NEHA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dnes sa téma nežnosti zrazu vynorila na povrch - podľa mojej osobnej skúsenosti veľmi zriedka vzniká, keď muži hovoria o ženách. A vôbec, toto slovo v psychologickom priestore akosi málokedy zaznieva … A to napriek tomu, že ide o jeden z najúplnejších a najživších zážitkov, ktoré môžu ľudia jeden pre druhého zažiť (nielen muži a ženy, ale aj priatelia, rodičia a deti …).

Neha je prahom lásky a zároveň jej veľmi dôležitou súčasťou. Pokúšajúc sa definovať slovami, čo je neha, narazil som na problém - definícia tvrdohlavo unikla, nechcela sa obliecť do slov a formulácií, pričom sa celý čas mení na zážitky a pocity … Mávnutím ruky nad slovami Pamätám si a ponorím sa do tohto stavu …

Neha je túžba objať, schopnosť cítiť dych a tlkot srdca toho, s ktorým stojíte. Pozrite sa priamo do očí a už vôbec nie ste zaťažení týmto dlhým kontaktom pohľadov. Je to teplý, zamatový pocit tichej radosti, ktorý zaplavuje hrudník, mierne stláča dych a núti vás dýchať hlbšie. Toto je otvorenosť - v nežnosti človek žiari zvnútra, v tele nie je obvyklé obranno -výstražné napätie. Preto - citlivosť na najmenší pohyb tela, ľahké hladenie, chvenie.

Neha je pocit krehkosti druhého, túžba zaobchádzať s ním čo najšetrnejšie. Držať niečo jemne znamená byť opatrný. Nežné slová sú slová o hodnote toho druhého pre mňa. Zdá sa, že v mysli je jasnosť, zachytená … Neha je v prvom rade skúsenosť s krehkosťou a zraniteľnosťou toho druhého a úctivý prístup k jemu. Preto neha nie je zážitkom vysokej energie, je harmonická a tichá, spomaľuje všetky ostatné vášne.

Prežívanie nehy vyžaduje jemnosť, ale nie je synonymom slabosti, a to je kameň úrazu mnohých mužov. Nehu odmietajú, pretože to nie je možné bez zraniteľnosti a odmietnutia hry na hrdinov, v ktorej je muž kamenným múrom, sebavedomým pilierom, ktorému na týchto „teľacích nežnostiach“nezáleží.

Neha, v ktorej sa snažíte zachovať ako „pevná“, sa mení na ochranný postoj - niečo, v čo muži spravidla premieňajú nehu voči ženám.

Ale v nežnosti nie je možné byť pevnou oporou, podpora prostredníctvom nehy je mäkký vankúš pod hlavu, nie tvrdá podlaha. Miesto popieranej a potláčanej nehy je pre ženu naplnené sexuálnym vzrušením, žiadostivosťou ako jediným silným zážitkom. namierené na ženu.

Ak je však druhá osoba v nežnosti prežívaná ako významný subjekt, potom v vzrušení dochádza k objektivizácii, transformácii druhého na významný predmet, vec. Blikajúca vášeň pre neznámu ženu ju objektivizuje, chce sa zmocniť majetku a v podstate sa v mysli „smädného“od veci len málo líši.

U mnohých mužov je nežnosť a žiadostivosť rozdvojená a u jednej ženy cítite nehu a u druhej - silnú a agresívnu príťažlivosť, ktorá sa nestará o pocity a zážitky z predmetu tejto príťažlivosti. Zrelý, formovaný erotický pocit spája nehu a vášeň do jedného prúdu, z ktorého odchádza. Rozdvojenie tohto prúdu v jednom z jeho extrémnych prejavov vedie k „komplexu smilnice madony“, keď niektoré ženy sú „pre lásku“a iné - „pre sex“. Kombinácia vzrušenia a nehy vedie k tomu, že aktivita prechádza od vzrušenia k nežnosti a starostlivosti o partnera, ktorý tvorí lásku, od nehy k vzrušeniu.

Neha pre ženu, pokiaľ jej dovolíte slobodne sa rozvíjať a prejavovať, začne sprevádzať erotický pocit, ktorý, ak nie je opäť brzdený, môže prerásť do vzrušenia (spojeného so zážitkom intimity a intimity), a toto vzrušenie je založené na pevnejších základoch, ako je chtíč po žene, ku ktorej nemáte žiadnu náklonnosť.

„Rád s ňou komunikujem, ale nemám takmer žiadnu sexuálnu túžbu …“- „A aká túžba tam potom je?“- "Chcel by som ju opatrne objať" … - "Cítiš to, keď ju chceš objať?" - "Nejaký pocit je veľmi vrúcny … Je taká zraniteľná, teplá … A je to zvláštne - keď na to myslím, mám túžbu …" …

Ak je neha niečoho, čo je pre skutočného muža nehodné, potom ako reakcia na tento pocit vzniká hanba. Náklonnosť je založená na pripútanosti, a ak je pripútanosť desivá a spojená so stratou slobody, potom reakciou na pocity nehy môže byť nejasná úzkosť zakorenená strachom. V oboch prípadoch sa dá pred nehou „ochrániť“znehodnotením buď tohto pocitu, alebo partnera … Emocionálny kontakt so ženou sa vyčerpáva a ja som raz počul smutné vyznanie od jedného muža: „Neviem, čo mám robiť. so ženou, okrem sexu „… Ako keby sa so ženou nemôžeš rozprávať o témach, ktoré ťa znepokojujú, nemôžeš s ňou byť uvoľnený, nemôžeš požiadať o podporu v ťažkých chvíľach, pomôž jej sám (a cítiť sa zároveň silná a potrebná) … Žena je predmet, ktorý navyše môže zasahovať do jeho pocitov - musíte na ne nejako reagovať … (o náklonnosti je však samostatný veľký téma).

Neha vám umožňuje prekročiť svoje vlastné hranice a je jednou zo skúseností zameraných na prekonanie pôvodnej, existenciálnej osamelosti ľudí. To je jeho obrovská sila a ako nevýhoda slabosť.

Keď je príliš veľa nehy, druhá osoba sa opäť zmení na predmet, na ktorý sa naleje toľko vrúcnych pocitov, že sa už chcete vzdialiť, brániť sa a vzniká podráždenie, ktoré sa zmení na hnev, že ho už nevidia. Toto je už predohra k úplnej fúzii, transformácii nehy na niečo iné, keď nie je dôležitý stav druhého človeka a dôležitá je len vlastná túžba vyjadriť a vyjadriť nahromadené pocity, ignorovanie reakcie. Jedna osoba v detstve bola jednoducho znásilnená touto „inou nežnosťou“a požadovala, aby pobozkal svoju tetu, ktorá chytila jej synovca do náručia a dlho ho nepúšťala von, ignorujúc jeho túžbu dištancovať sa … Neha bez splývanie je vzájomný zážitok, v ktorom cítim svojho partnera a reagujem na jeho pohyby, aj keď je tento pohyb neviazanosťou. Tam, kde dochádza k spájaniu, sa nežnosť premieňa na iné skúsenosti. Napríklad v náklonnosti, pre ktorú reakcia toho, komu je táto náklonnosť určená, nie je vôbec dôležitá: od uchopenia dieťaťa, ktoré je z toho už choré, až po vystrašené zviera, ktoré prechádza z ruky do ruka s „roztomilými“zážitkami. „Keďže sa mi to páči a cítim také dobré pocity, potom by si mal byť ty, predmet mojich pocitov, šťastný a cítiť niečo podobné.“Môže to byť tiež „podobné rodičovskej starostlivosti a náklonnosti, ktorá je v určitom veku tiež skvelá, ale vo vzťahoch s dospelými skôr spôsobuje znechutenie a agresiu“(R. Gomolitsky)

Samostatným príbehom je nežnosť mužov voči sebe navzájom. Nie je sexuálne sfarbený, ale je u ženy oveľa viac brzdený ako neha. Všetky tieto drzé objatia, tlaky na plece, podania rúk predbežným mávnutím ruky, vzájomné neustále „triky“- všetky môžu maskovať samotnú nehu, ktorú nemožno priamo vyjadriť … A je to náročné nielen preto, že je spojená s ženskosťou alebo homosexualitou, ale a pretože je len veľmi málo skúseností s náklonnosťou ich otcov. Matky môžu milovať a hladiť svojich milovaných chlapcov a otcovia často obmedzujú svoje city vo vzťahu k svojim synom, aby „nevyrastali mäkko“. Prečo sú tieto „nežnosti teliat“… A ukazuje sa, že svoje pocity vyjadrujú iba nemotorným objatím alebo komentovaním -chválou - ak vôbec. S dcérami je to jednoduchšie.

A potreba byť jemná a nežná - to zostáva.„Nevyčerpaná neha“nie je nič iné ako potreba lásky. Znamená to, že som hodnotou pre druhého a že so mnou zaobchádzajú ako s hodnotou, čo znamená - opatrne, nežne, nežne. A je mi potešením mať v mojom živote ľudí, ktorých existenciu považujem za dôležitú a hodnotnú pre mňa, je to také potešenie - nežne sa starať o to, čo je pre mňa cenné, a vidieť, ako iný človek reaguje na moju starostlivosť… Nakoniec nie sme vôbec takí nezraniteľní a „odolní voči nárazom“, ako sa to zvonku zdá.