Meranie Zranení

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pri poradenstve a terapii pre manželské páry sa niekedy musím vyrovnať s tým, že partneri medzi sebou súťažia o to, kto z nich je nešťastnejší, kto mal nešťastnejšie detstvo, kto má čoraz vážnejšie zranenia. Obaja partneri sú v obetavej pozícii a očakávajú od partnera, že ich „zachráni“, čím sa stane zodpovedným za svoju spásu, čím ospravedlní svoju nečinnosť a pasivitu. Ak sa pozriete pozorne na túto pozíciu, potom sú nároky voči partnerovi v zásade nároky voči svojim rodičom, ktorí z rôznych dôvodov nemohli byť ideálni, nemohli plne uspokojiť významné potreby.

Jednou z funkcií rodiny v modernej dobe je psychoterapeutická. A áno, v dobrom vzťahu sa dá skutočne „vyliečiť“. Tento proces je však možný iba vtedy, ak sa rozhodnete prekročiť svoj obetavý svetonázor, prekročiť rámec svojej traumy do aktívnej a aktívnej polohy a pokúsiť sa všimnúť si potreby toho druhého.

Kedysi dávno som na internete narazil na vynikajúce odporúčanie, aby som svojim klientom zaznel. Opýtajte sa svojho partnera: „Čo môžem pre teba urobiť, aby si mal lepší deň?“*.

Niektorí klienti sa bránia takémuto odporúčaniu: „Prečo by som mal (mal) byť prvý (prvý)?“Pýtam sa: „Kto z vás si ako prvý všimol toho druhého? Prevzali ste iniciatívu, keď ste sa stretli? „Požiadali ste o rande?“Je pre vás skutočne dôležitejšia odpoveď na otázku: „Kto by mal byť prvý?“Než odpoveď na otázku: „Ako byť?“.

Možno má pre niekoho zmysel ukončiť túto nezmyselnú vojnu o korunu väčšej obete?

„Ako ti môžem zlepšiť deň?“Príbeh zachráneného manželstva

Americký spisovateľ Richard Paul Evans spomína, ako jednoduchá fráza pomohla zachrániť jeho manželstvo. Povinné na prečítanie.

Moja najstaršia dcéra Jenna mi nedávno povedala: „Keď som bol malý, najviac som sa bál, že sa s tvojou matkou rozvedieš. Ale keď som mal 12 rokov, rozhodol som sa, že to bude asi najlepšie - neustále si nadával! “S úsmevom dodala: „Som rada, že ste sa aj tak zhodli.“

S manželkou Keri sme dlhé roky viedli urputné bitky. Keď sa na to pozerám spätne, veľmi nerozumiem tomu, ako sme sa vôbec dokázali vziať - naše postavy k sebe veľmi nesedeli. A čím dlhšie sme žili v manželstve, tým viac sa rozpory prejavovali. Bohatstvo a sláva nám neuľahčili život. Naopak, problémy len zosilneli. Napätie medzi nami dosiahlo takú úroveň, že nadchádzajúce turné na podporu mojej novej knihy sa mi zdalo vyslobodením, aj keď dočasným.

Bojovali sme tak často, že už bolo ťažké si predstaviť mierový spoločný život. Každú chvíľu sme na seba praskli a obaja usilovne skrývali bolesť za kamennými pevnosťami, ktoré sme okolo seba postavili. Boli sme na pokraji rozvodu a diskutovali sme o tom viac ako raz.

Bol som na turné, keď sa pretrhla hrádza. Práve sme mali ďalší zúfalý boj po telefóne a Keri zavesila. Cítil som hnev, bezmocnosť a hlbokú samotu. Uvedomil som si, že som dosiahol limit - už som to nevydržal.

Potom som sa obrátil k Bohu. Alebo padol na Boha. Neviem, či sa to dá nazvať modlitbou, ktorú som v tých chvíľach zúrivo zakričal, ale navždy sa mi zapísali do pamäte. Stála som v sprche v hoteli v Atlante a kričala som na Boha, že toto manželstvo je omyl a ja už nemôžem takto ďalej žiť.

Áno, neznášam predstavu o rozvode, ale bolesť zo spoločného života ma mučila. Okrem hnevu som cítil zmätok. Nedokázal som pochopiť, prečo je nám s Keri také ťažké. V hĺbke duše som vedel, že moja žena je dobrý človek. A som dobrý človek. Prečo sa nám teda nedarí napraviť náš vzťah? Prečo som si vzal ženu, ktorej povaha nevyhovuje mojej? Prečo sa nechce zmeniť?

Nakoniec som zachrípnutý a zlomený sedel na podlahe v sprche a rozplakal som sa. Osvetlenie prichádzalo z temnoty zúfalstva. Nemôžeš ju zmeniť, Rick. Môžete zmeniť iba seba. A začal som sa modliť. Ak ju nemôžem zmeniť, Pane, zmeň ma.

Za polnoc som sa hlboko modlil. Nasledujúci deň som sa modlil pri lete domov. Modlil som sa na prahu domu, kde na mňa čakala chladná manželka, ktorá ma s najväčšou pravdepodobnosťou neurazí ani pohľadom, keď sa stretne. V tú noc, keď sme ležali vo svojej posteli tak blízko seba a zároveň tak ďaleko, som vedel, čo musím urobiť.

Nasledujúce ráno, ešte v posteli, som sa obrátil na Keri a spýtal som sa: „Ako ti môžem zlepšiť deň?“

Keri na mňa nahnevane pozrela: „Čo?“

„Ako ti môžem zlepšiť deň?“

"Nič," odsekla. - Prečo sa pýtaš?"

"Pretože to myslím vážne," povedal som. „Chcem len vedieť, ako ti môžem zlepšiť deň.“

Cynicky sa na mňa pozrela. „Chceš niečo urobiť? Dobre, potom umy kuchyňu. “

Vyzerá to, že si moja žena myslela, že od hnevu vybuchnem. Prikývol som: „Dobre.“

Vstala som a umyla kuchyňu.

Ďalší deň som sa opýtal to isté: „Ako ti môžem zlepšiť deň?“

„Upratuj garáž.“

Zhlboka som sa nadýchol. V ten deň som bol až po hrdlo a pochopil som, že to manželka povedala naschvál, aby ma naštvala. Preto bolo lákavé vzplanúť v reakcii.

Namiesto toho som povedal: „Dobre.“Vstal som a ďalšie dve hodiny som upratoval a upratoval garáž. Keri nevedela, čo si má myslieť. Prišlo ďalšie ráno.

„Ako ti môžem zlepšiť deň?“

„Nič! - povedala. "Nedá sa nič robiť." Prosím, prestaň s tým. " Odpovedal som, že nemôžem, pretože som dal svoje slovo. „Ako ti môžem zlepšiť deň?“- "Prečo to robíš?" - "Pretože si mi drahý." A naše manželstvo je mi tiež drahé “.

Nasledujúce ráno som sa spýtal znova. A ďalší. A ďalší. Potom, v polovici druhého týždňa, sa stal zázrak. Na moju otázku sa Keri oči zaplnili slzami a začala plakať. Moja žena sa upokojila a povedala: „Prestaňte mi prosím klásť túto otázku. Problém nie je s tebou, ale so mnou. Viem, že je to so mnou ťažké. Nerozumiem, prečo si stále so mnou."

Jemne som ju chytil za bradu a pozrel sa jej priamo do očí. "Pretože ťa milujem," povedal som. „Ako ti môžem zlepšiť deň?“„To sa ťa musím opýtať.“"To by malo, ale nie teraz." Teraz sa chcem zmeniť. Mala by si vedieť, ako veľa pre mňa znamenáš. " Moja žena si položila hlavu na moju hruď.

„Prepáč, že som sa zachoval tak zle.“"Milujem ťa," povedal som. "A milujem ťa," odpovedala. „Ako ti môžem zlepšiť deň?“Keri sa na mňa láskyplne pozrela: „Možno môžeme chvíľu zostať spolu? Len ty a ja". Usmial som sa: „To by som veľmi chcel!“Žiadal som to viac ako mesiac. A vzťah sa zmenil. Hádky ustali. Potom sa moja žena začala pýtať: „Čo by si chcel, aby som urobil? Ako sa môžem stať pre teba tou najlepšou manželkou?"

Múr medzi nami sa zrútil. Začali sme sa rozprávať - otvorene, premyslene - o tom, čo od života chceme a ako môžeme jeden druhého urobiť šťastnejším. Nie, nevyriešili sme všetky naše problémy naraz. Nemôžem ani povedať, že sme sa už nikdy nehádali. Ale povaha našich hádok sa zmenila. Začali sa diať čoraz menej, akoby im chýbala zlá energia, ktorá bola predtým. Pripravili sme ich o kyslík. Ani jeden z nás už nechcel druhému ublížiť.

S Keri sme manželia už tridsať rokov. Svoju ženu nielen milujem, ale aj milujem. Milujem byť s ňou. Potrebujem ju, chcem ju. Mnoho rozdielov sa stalo našou spoločnou silnou stránkou a tie zvyšné, ako ukázal čas, nestáli za naše nervy. Naučili sme sa jeden o druhého lepšie starať, a čo je dôležitejšie, máme to potrebu.

Manželstvo vyžaduje úsilie. Vyžaduje si to však aj úsilie byť rodičom, písať, pracovať na svojom tele, aby som sa udržal v kondícii, a všetko ostatné, čo je pre mňa v živote dôležité a cenné.

Kráčať životom s milovanou osobou je úžasný dar. Tiež som si uvedomil, že rodina pomáha uzdravovať sa z rán, ktoré spôsobujú najlákavejšie aspekty našej osobnosti. Všetci máme také nepríjemné aspekty, ktoré sa nám sami nepáčia.

Časom som si uvedomil, že náš príbeh je ilustráciou oveľa dôležitejšej lekcie o manželstve. Túto otázku stojí za to položiť každému vo vzťahu. Toto je pravá láska. Romány o láske (a sám som ich napísal niekoľko) sa zvyčajne stávajú láskou a túžbou a „žili šťastne až do smrti“, ale šťastne až do smrti sa nerodí z túžby vlastniť a patriť milovanej osobe.

V skutočnom živote láska nie je o pocite túžby po niekom, ale o úprimnom a hlbokom túžbe po jeho šťastí - niekedy dokonca na úkor nášho vlastného. Skutočná láska nie je o tom, že si urobíte kópiu z iného človeka. Ide o posilnenie seba samého - prejavenie trpezlivosti a starostlivosť o blaho svojho milovaného. Všetko ostatné je len hlúpa ukážka sebectva.

Nechcem povedať, že s Keri budeme pracovať pre každý pár. Nie som si ani istá, či by všetky páry na pokraji rozvodu mali manželstvo rozhodne zachrániť. Som ale večne vďačný za inšpiráciu, ktorá sa mi v ten deň dostala v podobe jednoduchej otázky. Som vďačná, že mám stále rodinu a každé ráno sa vedľa mňa v posteli budí manželka (môj najlepší priateľ).

A som šťastný, že aj teraz, o desaťročia neskôr, sa z času na čas jeden z nás obráti na druhého a pýta sa: „Ako vám môžem zlepšiť deň?“Za to stojí za to prebudiť sa ráno.