2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Chcem vám povedať malý rozprávkový príbeh o dievčati Tatiane. Postava je vymyslená a akákoľvek podobnosť s niekým je čistá náhoda. Je to skôr kolektívny obraz každého z nás, kto by sa mohol ocitnúť v podobnej situácii.
Tatiana má 35 rokov, má bohaté a rozsiahle skúsenosti vo vzťahoch, ale nikdy nenašla jediný vzťah, o ktorom sníva - teplý a hrejivý na duši, ideálny pre ňu. Aký je problém?
Dievča chodilo s mnohými rôznymi mužmi. Vzťah s prvým partnerom trval rok. Nezarábal dosť a Tatyana nebola v tomto vzťahu vôbec spokojná - očakávala a snívala, že jej muž bude dosť bohatý a bude jej môcť dať peniaze na všetko. Kvôli takýmto myšlienkam sa s ním dievča rozišlo, v tom čase mala 23 rokov. Tatiana sa na seba pozrela do zrkadla a rozhodla sa - „Som mladá a krásna, nájdem si niekoho, kto bude veľa zarábať a živiť ma!“
Ďalší muž zarobil dobré peniaze, ale dievča sa sťažovalo na nedostatok nehy. Partner bol hrubý, hovoril ostro, niekedy zvýšil tón. Tatiana vedľa neho cítila jej krehkosť a neistotu. Navyše stále cítila nespokojnosť v zóne nehy - chcela byť objatá, hladená, aby bol milovaný pri kontakte s ňou veľmi jemný, jemný a príjemný. V 25 rokoch sa dievča rozišlo so svojim druhým partnerom.
Vo veku 27 rokov sa Tatyana stretla s ďalším mužom, mali pomerne dlhý vzťah, ale nakoniec ani tento muž ju neuspokojil. Hlavným dôvodom bolo, že partner nevenoval dostatočnú pozornosť, tvrdo pracoval, bol často zaneprázdnený, neustále sa stretával s obchodnými partnermi, ktorí boli tiež priateľmi. Ten muž mal veľmi bohatý život, ale akosi sa oddelil od Tatiany, a nemohla sa s touto bolestivou skutočnosťou pre ňu vyrovnať. Vzťah trval 1, 5 roka a dievča odišlo.
Štvrtý partner nebol dostatočne chytrý a zaujímavý, Tatiana sa s ním nudila. Ten muž tam vždy bol, venoval jej veľkú pozornosť, ale ona sa s ním nemala o čom rozprávať. Partnerka nemohla podporovať jej záujmy - čo sa dievčaťu páčilo, tomu muž vôbec nerozumel.
Piaty muž sa o ňu dostatočne nezaujímal, neprejavoval iniciatívu, dostatočne neobdivoval. Tatyana cítila akési vyblednutie v jeho postoji k nej - v jeho očiach nebola žiadna iskra, nejaká túžba, len žili spolu. Dievča vedľa muža necítilo inšpiráciu, inšpiráciu a inšpiráciu. Navyše, po nejakom čase spoločného života jej partner povedal, že sú dobrí priatelia, ale nemá pocit „motýľov v bruchu“. Vzťah trval 2,5 roka a Tatiana odišla.
Dievča sa poradilo s psychoterapeutom. Dôvody, ktoré uviedla, boli skôr povrchné a úplne nesúvisili s psychológiou.
Všetky korene problému boli skryté v detstve Tatiany. Bolo pre ňu dôležité, aby muž veľa zarobil - dosť ťažké detstvo a neustále problémy s peniazmi v rodine. Nedostalo sa jej dosť darov, nekúpila bábiky, hračky a žiadané oblečenie. V dôsledku toho Tatyana vo svojom budúcom mužovi hľadala starostlivého rodiča, ktorý by jej dokázal poskytnúť život, po akom túžila od detstva.
Nedostatok citlivosti na strane muža je spojený s materským predmetom. Matka dievčaťa bola dosť chladná, hrubá a potláčajúca - povedal som, tak to bude. V detstve sa Tatyany nikto nepýtal, či to chce alebo nie, neexistovala žiadna telesná intimita, bozky, objatia, slová lásky. V dôsledku tohto postoja sa dievča cítilo emocionálne opustené. Keď vyrastala, Tatyana chcela získať chýbajúcu nehu a teplo vo vzťahu s partnerom. Hlavnou otázkou však je, ako silná je vaša závislosť na partnerovi a jeho vrúcnosti, do akej miery chcete, aby sa váš milovaný stal vašou matkou. Podobná situácia sa môže stať nielen ženám, ale aj mužom.
Nakreslíme si teda analógiu - muž, ktorý sa Tatyane nevenuje dostatočne, je v skutočnosti jej matka, ktorá sa s ňou v detstve nehrá (nemali žiadne spoločné rituály ani východy, matka sa nezaujímala záujmy jej dcéry, jej život v materskej škole, rozhovory s priateľkami a prvé zamilovanie - to všetko sa jednoducho nestalo). Stretávame tých ľudí, ktorí sa najviac podobajú na našich rodičov. Nachádzame ich nevedome - je to naša trauma, ktorá chce byť otvorená a začať cvičiť.
Ďalší partner sa o dievča dostatočne nezaujímal, nebol dostatočne obdivovaný - a to je tiež trauma z detstva (narcistická trauma vo veku 3-5 rokov). Mama nevenovala dostatočnú pozornosť Tatyane, keď bola malá, nepodporovala jej záujmy, nezapájala sa do svojich zážitkov, nesúhlasila so žiadnym presviedčaním („Mami, poďme spolu na hojdačku! Mami, Chcem to “) - všetko bolo odmietnuté, nič sa nedalo robiť. Takto dieťa utrpelo narcistickú traumu.
Práca so všetkými uvedenými problémami je dlhá a hlboká a tu je dôležité nielen si všetky momenty zapamätať a spojiť ich. V terapii musíte prežiť všetko! Zapojenie terapeuta pomáha hlbšie spracovať všetky sťažnosti, frustrácie a hnev detí (mnohé pocity môžu vychádzať z hĺbky duše - úzkosť, hnev, sklamanie z matky, deidealizácia matky atď.), psychoterapeut je vždy tam a odráža vás, je emocionálne dostupný, je súčasťou vašich pocitov. Priamo na príklade Tatyany - dievča si bolo isté, že má dobrých rodičov a detstvo s jej problémom nemalo nič spoločné. V skutočnosti ide o emocionálny stav, v ktorom žila vo svojej rodine. Voľba partnera bola ovplyvnená neustálou nespokojnosťou (potreby dievčaťa neboli pokryté, najmä v emocionálnom kontakte, nehe a vrúcnosti) a finančnou zložkou.
V priebehu terapie sa rozvíja schopnosť nezávisle vyzdvihnúť tie potreby, ktoré dievča nemalo, sa vyvíja. Dávajte pozor na rozdiel - hoci Tatiana o svojich zraneniach nevedela, boli obzvlášť bolestivé a ich spokojnosť závisela od partnera; Keď sa dievča dozvedelo o traume a dostalo sa mu ďalšej emocionálnej prístupnosti, nehy, tepla, naučilo sa vyjadrovať svoje emocionálne potreby, porozumieť im a prijímať teplo, obdiv a určitý záujem o návrat. Keď získala skúsenosti v umelých a bezpečných podmienkach terapie, dokázala ísť do sveta a nájsť muža, ktorý do istej miery uspokojil všetky jej potreby.
Dôležitý bod - Tatiana sa sťažovala, že muži nestačia (jeden tu chýba, druhý tu), dnes je to v spoločnosti bežnou tendenciou. Zdá sa nám, že máme široký výber, okolo je veľa slobodných ľudí, ale zrazu sa ukázalo, že toto dievča nie je dosť chytré, toto má nesprávnu farbu vlasov, tretie nemá korisť („ja“Budem hľadať toho, kto bude mať farbu vlasov, kňaza a myseľ! ). Realita je však taká, že si musíte vybrať. Nikdy nebudete mať dokonalého partnera.
Aká je morálka príbehu? Nehľadajte ideál! V prípade Tatiany si našla normálneho, pracujúceho, dosť zaujímavého muža, nežného a zamilovaného do nej.
Matka dievčaťa, aj keď celý život žila s otcom, stále svojej dcére hovorila, že sníva o silnom a ideálnom mužovi, ktorý „vezme všetko naraz a potiahne to“. Tatyana vyrastala, ale v hlave jej utkvel obraz ideálneho muža - jej matka to nenašla, ale ja ju nájdem a zbijem! Pátranie trvalo od 23 do 35 rokov a všetci muži boli neadekvátni. Nakoniec, keď prežila v terapii všetky frustrácie a detstvo, uvedomila si, kde je matka nedostatočná, kde jej to otec v detstve nedal, dokázala sa na svet a partnerov pozrieť realistickejšie, s niektorými sa zmierila. o kvalitách mužov. Vo vzťahu sa to stane každému z nás - sú obdobia nedostatočnej pozornosti, niekedy nie je partner taký nežný, sám môže mať stres, depresie alebo problémy, málo zarába. A je v poriadku, keď vo vzťahu nie je niečo v poriadku!
Druhá vec, na ktorú by ste mali myslieť, je, prečo chcete, aby váš partner spĺňal potreby vášho dieťaťa? Prečo to nemôžeš urobiť sám? Prečo by mal partner znásilňovať vašich rodičov?
Odporúča:
Sympatia Súcit. Empatia. Kde To Je A Kde Si?
Od ľudí, ktorí sú nám blízki, my čakanie na súcit v pre nás nepríjemnej chvíli. Keď sme boli urazení, ponížení a urážaní, chceme empatiu . Aby sme sa podelili o svoj smútok zo straty, my čakanie na súcit . Ak zdieľate svoje vlastné utrpenie s ostatnými, potom sa podľa aritmetických zákonov zníži, bude viac šancí vyrovnať sa so smútkom.
Keď Je Princ Silnejší Ako Bojovník
Ak je správanie žien vo väčšej miere emocionálnou hrou, naučenou od raného detstva, potom je u mužov sociálny spôsob determinovaný hlbokými formáciami spojenými s vrodenými inštinktmi, ktoré sú buď v ranom detstve trochu vyrovnané, alebo častejšie sú podporované životnými podmienkami a výchovou.
Kde Je „ja“, Kde „moje“?
Jedna z najťažšie pochopiteľných tém a zároveň možno aj najplodnejšia a najvďačnejšia. A poznanie tohto rozdielu sa veľa mení vo vnímaní seba, sveta a života. Aký to má zmysel? Ako príklad uvediem podobenstvo alebo príbeh, neviem s istotou.
Vyčerpanie Popolušky. Od Večnej Služby K Lopte. / Algoritmus Na Riešenie Jedného Psychologického Dotazu
Žiadosť o jedno z aktuálnych sedení (prípad dnešnej konzultácie) : „Som unavená z večnej služby svojej 3-ročnej dcéry; dostala som sa do bodu, kedy sa vlámem do malého dieťaťa (keďže ma dieťa nenechá ísť do oddeleného, osobného priestoru ani v noci));
Môj Otec, Môj Princ A Môj Manžel
„Hej. Chcem sa s vami podeliť ako so psychológom. Ide o to, že neviem, ako mám reagovať na správanie svojej dcéry. Má tri roky a deväť mesiacov, je šialene zamilovaná do svojho otca. Žiarlim naňho aj na mňa. Hovorí, že otec je jej princ a manžel.
