Násilie. Incest. - Nádej Na Vyliečenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"… V noci som sa zobudil za tmy a zistil som, že môj otec so mnou mal sex." Nepamätám si, ako to začalo, a našťastie si nepamätám, ako to skončilo. Pri druhom, ktorý mi zostal v pamäti, som si uvedomil strašnú pravdu a znova som vypol … “

Je pravdepodobné, že niektorým po týchto slovách naskočila husia koža … A niekto bude kričať niečo ako: „Nemohol to byť mäkší začiatok?“Niekomu sa sluch „vypne“… Musíte však začať týmto spôsobom, pretože početné tabu zasahujú do pomoci a záchrany osobe, ktorá sa nachádza vo vyššie popísanej situácii! Táto práca je venovaná téme, s ktorou som sa stretol vo svojej praxi v roku 2009, keď jedna z mojich klientov, ktorá za mnou prišla už v 11. relácii, povedala, že v detstve bola znásilnená svojim otcom - incestom.

Čo je incest?

Na začiatok uveďme definíciu: incest (latinsky incestus - „zločinec, hriešny“), incest - pohlavný styk medzi blízkymi pokrvnými príbuznými (rodičmi a deťmi, bratmi a sestrami). V americkej psychologickej / psychoterapeutickej literatúre sa rozlišujú pojmy incest a obťažovanie: incest sa týka predovšetkým sexuálnych vzťahov medzi súrodencami, tetami a strýkami, zatiaľ čo obťažovanie sa týka vynútených sexuálnych vzťahov medzi otcom / matkou a dieťaťom, strýkom / krvnou tetou a dieťa. V post-sovietskej literatúre neexistujú žiadne také rozdiely, preto sa pohlavný styk medzi blízkymi pokrvnými príbuznými zvyčajne nazýva incest.

Suchá štatistika

V modernej spoločnosti stále existuje stereotyp, že incest je extrémne vzácny jav. Na Ukrajine neexistujú žiadne oficiálne štatistiky o prevalencii incestu, ale takéto štúdie boli vykonané v zahraničí. Podľa rôznych zdrojov v Európe zažilo incestné vzťahy pred šestnástym rokom 6 až 62% žien a 1 až 31% mužov. Incest v Európe postihuje 5 až 50% detí mladších ako 6 rokov a v 90% prípadov to nie je oznámené orgánom činným v trestnom konaní. Nie je dôvod veriť, že situácia je u nás odlišná.

Prečo deti a dospelí nehovoria o inceste?

V spoločnosti je fakt, že skúsený incest je zvyčajne vnímaný ako hanebný, preto človek skrýva tajomstvo zážitku po celý život, pričom môže bez hanby hovoriť o iných typoch traumatických situácií a získať pomoc špecialistov. Latentnosť incestu má mnoho dôvodov. Keď sa dospelý stane obeťou akéhokoľvek druhu násilia, vždy pochopí, že to, čo sa mu stalo, je nesprávne a presahuje rámec bežných medziľudských vzťahov. Dieťa kvôli nedostatku životných skúseností môže veriť, že incestné vzťahy sú normálne. Verí svojim príbuzným a verí, že sa postia správne. Preto mlčí a nežiada o pomoc. V tejto súvislosti si špecialisti uvedomujú iba malý zlomok incestných skutočností.

Je zrejmé, že zážitok z incestu má rozsiahly traumatický vplyv na psychiku dieťaťa. Dôsledky incestu môžu byť okamžité (skutočné) a oneskorené a môžu sa týkať nielen samotnej obete, ale aj jej bezprostredného okolia a spoločnosti ako celku.

Detská obeť trpí detstvom, je odsúdená niesť na svojich pleciach bremeno strašného tajomstva toho, čo sa stalo. Podľa niektorých psychologických štúdií môže incest spôsobiť poruchy v jeho správaní, emocionálno-motivačných, sociálnych a kognitívnych sférach. Prostredie takéhoto dieťaťa trpí aj kvôli deštruktívnym zmenám v jeho psychike, ale najčastejšie nikto nevie o povahe takýchto zmien.

Incest môže mať okrem svojho priameho vplyvu aj dlhodobé dôsledky, ktoré často ovplyvňujú zvyšok vášho života. Môže prispieť k formovaniu konkrétnych rodinných vzťahov, špeciálnych životných scenárov. Ako príklad uvediem príklad z vlastnej praxe: dievča, 5 -ročné, ktoré zviedol jej otec, sa v mladosti začína hnevať na matku za to, že nič neurobila. Ale kvôli tomuto hnevu sa skôr alebo neskôr ocitla na mieste matky - muž, ktorého si vzala za manžela, začal zvádzať ich dcéru a ona „musela“(slovo, ktoré používa klient, poznámka autora) zavrieť jej oči. Takto sa dá incest prenášať z generácie na generáciu.

Tínedžeri postihnutí incestom prežívajú dôsledky incidentu obzvlášť ťažko v dôsledku anatomických, fyziologických, hormonálnych, emocionálnych, osobných a psychosexuálnych zmien, ku ktorým dochádza počas dospievania.

Očividne je potrebné čo najskôr diagnostikovať skutočnosť o inceste a zhodnotiť jej dôsledky na psychiku. To je dôležité tak pre duševné zdravie samotného dieťaťa, nad ktorým visí tajomstvo incestu, ako aj pre celú spoločnosť.

Psychológovia rozlišujú 3 typy incestu:

1. Incest prvého typu je incest medzi príbuznými, realizovaný v sexuálnych aktivitách (medzi matkou a synom, otcom a dcérou, medzi dievčaťom a jej strýkom atď.).
2. Incest druhého typu, keď majú dvaja členovia rodiny rovnakého milenca. Je to incest, ktorý sa prejavuje v sexuálnych aktivitách, keď majú dvaja príbuzní rovnakého sexuálneho partnera a sexuálne súperenie.
3. Psychologický alebo symbolický (skrytý) incest neznamená sexuálne vzťahy medzi jeho účastníkmi. V prípade symbolických incestných vzťahov v rodine môže dieťa pôsobiť ako náhrada za manžela / manželku. Kvázi-manželstvo je vyjadrené v tom, že rodič začne s dieťaťom zdieľať informácie hlboko osobnej alebo dokonca sexuálnej povahy, robí syna (dcéru) zodpovednými za svoje vlastné problémy. Dieťa má zároveň ambivalentné pocity a skúsenosti: na jednej strane hrdosť na dôveru a na strane druhej zúfalstvo z dôvodu nemožnosti niesť zodpovednosť, ktorá nezodpovedá veku a postaveniu. To vedie k nerovnováhe rolí v rodine.

V mojej praxi bolo niekoľko klientov, ktorí boli podrobení incestu. Vo všetkých prípadoch som už na konci prvého sedenia mohol s presnosťou 90% určiť, či bola táto osoba vystavená násiliu alebo incestu. Nazvime to intuícia, ale ako sa „cítil“popíšem neskôr.

Hlavné charakteristiky správania ľudí vystavených incestu:

• pocit nedostatočnosti, nedostatočnej dôležitosti, menejcennosti, závislosti, bezvýznamnosti;

• pocit viny, neschopnosť definovať vlastné potreby a očakávania, čo spôsobuje ťažkosti pri sebaidentifikácii;

• chronický pocit hanby spojený s dvojitými väzbami vo vzťahu matka-otec a s pocitmi menejcennosti a bezcennosti;

• ambivalentné pocity lásky a nenávisti voči rodičovi: pokiaľ ide o deti, dieťa sa na jednej strane cíti v špeciálnom, privilegovanom postavení a na strane druhej sa neustále cíti neisto kvôli neschopnosti splniť očakávania. Môže mať pocity hnevu, hnevu, zúfalstva, keď cíti nedostatočnosť správ, ktoré sú mu adresované;

• nezdravé vzťahy s partnermi: túžba nadviazať povrchné a krátkodobé vzťahy s veľkým počtom ľudí. Takíto ľudia majú problémy s vytváraním hlbokých a vzájomných vzťahov, ľahko nadväzujú povrchné kontakty a bez uspokojenia ich ľahko prerušujú, čo prispieva k rozvoju závislostí, sexuálnych dysfunkcií a kompulzívnosti. Je to kvôli chronickému strachu z toho, že ho opustia ľudia, ktorí sa do neho vcítia a starajú sa oňho. Charakterizovaná neustálym hľadaním „dokonalého“/ „ideálneho“partnera, túžbou nadviazať jedinečné vzťahy založené na vzájomnej láske. Po ukončení iného vzťahu spravidla príde pocit viny, ľútosti, ľútosti a nespokojnosti so sebou, hanba. V tomto prípade nehovorím o narcistických pocitoch, ktoré sa objavia v prípade rozchodu, rovnakej viny, ľútosti, nespokojnosti so sebou samým, hanby, ale o pocitoch, ktoré sú spojené s incestnými vzťahmi. Narcistický pocit hanby po rozchode sa teda líši od hanby násilia.

Stratégie pre prácu s obeťami násilia / incestu

Počas štúdia tejto témy a vo svojej osobnej praxi som narazil na niekoľko možností práce s klientmi vystavenými incestu, ktoré navrhli rôzne psychologické a psychoterapeutické školy. Začiatok bol však rovnaký. Prvým bodom bolo uznanie skutočnosti, že klient si vzťah s násilníkom užíval. Okrem toho sa uvádza veľký počet argumentov, záverov a moralizácií zo strany psychológa / psychoterapeuta, prečo by mal klient z takéhoto vzťahu cítiť potešenie (to je láska k násilníkovi kvôli tomu, že je rodičom, a absencia žiadosti o pomoc a opakované opakovanie incestnej situácie bez toho, aby sa zabránilo nadviazanému vzťahu). Druhým bodom navrhovanej práce je rozpoznanie a vyjadrenie hnevu voči druhému členovi rodiny (tomu, ktorý sa nedopustil násilia, ale nechránil pred násilníkom).

Na základe svojich skúseností chcem ponúknuť trochu inú možnosť práce s klientmi, ktorí boli vystavení násiliu. Prečo nemôže byť prvý bod, tak často ponúkaný v psychologickej literatúre, prvým? - Je to kvôli tomu, že klient, ktorý sa rozhodol priznať si, čo sa stalo, zažíva nekonečný pocit hanby a viny, jednak za to, že sa mu to stalo, a jednak za to, že to predtým nepovedal, v - treťom, kvôli pocitu menejcennosti, ktorý sa získava ako reakcia na situáciu incestu. V súvislosti s tým druhým sú pocity také zapuzdrené, zúžené, že sa klient stane akoby „necitlivým“alexithymickým. V niektorých prípadoch, keď sa skutočnosť násilia / incestu odhalí oveľa neskôr (po 5 a viac rokoch), pamäť skreslí spomienky natoľko, že porozumenie tomu, ako sa klient cítil v čase násilného činu, je do značnej miery skreslené. A po tretie, ak uvažujeme o práci s takýmto klientom gestaltovým prístupom, potom terapeut v zásade nemá právo požadovať od klienta uznanie potešenia zo vzťahu s násilníkom, pretože terapeut nevie, čo klient prežíva, a každý klient je individuálny a jedinečný v rozsahu svojich pocitov. Preto je lepšie nechať si múdre závery a znalosti pre seba.

Tu je niekoľko odpovedí na otázku: „Ako sa teraz cítite, keď ste mi to povedali?“

- Neviem, zdá sa, že som sklopený. Neviem, čo na to povedať.

- Teraz sa hanbím. Hanbím sa, že sa mi to stalo. Cítim sa previnilo, že som o tom nepovedal skôr, uplynulo už veľa rokov …

- Cítim sa zničený, zranený, zradený … Ako mi to tento človek mohol urobiť?

Prvým bodom práce s obeťou incestu by teda mal byť príbeh obete o tom, čo sa stalo. Nie je to pre klientov jednoduché, pretože často násilníci, a najmä keď to je matka alebo otec, hovoria deťom: „Toto je naša vec“alebo „Ak hovoríte, stane sa nám nešťastie“alebo „Ak to poviete niekto, potom otec / mama to bude veľmi zlé. “Niekedy sa človek napriek skutočnosti, že mu nikto nezakázal hovoriť o incestu, inšpiruje, že nie je možné hovoriť kvôli prognózam o neochote násilníka alebo introjektov. Ak však klient urobil „prvý krok“, potom prejdeme k druhej stratégii práce - vyjadreniu potlačených emócií a pocitov.

Psychológ / psychoterapeut by mal byť v momente príbehu obete čo najmenej posudzovaný a dostatočne citlivý. Ak si terapeut dovolí vyjadrovať pocity po príbehu (šok, strach, hnev atď.), Týmto spôsobom symbolicky zmocňuje klienta k prežívaniu pocitov. A v tejto chvíli plynule prechádzame do ďalšej fázy práce - vyjadrenia potlačených emócií. Chcel by som urobiť výhradu k citlivosti terapeuta v okamihu prechodu z prvej fázy práce do druhej. Je veľmi dôležité neumožniť klientovi zažiť rovnaké pocity ako terapeut. Pretože vzhľadom na našu individualitu, život, profesionálne skúsenosti a svetonázor sa reakcie a pocity každého človeka na aktuálnu situáciu môžu líšiť. Terapeut teda môže mať dominantný pocit znechutenia z príbehu o tom, čo sa stalo, ale to neznamená, že klient bude mať rovnaký pocit. Preto musí byť terapeut veľmi opatrný a tolerantný, aby nenahradil pocity klienta svojimi vlastnými.

Práca sa stáva ťažšou a delikátnejšou, ak si klient odmietne priznať, čo sa stalo. A po klientovom príbehu, ktorý nepozná skutočnosť (a spolu s ňou aj závažnosť a bolesť) toho, čo sa stalo, si terapeut môže položiť otázku: „Je to pravda? Bola klientka skutočne znásilnená alebo to bola jej fantázia? “Skutočnou otázkou však nie je, či je to pravda alebo nie, ale či je pre mňa dôležité predovšetkým vo vzťahu k tejto osobe (môjmu klientovi) vedieť, či je to pravda alebo nie? Ťažisko pozornosti sa presúva: nezaujíma nás Pravda, ktorá zostáva partiou sudcov, ale pravda tohto človeka a to, ako vysvetľuje jeho postoj k tomu, čo sa stalo.

V prípade, že je psychológ / psychoterapeut otvorený, zachováva si úroveň energie a vitality a je zároveň stabilný, klient cíti podporu, ktorú nemá, a veľkú podporu terapeuta pri prežívaní bolesti spojenej s incestom - to všetko pomáha klientovi vyjadriť potlačené emócie, ktoré boli zablokované. Úlohou terapeuta je pomôcť začať tento proces a prijať tieto emócie. Emócie môžu zahŕňať strach, znechutenie a hnev voči násilníkovi a ostatným, ako aj rovnaký pocit potešenia, o ktorom sa už písalo. Tu však urobím výhradu, že tento pocit je najčastejšie náhradou za iné pocity, ktoré spoločnosť menej akceptuje. Ospravedlnenie násilníka (a druhého rodiča), pocitov viny a odporu, je teda oveľa jednoduchšie prežiť a prezentovať sa v spoločnosti ako hnev, hnev alebo znechutenie - sociálne neprijateľné pocity.

Pri práci s takýmito klientmi sa terapeut môže stretnúť s klientovým pocitom hanby. Tento pocit môže prechádzať všetkými terapeutickými sedeniami, a teda celým životom klienta. Pocit hanby sa prežíva v prítomnosti a pod pohľadom (niekedy imaginárnym) iného človeka; môže byť ťažké definovať, definovať a vyjadriť. Na začiatku sa hanba zdá byť toxická, ale so systematickou a trpezlivou prácou psychológa / psychoterapeuta bude pocit hanby čoraz menší a bude dávať priestor iným emóciám, ako je hnev, hnev, zlosť, vina (práca je zameraná na prechod od pocitov viny dieťaťa k stavu dospelosti: „nevinnosť“, zodpovednosť voči dospelému).

A iba v tejto fáze môže byť pocit hnevu na druhého rodiča, ktorý sa nedopustil násilia, ale bol akoby v neviditeľnej prítomnosti. V mojej praxi sa však pocit hnevu, hnevu objavil oveľa neskôr, na konci práce. Je to spôsobené hlbokým prepojením medzi rodičom a dieťaťom a vzorom ospravedlňovania niekoho, kto sa predtým neprihováral, ktorý bol dlho zakorenený vo vedomom a nevedomom svete klienta od chvíle, keď došlo k zneužívaniu.

Posledným krokom pri práci s klientmi, ktorí zažili incest, je prevziať zodpovednosť za svoj budúci život. Faktom je, že traumatický zážitok prijatý v incestnej situácii dlho slúžil ako ochrana pred zdravými vzťahmi s opačným pohlavím, pred prevzatím zodpovednosti za obnovu vzťahov s inými ľuďmi, pred hľadaním ich sexuality. Aj keď je to posledný krok, je zásadný pre obnovu klienta.

Pri použití konceptu Brigitte Martel musí klient „napraviť“na skutočnej alebo symbolickej úrovni. Ako by to mohlo vyzerať - Každý má svoj vlastný spôsob a svoj vlastný kreatívny spôsob. Jedna z mojich klientov, po dlhej dobe bez komunikácie s jej otcom, ktorý ju 7 rokov týral, zavolala svojmu otcovi a požiadala ho, aby sa jej ospravedlnil. Preto nahradila škodu, ktorá jej bola spôsobená.

"Jeho ospravedlnenie nebolo úprimné." Najprv som sa nahneval … Zavesil som a viac som sa neozval. O šesť mesiacov neskôr si zavolal a povedal svoj sen, že so mnou opäť bude mať sex, a on robil pokánie so slovami, že na to nemôže zabudnúť, že mu je ľúto a bolestne si naňho spomína … Koniec koncov, po všetkom, čo sa skončilo „Keď som mal 14 rokov, 11 rokov som s ním nekomunikoval …“

Keď hovorím o svojej skúsenosti z toho, ako sa „cítim“už na prvom sedení, či bol klient vystavený incestu / násiliu, prvé, na čo sa pozerám, je vzťah, ktorý si so mnou klient vytvára. Keď zvažujeme, do akého vzťahu klient, ktorý prešiel incestom, pozýva terapeuta, vidíme niekoľko možností:

• Klient sa môže správať ako obeť a reprodukovať tak vzťah dieťa-rodič (zneužívajúci).
• Klient reprodukuje vzťah ako s druhým dospelým (ktorý nespáchal incest), to znamená, že klient môže na jednej strane tiež udržať „tajomstvo“o tom, čo sa deje (bez toho, aby povedal o tom, čo sa stalo niekoľko sedení v riadok) sa naopak hnevá na terapeuta ako na toho dospelého, ktorý nechránil a nešetril.
• Klient sa správa ako „zranený“človek v nádeji, že dostane pomoc, podporu, potvrdenie významu a vlastnej hodnoty od tretej strany, ktorá (v klientových nádejach) uhádne, čo sa „vlastne stalo“. Je to podobné ako vo vzťahoch, ktoré mal klient s významnými ľuďmi (učiteľmi, trénermi, vzdialenými príbuznými, priateľmi), teda s tými, ktoré boli počas incestného vzťahu v pozadí.

Keď hovoríme o tendenciách k prenosu, terapeut môže nevedome symbolicky reprodukovať incestnú situáciu. Po prvé, môže byť vyjadrené v túžbe dostať sa čo najskôr do kontaktu s klientom, nadviazať s ním dôverný vzťah, rovnako ako násilník, keď bol s obeťou sexuálne „intímny“. Za druhé, terapeut môže prevziať zodpovednosť za určitú situáciu, život klienta vo všeobecnosti, v súvislosti s túžbou podporovať ho a starať sa o neho, najmä v okamihu, keď klient hovorí o svojej menejcennosti, bezvýznamnosti, o zmysle hanby; infantilizovať klienta a prevziať za neho zodpovednosť, urobiť ho závislým, retraumatizovať ho v zmysle menejcennosti, rovnako ako násilník prevzal zodpovednosť v súčasnosti a v procese incestných vzťahov, čím vytvára pocit menejcennosti a závislosti klienta. V tomto ohľade musí terapeut veľmi jemne as hlbokou reflexiou začať pracovať s klientmi, ktorí boli vystavení incestu / násiliu, aby ich neretraumatizoval a nebol efektívny v ich práci.

Na záver by som rád poznamenal, že incest je jedným z najtraumatickejších prípadov narušenia kontaktu s okolím. Vychádzajúc zo základného konceptu gestaltovej terapie - hranica, skoršie narušenie hranice kontaktu dieťaťa s okolím vedie k tomu, že si po celý život špecifickým neproduktívnym spôsobom buduje vzťahy s inými ľuďmi. Napríklad klient opustí mužov, ktorých miluje, zakaždým, keď sa im postavia do očí, pokúšajúc sa opustiť otca, ktorý páchal incest. Alebo nájde mužov, ktorí voči nej páchajú psychologické (menej často fyzické) násilie, a tak znova a znova reprodukuje úlohu obete.

Je dôležité, aby si klient skutočne porozumel tomu, čo sa stalo, aby mu pomohol prejsť celým spektrom skúseností spojených s incestom, a potom sa to, čo sa stalo, stane pre neho „neoceniteľným“zážitkom. Potom sa človek, ktorý kedysi zažil incest, z toho oslobodí a vzhľadom na túto skúsenosť bude mať nádej na plný a harmonický život.

"Išiel som do postele a tri dni som kričal od bolesti." Cítil som sa zničený, zranený, zradený. Ako mi to mohol tento človek urobiť? Bál som sa, že ak poviem o tomto tajomstve, každý na ulici na mňa ukáže prstom a povie všelijaké škaredé veci … Ale toto sa nestalo. Bol som šokovaný. A čoskoro si uvedomila, že s odhalením tajomstva prišlo dlho očakávané oslobodenie. Ukázalo sa, že moje tajomstvo z detstva nebolo vôbec také hanebné, ako som si predstavoval … “

Zoznam použitej literatúry

1. Kon I. S. Krátky slovník sexopatologických pojmov.
2. Martel Bridget. Sexualita, láska a Gestalt. Petrohrad: Reč. 2006.