DETSKÉ HRANIE: NÁVOD NA PREŽITIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prišlo dlho očakávané teplo a sezóna detských ihrísk je v plnom prúde - pieskoviská, kolotoče a hojdačky. Niektoré z matiek sa tešia na prvé detské výjazdy do „spoločnosti“, niekto s obavami vyberá prvé vedrá, pre ostatné naopak - perspektíva nekonečného zdieľania hračiek a komunikácie s inými matkami sa ukazuje byť taká desivé, že ohlasujú detské platformy univerzálnym zlom a slávnostne sľubujú, že ich obídu.

Nech je to akokoľvek, takmer neexistuje žiadne dieťa, ktoré by sa počas svojho detstva v zásade nemohlo vyhnúť návštevám ihrísk / izieb a detských skupín (a teda konfliktných situácií). Preto je komunikácia na ihrisku akousi demo verziou ich mini -spoločnosti v materských školách, školách a iných detských skupinách a je to mimoriadne užitočná fáza - keď interakciu tohto dieťaťa sprevádza matka (otec, babička, opatrovateľka), a týmto spôsobom sa vyučujú základné pravidlá spoločenského života. V tomto článku sa pokúsim dať odpovede na najčastejšie otázky, ktoré majú matky, keď sa na ihriskách stretnú s prvými konfliktmi, a taktiež uvediem základné pravidlá správania s prihliadnutím na vekové charakteristiky detí. Takže…

V KTOROM VEKU MÁM VEDIEŤ DIEŤA DO HRANIA?

Odpoveď môže dať iba rodič, pretože iba VY poznáte vlastnosti svojho dieťaťa, jeho schopnosti a potreby! V dôsledku toho:

- ak dieťa stále strháva všetko do úst, olizuje všetko, čo mu príde na dosah - k hre na pieskovisku nie je potrebné viesť Pieskovisko nie je vôbec „miesto, ktoré treba navštíviť“, neexistujú žiadne predpisy, keď je „čas“alebo „nevyhnutné“! Áno, piesok je vynikajúcim materiálom na rozvoj jemnej motoriky, väčšina detí si v ňom rád pohráva, ale nie je vôbec dôležité, ak sa tak stane nie o rok, ale o dva.

? ak sa dieťa bojí detí, schováva sa v náručí svojej matky a plače, keď sa blíži k detskému ihrisku - nie je potrebné nútiť a nútiť udalosti! Rovnaké odporúčanie je relevantné aj pre batoľatá, ktoré sa po nejakom konflikte alebo inej pre dieťa nepríjemnej situácii začali báť detí a / alebo ihrísk - dajte dieťaťu čas zabudnúť a znova zapnite záujem. Skutočná POTREBA KOMUNIKÁCIE a spoločnej hry sa objavuje u detí vo veku + -3 rokov, keď sa rolová hra stáva vedúcou aktivitou. O rok sú ostatné „deti zaujímavé“zhruba ako palice, húsenice a kvety. To je samozrejme zaujímavé, rovnako ako ABSOLÚTNE VŠETKO nové, neobvyklé, svetlé, neobvyklé. Inými slovami, pre ročné batoľa je dieťa v skutočnosti stále len predmetom štúdia, s ktorým možno tiež nejakým spôsobom manipulovať. V tomto veku ešte stále neexistuje koncept priateľstva, hra má charakter „máš zaujímavú hračku, daj mi“a o niečo neskôr dosahuje úroveň „hrania sa“(nesmie sa zamieňať so spoločnou hrou), ktorého zásadným rozdielom je rozdelenie rolí a stanovenie spoločných pravidiel a ktorý sa prejavuje vo veku 3 až 4 rokov). Preto nie je potrebné nútiť dieťa, aby sa „hralo s deťmi“. Pozorujte dieťa: určite uvidíte, keď prejaví záujem komunikovať s rovesníkmi, a nie je potrebné silou -mocou „socializovať“.

Chcel by som tiež povedať o socializácii. Viem, že moderným rodičom veľmi záleží na tom, aby bolo dieťa socializované, a veria, že k tomu prispeje čo najskoršie umiestnenie dieťaťa do materskej školy. To je obrovská mylná predstava. Čo je socializácia? Wikipedia uvádza nasledujúcu definíciu: „Socializácia je proces integrácie jednotlivca do sociálneho systému, vstup do sociálneho prostredia prostredníctvom osvojenia si jeho sociálnych noriem, pravidiel a hodnôt, znalostí, zručností, ktoré mu umožňujú úspešne fungovať v spoločnosti.“A teraz to najdôležitejšie: „Rodina má najväčší význam v primárnej socializácii, odkiaľ dieťa získava svoje predstavy o spoločnosti, o jej hodnotách a normách.“Nikto a nič lepšie ako rodičia a rodina neposkytne dieťaťu v tomto veku potrebnú úroveň chápania toho, ako svet funguje, aké pravidlá a normy správania v spoločnosti existujú. Tím detí nebude vštepovať dobré mravy a nebude učiť, ako komunikovať a nadväzovať priateľstvá, ako sa správne hádať a zmierovať, ako brániť a brániť svoje záujmy, to všetko je úlohou rodičov! Ale keď už ste sa naučili všetky vyššie uvedené, dáva zmysel prepustiť dieťa na „veľkú plavbu“. Preto ďalší bod:

KDE JE MOŽNÉ UVOĽNIŤ DIEŤA HRAŤ NEZÁVISLE NA SÚDE?

Dieťa mladšie ako tri roky na detskom ihrisku musí byť pod dohľadom dospelej osoby! To znamená, že mama by mala byť v tesnej blízkosti a na počuteľnosti, a nie nablízku na lavičke. Pretože až vo veku 3 rokov sa začína formovať primárne sebauvedomenie dieťaťa, začína nadväzovať prvé vzťahy príčin a následkov a učí sa vyvodzovať závery, má svojvôľu a schopnosť ovládať svoje správanie, so zameraním nielen na chvíľkové impulzy. Matka by preto mala byť do tohto veku nablízku len tomu, aby naučila pravidlá interakcie a zaistila bezpečnosť tak svojho dieťaťa, ako aj svojho okolia. Navyše, s dieťaťom do 2-2,5 rokov musíte byť blízko pri sebe. Po prvé, namiesto dieťaťa rozprávať rôzne dialógy, pričom sám nehovorí, a tak poučiť, ako stojí za to komunikovať. A za druhé, v prípade pieskových vojen / predvádzaní hračiek / divízií hojdačiek - držať krok a riešiť problémové situácie s vysvetlením, ako najlepšie postupovať.

ČO ROBIŤ, AK JE DIEŤA HYSTERICKÉ, KEDY CHCETE opustiť stránku?

Každá matka je oboznámená so situáciou, keď dieťa na prvú žiadosť odmietne opustiť miesto a ísť domov. Ale pre niektorých rodičov sa tento okamih stáva skutočne skúškou, ktorej sa začínajú báť ešte predtým, ako idú von. Čo robiť v takýchto prípadoch?

Pochopte, že vaše dieťa má právo cítiť sa frustrované alebo dokonca nahnevané z toho, že je zbavené príjemného času.

Pomôžte dieťaťu pripraviť sa na to, že bude musieť opustiť stránku: začnite hlásiť, že odchádzate napríklad o pol hodinu („o pol hodinu pôjdeme domov: teraz postavíme hrad / jazdu“/ 5 -krát sa posuňte dole po snímke - a budeme dupať domov “), Potom tento monológ opakujte každých 10 minút, pričom pripomeniete, že čas sa kráti a časť plánu ste už splnili.

Keď príde čas, zložte si veci a zbaľte sa, nenechajte sa presvedčiť, aby ste zostali trochu dlhšie.

Buďte dôslední: Keď sa dohodnete na slede akcií, držte sa ho. Deti musia mať pocit hraníc a hraníc a rodič je figúrka, ktorá presadzuje pravidlá.

Nezačnite s novou aktivitou neskôr ako 15-20 minút pred odchodom z domu: dieťa sa môže nechať uniesť a ešte viac sa zdráha odísť.

Upokojte svoje dieťa, keď začne byť rozmarné: hlas, že rozumiete jeho stavu, a ak by ste mohli, hrali by ste sa do noci do piesku, ale teraz je čas na obed / spánok / ísť do obchodu a musíte urobiť to.

Zostaňte pokojní a nesnažte sa svoje dieťa nijako upokojiť: potrebuje čas na zotavenie. Na tom, že ostatné matky vidia a počujú, že je vaše dieťa rozmarné, nie je nič katastrofické. Majú úplne rovnaké živé deti, ktoré majú zvuk. Oveľa divnejšie vyzerá uponáhľaná matka, ktorá nevie, ako svoje dieťa upokojiť, a je pripravená dokonca sa postaviť na hlavu a poraziť step, aj keď sa jej malý upokojí. Dieťa potrebuje sebavedomého rodiča, ktorý vie, čo má robiť, a iba taký rodič sa môže stať oporou dieťaťa, ktoré sa stále ťažko vyrovnáva so svojim emocionálnym svetom.

Ak máte pocit, že vás zachváti panika už pri myšlienke na detský záchvev hnevu na verejnom mieste - bude sa vám aj dieťaťu lepšie chvíľu im vyhýbať. Pretože postupom času sa škrípanie a krik stanú hlavným spôsobom, ako váš malý môže dostať to, čo chce, a čoskoro si uvedomíte, že sa s tým nevyrovnávate … Medzitým zlepšite svoje rodičovské kompetencie a pracujte na svojom osobnom strachu a obavách so špecialistami. (psychológovia, psychoterapeuti).

AKO BYŤ, KEĎ DIEŤA PADNE?

Mnoho rodičov asi rok poznamenáva, že deti začínajú prejavovať „aktívny záujem o deti“. Veľmi často sa tento záujem prejavuje pri pokusoch vybrať si oko, potiahnuť za vlasy a štípať tváre. Áno, deti v tomto veku sú veľmi hmatateľné a chcú všetko skontrolovať dotykom. Rodičia by preto mali starostlivo sledovať akcie dieťaťa a vždy byť v strehu, keď malý začne úzko „komunikovať“: držte ho za ruku, ukážte, ako sa ho jemne dotýkajte alebo hladkajte (a nehovorte iba „bez úderu“), smerovanie jeho ruky svojou vlastnou. Ak dieťa v záchvate nadšenia často bolí, je lepšie sa na chvíľu vyhnúť takej blízkej komunikácii s neznámymi ľuďmi a pokračovať doma - na rodinných príslušníkoch, domácich zvieratách, učiť presnej hmatateľnosti, hrať príjemné telesné hry.

Asi vo veku 2-3 rokov môžu deti začať byť agresívne a brániť svoje záujmy. Mnoho rodičov sa bojí, že z takého dieťaťa vyrastie tyran alebo bojovník. Ale to je tiež funkcia súvisiaca s vekom, do istej miery vyjadrená v každom dieťati. Ako ste už pochopili, v priemere do 3 rokov je to variant normy. To však neznamená, že je potrebné nechať všetko na náhodu, aby deti „na to prišli samy“. Rodičia sú zodpovední za svoje dieťa na ihrisku! To znamená, že je potrebné byť blízko a predchádzať fyzickému vplyvu dieťaťa, vysvetliť, ako sa pýtať / brať / zdieľať atď. Ak dieťa nereaguje na prosby a presviedčanie, opustite ihrisko alebo detskú spoločnosť. Paralelne by malo byť dieťa naučené vyjadrovať svoje emócie prijateľným spôsobom, rozvíjať svoju sociálnu a emocionálnu inteligenciu.

ČO ROBIŤ, AK JE VAŠE DIEŤA ZNEUŽÍVANÉ?

Na začiatok stojí za to uvedomiť si, že deti „zášť“vnímajú úplne inak ako my - dospelí. Pre dieťa môže byť absolútne každá nepracovná situácia „urážlivá“: nedali vedro, ktoré chceli; nedovoľte jesť piesok; Nechcem zísť z hojdačky. Je dôležité pochopiť, že v akejkoľvek z týchto situácií sa vaše dieťa bude cítiť frustrované a v dôsledku toho bude plakať a / alebo kričať. Toto je normálna veková reakcia! Dieťa tak musí reagovať na svoje negatívne emócie spôsobené nesúladom medzi požadovaným a skutočným. Preto situácia, keď niekto nezdieľal auto s vašim dieťaťom alebo vzal vedro preč, nie je tragédia, ale ďalší dôvod pre pocit, že nie všetko v živote sa stane podľa jeho vôle. Nie je potrebné, aby dieťa, ktoré vo vašom dieťati spôsobilo negatívne pocity, vešalo nálepky („aký nevychovaný chlapec!“) A dávalo známky („zlé dievča urazilo naše dieťa!“). Upokojte svoje dieťa a pomôžte mu vyrovnať sa so sklamaním. Verte mi, že vaše dieťa tiež v pravý čas viackrát „urazí“ostatné deti, takže by ste to nemali dramatizovať.

ČO ROBIŤ, AK JE DIEŤA PORUŠENÉ?

Na začiatok sa opäť pozastavme nad vekovými charakteristikami detí do 3 rokov. Asi rok si mnohé matky všimnú, že dieťa môže začať biť, tlačiť a hádzať to, čo má v rukách. A interpretujú to ako agresivitu. Dôvod je však iný: po prvé, dieťa týmto spôsobom skúša svet „pre silu“, a po druhé, pre neho je to tiež jeden zo spôsobov, ako reagovať na negatívne skúsenosti. Dieťa do 3 rokov nie je schopné zvládnuť rastúce sklamanie a ak sa jeho túžba ihneď neuspokojí, môže tlačiť a udrieť toho, kto to spôsobil (napríklad vaše dieťa nechcelo vymeniť korálky). Preto je potrebné byť nablízku, aby ste mohli chrániť svoje dieťa v prípade takejto reakcie zvonku (vysvetľujúc svojmu dieťaťu: „Chlapec vám chcel vziať korálku, bol naštvaný, ale to nie je pekné ho biť / tlačiť / vyťahovať z rúk. Musíte požiadať alebo ponúknuť zmenu „…A čo je dôležité, potlačiť pokusy vášho dieťaťa v takýchto situáciách použiť silu, hovoriť o situácii rovnakým spôsobom a tiež ho utešiť v prípade, že je dieťa veľmi rozrušené, ak nedostane to, čo chce.

V situácii, keď bolo vaše dieťa napriek tomu postrčené / zasiahnuté:

• V žiadnom prípade by ste nemali na oplátku biť zneužívajúce dieťa;
• Nemôžete začať čítať / vzdelávať / urážať svoje dieťa!
• Povedzte „Prestaň! Takto to nemôžete urobiť! Bolí to / nepríjemné! " Rovnako tak signalizujete druhému dieťaťu a učíte svoje batoľa, ako v takýchto situáciách hovoriť a správať sa.
• Ak konverzácie neovplyvňujú dieťa, vezmite SVOJE dieťa z nebezpečnej zóny.

Verte mi, skôr alebo neskôr bude vaše dieťa ZARUČENÉ v rovnakej situácii a vám sa s najväčšou pravdepodobnosťou tiež nebude páčiť, že cudzinci proti nemu používajú silu alebo poskytujú nestranné hodnotenia. Áno, srdce matky vždy veľmi ostro reaguje na to, keď sa jej dieťa urazí, ale nemali by ste dramatizovať: sú to deti - stáva sa to, stáva sa to každému)

POTREBUJETE VYUČIŤ DIEŤA, ABY SA ZDIEĽALO S VAMI?

Pre mnohých veľmi pálčivá otázka. Samozrejme, musíte sa naučiť zdieľať a meniť s ostatnými deťmi svoje hračky na spoločnom pieskovisku. Iba z toho nevyplýva záver, že dieťa BY MALO zdieľať - inak „chamtivé“. Pozrime sa podrobnejšie na psychologický aspekt konceptu „zdieľania“. Na začiatok do obdobia, keď dieťa ešte nemá v reči zámeno „ja“(to znamená, že sa zatiaľ nevytvorila primárna, ale už jasná predstava o jeho odlúčení od matky a sveta vôbec) - nevidí rozdiel medzi pojmami „môj“/ „váš“a „váš“/ niekoho iného „. Asi dva roky starý, prichádza obdobie, kedy si dieťa postupne vybuduje pocit vlastníctva a začne horlivo nasledovať svoje hračky. Do tohto veku je všetko, čo je v jeho zornom poli, automaticky považované za „moje“. Okrem toho je detský mozog naladený na neustále učenie sa všetkého nového a dieťa jednoducho priťahuje magnet na všetko, čo vidí prvýkrát. Preto sú hračky ostatných detí na ihrisku vždy zaujímavejšie ako ich vlastné a dieťa ich okamžite osloví. Toto je tiež normálne správanie pre batoľa mladšie ako 3 roky. Rodičia zároveň musia učiť svojho syna alebo dcéru, čo je pojem „ich vlastný“a „niekoho iného“: matky, otca, iných detí - a také veci sa nedajú brať. Také pravidlá by mali byť zavedené doma, s rodinou.

Korálky v pieskoviskách sa často stávajú „bežnými“pre každého, kto v nich je. Ale aj v tomto prípade by ste svojmu dieťaťu mali naznačiť: „Teraz vezmeme tento malý vláčik od chlapca, aby sa hral, a potom ho vrátime, pretože je to hračka niekoho iného“, ak napríklad nie je je obvyklé požiadať o povolenie na vašom webe. Po hre musíte určite vrátiť majiteľa jeho majetku a vysloviť svojmu drobcovi „Hrali sme sa a musíme sa vrátiť a povedať„ ďakujem “, pretože toto nie je naše.

Ak si dieťa chce vziať hračku, ktorú hrá iné dieťa, opýtajte sa, či je možné, aby ste sa hrali, ponúknite mu výmenu hračiek, ale ak je majiteľ proti, pokojne to svojmu dieťaťu vysvetlite (aj keď je veľmi rozrušený) že teraz to nemôžeš vziať, pretože to nie je tvoja vec. Upokojte svojho drobca a navrhnite alternatívu. Dieťa by nemalo byť poučené, že na prvú žiadosť môže niečo dostať. Žijeme v spoločnosti a hranica našich túžob a záujmov končí tam, kde sa stretávame so záujmami ostatných.

Ak chcú vášmu dieťaťu odobrať hračku, povedzte svojmu synovi alebo dcére: „Dieťa sa chce hrať s vašim lietadlom, môžem?“. Ak je dieťa proti, povedzte to osobe, ktorá sa pýta („Túto hračku vám teraz nemôžeme dať, pretože sa hráme sami“). Ponúknite mu niečo na oplátku, poproste ho, aby počkal, kým vaše dieťa skončí hru - pokojne a bez dramatizácie rozprávajte o situácii a časom sa z vašej reči stane nástroj v rukách dieťaťa, ktoré bude vedieť takéto otázky verbálne riešiť.

Je potrebné už od útleho detstva vzbudzovať v dieťati rešpekt k majetku niekoho iného a zároveň brať ohľad na jeho vlastné záujmy. Prispejete tak k vytvoreniu pocitu hraníc u dieťaťa, čo bude mať priaznivý vplyv na formovanie sebaúcty a vlastnej hodnoty.

ČO ROBIŤ, AK DIEŤA NECHCE ZDIEĽAŤ?

Po 2 rokoch môže spravidla začať obdobie, keď je dieťa rozhorčené a bráni svoje vlastné - to je dobré znamenie, ktoré hovorí o normálnom pocite vlastníctva. Správny postoj k nej rastie z úcty k vašim veciam a k veciam vašich blízkych. Ak sa dieťa nechce deliť alebo dávať svoje hračky, aj keď na ne v súčasnej dobe nehrá, nie je potrebné ho nútiť, hanbiť sa a nazývať ho „chamtivým“. Pozor! Rovnaký princíp je relevantný, ak sa nechcete deliť so svojim dieťaťom! Tento moment je obzvlášť akútny pre matky kojencov, keď s nimi „staršie“deti nezdieľajú. Zdá sa, že je to „taký dospelý, že mu je ľúto potešiť dieťa“? A ty si sa postavil na jeho miesto. Pre vás je to len ďalšia bezvýznamná bábika, korálik, palica a pre trojročné dieťa je to napríklad „spiaca dcéra“, „vtáčie hniezdo“alebo „laserová pištoľ“. V skutočnosti by ste išli k neznámemu človeku na ulici a požiadali by ho, aby sa s vašim dieťaťom viezol na kočíku alebo sa viezol v aute? Nezľavujte zo sveta detí, ukážte svojmu dieťaťu príklad úcty k druhým. Raz sa z vášho ročného dieťaťa stane „dospelé“trojročné dieťa, ktoré sa tiež možno nebude chcieť deliť s dieťaťom, ktoré je pre neho úplne nezaujímavé.

A nakoniec. Hlavnou zásadou, ktorú by ste pri komunikácii s inými deťmi mali dodržiavať, je predstaviť si, že ste „neznáma“matka, ktorá komunikuje so svojim dieťaťom. Ako by ste chceli reagovať na svoje dieťa, keď nezdieľa hračku alebo omylom postrčí susedné dieťa? A také situácie určite budú a nie vždy je potrebné vybaviť tribunál medzi matkami na tému „kto začal ako prvý“a „kto je na vine viac“. Sú to deti - celé detstvo donekonečna padajú, tlačia sa, bijú sa, trhajú si navzájom hračky, šikanujú a urážajú sa. Niekedy to robia naschvál, ale častejšie (obzvlášť počas „pieskového“detstva) - nechtiac, jednoducho preto, že sú deti a ešte úplne neovládajú svoje emócie a pohyblivosť tela. Nepreháňajte závažnosť situácií a zasahujte do ich „dospelých“hodnotení správania detí: iba sa učia, ako sa správať, aby neubližovali druhým - ani fyzicky, ani emocionálne. A úlohou dospelého je starostlivo sprevádzať, vysvetľovať a chrániť. Áno, všetci sa musíme stretnúť s úplne inými deťmi a ich matkami, a to ako na ihrisku, tak aj v detských skupinách (škôlky, školy, rôzne krúžky), ktoré budú mať radikálne odlišný prístup k vzdelávaniu. A niekedy to môže spôsobiť nedorozumenie, zmätok až odsúdenie. Pretože materstvo a rodičovstvo sú akoby cez lupu, systém hodnôt, životných zásad a priorít každej rodiny. A áno, všetci sme naozaj veľmi odlišní - každý má svoju vlastnú históriu materstva, detstva a života všeobecne. A to je normálne, toto je život - a je veľmi odlišný a rozmanitý. Je však veľmi dôležité naučiť sa slušne komunikovať s ostatnými (bez ohľadu na to, ako sa líšia) a naučiť to svoje deti!

Nech sú vaše prechádzky radostné a bez konfliktov!)