2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Dávkovanie lásky je jedným z najbežnejších mechanizmov ľudskej komunikácie na planéte. Len čo nás rozladí milovaný človek, odhalia sa nám nervy a snažíme sa ich čo najskôr skryť. Schopnosť byť v stave zraniteľnosti si vyžaduje premyslený postup, preto vo väčšine prípadov hneď, ako prikrývka vykĺzne zo srdca, okamžite ju stiahneme späť
Hneď ako nás človek emocionálne odhalí, vezmeme mu lásku. Hovoríme si: „V skutočnosti ťa až tak nepotrebujem.“„Žena s vozíkom je pre kobylu jednoduchšia.“„Každý si vytvára vlastné šťastie.“
Vzťahy sa zrútia v dôsledku skutočnosti, že v snahe zachovať si nezraniteľnosť rozdávame lásku po dávkach. Každý je oboznámený so situáciou, keď čakáme na odpoveď od osoby, ktorá je pre nás dôležitá. Keď tento človek dlho nepíše, čakanie sa stane neznesiteľným. Tu je obzvlášť ľahké vziať človeku lásku. Logika je taká: čím menej ho budeme milovať, tým ľahšie budeme znášať jeho nepozornosť. Láska je tu chápaná na úrovni pripútanosti: vzdialením sa od nášho náprotivku sa sila pripútanosti oslabuje a je jednoduchšie vzdať sa nedostatku náležitej pozornosti voči svojej osobe.
Vyššie uvedené správanie vyplýva z nezrelého, nezrelého chápania toho, čo je láska. Existuje mnoho interpretácií lásky, a tu je moja: láska je prijatie druhého človeka ako súčasti seba samého. S dosiahnutím psychologickej zrelosti sa hranice osobnosti začínajú rozširovať a človek prestáva byť stotožňovaný výlučne so svojim telom. Okolitý svet so svojimi mnohostrannými prejavmi, ostatné bytosti a nakoniec aj celý vesmír začínajú vstupovať do hraníc osobnosti. K takémuto skoku dôjde, keď si človek uvedomí, že nie je samostatným pozorovateľom vonkajšieho sveta, ale nadpredmetom, ktorý zo seba generuje všetky javy a prežíva ich v symbióze s nimi.
Bez ohľadu na to, či si to uvedomujeme alebo nie, je ten druhý vždy našou súčasťou. Nie v sentimentálnom alebo romantickom zmysle - doslova. Na nadvedomej úrovni obetuje superosobník svoju nedotknutú, čistú a slobodnú povahu, aby sa prejavil ako pozorovateľný. Schopnosť milovať na ľudskej úrovni sa prejavuje v schopnosti človeka udržať si vedomé vnímanie iného človeka ako neoddeliteľného a naďalej s ním prežívať jednotu aj vo chvíľach, keď je naša „malá“, „pozemská“osobnosť je zranený.
Keď cítime, že chceme od niekoho iného konkrétnu akciu, ale on nám to nedáva, urazíme sa, dáme mu o tom vedieť a presvedčíme samých seba, že „na svete nie je iba jedna červená krava“, resp. vzdorne ignorovať osobu, takéto správanie naznačuje, že nám je naša zraniteľnosť nepríjemná. Nechceme byť zranení, snažíme sa chrániť. Znehodnocujeme dôležitosť osoby, ktorá nám spôsobila morálny úder. Hovoríme, že je „málo rozvinutý“, „hlúpy“, „sebecký“; vymýšľame stovku dôvodov, prečo nám on, taký neopatrný, ublížil. Inými slovami, pokúšame sa zaujať kontrolnú pozíciu, kde záleží na nás, koľko lásky alebo priazne bude poskytnutých účastníkom interakcie.
Ak je pre nás vzťah s konkrétnym človekom hodnotný a (úprimne povedané) si ho chceme vo svojom živote udržať, musíme sa vysporiadať s dvoma aspektmi:
- otvárať príležitosti, ktoré môže každý slobodne robiť podľa svojho výberu
a
- preskúmajte svoju zraniteľnosť vo vzťahu s touto osobou.
Štúdia zraniteľnosti sa vykonáva takto:
Najprv to musíte nechať tak. Všetci sme zraniteľní. Každý je zraniteľný. Báť sa, trápiť sa, báť sa, brániť sa je súčasťou ľudskej prirodzenosti. To všetko je prirodzené a normálne. Nečakajte od seba sparťanskú pevnosť. Keď sme zranení, sme zranení. A to je v poriadku.
Za druhé, musíte venovať pozornosť tomu, ako je láska odobratá osobe, ktorej činy (alebo jej nedostatok) vás rozrušujú. Devalvácia, povyšovanie, racionalizácia, potláčanie, obviňovanie a často aj pozitívne myslenie sú spôsoby, ako sa dištancovať od osoby, ktorá mu ranu spôsobila.
A po tretie, zvážte možnosť: Ako by ste mohli vytvoriť vnútorný stav, v ktorom budete prejavovať záujem o túto osobu a súcit s jej pocitmi počas konfliktu, a zároveň prejavovať záujem o seba a súcit so sebou?
Stojí za zmienku, že táto metóda nemá nič spoločné so sebazničujúcimi postojmi: Láska napriek všetkému. Láska všetko vydrží. Nie je potrebné a nemožné znášať násilie. Vnútri vždy vieme, kedy človek skutočne prekročí hranicu, a kedy je pre nás vhodné si to myslieť za účelom sebaobrany. Ak je násilie zo strany blízkych neznesiteľné a nie je možné opustiť začarovaný kruh, je normálnym a prirodzeným krokom vyhľadať pomoc psychológa.
Odporúča:
Dôvera. Vyrovnanie Sa So Zraniteľnosťou
Téma „Dôvera“vyvolala odozvu. A myslel som si. Moje svedomie mi nedovoľuje napísať očarujúci karamelový text o tom, ako bude všetko v poriadku. Viem, že to nie je vždy dobré. Že svet, aj keď nie je úplne čierny, a dokonca ani nie čiernobiely, ale stále sú v ňom temné chvíle.
Útek Z Lúpeže Od Závislého Na Porne
Príbeh Romana a Zoryany je prevzatý zo života s ich súhlasom. Analýza, ktorú odo mňa títo dvaja ľudia nepožadovali, v rozprávanom príbehu prakticky chýba. S vďačnosťou a súcitom za každý z týchto príbehov A.M. Roman je úspešný podnikateľ, ktorý napriek pomerne mladému veku dosiahol značný finančný úspech.
Útek Z Intimity. Vzájomná Závislosť
Predchádzajúci článok som zakončil popisom vnútorného a emocionálne zničeného stavu klienta. Tento klient prežíva pocit neistoty, úzkosti a strachu zo strateného vzťahu, ktorý bol pre neho predtým zrozumiteľný a predvídateľný. Často prichádza do kancelárie pracovať so sťažnosťou, že „som opustený“.
Útek Za „šťastím“
Na svojom obľúbenom kresle sedela staršia žena. Pohodlne sa usadila a premýšľala o tom, ako žila a ako žije teraz. Rodičia ju milovali a robili, čo bolo predpísané pre výchovu dieťaťa. Starala sa aj o svoje deti. V spoločnosti sú ľudia, ktorí robia výskum rodičovstva.
Kde Je Hranica Medzi Zraniteľnosťou A Pozíciou Obete
Táto otázka bola položená v poslednom maratóne „Ako sa stať egoistom“. Ale je pravda, že keď je človek zvyknutý cítiť sa bezmocný, neschopný vytvoriť si pre seba pohodlné životné podmienky, úplne závislý od všetkých okolností a ľudí, neschopný odolať týmto okolnostiam a ľuďom … Potom je ťažké cítiť, aké to je dovoliť si byť zraniteľný v blízkosti iného človeka .
