CESTA K INÉMU ALEBO K BEZPEČNOSTI (PASTA OSAMELOSTI)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

CESTA K INÉMU ALEBO K BEZPEČNOSTI (PASTA OSAMELOSTI)

Medzi mnou a tým druhým

Je tu priepasť obrazov

Z textu

Čo vieme o bratoch, o priateľoch, Čo vieme o našom jedinom, A o svojom drahom otcovi, Keď vieme všetko, nevieme nič …

E. Evtušenko

BEZPEČNOSŤ DOČASNÉHO A POŽIARU

Rozprávanie o intimite je ľahké a náročné zároveň. Jednoduché, pretože túto tému pozná každý. Je to ťažké, pretože každý má svoje vlastné chápanie toho, čo to je.

Je dôležité si uvedomiť, že schopnosť nadviazať blízky vzťah je jedným zo základných kritérií duševného zdravia.

Na začiatok potrebuje človek intimitu a niečo iné. Toto je axióma. Potreba intimity je základnou ľudskou potrebou. V tom istom prípade, ak nie je možné túto potrebu uspokojiť, prežíva osoba samotu.

Blízkosť a samota nie sú polarity. Osamelosť a splynutie predstavujú väčšiu polaritu. Blízkosť je umenie rovnováhy medzi vyššie uvedenými polaritami, bez toho, aby ste do ktorejkoľvek z nich spadali.

Ľudia sa obaja snažia o intimitu a vyhýbajú sa jej. Tento jav je dobre ilustrovaný v slávnom podobenstve o dikobrazoch od Arthura Schopenhauera. Tu je.

Jedného chladného zimného dňa ležalo stádo dikobrazov v tesnej kope, aby sa udržalo v teple. Čoskoro však navzájom pocítili pichnutie od ihiel, ktoré ich prinútilo ležať ďalej od seba. Potom, keď ich potreba udržať sa v teple opäť prinútila priblížiť sa, opäť sa dostali do rovnakej nepríjemnej polohy, takže sa rútili z jedného smutného extrému do druhého, až kým neľahli v miernej vzdialenosti od seba, v ktorej mohli najpohodlnejšie znášať chlad.

Intimita je príťažlivá aj desivá, lieči aj bolí zároveň. Udržať sa nablízku nie je jednoduché. Na to, ako som už poznamenal, je potrebné umenie. Umenie balansovať na hranici medzi splynutím a odcudzením, samotou. Ľudia sa najčastejšie z rôznych dôvodov (o tom nižšie) dozvedia, že nie sú schopní blízkych vzťahov, upadajú do pasce samoty a „utekajú“do rôznych foriem „pseudo-blízkosti“.

FORMY ZABRÁNENIA PROXIMITY

Tu sú niektoré z najbežnejších spôsobov, ako sa vyhnúť intimite:

• Jeden zo spôsobov, ako sa vyhnúť intimite, je dištancovať sa od ostatných ľudí. Čím menej často sa stretávate s ľuďmi, tým menšia je pravdepodobnosť, že budete zraniteľní a traumatizovaní.
• Ďalším (polárnym) spôsobom, ako sa nestretávať s inými ľuďmi, je rýchlo sa s nimi zblížiť až do momentu, kedy sa v týchto vzťahoch dokážete cítiť sami sebou, svojimi túžbami a pocitmi, pripravenosťou druhého na kontakt. Táto cesta vedie k spájaniu a vytváraniu závislých vzťahov.
• Ďalším spôsobom, ako sa vyhnúť intimite, je pokúsiť sa kontaktovať nie s osobou, ale s jej obrazom, napríklad prostredníctvom idealizácie. Ideálny imidž býva jednoduchšie milovať ako skutočného človeka s jeho chybami.
• Pokus byť v kontakte s niekoľkými ľuďmi súčasne je tiež forma nestretnutia sa s iným. Skutočný kontakt je možný iba s jednou osobou, ktorá vystupuje ako postava z pozadia ostatných ľudí.
• Používanie náhradných pocitov v kontakte s inými ľuďmi je jedným z najúčinnejších spôsobov, ako sa vyhnúť stretnutiu s nimi. Tento typ kontaktu v každodennom živote sa nazýva pokrytectvo.
• Akcie, ktoré nahrádzajú skúsenosti, tiež „zaisťujú“kontakt a intimitu. Ak sa pustíte do akcie, zachráni to človeka pred prežívaním intenzívnych pocitov (hanba, vina, hnev, odpor, atď.)

Toto sú len najtypickejšie formy vyhýbania sa intimite. Každý človek si na základe jedinečného zážitku zo svojich vzťahov s blízkymi vytvára svoje vlastné individuálne formy nestretávania sa s ním.

DÔVODY, KTORÝM SA VYHNÚTE ZATVORENIU

Hlavným dôvodom, prečo sa vyhýbať intimite vo vzťahoch a upadnúť do pasce osamelosti, je negatívna, traumatická skúsenosť z takýchto vzťahov s inými významnými v ranom detstve. Tento druh vzťahu vytvára určitý typ pripútanosti, ktorý zase určuje povahu vzťahu s druhým.

Typy príloh boli prvýkrát študované a popísané na konci šesťdesiatych rokov minulého storočia. od americko-kanadskej psychologičky Mary Ainsworthovej počas experimentu „Zvláštna situácia“. Experiment sa uskutočnil s malými deťmi, ktoré inak reagovali na skutočnosť, že ich matka odchádza. Ukázalo sa, že identifikované typy pripútanosti zostávajú v dospelosti a definujú povahu vzťahu osoby s inými ľuďmi:

1. Bezpečné (zaistené) pripevnenie.

Ľudia s „bezpečnou väzbou“sú aktívni, rozhľadení, nezávislí, intelektuálne rozvinutí a sebavedomí. Majú pocit, že sú chránení, majú spoľahlivý zadok.

2. Ambivalentná príloha.

Ľudia s týmto typom pripútanosti sú vnútorne znepokojení a závislí. Často sa cítia osamelo, nikomu nie sú k ničomu. A niekedy nevedomky „háčkujú“ostatných, snažia sa ich upútať a vyvolať negatívne reakcie, aby boli v centre pozornosti.

3. Vyhýbanie sa pripútanosti.

Ľudia s týmto typom pripútanosti sa usilujú emocionálne izolovať od „ubližujúceho“sveta, nedokážu druhým dôverovať natoľko, aby s nimi nadviazali blízke a dôverujúce vzťahy. Navonok pôsobia dôrazne nezávisle, až arogantne, ale hlboko vo svojom vnútri sú veľmi neistí. Správajú sa tak, aby už nikdy nezažili extrémnu bolesť z odmietnutia.

4. Neorganizovaná príloha.

Ľudia s týmto typom pripútanosti mávajú chaotické, nepredvídateľné emócie a reakcie, ktoré partnerského partnera často zamieňajú.

5. Symbiotická príloha (zmiešaný typ).

Ľudia s týmto typom pripútanosti majú veľmi silnú úzkosť spôsobenú odlúčením a potrebou neustále potvrdzovať a hodnotiť svoje „ja“iným a túžbu splynúť s ním.

Najdôležitejším faktorom vytvárania spoľahlivého pripútania v detstve je emocionálna dostupnosť matky, jej citlivosť, schopnosť reagovať na signály dieťaťa, nadväzovať s ním vizuálny, telesný a emocionálny kontakt a odolávať silným emóciám dieťaťa.. Veľký význam majú aj osobné vlastnosti matky - sebadôvera a správnosť vlastného konania (a schopnosť túto dôveru nestratiť v ťažkých situáciách), dôvera v seba a ľudí, schopnosť regulovať svoj stav, stanoviť si priority, a budovať vzťahy.

Typ pripútanosti vytvorený v ranom detstve nie je večný, je dynamický a môže sa meniť v závislosti od rôznych faktorov.

Napriek tomu je to základ, na ktorom potom prebieha ďalší rozvoj mentálnych procesov a osobnosti dieťaťa.

Ak bol zážitok zo vzťahov v detstve príliš traumatizujúci, potom opakované vzťahy v dospelosti môžu viesť k reprodukcii predchádzajúcich tráum a potom sa človek stane rukojemníkom svojich nevedomých potrieb a periodicky reprodukuje traumu, ktorú zažil vo svojom živote.

Medzi prežitou traumou a pocitom vyhýbania sa intimite existuje jednoznačný vzťah. Napríklad pre ľudí s narcistickou traumou, ktorá je charakterizovaná situáciou devalvácie, je hlavným pocitom vyhýbania sa intimite hanba, ktorá sa v situácii nevedomosti prejaví ako arogancia a hrdosť.

U klientov prežívajúcich traumu z odmietnutia bude hlavným pocitom vyhýbania sa intimite strach, najčastejšie v bezvedomí, ktorý sa prejaví v stratégii lipnutia (závislosť) alebo vyhýbania sa intimite (protis závislosť).

Zvýraznené mechanizmy na prerušenie kontaktu nie sú jedinými dôvodmi, ktoré ovplyvňujú povahu nadväzovania blízkych vzťahov. Existuje množstvo pocitov, ktoré robia intimitu s inou osobou problematickou.

POCITY BEZ PROXIMITY

Zlosť je komplexný pocit s manipulatívnym podtextom. Zlosť obsahuje neprejavenú agresiu a túžbu získať pozornosť od významného predmetu (páchateľa). Zášť vzniká z neschopnosti priamo uviesť potrebu očakávanú od významného Druhého. Druhý v tejto situácii musí sám hádať o nemenovanej potrebe svojho partnera.

Hanba - obsahuje myšlienku negatívneho hodnotenia seba ako nevhodného, chybného, neadekvátneho, nekompetentného atď. Hanba je výsledkom neprijateľného sebaobrazu. Aby tento pocit vznikol, skutočný iný nie je vôbec potrebný. Ten druhý v hanbe je často virtuálny. Buď je obrazom toho druhého - hodnotiaceho, neakceptujúceho, alebo introjektovaného (nekriticky prijatého) druhého, ktorý sa stal súčasťou Ja, jeho subpersonality.

Vina - na rozdiel od hanby sa vo všeobecnosti nevzťahuje na odmietnutie Ja, ale iba na jeho jednotlivé činy. Vina, rovnako ako hanba, je sociálny pocit. Človek, ktorý sa cíti previnilo voči niečomu pred druhým, sa vyhýba kontaktu s týmto pocitom, nahrádza svoje skúsenosti činmi v snahe zbaviť sa toho.

Strach - prežívaný strach z iného je spojený so skutočnou alebo domnelou hrozbou, ktorá z neho vychádza.

Znechutenie - pocit odmietnutia, spôsobujúci túžbu pohnúť sa od toho druhého.

Vzťahy sú najčastejšie nabité niekoľkými pocitmi súčasne: hanba a strach, vina a odpor … Tento kokteil pocitov však vždy obsahuje lásku ako nemennú a povinnú zložku. V opačnom prípade by predmet bol sotva atraktívny.

Prepletené pocity sú výsledkom raných skúseností s významnými ľuďmi, v ktorých nebolo možné od nich dostať čistú lásku.

Čitateľ môže mať dojem, že pocity ničia alebo bránia intimite. To je v zásade nesprávne. Vedie k tomu skôr neschopnosť prežívať pocity v kontakte s druhým, prezentovať ich druhému.

Je dôležité mať na pamäti, že pocity vždy predstavujú potrebu. Nenaplnená potreba. V tomto ohľade pocity paradoxne vykonávajú kontaktnú funkciu - smerujú k objektu potreby a označujú jednu alebo druhú potrebu. Kontakt je zničený zle realizovanými pocitmi, ktoré nemožno dostať do kontaktu s iným. Nevedomé pocity človek neovláda a stáva sa zdrojom jeho emocionálnej, telesnej a behaviorálnej reakcie.

Citlivosť a informovanosť sú hlavnými kritériami kvality dobrého kontaktu. Nedostatok citlivosti na realitu svojho ja a realitu ja iného človeka a nedostatočné uvedomenie si svojich pocitov a túžob neumožňuje ľuďom stretnúť sa a dosiahnuť intimitu.

Čím menej jasný a vedomý kontakt je, tým viac príležitostí na manipuláciu vo vzťahu existuje.

Čím je človek menej citlivý na seba a toho druhého, tým silnejšie dochádza k skresľovaniu reality a tým ťažšie je pochopiť toho druhého a zostať s ním v kontakte.

Výsledkom je, že často v živote sú dvaja ľudia neschopní sa skutočne stretnúť. Niekedy sa toto stretnutie stane stretnutím dvoch obrazov - obrazu ja a obrazu iného človeka. A medzi mnou a druhým leží priepasť obrazov, fantázií, očakávaní …

Túžba zachovať tieto vynájdené obrazy a strach z konfrontácie reality ja a reality druhej osoby sú často silnejšie ako zvedavosť a záujem o skutočné ja a toho druhého a nevyhnutne vedú k sklamaniu. Také sklamanie je však podmienkou skutočného stretnutia. Stretnutia bez hranolov obrazov. Stretnutia, kde je možná intimita.

Tí, ktorí sa odvážia nasledovať svoju zvedavosť a záujem a zažijú sklamanie z obrazu Ja a Druhého, budú očarení. Kúzlo autentického Ja a autentického Ostatného.

Celý text článku je v mojej novej knihe „Nástrahy života: Existuje východisko!“

Pre nerezidentov je možné konzultovať a dohliadať na autora článku prostredníctvom internetu.

Prihlásenie do Skype: Gennady.maleychuk