PRIPOJENÉ: PASTA NÁDEJE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

PRIPOJENÉ: PASTA NÁDEJE

V závislom vzťahu sa človek snaží

riešiť vývojové problémy svojich detí, pomocou svojho partnera na to

Celé je to taká hra.

Bežíš, ja to stíham

Ak sa otočíš, utečiem.

Nehoda "Objatie"

Podstata paradoxu návykového vzťahu

Pri spätnom pohľade na moje skúsenosti s problémom návykových vzťahov chcem urobiť nasledujúcu tézu, ktorá sa stane základom pre moje ďalšie úvahy:

„Paradoxom závislého páru je, že každý z partnerov od toho druhého očakáva uspokojenie jednej z jeho potrieb (v bezpodmienečnej láske, prijatí, uznaní), ktoré v zásade nemôže uspokojiť.“

Odborníci, ktorí pracujú s týmto druhom psychologických problémov, si myslím, že so mnou budú súhlasiť, ako ťažká a dosť dlhá (a niekedy aj neúčinná) práca tu môže byť aj s najmotivovanejšími klientmi.

Potom vyvstáva prirodzená otázka: „Prečo sú tieto páry také stabilné? Čo drží partnerov spolu?“, „Ako môžete vyriešiť problém so závislosťou vo dvojici?“

Na tieto otázky sa pokúsim zodpovedať.

Zvláštne hry

Bližšie zoznámenie sa so špecifikami vzťahu závislých ľudí vedie k pochopeniu, že podstatou takýchto vzťahov je dosť zvláštna hra. Táto hra, ako všetky hry, má svoje pravidlá, vďaka ktorým je zachovaná. Hlavné vlastnosti tejto hry sú nasledujúce:

• Neuvedomujú si to obaja partneri a vnímajú to ako svoj život.
• V tejto hre nie sú víťazi ani porazení. Každý z jeho účastníkov chce vášnivo vyhrať, ale to sa v zásade ukazuje ako nemožné.
• Žiadny z partnerov nie je pripravený vzdať sa a zastaviť hru, odmietnuť ju napriek tomu, že nie je možné vyhrať.
• Samotný postup hry je pre partnerov atraktívny. Tento druh hry je emocionálne nabitý. Existuje mnoho rôznych emócií, dokonca aj vášní. V takej životnej hre sa rozhodne nebudete nudiť.
• Čas od času, keď sa vášne rozpália, jeden z partnerov „pozve“do hry tretieho - záchrancu - na uvoľnenie napätia.
• Pokusy o zasahovanie do hry zvonku (vrátane psychoterapeuta) vedú k zhromaždeniu partnerov v hre a „vyhnanstvu“tretieho.

Nevyriešený problém s vývojom

Páry pre takéto hry nie sú vybrané náhodou. Majú komplementárny alebo komplementárny charakter a ich „korene“vedú k základným potrebám partnerov frustrovaných vo vzťahoch rodič-dieťa. Hlavné potreby sú tieto: v bezpečí, v bezpodmienečnom prijatí a láske, v zmysle vlastnej hodnoty, pozornosti.

Zo skúsenosti so vzťahmi s významnými dospelými sa ukázalo, že niektoré z týchto potrieb neboli splnené a dieťa v tejto fáze svojho života nedokázalo samo vyriešiť úlohu rozvoja, ktorá bola s touto potrebou spojená. Gestalt bol neúplný.

Neriešená rozvojová úloha potrebuje svoje dokončenie a človeku uberie veľa energie, ktorú by mohol použiť na riešenie svojich následných životných úloh. Napríklad tie deti, ktoré nevyriešili problém s bezpečnosťou sveta, ho budú nútene riešiť celý život. Zostávajú fixovaní v spôsobe vzťahu I-sveta. A dokonca aj toho druhého, ktorý sa objavil v ich životoch, budú považovať za predmet, ktorý uspokojí predovšetkým túto potrebu - bezpečnosť.

Je paradoxné, že v budúcnosti. už v dospelosti si každý z partnerov nevedome „vyberie“takého „rodiča“, s ktorým by sa rozohrali vzorce vzťahov podobné tým rodičovým a zažili by podobné situácie a pocity. Toto je situácie odmietnutia, neprijatia, neuznania a ich sprievodné pocity: odpor, sklamanie, hanba, vina,. V skutočnosti takéto vzťahy podporujú ich chronickosť vývojové zranenie: odmietnutie, opustenie., devalvácia, odmietnutie …

Čo núti človeka vrátiť sa k predchádzajúcej „detskej“situácii?

Je prekvapujúce, že ľudia, ktorí sú závislí na vzťahoch, aj keď na svojej životnej ceste stretnú „vhodné objekty“- tí ľudia, ktorí sú pripravení poskytnúť im to, čo tak veľmi potrebujú, v týchto vzťahoch dlho nezostanú. Takíto ľudia sa im zdajú nezaujímaví a vzťah je nudný. A fanaticky hľadajú takých partnerov pre seba, od ktorých nie je možné dostať to, čo chcú, a znova a znova zažívajú frustráciu.

Prečo sa závislý partner neuspokojí s „dobrým predmetom“, ale nútene hľadá toho, od ktorého nie je možné získať to, čo chce?

Na odpoveď ponúknem dve možnosti:

• Túžba zažiť známe emocionálne stavy.
• Túžba vyriešiť svoj vlastný vývojový problém sama.

Vedci tohto druhu vzťahov najčastejšie volia prvú odpoveď. Myslím si, že na tom niečo je. Ľudia sa zvyknú vracať k starej známej skúsenosti zo vzťahov so známymi zážitkami a prežívajú ich znova a znova.

Druhá odpoveď je však podľa mňa stále významnejšia. Je to pre človeka dôležité rozhodni sa sám jeho vývojová úloha, hotové riešenia mu nedovoľujú rásť a ísť ďalej. Môže sa spoľahnúť iba na svoje skúsenosti z minulosti.

Podstatu opísaných vzťahov dobre ilustruje príbeh A. S. Puškin „O rybárovi a rybe“.

Podľa mňa sa v tomto rozprávkovom príbehu zaoberáme závislými vzťahmi.

Starý muž v týchto vzťahoch rieši problém uznania a schválenia, ktorý, zdá sa, nebolo možné získať z rodičovských postáv. Predmetom riešenia tohto problému je stará žena, pre ktorú predvádza svoje „výkony“a uchýli sa k mágii ryby. Stará žena mu dáva príležitosť predvádzať činy a zanecháva nádej na získanie rodičovskej (matkinej) lásky.

Stará žena, podľa mňa rieši problém bezpečnosti sveta - znova a znova používať starého muža na potvrdenie jeho „vernosti“. Tento druh vzťahu pre ňu udržiava ilúziu toho, že môže prežívať bezpodmienečnú, obetavú lásku, ktorú s najväčšou pravdepodobnosťou nedostala od svojej matky.

V týchto vzťahoch však nedokážu vyriešiť svoje nevyriešené „detské“úlohy …

Bez ohľadu na to, čo starý muž pre starenku vykoná, nemôže to uspokojiť jej potrebu, ktorá je v iných ohľadoch frustrovaná. Jej požiadavky na starého muža zneli: „Mami, dokáž mi, že ma miluješ a si pre mňa pripravená na všetko!“.

A stará žena nie je schopná uspokojiť potreby starého muža. V skutočnosti je možné všetky akcie starého muža opísať ako „Mami, pochváľ ma, povedz mi, že som dobrý chlapec!“ Nebolo mu však súdené počuť tieto slová z úst Starej ženy, rovnako ako ich to očividne v detstve nečakalo od jeho matky. Stará žena navyše „nevedomky vie“, že ak dá starému mužovi priznanie, tým ho „odviaže“od seba.

V takom vzťahu je niekedy hra všetko, čo v nej je a udržiava sa v nej. Vopred nie je nikdy známe, či je za hrou ešte niečo, čo môže týchto ľudí spájať. Odstráňte túto hru od dvojice a budú mať jeden pre druhého niečo? V tejto hre sú k sebe pevne prichytení.

Ilúzie vedomia

Prečo sú tieto hry také stabilné?

Podľa mňa si držia ilúzie. Hovoríme o nasledujúcich ilúziách alebo chybách vedomia, ktoré sú prítomné u oboch účastníkov tejto hry:

• Partner má to, čo tak veľmi potrebujem.
• Môj partner mi to musí dať!
• Ak sa budem snažiť, určite to od neho dostanem.

Každý z partnerov týmto ilúziám pevne verí. Tieto ilúzie sú založené na nevedomom postoji vidieť vo svojom partnerovi rodiča. V závislom vzťahu človek rieši svoje vývojové problémy v detstve a používa na to inú osobu, svojho partnera, ktorý by to nemal robiť. A nemôže.

Vysporiadanie sa s ilúziami je najťažšou súčasťou terapie závislosti. K tomu nevyhnutne patrí stretnutie partnerov so sklamaním. Je to však jediný spôsob, ako prejsť na nový zdroj energie - naučiť sa spoliehať sa sám na seba …

Ako je to možné v terapeutickom vzťahu, si rozoberieme v nasledujúcom článku.

Tu uvádzam pokyny k takejto práci:

• Uvedomenie si vzťahov ako hry
• Rozlúčka s ilúziami vedomia prostredníctvom živých vzťahov s významnými ľuďmi
• Rekonštrukcia vašej vlastnej identity ako identity pre dospelých
• Vyhľadajte ďalšie zdroje zdrojov na uspokojenie frustrovanej potreby

Miluj seba!

Pre nerezidentov je možné konzultovať a dohliadať na autora článku prostredníctvom internetu. Prihlásenie do Skype: Gennady.maleychuk