2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Klienti, ktorí so mnou konzultujú vzťahové otázky, spravidla rozprávajú podobné príbehy o dynamike interakcie s „hraničným“partnerom / partnerom.
Osoba s BPD má na začiatku tendenciu idealizovať svojho spoločníka. V tomto období je vzťah takmer dokonalý. „Hraničná stráž“, podobne ako „narcis“, sa môže krásne starať, vytvárať efekt. Aj keď si s ním partner / partnerka najskôr neplánovala vážny vzťah, potom postupne, nepostrehnuteľne pre seba, je vtiahnutý do seba, presvedčený, že nenájde nikoho, kto by sa správal aj k nej (k nemu).
Keď sa však zblížia, keď „pohraničná stráž“začne cítiť kontrolu nad situáciou, stále viac odhaľuje svoju traumatizovanú podstatu. A vzťah je naďalej budovaný na deštruktívnej manipulácii spojenej s emocionálnou nestabilitou „pohraničnej stráže“, strachom z intimity, opustenia, čiernobieleho myslenia, dysfórie, nudy, nedôslednosti, nedostatku empatie atď.
V skutočnosti je „pohraničná stráž“dospelé dieťa s detinským prístupom, že „za nič nemôžem, ale každý mi je dlžný“, „ak ma miluješ, urobíš všetko tak, ako potrebujem, a ak nie, potom si zaslúžiš nenávisť a pohŕdanie. “
Na základe toho sa s nimi takmer vždy vytvárajú vzťahy podľa spoluzávislého typu, keď partner žije, slúži potrebám „pohraničnej stráže“, koná za neho v úlohe rodiča a úplne sa znehodnocuje.
Manipulácia je spôsob implicitného zvládania emócií a správania sa osoby s úplným odmietnutím osobnej zodpovednosti
Uvediem len niektoré z najbežnejších príkladov manipulácií „pohraničnej stráže“, s ktorými som sa v praxi stretol. Všetci sa z času na čas uchýlime k manipulácii, otázka je iba v „dávke“.
Pri BPD je manipulácia prítomná vo vzťahoch takmer stále a je deštruktívna, destabilizujúca v prírode. Manipulácia (vedomá alebo nevedomá) je spôsobená nestabilnou sebaúctou, projektívnym mechanizmom odmietania.
1. Plynové osvetlenie. „Hraničná stráž“sa pokúša presvedčiť partnera o svojej nedostatočnosti, aby ho prinútila tancovať podľa svojho vkusu: „Keď sa rozvedieme, vezmem ti deti, pretože si príliš nedostatočný na to, aby si ich vychovával.“Ďalšie variácie: „Myslel si, že si všetko zle pochopil..“a podobne.
2. „Choď preč / zostaň.“ Keď je „pohraničník“v stave dysforie a jeho sebahodnota je na nule, cíti sa podráždene, nemusí udržať svoj hnev a urobiť škandál s rozbitím dverí a iným poškodením majetku, uchýli sa k morálnej a / alebo fyzické násilie; partner v tejto chvíli začne divoko dráždiť až k túžbe rozlúčiť sa s ním. Potom fázu dysfórie vystrieda strach z odchodu a „pohraničná stráž“sa opäť pokúsi zlepšiť vzťahy s partnerom alebo nájsť za neho náhradu.
3. Odpisy („Pohraničník“často porovnáva svojho partnera s ostatnými, aby si znížil sebavedomie a prinútil ho hrať podľa vlastného scenára). Existuje tiež tendencia potešiť svoje spontánne túžby, nízka tolerancia frustrácie, ktorá spôsobuje náladu a nízku odolnosť voči stresu.
Príklad dialógu o zľavách:
- Gleb skutočne miluje Mášu, vezme ju do Thajska, kupuje si kožušiny, sám upratuje byt, každý deň dáva kvety … A vy? Stále viac som presvedčený, že ma nemiluješ.
- Sveta, ako to je? Pred tromi mesiacmi sme boli na dovolenke v Turecku.
- Táto dovolenka bola pre mňa sériou múk a utrpenia. Na Turecko si nechcem ani spomenúť.
- Ako? Boli ste tak šťastní, keď sme tam boli.
- Samozrejme, že si nevidíš ponad nos. Kde môžeš pochopiť, čo som vtedy cítil?
Ďalší druh odpisovania: „Kto vás potrebuje (ďalej)!“atď.
4. „Musíš ma prijať takú, aká som. Ak nie, nikoho si nenechám. “ - táto fráza sa často používa na ospravedlnenie ich správania a vyhýbanie sa zodpovednosti. Inými slovami: „Nebudem sa kvôli tebe meniť a ovládať svoje správanie.“
5. „Zarábam. Čo odo mňa ešte chceš? Nemáš dosť peňazí? Táto fráza sa často používa na zbavenie sa zodpovednosti za emocionálny, fyzický návrat vo vzťahu a na to, aby ste robili iba to, čo sa vám páči.
6. „Naozaj som ťa nechcel uraziť …“. Táto veta dokonale maskuje pravdivý odkaz: „Chcel som ťa uraziť, ale ospravedlním sa, aby si ma neobvinil z krutosti.“Ďalšia úprava: "Si naozaj urazený?" Len som žartoval". Cieľom tejto frázy je sondovať partnerské body bolesti a opäť sa zbaviť zodpovednosti za nekonštruktívne vybíjanie agresie.
7. „Ak odídeš, spácham samovraždu!“ a ďalšie prípady vyhrážok / vydierania. Cieľom je udržať vo vzťahu kontrolu, vidieť potvrdenie partnerských pocitov, navodiť uspokojenie všetkých rozmarov „pohraničnej stráže“. Toto je jedna z drsných manipulácií pocitov viny a strachu.
8. „Nikdy to nerob! Môžem"
Z dialógu:
- Masha, zakazuješ mi ísť do baru s priateľmi a dnes sa tam stretla so spolužiakmi. Ako tomu rozumieš?
- Dostávam klaustrofóbiu, keď dlho nemením prostredie, s nikým nekomunikujem. A vo všeobecnosti ma tvojím nitkovým zberom privedie k záchvatu paniky! “
Ako viete, najlepšia obrana je útok.
9. „Chcem, aby si v našom svete bol len ty a ja“, „Ako infantilný ste pripútaní k svojim rodičom / komunikujete s priateľmi …“.
Cieľom tejto manipulácie je izolovať partnera od blízkych sociálnych väzieb, aby bol podriadenejší jeho vplyvu. Tiež akési rodinné tajomstvo hrá zjednocujúcu úlohu.
Žena v hádke v hneve napríklad kričí na muža: „Kvôli tebe som potratila, pretože si bola ku mne chladná, sebecká. Ak sa tiež rozhodneš ma opustiť, poviem tvojej matke, ako si zabil naše dieťa! “
10. „Nemôžem ti nič sľúbiť …“ - hovorí partnerovi „pohraničná stráž“, čím sa opäť zbavuje akejkoľvek zodpovednosti a udržiava ho v „pozastavenom“stave úplnej nepredvídateľnosti. Účelom tejto manipulácie môže byť aj to, aby partner vyšiel v ústrety získaniu istoty.
Partner pohraničnej stráže sa týmito správami často cíti zotročený a nevidí iné východisko, ako prevziať plnú zodpovednosť za svoj osud.
Udalosti sa však často vyvíjajú tak, že keď sa samotný partner stane závislým na „pohraničnej stráži“, nečakane preruší vzťah a nájde si náhradu za bývalého spoločníka.
Stáva sa to vo vzťahoch, keď „pohraničná stráž“nereflektuje na svoj stav a neopravuje ho, keď sekundárne výhody vo forme moci a kontroly nad ostatnými, egoizmus, projekcie odmietnutia prevažujú nad hodnotou emocionálnej blízkosti a tepla.
Odporúča:
TRIANGLE LÁSKY: OD MANIPULÁCIE K ZMYSELOM
Láska je pocit, ktorý má tvorivú, liečivú silu a deštruktívnu, deštruktívnu energiu . Tento predmet nie je v školských osnovách a to, čo dáva rodina a spoločnosť, je zvyčajne traumatické pre nezrelú psychiku dieťaťa a vtláča celý vedomý život človeka.
Prepadli Ste „láske“ Manipulácie Muža, Aby Nepreberali Zodpovednosť Za ženu
V tomto článku popíšem najčastejšie manipulácie zo strany mužov, ktorí nie sú pripravení niesť voči žene takmer žiadne povinnosti (hovoríme o ženách, ktoré sú zamerané na vážne vzťahy, a nie na sex „pre zdravie“). Ak je vzťah postavený na vzájomnej láske, potom muž prejaví túto lásku k žene nielen slovami, ale aj skutkami:
Typické Mylné Predstavy žien, Ktoré Vo Vzťahoch Zažívajú Psychické Týranie
Podľa knihy „Ako sa vyrovnať so slovnou agresiou“. Kniha je venovaná problému domáceho násilia. Dôsledky verbálnej agresie postihujú aj intelektuálnu sféru ženy. Žena si začína mýliť seba a svoj vzťah s agresívnym partnerom. Ženy nie sú vždy schopné jasne formulovať bludy, ktoré im boli uložené, ale tieto myšlienky sú tak hlboko zakorenené v ich vedomí, že sa im zdá, že sú pravdou, realitou a už vôbec nie predstavami o realite.
Portréty Manipulácie
Sila manipulačného vplyvu závisí od toho, aký dôležitý je pre vás manipulátor, s akou intenzitou vás ovplyvňuje a ako pevné a uvedomelé sú vaše hranice. Tu sú zozbierané iba niektoré znaky a dôsledky manipulácie. Samozrejme, existuje ich oveľa viac, pretože každý jednotlivý prípad takejto komunikácie by sa mohol pridať do tohto zoznamu na neurčito.
GASLIGHTING. AKO SA NEDÁVAŤ OBETOU MANIPULÁCIE
Gaslighting je forma psychologického násilia, kvôli ktorému pochybujete o sebe, o svojej vlastnej hodnote a primeranosti. Ľudia ho používajú na dominovanie vzťahov, na nadviazanie moci a kontroly. Manipulátor postupne skresľuje obraz reality a núti vás pochybovať.
