Matka A Dcéra

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V ranom detstve je pre dieťa nevyhnutné takmer úplné splynutie s matkou, aby prežilo. „Pocit bezpečia, ktorý z tejto symbiózy vyplýva, mu pomáha rásť, dospievať a postupne začať nezávislý život. Ak však taká blízkosť neexistovala, najdôležitejšia a hlavná vec môže zostať túžba splynúť s matkou a cítiť jej bezpodmienečnú lásku. “

Preto sa toľko dospelých pozerá na svet očami svojej matky, robí to, čo by robila, dúfa v jej súhlas a uznanie.

Dievča zostáva v blízkom vzťahu so svojou matkou a prestáva vyrastať, pretože sa necíti ako samostatná osoba. Iba odklonením sa môžete objaviť rozdiely: „Čím sa od nej líšim?“, „Čo som?“, „Kto som ako žena?“Matka tým, že má svoju dcéru blízko seba, jej bráni nájsť odpovede na tieto otázky.

„Postupné odlúčenie, oddelenie od rodičov, v nás vytvára mentálny priestor potrebný na to, aby sme cítili svoje vlastnosti a túžby vrátane našej ženskosti.

Je to schopnosť rozoznať, čo mi patrí a čo patrí druhému. “

Prirodzenej túžbe ženy osamostatniť sa môže brániť túžba matky udržať si ju blízko seba, často v bezvedomí. Robí to niekoľkými spôsobmi.

Vina. Niektoré matky používajú vinu na to, aby mohli ovládať svoju dcéru. Od takýchto matiek často môžete počuť: „Sebecký, myslíš len na seba“, „Komu ma necháš“, „nespal som kvôli tebe noci a ty..“, „nevďačný“Obvykle takéto vyhlásenia matka je spojená s jej vlastnou skúsenosťou. Dcéra sa zase nevie vyrovnať s pocitom viny z toho, že matke spôsobí ranu.

Nadradená matka môže použiť pocity viny, aby odrážala nárok svojej dcéry na vlastníctvo vlastného života. Pocity viny zostanú aj v dospelosti, keď dcéra vyrastie a odíde z rodičovského domu, a ktoré budú vznikať znova a znova, keď vezme život do vlastných rúk.

Matka môže tiež nevedome prejavovať správanie, ktoré ukazuje, že ak ma neposlúchneš, opustím ťa. Napríklad: keď sa dievča pokúša začať dospievať, stanovuje hranice a začína žiť svoj život, prestáva sa uspokojovať a uspokojovať potreby svojej matky a prestáva nahrádzať nedostatok svojej matky, ako je samota (buď so mnou) bolesť (uzdrav moje rany, buď náplasťou, ktorá ukazuje moju matku). Nevyber si svoj život, buď so mnou, aby som nebol sám. A dievča si nevyberá, podvedome odmieta vlastnú rodinu, svoje šťastie, svojho milovaného muža atď.

Koniec koncov, ak sa sama rozhodne, potom bude musieť nechať svoju matku samotnú so svojimi vlastnými pocitmi, ktorá sa s nimi naopak vôbec nechce stretnúť!

Hnev a agresia. Dcéra neznesie hnev matky - buď sa z tohto vzťahu vymaní, alebo sa nechá zastrašiť. Žiadna alternatíva nevedie k slobode a budovaniu osobnosti. Matku by mala nezávislosť podporovať, nie porušovať. Matka môže dieťaťu sprostredkovať jedno z dvoch posolstiev: buď „Milujem tvoju jedinečnú individualitu“alebo „Nenávidím tvoju individualitu a pokúsim sa ju zničiť“. Dieťa takémuto náporu neodolá a vyvíja sa smerom, ktorý matke vyhovuje.

Môžete tiež vyčleniť ďalší spôsob, ako spomaliť a odložiť odlúčenie - je to inšpirovať dieťa myšlienkami o jeho závislosti, slabosti, bezcennosti. Matka to môže s úsmevom na tvári a dokonca so starostlivosťou vštepiť dievčaťu slovami: „Ach, nechaj ma to urobiť sám, tebe sa to nepodarí“alebo „Odpočívaj, ja to urobím sám“, budete stále pracovať, pripravovať sa atď. “… Alebo to môže urobiť hrubou formou, napríklad: „Ale kto ťa potrebuje okrem svojej matky, si taký nešikovný“, „Všetci dobrí muži sa pozerajú na krásky a nerobíš s nami tváre“, „ Ach, čo by si bezo mňa robil “,„ Kto bude tolerovať tvoju povahu, ja to ako matka len ťažko vydržím “,„ Kto ťa potrebuje s potomstvom, potom vychováva svoje deti, alebo si si myslela niečo iné, ona sa chystá založiť svoj osobný život “,„ Nevieš, ako si vyberať mužov “,„ Hanbil som sa za teba vtedy. “Takýchto príkladov je veľa.

Ak sa pozriete na vzťah medzi matkou a dieťaťom zvnútra, potom všetky tieto vyššie uvedené znaky vedú k ambivalentným (opačným) pocitom, a to v detstve aj v staršom živote. Samotný dospelý, ktorý pokračuje v boji s matkou, spomaľuje proces odlúčenia od nej.

Čím viac sú pocity viny, odporu, hnevu voči matke alebo voči obom rodičom, tým hlbšie je k nim väzba. Dobré otázky, ktoré by ste si mali položiť: „Stále potrebujem svoju matku, pretože …“, „V čo dúfam, pokračovanie vo vybavovaní vecí, líčenie, hádanie sa, výčitky alebo naopak potešenie a váľanie matky?“„Čo pred sebou skrývam a vysvetľujem všetky problémy života tlakom, vplyvom a potrebou starať sa o matku?“

Kde je hranica medzi dobrými, dôverčivými vzťahmi a úplnou závislosťou na túžbach a náladách matky? Na túto otázku nie je vždy ľahké nájsť odpoveď. Zvlášť teraz, keď sa priateľské vzťahy s matkou („matka-priateľka“) stávajú ideálom mnohých žien. Často však skrývajú nedostatok vzdialenosti, samotný „neprerušený pupočník“.

Denné telefonáty, hľadanie rady, intímne detaily - takto to vyzerá v skutočnom živote. Neustále konflikty, a dokonca aj priepasť medzi matkou a dcérou, však neznamenajú, že medzi nimi neexistuje žiadne emocionálne spojenie. Vzdialenosť tiež nie je ukazovateľom. „Dcéra môže byť na svojej matke extrémne závislá, napriek tomu, že ich delia tisíce kilometrov, alebo s ňou bývať v jednom dome a byť nezávislá.“

Skutočná nezávislosť prichádza, keď žena kriticky zhodnotí postoje, ktoré zdedila po matke, spôsoby správania, životné scenáre. Nie je možné ich úplne opustiť, pretože týmto spôsobom bude izolovaná od svojej vlastnej ženskosti. Ich úplné prijatie však znamená, že ona, ktorá zostane kópiou svojej matky, sa nikdy nestane sama sebou. Prajem vám, aby ste boli slobodní a šťastní.