Ako Opustiť Milovaného človeka, Ak Chápete, že Je Koza?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

- Nenadávajme predsa do poznámok.

- Keď len „odídete“od svojej milovanej, správate sa ako narkoman, ktorý sa rozhodol skončiť. Rozhodli ste sa, ale telo nič podobné nevyriešilo a odoláva. Začína sa depresia, stiahnutie sa.

Preto je hlavným pravidlom v takýchto prípadoch zmeniť sa, naučiť sa mať rád sám seba, vyrovnať sa so svojou hlavou, svojimi problémami. A potom nebudete musieť nikoho opustiť. Skôr to nebude problém.

- V neurotickom vzťahu nie je pre vás dôležitá samotná osoba, ale emócie, ktoré prináša do vášho života. Pre neurotika je partner objekt, v ktorom je vhodne umiestnená nenávisť voči rodičom a všetkým ostatným páchateľom. Hnev a pocit poníženia sú spravidla jeho hlavné a obľúbené emócie. Je pre neho neobvyklé žiť bez urážky. Po „opustení“partnera musí neurotik do seba vložiť negatívne emócie, a to je nepríjemné, ťažké, stane sa niečo ako intoxikácia.

- Ak je predmet vrátený, potom sa ako klasický narkoman cítite zle aj dobre zároveň. Je zlé, že už vieš, že si nezaslúži tvoju lásku (aspoň z dôvodu uvedeného v poznámke), ale je to dobré pre teba, pretože opäť je tu niekto, na koho by sa dalo vyliať podráždenie.

- Myslím tým, že je úplne zbytočné niekoho opustiť, kým sa vnútorne nezmeníte a kým partner pre vás nebude spôsob, ako vyriešiť vaše čisto vnútorné problémy. Plač, plač a nájdi si nového.

- A potom, prečo niekoho opúšťať, ak ho skutočne miluješ? A potom čo? Racionálne vyberať na základe spoľahlivosti a „je to dobrý človek“? Ale kto súhlasí s tým, že bude žiť s mužom, ktorý je možno dobrým mužom a úžasným otcom, ale zároveň ho nechcete, a to je všetko! Presne tak, nikto. Ale sú tu dve dievčatá … Chcú. Ako to budete neskôr reprezentovať?

- Ide o vzťah, v ktorom žijete hlavou a tak či onak hľadáte emócie na boku. Láme vás to, drina, ale nie - je to dobrý človek! … Absolútne chybný vzťah, podľa mňa.

- Milovaný alebo úplne prijať takého, aký je, alebo neprijať vôbec - zlaté pravidlo.

- Rozhodne nie je potrebné rozlúčiť sa s osobou kvôli tomu, že napríklad nevykonáva niektoré povinnosti v domácnosti. To sumarizuje niektoré body, nezodpovedá vašim predstavám o tom, čo by muž mal a čo nemal robiť. Tu je úplne všetko podmienené a subjektívne.

Tu je váš manžel, napríklad akademik Landau - je jasné, že nikdy nebude za žiadnych okolností klinec na poličkách a umývať riad. Bez ohľadu na to, ako veľmi vás miluje a bez ohľadu na to, ako si to postavíte. Je to proste iný človek. No nič nerobí! Ak ho milujete a chcete s ním žiť, jednoducho si musíte povedať: klince nezaklincuje, preto najmem špeciálne vyškolených ľudí, ktorí sa o to postarajú.

-Kategórie „dobré-zlé“, „správne-nesprávne“nefungujú vo vzťahoch. Je to pre teba dobré? A žiť s ním.

- V zdravom vzťahu sa riad umýva nie preto, že „je to nevyhnutné“, ale preto, že manželka prišla unavená, manžel, ktorý sa netvári ako hrdina, vstáva a umýva. Naozaj ju miluje a chce jej pomôcť. A ak prišla a vie, že je veľmi zaneprázdnený, nebude trvať na tom, aby sa s ňou stretol v uličke. Nie je to problém, vezme si taxík …

- Nevolám po rozchode, ak sa partner „nespráva ako človek“. Áno, nechajte ho, nech sa správa, ako chce, pokiaľ sa vám to páči. Ak sa však vo vzťahu pravidelne cítite zle, niečo vás rozčuľuje, znervózňuje, ak vás partner zanedbáva, uráža, prejavuje neúctu - to je určite dôvod povedať: drahá, veľmi ťa milujem, ale nebudeme vidieť sa znova.

(Ospravedlňujem sa mužom z publika - vždy hovorím v ženskom rode, napriek tomu sa väčšina žien zhromaždila. Ale pravidlá sú univerzálne).

- Každý, kto je duševne zdravý, sa riadi svojimi pocitmi a vždy si vyberie sám. Ani krása, ani láska VYŽADUJE OBET. A ak áno, určite to nie je váš príbeh. Daj to dole. Neexistuje žiadny taký účel, pre ktorý by stálo za to vo vzťahu niečo vydržať.

Keď sa všetko len zväzuje, hneď ako dôjde k miernemu nepohodliu - okamžite objasnite situáciu. Nesnažte sa oddialiť moment, neklaďte si zbytočné otázky: „Možno som to zle pochopil?“, „Možno tým myslel niečo iné?“

Neťahajte, čím ďalej - tým ťažšie je zlomiť. A ak sa nepohodlie objaví raz, objaví sa znova, potom je konflikt opäť nevyhnutný a v neskorších fázach vývoja vzťahov (spal, stretával sa, žil, oženil sa, porodil deti) spôsobí veľkú bolesť. Je to ako keď ste fľašu otvorili, potom naliali a potom vypili jednu po druhej - je takmer nemožné zastaviť.

- Správne som pochopil, že rušíte naše stretnutie? Áno? Zbohom.

Bez vysvetlenia - „Prečo mi to robíš?“, „Ako si mohol?“; bez sťažností - „Čakal som na teba, dúfal som v teba, som pre teba všetkým a pre teba!“- počuješ? - nezistiť, nesťažovať sa, neobviňovať.

Správne znenie: NEMÁM RÁD, že to robíte.

Prvé varovanie by malo byť aj posledným.

Nie "pýtala som sa!" „Dohodli sme sa“.

Neurazíte sa, odídete.

- Od svojich 13 rokov som veľa fajčil a fajčil - dve alebo tri balenia denne. A všetkým som povedal, vrátane seba, že rád fajčím, mám to rád. A nič ma nemohlo vydesiť. Rak? Myslím si, že existujú lieky proti bolesti. A potom mi doktor povie, že existuje taká forma, ako je pľúcny emfyzém, keď sa človek dva alebo tri dni dusí, dusí sa mu v pľúcach a táto smrť je veľmi bolestivá … Naozaj som sa bál. Ja som nefajčil. Na dlho. Hodinu a štyridsať minút. Potom začal viac fajčiť, pretože sa veľmi trápil.

S fajčením som prestal, až keď som si uvedomil, že fajčím nie preto, že rád fajčím, ale preto, že som silne závislý. A to sa mi nepáčilo. Príliš sa milujem, aby som urobil niečo proti svojej vôli. A už šesť rokov nefajčím.

- Je teda oveľa jednoduchšie dostať sa zo vzťahu, ak si uvedomíte, že v skutočnosti sa vám toto všetko nepáči a nepotrebujete to, že nemáte lásku, kde je dôležitý samotný človek, ale závislosť od emócií. A emócie sú bolestivé.

Potom by stálo za to začať pracovať na tom, ako sa zbaviť - nie od človeka, nie od lásky, ale od závislosti a od svojej tendencie do toho spadnúť. Zistite dôvody, zistite, čo máte s detstvom a rodičmi, traumou a podobne. Dospieť k takým výsledkom, akými sú: sebaláska, dobrý vzťah so sebou samým, schopnosť tráviť čas so sebou a sebestačnosť, čo je sloboda.

- Keď získate všetky tieto vlastnosti, určite pritiahnete rovnakého hodnotného, nezávislého človeka, ktorý nadväzuje vzťah nie zo strachu zo samoty a nie z podozrenia, že ho nikto iný nepotrebuje, ale preto, že s vami bude zaujímavý a dobrý..

(odpoveď na poznámku publika počas prednášky „O príťažlivosti“)