2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Tradičný pohľad na krízy vo vzťahoch je, že je to zlé, je lepšie sa im všemožne vyhýbať. Kríza je však nepostrádateľnou podmienkou transformácií a bez transformácií nedochádza k rozvoju systému. A bez rozvoja nastáva stagnácia a rozklad.
Kríza je, keď niečo, čo je zastarané, musí zmiznúť a objaví sa niečo nové. Nie sú to samotné krízy, ktoré sú pre život páru nebezpečné, ale neschopnosť stretnúť sa s nimi, vyhýbanie sa im, ticho, pokusy ignorovať
V kríze samozrejme stúpa úzkosť, obavy zo straty sa stupňujú, pretože novinka so sebou prináša veľa nepredvídateľností, a ak nie je k dispozícii dostatočná vnútorná podpora, dôvera a schopnosť viesť dialóg, hovoriť, potom je to skutočne ťažké. prejsť krízou.
Všetky páry tak či onak prechádzajú nasledujúcimi fázami a krízami
Prvý proces. Láska
V tejto fáze dochádza k prirodzenej a potrebnej idealizácii partnera. Milenci sa prejavujú a vidia toho druhého iba z najlepších stránok svojej osobnosti. Všetko nepríjemné alebo nepohodlné sa buď v tejto fáze neobjaví, alebo nie je zaznamenané, alebo je zámerne prerušené. Dvojica je plná tých najjasnejších nádejí a vyhliadok. Takáto idealizácia je potrebná na prekonanie počiatočnej neistoty vo vzťahu a potom „mantra“: „sme krásni a podarí sa nám to“pomáha prekonať úzkosť a odvážiť sa budovať vzťahy ďalej.
Druhý proces. Prejavujúce sa rozdiely
Pár sa rozhodne pre spoločnú budúcnosť. Rozhodnutie „sme všetci, sme spolu“znižuje úzkosť z neistoty, dochádza k relaxácii, nie je potrebné byť ideálny a snažiť sa a začínajú sa objavovať ďalšie stránky osobnosti: normálne sebecký, prirodzene ľudský, nepohodlný jedinec. Takto sa začína prvá kríza.
Kríza: lúčenie sa s ilúziami o ideálnosti a stretávaní sa s rozdielmi
V štádiu zamilovanosti boli dôležité podobnosti, boli tak živené a uisťované, že rozdiely, ktoré sa u niektorých párov objavujú, sú vážnym šokom. Závažnosť krízy a schopnosť ju prekonať do značnej miery závisia od schopnosti páru prežívať a akceptovať inakosť toho druhého. Pri absencii takejto schopnosti môže pár začať posilňovať svoje splynutie, prerušovať iný názor, túžbu po inom alebo vlastnú túžbu kvôli nášmu „sme spolu“. Alebo iným spôsobom začnite odstraňovať rozdiely: nadávky, prerábanie, kladenie si vzájomných požiadaviek. Myšlienka však zostáva rovnaká: vyhladiť naše dve niekedy veľmi odlišné „ja“v záujme našich „my“.
Výstup z krízy:
Návrat do minulosti do štádia idealizácie, odmietanie prejaviť sa kvôli vzťahom, podpora praxe prejavovania sa vo svetle vhodnom pre partnera.
Prerušenie vzťahov s frázami „Myslel som, že ty … a ty …!“alebo „To ste, ukazuje sa!“, po ktorom nasleduje dlhé alebo krátke sklamanie zo všetkých mužov (žien) a vzťahov ako takých. Z rozbitých ilúzií je bolesť a hnev.
Prijímanie rozdielov, štúdium o nich, záujem o ne, kultivácia schopnosti vyrovnať sa s ich negatívnymi pocitmi: podráždenie, odpor, hnev, žiarlivosť, ktoré vznikajú ako reakcia na prejav rozdielov.
Tretí proces. Prejavy očakávaní
Na začiatku vzťahu sú všetky očakávania od partnera postavené na skutočnosti, že tak či onak sme naďalej dvojicou. Keď sa však pár stane stabilným, vzájomné očakávania sa zvyšujú. A to je čas ďalšej krízy.
Kríza frustrácie z očakávaní
Nevedomé a neprejavené očakávania od toho druhého vedú k neustálej nespokojnosti, škandálom, tvrdeniam, k implicitnému volaniu „zmeniť pre mňa“alebo aktívnejšie „nič, ja ťa prerobím“. Akákoľvek zdravá psychika reaguje s odporom na akékoľvek pokusy o násilnú zmenu individuality, čo spôsobuje najsilnejšiu frustráciu. Ukazuje sa, že nikto sa nechce meniť, meniť pod očakávaniami druhého.
Výstup z krízy:
Odmietnutie seba samého kvôli očakávaniam druhého, vráťte sa do štádia spájania idealizácie.
Neustále škandály, hádky, tvrdenia, hrozby, manipulácie, ultimáta, ktoré môžu viesť k roztržke.
Splniť očakávania jeden druhého, formulovať ich, uznať ich, diskutovať a nájsť spôsob, ako sa s nimi vysporiadať. Dvojica možno niektoré z týchto očakávaní zosobní celkom dobrovoľne, bez akýchkoľvek manipulatívnych „úprav“a ostatných odmietne kvôli nemožnosti ich splnenia. Ak sú očakávania príliš dôležité, ale nesplniteľné, môžete sa rozísť bez toho, aby ste museli zovšeobecňovať „všetci muži (ženy) sú takí“, a už si vedome vyhľadajte niekoho, kto sa viac bude zhodovať s vašimi predstavami a hodnotami týkajúcimi sa života ako pár.
Štvrtý proces. Prežívanie ťažkostí, problémov, strát
Takmer žiadna rodina sa nezaobíde bez ťažkostí. Narodia sa, alebo naopak, nenarodia sa, deti sú choré, rodičia starnú, dochádza k zmenám zamestnania (straty), pravidelnému nedostatku zdrojov (úsilie, čas, peniaze), finančným a iným krízam v krajine. Vonkajšie ťažkosti môžu vyvolať vážnu krízu.
Kríza empatie
Niektoré rodiny v ťažkých časoch spájajú, spájajú, prinášajú najlepšie vlastnosti všetkých členov rodiny a posilňujú komunitu. Neschopnosť vysporiadať sa s vlastnými skúsenosťami aj s pocitmi druhého vedie k vzájomnému obviňovaniu, osamelosti v ťažkostiach, presunu zodpovednosti, odporu, vnútro-rodinných rozchodov, sebazničenia a znehodnocovania pocitov a procesov druhého človeka. Strany to majú ťažké, najmä preto, že v ťažkostiach hľadáte podporu, podporu, empatiu, súcit a porozumenie. Zažitá kríza často vedie k rozchodom, rozvodom alebo vážnym sťažnostiam a tvrdeniam, na ktoré sa potom dlho spomína a otrávia životy.
Výstup z krízy:
Rodina sa po ceste popierania problémov, ich riešenia eliminovaním skúseností, vracia do štádia idealizácie a fúzie.
Rodina alebo pár, ktorí sú schopní vcítiť sa, podporovať, počuť, porozumieť si aj v ťažkostiach, sú schopní zhromaždiť sa a posilniť sa aj v tých najťažších životných podmienkach.
To sú len niektoré z hlavných procesov a kríz. Po prechode každého z nich a zostaní párom alebo rodinou manželia len posilňujú puto, a to sa deje bez obetí zo strany každého z rodinných príslušníkov, to znamená bez straty individuálneho „ja“. Rodina uviaznutá v štádiu idealizácie fúzie bude skôr alebo neskôr čeliť globálnej kríze, pretože je možné žiť vo dvojici, pretože už dlho stratilo svoje „ja“, iba v určitom bode pálčivej otázky „prečo? "Povstane."
To, čo vám umožňuje prejsť všetkými rodinnými krízami, je uvedomenie si dôležitosti vášho „ja“, dôležitosti „ja“nášho partnera a hodnoty tohto vzťahu pre nás. Trochu parafrázujem Frankla: ak vieš „za čo“, môžeš vydržať akékoľvek „ako“.
Irina Mlodik
Odporúča:
Vyhnúť Sa Bolesti Alebo Získať Niečo Dobré - čo Je Najsilnejšia Emócia?
Silnejšou emóciou je túžba vyhnúť sa bolesti. Ak dáme na rovnakú úroveň získavanie výhod a vyhýbanie sa bolesti, ktorú človek v súčasnosti zažíva, rozhodne sa najskôr zbaviť sa bolesti a potom bude premýšľať o získaní niečoho dobrého. Ako správny je tento prístup?
Čo Je Lepšie - Vedieť Alebo Cítiť?
Ľudia sú dosť často nevedomky presvedčení, že je najlepšie to vedieť. Ak viem všetko, znamená to, že môj život bude „rozpletený“, ale nie je tomu tak vôbec a situácie zo skutočného života „sa nezmestia na poličky“. Takíto ľudia sa často vzdávajú pocitov, pokúšajú sa spoľahnúť na svoje znalosti, ovládať svoj život („Viem, čo je potrebné týmto spôsobom a tým, mám pocit úplnej kontroly, čo znamená, že všetko dopadne tak, ako potrebujem“).
Tresty Alebo Dôsledky Pre Dieťa - čo Je Lepšie?
Rodičia často premýšľajú nad otázkou: mali by trestať deti za ich prehrešky a ak áno, ako? A ak netrestáte, vyrastie rozmaznaný, bez hraníc, bude mu sedieť na krku … Existujú aj iné spôsoby, ako sa vyrovnať s nesprávnym správaním dieťaťa? Dovoľte mi uviesť niekoľko skutočných príkladov.
Čím Menej Toho Vieš - Lepšie Spíš Alebo Sa Naučíš Filtrovať
Reklama na úžasné okamžité premeny, časové rámce (život sa teraz stal aktívnym a pracujúci človek napríklad nemá čas bojovať s vnútorným strachom, takže to môže rýchlo urobiť počas jazdy metrom podľa sprievodcu z knihy Ako poraziť svoje vnútorné obavy za tridsať minút?
Vzťahový Marketing Alebo Viem Lepšie, čo Sa Vám Páči
Aby sme sa mohli orientovať vo svete, porozumieť druhým ľuďom, musíme sa často uchýliť k zovšeobecňovaniu. Nie, nielen primitívni, ako „všetci muži sú kozy“, ale „ženy potrebujú iba peniaze“. Nikto nemôže pochopiť nesmiernosť a súčasne vnímať celé spektrum jedinečnosti každého človeka, s ktorým sa stretne.
