahu bol už prekonaný. Pretože ste hlboko presvedčení, že nie je možné zmeniť partnera, sami nechápete, prečo ste stále spolu …

Tretí. Začali ste si myslieť, že „mrháte časom“

Cítite jasné vnútorné podráždenie, ktoré „stratilo toľko času“, a neskrývajte to v rozhovore s priateľmi, priateľkami alebo psychológom. Stále vzdávate hold svojmu partnerovi, priznajte sa, že „ste sa od neho (veľa) veľa naučili“, ale už začínate úprimne ľutovať, že trvalo dlho, kým sme spolu boli kvôli tomu …

Niekedy máte pocit, že vás niekto oklamal alebo „použil“. Myslíte si: „Dúfal som v jeden scenár, ale dopadol úplne inak … Prečo teda hneď nepovedal, že taký a taký (tu má každý pár svoje vlastné možnosti) NIKDY ho nebudeme mať !? Potom by som márne nepočítal, nevyhodil by som toľko rokov svojho života … “.

Štvrtý. Zdá sa vám, že ste tento vzťah „prerástli“

Často sa vám zdá, že by ste mohli „dosiahnuť v živote“oveľa viac, nebyť prítomnosti tejto osoby vedľa neho, ktorá „trčala ako list do kúpeľa“, „visel na nohách ako balast“, „so všetkým jeho sila obmedzuje moju životnú iniciatívu “,„ sám som nevidel skutočný život a nedáva mi ho “a tak ďalej.

Ženy zvyčajne tvrdia, že „prerástli“svojich mužov vo vývoji. Muži veria, že ženy im bránia v „trhnutí“.

Piaty. Úprimne povedané, ste leniví bojovať za tento vzťah

V skutočnosti ste príliš leniví na to, aby ste to urobili. Keď dôjde k bitke, pomyslíte si niečo také: „Prečo by som to mal vydržať a ospravedlniť sa? Sám (a) začal (a), - nechajte ho (a) a končí! Koniec koncov, kto to potrebuje viac: on (ona) alebo ja? Presne tak, jemu (jej)! Nechajte ho teda myslieť vlastnou hlavou … A zatiaľ, vďaka Bohu, mám v živote na výber … Ak budem chcieť - od zajtra sa s niekým začnem stretávať … musím len pískať!"

Toto je zásadná vlastnosť. Faktom je, že keď ľudia chcú pokračovať vo vzťahu a sú pripravení bojovať za to až do konca, hovoria úplne iným spôsobom: „On (a) sa nedávno stal iným … Nespoznávam ho (ona). Veľmi na to trpím a chcem ho (ju) vrátiť do predchádzajúceho stavu. Som pripravený (a) zmeniť sa, ísť na stretnutie, len aby som vrátil všetko tak, ako to bolo … “.

Teraz nechcete vrátiť „všetko tak, ako to bolo“. A toto je tragédia …

Šiesty. Ste extrémne unavení z týchto večných hádok a výčitiek

Ste unavení z toho, že takmer každé vaše stretnutie vedie k menším konfliktom, a raz za mesiac sa musíte vo veľkom hádať a pár dní nehovoriť. Ste unavení z toho, že všetky snahy zabrániť hádkam a konfliktom idú nazmar, a stále sa hádate pre rovnaké dôvody a situácie. Myslíte si odsúdenie na zánik: „Pravdepodobne je to všetko už nevyhnutné … Má teda ešte cenu mučiť sa (ach) a týrať túto osobu? Možno je lepšie zostať priateľmi a ukončiť vzťah priateľským spôsobom? “.

Siedme. Je vám veľmi ľúto seba a niekedy aj svojho partnera …

Keď vám všetky vyššie uvedené skutočnosti veľmi prekážajú, začne vám to byť ľúto. Ste smutní, že máte „takú smolu v živote“a „vždy narazíte na zvláštnych (ženatých) mužov (alebo nepredvídateľné ženy)“…

Niekedy prepnete zo svojej osoby na osobnosť svojho partnera. Je vám ho (jej) ľúto … Začnete premýšľať: „No, očividne som z neho (nej) už dlho unavený … Stretáva sa so mnou výlučne z pocitu slušnosti …

Toto je priemerný „džentlmenský súbor únavy zo vzťahu“. V tomto zozname ste určite spoznali niečo svoje … Teraz ideme ďalej.

Prečo sa „únava zo vzťahu“prejavuje takto:

Začnime pohľadom na konvenčnú múdrosť. Vyzerá to asi takto: „Niečo zvláštne“sa zrazu stane včerajším milencom, zdá sa, že sa stanú „inými“, začnú sa neustále konfliktovať, nakoniec ich unaví triedenie vzťahu a rozchádzanie sa rôznymi smermi …

„Únava“je zvyčajne spojená s vinou iného človeka, ktorý sa nedávno začal správať „nie tak“, „predtým predstieral, že je dobrý (ona) a až teraz ukázal (a) svoju skutočnú povahu“.

Na základe teoretických a praktických skúseností, ktoré mám, považujem za potrebné nesúhlasiť s týmto populárnym presvedčením, ktoré sa podľa mňa hlboko mýli.

Na základe mojej analýzy je morálny a psychologický pocit „únavy z týchto vzťahov“spôsobený umelou metódou, je vytvorený zahrnutým „samolikvidátorom lásky“, veľmi „kritickým programom“, ktorý vytvára predpoklady pre ukončenie tých vzťahov, ktoré nedokázali splniť vzájomné očakávania partnerov na čas, ktorý si navzájom venovali

„Únava“je spočiatku virtuálna. Ide o umelo vyvolanú, vyprovokovanú zaujatosť medzi partnermi

Pripomeniem vám: Po uplynutí času na splnenie očakávaní sa niekto z vášho páru stane „beznádejným (oh)“. Druhý partner najskôr preorientuje svoje životné ciele, rozhodne sa, že (a) prerástol rámec týchto vzťahov, potrebuje radikálne zmeniť svoj život, zbaviť sa „balastu osobných pripútaností k osobe, ktorá to jednoznačne robí“. nevyhovuje mi to … “.

Pretože je psychologicky veľmi ťažké „nazvať veci pravým menom“a len málo ľudí sa odváži úprimne priznať milovanej osobe, že je úprimne vyhodený ako nepotrebný (pretože nemôže pomôcť urobiť kariéru, stať sa milionárom, získať vysokú školu. sociálny status, kúpte si byt, vytvorte si „vlastnú firmu“, poskytnite čerstvé dojmy z plavby po Stredozemnom mori), obetného baránka, to znamená „extrém“, je žiaduce urobiť ho sám. Bohužiaľ, toto všetko je presne také …

Rozhodnutie, že je potrebné odísť so vztýčenou hlavou, obviňujúc všetku vinu za neopodstatnené očakávania na partnera, môže niekto prijať chladne a rozvážne, to znamená celkom vedome a niekto nevedome. V každom prípade bývalým milencom pomáha špeciálny behaviorálny program, ktorý nazývam „kritický program“.

Naše vedomie sa zo všetkých síl stará o našich blízkych! Nenechá nás to v problémoch a vždy príde na pomoc. Práve to vás provokuje do konfliktov so svojim blízkym! Zároveň vás presviedča, že za to môže on (a), ale nie vy sami … (Pamätajte si, ako sa to stáva: hádate sa a niekedy sami nechápete, prečo a za čo to všetko je potrebný … Presne). V rámci práce „kritického programu“vaše vedomie umelo „prehrieva“vaše emócie, privádza vás „k bodu varu“, robí maximum pre zmiernenie morálneho utrpenia a výčitiek svedomia. Vedie klin medzi milujúcimi ľuďmi a chce, aby si svojimi činmi a skutkami začali navzájom spôsobovať iba extrémny stupeň podráždenia a takmer znechutenia … Je to pochopiteľné: iba tak môže „prerušiť“spomienku na čo ste jeden pre druhého urobili, koľko nádherných chvíľ bolo medzi vami, koľkokrát ste prejavili svoju nehu a lásku v starostlivosti o niekoho, koho ste vždy tak veľmi potrebovali … Iba tak zbaví partnerov tej psychickej závislosti, ktorá je najdôležitejšou zložkou skutočnej Lásky.

Vzorec „únavy zo vzťahu“je nasledujúci:

„Ak chceš prestať milovať a prestať, musíš sa najskôr obviňovať a byť sklamaný.“Zároveň platí, že čím ste lepší, tým ťažšie pre vás partner urobí „porazeného (-ých)“a „beznádejného (ó)“

Pocit „únavy zo vzťahu“v skutočnosti nie je pravým dôvodom rozchodu medzi ľuďmi. Toto je len vonkajšie krytie konfliktu nerealizovaných očakávaní. „Únava zo vzťahu“má čisto pomocný, servisný charakter, – ona je iba „trankvilizér odlúčenia“, prostriedok na uľahčenie tohto tragického procesu.

„Únava z milostných vzťahov“, ako sú svalové kŕče a kŕče počas potratu, je umelo spôsobená vedomím vašej milovanej osoby. Samotné vedomie, ktoré nie je pripravené čestne a otvorene priznať svoju vinu a iniciatívu pri ukončení vzťahov, ktoré sa ukázali alebo sa zdali beznádejné …

V skutočnosti jeden človek toho druhého neopúšťa vôbec, pretože (a) je „unavený (a)“, ale pretože už urobil (a) preorientovanie života, rozhodol sa (a), že „musíme začať hľadať perspektívnejšie vzťahy. … Aby to mohol uviesť do praxe, potrebuje teraz zabezpečiť potrebný psychický a emocionálny stav - len samotný stav „únavy“… Preto sa (a) rád zapája do všetkých druhov konfliktov, zahrieva staré jedny a provokuje nové.

Z môjho pohľadu je postupnosť udalostí nasledovná: Nie „únava“, a potom rozhodnutie o beznádeji vzťahu, ale naopak - najskôr sa vnútorne rozhodnúť o beznádeji a až potom umelo provokovať „únava“, ktorá by mala upokojiť svedomie a vybaviť sa, je proces odlúčenia pre odchádzajúcu osobu čo najpriaznivejší. Pre toho, kto sa vnútorne znovuzrodil a už sa stal „iným“…

Výsledkom je, že „vozík je položený pred koňa“, do pocitu svedomia odchádzajúceho človeka sú vpichnuté anestetické psychotropné lieky produkované jeho vlastným mozgom, tragédiu rozchodu prerušujú príjemné očakávania od budúcich nových vzťahov…

Váš partner, ktorý práve zostúpil z jedného vrcholu vzťahov, si okamžite nájde nového partnera a okamžite sa vráti na horský chodník. Je to celkom logické: život je urážlivo krátky a dá sa v ňom toho ešte veľa urobiť …

Závery:

„Únava zo vzťahu“je priamym dôsledkom skutočnosti, že „program lásky“vytvorený matkou prírodou výlučne ako krátkodobý „program lásky“sa tvrdohlavo odmieta „natiahnuť“na dlhé roky, ktoré v našej dobe oddeľujú okamih váš známy zo svadobného obradu. Nedostatok rýchleho potvrdenia očakávaní lásky zahŕňa mechanizmus „sebalikvidácie vzťahu“a „kritický program“.

„Únava zo vzťahov“je „choroba z povolania“moderných dlhodobých milostných vzťahov

„Únava zo vzťahu“nie je nič iné ako umelé zhoršenie vášho milostného vzťahu spôsobené „kritickým programom“, ktoré bolo výsledkom konfliktu neoprávnených očakávaní lásky.

Úlohou „únavy zo vzťahu“je vyprovokovať mnohé z týchto hádok a konfliktov, ktoré sa pre každého v konečnom dôsledku stanú celkom hmatateľným „oficiálnym“dôvodom úplného ukončenia týchto milostných vzťahov. „Únavu zo vzťahu“možno nazvať „trestom ešte pred spáchaním zločinu“, ktorý sám osebe vyvoláva a priamo vedie k implementácii daného zločinu.