2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Tento obrázok každému evokuje ich vlastné asociácie. Jedna vec je jasná: „Nedaj Boh, aby som bol v stave voľby!“Iróniou osudu však je, že túto voľbu musíme v tej či onej miere robiť stále. Niekto túto metaforu ukladá na vzťahy s priateľmi, v pracovnom tíme, niekto na partnerstvá. Tento obrázok som si spomenul v súvislosti so štúdiom vzťahov medzi rodičom a dieťaťom. Keď sa pozrieme na dva holuby, každý má ambivalentný pocit. A provokatívna veta: „Odleteli by ste?“- vo všeobecnosti vás privádza do strnulosti. Ako ten plagát, od detstva vtlačený do podkortexu: „Prihlásil si sa ako dobrovoľník?“
A potom začne vnútorné hádzanie. „Jasné, nebudem lietať! Budem tam!“Ale niekde ticho v hĺbke duše sa objaví tenký malý hlas: „Alebo možno môže lietať? Je škoda odmietnuť takúto príležitosť roztiahnuť krídla a vyletieť trochu vyššie, vidieť svet v celej jeho sláve, nadýchnuť sa vzduch zhlboka a snažte sa ho cítiť, Šťastie! Ale čo povedia? Ľudia? A ako žiť ďalej s prijatým rozhodnutím, nech je akékoľvek?"
Ako dcéra a matka dvoch dospelých detí teraz jasne chápem pocity oboch postáv.
Ako matka chápem potrebu nechať deti voľne lietať, zveriť im vlastný Osud, prestať si robiť starosti a robiť im starosti svojou účasťou. Hranicu, ktorú už nemožno prekročiť, niekedy necítime. Už sú to dospelé osobnosti a ja, ako mnohé matky, stále komunikujem s tými päťročnými, ktoré kedysi moju pomoc tak veľmi potrebovali. A často si musím pripomínať, koľko mám teraz a koľko majú moje deti, že mám svoj vlastný život, vlastné záujmy a vlastné sily na ďalší pohyb. A nepôjdem dnu, ak sa dieťa odváži vzlietnuť. Mám dostatok sily na to, aby som otvoril svoju klietku (nie je na nej žiadny zámok, všimli ste si?) A letíte mojim smerom, smerom k mojim horizontom. Navyše, čím rýchlejšie dieťa vzlietne, tým skôr sa budem musieť dostať z vlastnej klietky. A som hrdá, keď vidím svoje deti v nezávislom živote, absolútne pripravené robiť rozhodnutia a prevziať za ne zodpovednosť. Mojou úlohou je podporovať, akceptovať ich výber a nezasahovať, nedávať hodnotenia a rady. Bert Hellinger hovorí: "O dospelé deti by ste sa nemali báť. V tomto nepomáhame, uberáme im silu. Verte ich osudu!"
Veľmi sa snažím dodržiavať tento princíp a budovať dôveru vo svete. Funguje to častejšie, ale útoky na rodičovstvo sa z času na čas predsa len stanú. Existuje neodolateľná túžba držať krok s udalosťami a kontrolovať situáciu, ktorá už má ku mne nepriamo vzťah. Rovnako ako včera som sa napríklad začal obávať, že môj syn sa neozval, keď sa dostal na miesto výkonu práce, a ja sám som sa k nemu nevedel dostať. Zrazu som si uvedomil, že namiesto dôvery a pokojného očakávania som sa začal pokúšať nájsť ho, čím som potvrdil svoju rodičovskú kompetenciu a vplyv. Keď synovi oznámili, že jeho matka žiada zavolať späť, celkom oprávnene sa urazil a priamo sa ma spýtal: „Poslali ste syna do škôlky? A máte obavy, či sa tam dostal?“)))))) Teraz toto situácia vyzerá smiešne, včera to tak naozaj nebolo.
Ako dcéra neustále stojím pred voľbou, či prevziať zodpovednosť za svoju matku, a ak áno, do akej miery. A najdôležitejšia otázka znie: prečo? Pretože som si od detstva zvykol byť matkou svojej matky? Považujete sa za silnejšieho, múdrejšieho, schopnejšieho? Je úplne neopodstatnené veriť, že jej chýbajú vlastné sily na život? Rozhodli ste sa nežiť pre seba, aby to nespadlo? „Mami, zomriem pre teba!“- detské rozhodnutie urobené v hlbokom detstve úplne nevedome, čo na každého neustále pôsobí deštruktívne. Na mňa, ktorá z času na čas odmieta lietať a žiť svoj vlastný život, na moju matku, ktorá z mojej starostlivosti začína byť úplne bezmocná (prečo konať sama, ak môžete zodpovednosť presunúť na niekoho iného?), Na moje deti, ktorí sú pripravení o obrovský podiel na mojej energii, ktorú nesmerujem dopredu, ale plačem späť. Hneď ako sa rozhodnem zasiahnuť do života svojej matky a pomôcť jej vyriešiť problémy, s ktorými sa sama ľahko dokáže vyrovnať, niečo sa stane s mojimi deťmi. Ako zvon: vráťte sa do rodiny, spomeňte si, kto ste matka. Rebrík sa rúti zhora nadol! Energia života prúdi z rodičov na deti, a nie naopak - to je jeden z najdôležitejších rád lásky. Od rodičov sme dostali toľko, že nikdy nebudeme schopní vyplatiť. Preto by sme mali život a energiu prenášať ďalej na svoje deti, dávať im možnosť lietať, a nie pripútať sa k nám len preto, že to tak prikazujú zákony svedomia. To vôbec neznamená prestať pomáhať rodičom, znamená to nezničiť si život, vybrať si najskôr seba, svoje hnutie. Poskytnite svoju pomoc rodičom z prebytku, a nie z potreby udržiavať rovnováhu medzi bunkami.
A tu ide opäť o dôveru vo svet, v osud vašich rodičov. O možnosti žiť plnohodnotný život, prežívať šťastie bez prímesi trpkosti a viny za svoj vlastný let.
Odporúča:
Prečo Ste Nikdy Nemali Vzťah, Aj Keď Ste Si Istí, že Ste A Boli
Zakaždým, keď narazím na problém klienta: nedôvera, nedôvera, strach z blízkych vzťahov. Už chcem kričať, ale nemôžem kričať: väčšina z vás len nikdy nemal blízky vzťah , nikdy nebol žiadny vzťah. Ako sa môžete báť vzťahu, ak taký neexistuje?
Zistite Včas: Keď Ste Sa Zamilovali Alebo Ste Sa Zamilovali, 12 Znakov
- Anna Karenina v románe začala venovať pozornosť tomu, aké podráždené boli uši jej manžela. Malé detaily toho, čo sa vám nepáči a čo už nie je ľahostajné; - pozrite sa trochu, odvracajte sa častejšie; - hovoriť o formálnych veciach. Nájdite si čas a udržujte zdanie kontaktu;
O Vine, Zodpovednosti A Náhrade Pojmov. Ak Ste Vy Alebo Ste Neustále Vinní
Stretli ste sa s ľuďmi, pre ktorých bolo v akejkoľvek situácii - či už ťažkej, nepríjemnej alebo náhodnej - najdôležitejšie nájsť vinníka? Všimli ste si, že takíto ľudia majú viac sklamaní ako radostí, viac životných nárokov, zrady, nesplnené nádeje, „nespravodlivosti“ako ostatní takíto smrteľníci?
Ak Nie Ste Spokojní S Tým, Ako Vaše Dieťa Niečo Nerobí Tak, Ako By Ste Chceli
- „Mami, pozri sa, ako som maľoval!“- „No, čo si nakreslil? Čo nemohlo byť lepšie? " Alebo toto: - „Mami, pozri sa, ako sa mám!“- "No a čo. Môžete urobiť maximum. " Nechcel som písať o takej zdanlivo hacknutej téme, ako je téma veľkých očakávaní od dieťaťa.
Sadomasochizmus Je Normou A Patológiou. Všetko, čo Ste Chceli Vedieť, Ale Váhal Ste Sa Opýtať
Sadizmus, masochizmus a ich prelínanie v podobe konceptu sadomasochizmu boli takmer vždy hrdinami rôznych klasifikácií sexuálnych porúch. V ICD 10 je parafília nazývaná sadomasochizmus, v DSM 5 je rozdelenie na sadizmus a masochizmus. V ďalšej revízii ICD sadomasochizmus zmizne, jeho miesto zaujme „nútený sadizmus“, pretože ani sadizmus sám osebe, ani masochizmus - nemôžu spĺňať moderné kritériá pre poruchu, pretože nemusia nevyhnutne znamenať ujmu na zdraví sebe ani ostatným