O Psychológoch Ako Vtip

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Raz som v psychologickom časopise narazil na stránku humoru a začal som zbierať vtipy o psychológoch. Rozhodol som sa tu podeliť o tých najúspešnejších. Zasmejme sa spolu! A kto chce, podeľte sa o svoje vtipné príbehy o psychológoch v komentároch …

Aký je rozdiel medzi psychiatrom a psychológom? Pacientovi, ktorý sa sťažuje na nespavosť, psychiater predpíše lieky na spanie a psychológ vám odporučí počítať ovečky.

Ste skutočný psychológ, ak:

1) V reakcii na žiadosť priateľa o tabletku na bolesť hlavy ho prinútite, aby si spomenul na všetky chvíle svojho života, keď ho bolela hlava.

2) Po nariadení riaditeľa o vašom prepustení poviete svojim kolegom, že sa zrejme v detstve veľmi urazil, a to sa stalo dôvodom na impulzívne rozhodnutia.

3) Keď chuligáni začnú bojovať v autobuse, prídete k nim a opýtate sa, čo si myslia o Biblii.

4) Keď sa okoloidúceho spýtajú, ako nájsť dom 12 na Leninovej ulici, ukážete mu cestu k domu 34 na Gorkej ulici a vysvetlíte, že toto je najsprávnejšia trasa!

5) Na otázku „koľko máš rokov“odpovedáš s úsmevom: „Koľko si myslíš? Hoci si vôbec nemyslíš, že by na to niekto chcel myslieť!“

6) V reakcii na sťažnosti bacuľatej ženy, že ju nazývali „tučnou kravou“, hovoríte, že jej to jednoducho závidí!

7) Po prenesení na nižšiu pozíciu si spomeniete na film „Krstný otec“- ktorý hovorí, že najvýhodnejšia poloha je, keď nepriateľ zveličuje vaše nedostatky!

8) Dokážeš žene, že má veľký zmysel pre humor, aj keď sa krčíš, keď hovorí anekdotu.

Záznamník psychologického centra: - Dobrý deň, víta vás psychologické zdravotné stredisko „Mier s vami“, - Ak máte obsedantno-konvulzívnu psychózu, stláčajte kláves 1, kým sa nezobrazí kŕč.

- Ak máte rozdvojenú osobnosť, stlačte súčasne klávesy 2 a 3.

- Ak máte mániu prenasledovania, potom už vieme, kto ste, čo v živote robíte a čo chcete, takže zostaňte v spojení, kým nezistíme, odkiaľ voláte.

- Ak trpíte halucináciami, stlačte kláves 4 a po pravej strane uvidíte (a len vy) oranžového krokodíla.

- Ak ste schizofrenik, požiadajte imaginárneho priateľa, aby vám stlačil kláves 5.

- Ak máte depresiu, je jedno, akú klávesu stlačíte, stále to nič nezmení, váš prípad je beznádejný a nič vám nemôže pomôcť …

- Ak trpíte nerozhodnosťou, nechajte za tónom odkaz; alebo pred signálom; alebo počas signálu; vo všeobecnosti, ako sa vám najviac páči.

- Ak máte patologickú chamtivosť, okamžite zložte, pretože ide o platený hovor.

- Ak máte nízke sebavedomie, zavolajte nám prosím neskôr, pretože teraz sú všetci naši operátori zaneprázdnení ľuďmi, ktorí sú hodnejší ako vy.

Pán doktor, neustále sa rozprávam sám so sebou

- Zasahuješ do svojej rodiny?

- Nie, žijem sám.

- Porozprávajte sa preto so svojim zdravím.

- Áno, ale som taký nudný …

Psychológ hovorí s rodičom o výchove syna:

- Vychovávaš ho príliš striktne.

- Prečo?

- Keď som sa spýtal na jeho meno, odpovedal - Vova Stop.

Na univerzite sa začína prednáška o psychológii. Profesor:

- Osoba je v troch štátoch. Uvažujme konkrétny príklad. Profesor vytiahne telefón z aktovky a vytočí prvé dostupné číslo:

- Ahoj, môžeš prosím Vasya?

- Viete, tento tu nežije …

- Je to len malé prekvapenie.

Vytočí číslo znova.

- Dobrý deň, prišla Vasya?

- Povedal, že také neexistujú …

- Toto je podráždený stav.

Vytočí číslo tretíkrát:

- Zavolajte Vasyovi, čo potrebujete …

- jebem na teba!..

Zavesí:

- A toto je hnev …

Študent vstáva z prvého stola.

- Prepáčte, profesor, ale zabudli ste na štvrtý stav.

- Čo je to?

- Stav úžasnosti.

Mladý muž sa blíži k kazateľnici a vytočí číslo.

- Dobrý deň. Toto je Vasya. Nikto mi nevolal?

Psychológ:

-Viete, moja svokra je od narodenia slepá, navyše je veľmi chamtivá a neustále nás podozrieva, že ju nemilujeme. Myslí si, že dávame veľa jedla pre seba, ale nehlásime sa k nej …

- Vezmete a uvaríte niekoľko kilogramov halušiek a dáte všetko naraz - aby bola presvedčená o vašej láske.

Klient urobil len to: uvaril 10 kg. knedle, vložíme do misy a podávame na stole. Svokra tápala, skúmala obsah povodia a potom rozhorčene vyhlásila:

- Viem si predstaviť, koľko ste na seba uvalili!

Psychoanalytik sa pýta klienta:

- Povedz mi, mal si náhodou včera večer sen?

- Neviem, možno sa mi to snívalo …

- Možno ste vo sne videli rybu?

- Nie nie …

- A o čom ste snívali?

- Išiel som po ulici …

- A v priekopách boli kaluže?

- No, neviem…

- Mohli by tam byť?

- Myslím, že v priekope alebo niekde inde boli možno kaluže …

- Môžu byť v týchto kalužiach ryby?

- Nie nie…

- Bola vo sne vo sne reštaurácia na ulici? Išiel si po ulici, však?

- Možno tam bola reštaurácia …

- Podávali ste ryby v reštaurácii?

- Myslím, že reštaurácia by mohla …

- Aha! Vedel som to! Ryby vo sne! Ryby vo sne!

Na železničnej stanici kreslí dievča s ťažkým kufrom s previnilým úsmevom na muža kráčajúceho vedľa neho, ktorý sa ukázal byť psychológom:

- Prepáčte … Mohli by ste mi pomôcť?

- Áno samozrejme! Povedzte nám o svojich problémoch …

"Eh … ja som … kufor!" - bolo tam dievča.

- Hmm … Zaujímavý prípad … - povedal psychológ.

Koľko psychológov je potrebných na výmenu jednej žiarovky?

Psychoanalytik:

- Závisí to od hĺbky poranenia, ktoré žiarovka dostala skôr.

Gestalt terapeut:

- Najprv musíme zistiť, ako je na zmeny pripravená samotná žiarovka.

Behaviorálny psychológ:

- A aký je účel navrhovanej náhrady?! Bez gólu sa nedá pohnúť dopredu!

Rozprávkový terapeut:

- V určitom kráľovstve, v určitom stave žila žiarovka …

Praktizujúci NLP:

- Prečo potrebujeme vymeniť žiarovku?! Robíme miestnosť jasnejšou, jasnejšou a jasnejšou …

Terapeut sa pýta klienta:

- Rozprávaš sa sám so sebou?

- Áno.

- Neodporúčam!

- Prečo?

- Pretože si môžeš povedať niečo zlé, uraz sa a potom celý týždeň nehovor so sebou!

Rozhovor medzi dvoma psychológmi:

- Kolega, neviete náhodou, o čom Hellinger sníva?

- Na prestavbu nábytku v byte …

Psychoanalytik má obed v reštaurácii … Pristúpi k nemu neznámy človek a udrie ho po tvári. Psychoanalytik sa na chvíľu zamyslel a so slovami - „toto nie je môj problém,“pokračoval obed.

Akútna psychóza - vážne sa rozprávam s mačkou

Akútna psychóza, komplikovaná halucináciami - rozprávam sa s neexistujúcou mačkou.

Paranoia - obávam sa, že sa pred mačkou príliš rozplývam.

Schizofrénia - mačka vo mne hovorí.

Neurasthenia - mačka ma ignoruje a je to úplne neznesiteľné!

Maniodepresívna psychóza - moja vnútorná mačka si ma neváži!

Klient príde k psychológovi:

- Mám problém!

- Máte problémy.

- Nenávidím sa !!

- Máte odpor k sebe.

- Chcem spáchať samovraždu !!!

- Si pripravený spáchať samovraždu.

Klient prejde k oknu a je vyhodený z dvanásteho poschodia. Psychológ:

- Splash, chpok …

Psychológ sa pýta klienta:

- Povedz mi, si skutočne veľmi nerozhodný človek?

- Ako sa hovorí … áno aj nie.

Otec v obchode nemôže svojmu synovi kúpiť príliš drahú hračku … Kričal, padol na podlahu a začal hystericky biť. Ľudia sa zhromažďujú. Otec je vystrašený - čo robiť ?! Zrazu vidí nápis „Psychológ“. Syn za zápästie a - tam. Psychológ zdvorilo požiada otca, aby na chvíľu vyšiel. Presne o minútu neskôr sa syn vracia a utierajúc si slzy prosí otca o odpustenie. Na ceste domov je otec zvedavý - ako sa psychológovi podarilo dieťa tak rýchlo upokojiť? Nakoniec sa zlomí a pýta sa na to syna.

- Áno, takže … - hovorí, - sľúbil, že si kopne do uší, ak neprestanem …

Pracovný pohovor s psychológom:

- Máte osvedčenie o duševnom zdraví?

- Bohužiaľ nie. Cestou sem to Marťania odniesli.

- Bojím sa, že strácam manželku, - sťažuje sa muž psychológovi.

- Vyhýba sa ti? - pýta sa.

- Nie, vôbec nie, - odpovie muž, - stretne ma vo dverách, keď prídem domov. Moje košele sú vždy starostlivo vyžehlené, dobre varí, dom je vždy čistý. Dokonca mi umožňuje sledovať všetky moje programy v televízii a nikdy sa nevzdáva svojich zvrátených sexuálnych potrieb.

- Tak v čom je problém? !!!

- Možno som príliš citlivý, - hovorí muž, - ale večer, keď idem spať a moja žena si je istá, že som zaspal, často mi šepká do ucha: „Bože, kedy konečne zomrieš!"

Linka pomoci. Vyčerpaný psychológ-konzultant už štvrtú hodinu hovorí s mužom, ktorý má strašnú depresiu:

- Uvažovali ste o samovražde?

- Nie…

- A vy si myslíte, premýšľajte!

Jedna matka prišla so sťažnosťami k psychológovi že ju zbláznil jej sedemročný syn.

"Máte o neho príliš veľké starosti," povedal lekár, "preto vám odporúčam, aby ste pravidelne užívali upokojujúce odvary.

O dva týždne neskôr je dáma opäť na recepcii.

- Ako sa máš? Ukludnili ste sa?

"Áno," odpovedala.

- A ako sa má tvoj syn?

- Koho to zaujíma?

Inštalatér opravuje umývadlo v kancelárii psychológa a hovorí:

- Od vás päť tisíc rubľov.

- Potrebuješ peniaze?

- Samozrejme…

- Chceš o tom hovoriť?

Svetový kongres psychoanalytikov prebieha. Záverečný banket. Dvaja profesori psychoanalytici hovoria pokojne. ZRAZU! Dvere sa otvoria a do siene vbehne neoholený, vyzlečený muž s matnými vlasmi a horiacimi očami. Šialene sa rozhliada po hale, vyberie si obeť a ponáhľa sa k jednému z psychoanalytikov. Chytí ho za prsia, zatrasie, pustí, znova zatrasie. Po celú dobu osoba nesúvisle kričí:

- Ty! Ty !!! Vvvyyy !!!

Potom, už v úplnom šialenstve, vyberie pohár vína z podnosu a rozstrekne ho psychoanalytikovi do tváre. Z toho istého podnosu odtrhne kúsok koláča a zmyselne ho natrie na tvár a prednú stranu psychoanalytika. Pauza. Psychoanalytik si vyzlečie špinavý pince-nez a začne ho jemne utierať. Po starostlivom utretí vráti pince-nez späť na miesto a súcitne hovorí drzému mužovi:

- Áno, môj priateľ, máš problémy.

Dvaja psychológovia jazdia na bicykli potom jeden z nich spadol. Klamstvá, stonanie, krv tečúca z kolena. Ďalší k nemu pristúpi a hovorí:

- Spadol si! Bolí ťa to! Chcete o tom hovoriť?

Každý deň sa stretnú dvaja psychológovia a pozdravia ich:

- Ahoj!

- Ahoj!

A tak deň za dňom, týždeň za týždňom:

- Ahoj!

- Ahoj!

A potom jedného dňa:

- Ahoj!

- Dobré ráno!

-A čo sa stalo?

Psychológ klientovi:

- Ako teda vnímate výsledky našej práce s vami?

Zákazník:

- Viete, predtým som bol mučený rôznymi otázkami. A teraz ich trápia rôzne odpovede.

Psychológ sa pýta pacienta predavača, ktorý sa sťažuje na nespavosť:

- Skúsili ste starý liek - ležať v posteli so zatvorenými očami, v myšlienkach si predstavovať stádo baranov a počítať ich?

- Skúsil som to, ale dopadlo to ešte horšie.

- Prečo?

- Keď sú bubny spočítané, naložím ich do vlaku, vezmem ich na bitúnok a predám ich. A potom celú noc trpím, či som to zlacnil.

Psychológovia sa rozhodli vykonať jeden experiment. Počas experimentu musel subjekt udrieť do tváre špeciálne najatej osobe. Angličan bije ako prvý. Na otázku, čo si myslí, odpovedal:

- Zaujímalo by ma, či som slušne konal tak, že som udrel človeka do tváre, aj keď to bol experiment.

Druhú zasiahne Nemec. Na otázku, čo si myslí, odpovedá:

- Zaujímalo by ma, či som úlohu dokončil v dobrej viere.

Rus porazil tretie miesto. Z jeho úderu muž padá. Rusovi sa prirodzene položí rovnaká otázka a on odpovie:

- Myslím si: možno má inú nohu?

Psychológ je iný ako psychiater, ako bláznivý deň z blázinca.

Objednávka k psychológovi:

- Prečo všetci hovoria, že mám ilúzie vznešenosti?

- A kto vlastne si?

- Som génius. Proste génius.

- Dosť, už nemusíte pokračovať. Nemáte ilúzie vznešenosti. My géniovia tým netrpíme.

Skúsený psychológ sa pýta mladého kolegu:

- Povedzte mi, aký je rozdiel medzi psychózou a neurózou?

Mladý psychológ začína pomenovávať príznaky a horúčkovito si spomína na ústavný kurz. Starý psychológ pozorne počúva a potom hovorí:

- Je to veľmi jednoduché, kolega. Pri psychóze spôsobuje tvrdenie „2 + 2 = 4“mierny úsmev a pri neuróze silnú úzkosť.

Stretnú sa dvaja psychológovia:

- Ach, Vasya, aké som rád, že ťa vidím! Aký luxusný pršiplášť máš na sebe! A začal si vyzerať oveľa lepšie, Vasya, vytiahol sa hore, vyzeral mladšie. Hneď vidíte, Vasya, máš dobrú manželku. A vo vašich modrých jasných očiach vidím, že vaše deti sa dobre učia. A včera som sa stretol s tvojim šéfom, Vasyom, a veľmi ťa chválil. Oh-oh-oh, Vasya, akú kravatu máš na sebe! Si veľký originál, Vasya. Je také príjemné s vami komunikovať, Vasya, okamžite je zrejmé, že ste mužom veľkej mysle, mimoriadnym. Vasya, priťahuje ťa priamo k sebe … No … Teraz mi povedz, ako dobre je so mnou všetko !!!

Psychológ: Nehovoril som vám striktne, že nemôžete piť viac ako sto gramov denne? !!!

Klient: Áno, myslíte si, že sa liečim iba s vami?

Psychológovia hovoria:

- Ako to máš s tým chlapom?

- Áno, bol úplne vyliečený z paranoje, ale potom ho zastrelili …

Klient pre psychológa:

- Môj manžel sa neustále sťažuje, že zle varím …

Psychológ:

- A kŕmiš ho dvakrát týždenne.

Klient príde k psycholovigu. Psychológ jemne hovorí: „Žiadam vás, aby ste si sadli a porozprávali nám o všetkých svojich starostiach.“

-Ach, si moja posledná nádej. Požičajte mi 100 rubľov pred výplatou.

Aký je rozdiel medzi flegmatikom a cholerikom?

Flegmatik predpokladá, že 2 + 2 = 5 a je pokojný, zatiaľ čo cholerik si je istý, že 2 + 2 = 4, ale je nervózny.

Pýta sa odborný poradca podnikateľ má spätnú väzbu za šesť mesiacov: - Dodržali ste moje odporúčania?

- Áno, váš synovec je teraz riaditeľom mojej firmy.

K psychológovi príde filmová hviezda:

- Bolo mi odporučené kontaktovať vás a urobiť si test mojej hereckej schopnosti.

- Nevidím to potrebné - videl som váš posledný film.

Stretnú sa dvaja psychológovia:

- Áno, život ma zrazil - päť rokov nepijem, nefajčím, nejem tuky. A ako sa máš?

- A ten môj je lepší! Mám to isté, iba dva roky!

Po jeho smrti odišiel Jung do neba. Stretáva sa s ním apoštol Pavol:

- Čo tu robíš?!! Všetci psychoterapeuti idú do pekla!

Jung sa pozrel cez rameno apoštola Pavla a videl, že Freud v raji skáče cez lano. Pýta sa:

- Ale čo Freud? Je tiež psychoterapeut!

Apoštol Pavol dôverne:

- Medzi nami, čo je Freud psychoterapeut?..

Psychológku na ulici napadol neskoro v noci zlodejb. Udri ju, vzal tašku a ušiel. Ona, s ťažkosťami vstať, so súcitom hovorí: - Páni, taká mladá a toľko problémov …

Rozprávajú sa dvaja psychoanalytici:

- Viete, dnes som mal to najzaujímavejšie.

- Ktorý?

- Chcel som povedať: „Miláčik, prosím, daj mi čaj“, ale ukázalo sa: „Mrcha, zničil si mi celý život!“

Klient - pri výstupe zo psychológa:

- A hneď ako ma táto bezvýznamnosť dokázala vyliečiť z komplexu menejcennosti?..

Psychológ oslovujúci klienta:

- Povedzte mi, objavil sa váš komplex menejcennosti náhle alebo sa vyvíjal prirodzene v súvislosti s manželstvom a otcovstvom?..

Klientka príde k psychoanalytičke a požiada ju, aby interpretovala svoj sen:

- Predstavte si, že príde Jung a ponúka mi banán, a ten je taký zelený, nezrelý - odmietol som. Potom príde Adler a ponúka svoj banán - a ten je taký prezretý, pokrytý škvrnami - poďakoval som mu a odmietol … A potom prídete vy a váš banán - taký zrelý, dobrý - zjedol som ho. Čo si myslíte, že by to znamenalo?

- Drahý, nie všetky sny niečo znamenajú …

Psychoterapeut - klientovi:

- O akých bludoch vznešenosti môžete hovoriť, žalostný, opovrhnutiahodný KLOP?!

Klient - psychoterapeut:

- Moja žena a ja máme psychický problém. Ale nemôžeme si dovoliť navštíviť vás spoločne z materiálnych dôvodov. Prosím, povedzte mi, čo bude lacnejšie: vyliečiť môj komplex menejcennosti alebo komplex nadradenosti mojej ženy?

Psychológovia hovoria na ulici. Príde k nim muž:

- Dobrý deň, páni, psychológovia!

- Ahoj.

- Kde je váš kolega?

- Aký kolega?

- Áno, ten, kto povedal, že môj problém je, že nie som schopný zabiť ani muchu?!

Študenti sa pýtajú skúseného psychoterapeuta:

- Povedzte mi, kto je lepší - mužský psychológ alebo ženská psychologička?

- To závisí od toho, na ktorú stranu sa pozriete. Žena psychológ nie je psychológ a mužský psychológ nie je muž …

Psychológ hovorí s klientom:

- Pozrime sa na príčiny vašej neurózy. Povedz mi, pre čo pracuješ?

- Triedim pomaranče.

- Aké to je?

- Je to jednoduché. Valí sa po ňom obrovský žľab s pomarančmi. A triedim ich: veľký - do prvého košíka, menší - do druhého a najmenší - do tretieho.

- Tak o čo ide? Máš takú tichú prácu …

- Nerozumiete, že neustále, každú sekundu, musím robiť rozhodnutia, rozhodnutia, rozhodnutia!..

Psychoterapeut pre nepríjemného klienta:

- Opakujem vám po stýkrát - amnézia sa tu nelieči!

Klient sa pýta psychológa:

-Môj sedemnásťročný syn je tak unesený počítačom, že dokonca spí vedľa neho! Poraďte, ako ho rozptýliť?

- O! Existuje mnoho spôsobov: ženy, alkohol, drogy …

Jedna z otázok v dotazníku: „Bol si niekedy u psychológa?“Možnosti odpovede: „Áno“, „Nie“, „Neviem“.

Klient sa pýta psychoanalytika:

- Povedz mi, ako dlho môžem ešte hovoriť o všetkom, čo ma napadne?

- Hovorte, hovorte, neváhajte … Čas sú peniaze …

V jednom z penziónov žili dvaja psychoterapeuti, nzastávať rôzne vedecké názory. Každé ráno sa ódy a rovnaká scéna opakovali: stretli sa v hale, jedna pľuvala do tváre druhej, po ktorej sa pokojne rozišli v rôznych smeroch. Vrátnik, ktorý to sledoval, sa raz zlomil a opýtal sa jedného z nich:

- Majster, prosím, povedzte mi, prečo pľujete do očí inému pánovi?

- Neviem. Toto je jeho problem …

Žena prišla k psychológovi so sťažnosťou na psychologický problém:

- Viete, mám malé dieťa.

- No a čo?

- Neustále sa bojím, že spadne z postele, ale nebudem to počuť.

- Povedzte mi, je pod posteľou koberec?

- Áno.

-Tak to odneste!

Študentovi to hovorí skúsený psychoterapeut ako dokázal vyliečiť osobu, ktorá si bola istá, že je budíkom:

- Predstavte si, že ak nebol večer zapnutý, potom o siedmej ráno začal mať skutočný výber …

- A ako ste sa s tým vysporiadali?

- Každý večer som znižoval čas rastliny. Jedného dňa som ho vôbec nenaštartoval a bol úplne vyliečený.

Po nejakom čase študent hovorí:

- Viete, profesor, ale podarilo sa mi vyliečiť muža, ktorý si bol istý, že je hodinová ruka.

Zaskočený profesor so stratou:

- Povedzte mi, kolega, ako ste to urobili?

- Všetko je veľmi jednoduché. Najprv sme ho nakazili megalomániou

- presvedčený, že nie je šíp, ale celý budík. A už vieme, ako sa správať k budíkom …

Muž išiel k psychológovi. Pýtajú sa ho:

- Ako sa má psychológ? Čo hovoril?

- Viete, keby som sa rozprával s obyčajným človekom, vypočul by ma a niečo by poradil. Psychológ počúval a povedal: „Čo si myslíš, že by si mal urobiť?“

Skúsený psychológ vysvetľuje mladému kolegovi: „Psychológ je ako detektív: nikdy nevidel zločin, ale musí o ňom povedať všetko“…

Mladý psychológ sa pýta staršieho človeka:

- Povedzte mi, ako sa dokážete chrániť pred emocionálnym vyhorením? Máte toľko klientov, že musíte každého počúvať …

- Kto ich počúva?..

Psychoterapeut:

- Povedz mi, čo ťa trápi?

Zákazník:

Neviem, neviem si spomenúť.

Psychoterapeut (potichu):

- Toto je represia.

Hlasno:

- A ako sa to vyjadruje?

Zákazník:

- Čo je vyjadrené?..

Dvaja psychológovia sedia v kancelárii. Jeden hovorí druhému:

- Vždy diagnostikujem škvrny Rorschacha. Sexuálny maniak v nich vidí ženu, sadista vidí krvavé škvrny, neurotik vidí všelijaké príšery. Ale teraz uvidíte sami …

Potom do kancelárie vstúpi podnikateľ. Je mu ukázaná aj kresba. Dlho sa na neho pozerá a hovorí:

- Nie, drahý, nezaplatím toľko …

Osoba príde na stretnutie s psychoanalytikom, zaplatí päťdesiat dolárov, sadne si a nič nehovorí. Psychoanalytik sa ho pokúša prinútiť hovoriť, ale nič sa nedeje. Uplynie hodina, po ktorej zákazník zaplatí, poďakuje a odíde. Nabudúce sa všetko zopakuje. Psychoanalytik si na to zvyká. Na pätnástom sedení sa osoba zrazu pýta:

- Povedzte mi, profesor, potrebujete asistenta?..

Profesor vysvetľuje študentom rozdiel medzi psychologická teória a prax: - Teória je, keď je všetko jasné, ale nič nefunguje. A prax je, keď všetko funguje, ale nie je úplne známe, prečo.

V neznámej oblasti turistický pSnaží sa od okoloidúcich zistiť, ako sa dostať tam, kam potrebuje. Každý pokrčí ramenami a bez zastavenia prechádza. Nakoniec zastavil okoloidúci, psychoterapeut. Po starostlivom počúvaní turistu hovorí:

- Neviem, ako sa tam dostať. Nie je však úžasné, že sme o tom mohli hovoriť tak otvorene?

Psychoanalytik sa oženil a hovorí priateľom o svojej manželke

- Je škaredá, nevie variť a je úplne chladná!

- Tak prečo si sa potom oženil?

- Ach, keby ste vedeli, aké nočné mory ju trápia!..

Klient sa pýta psychoterapeuta:

- Povedzte mi, koľko bude stáť vaša konzultácia?

Psychoterapeut:

- Poďme na to: povedz mi svoju cenu, spoločne sa zasmejeme a potom pomenujem svoju …

Starý psychoanalytik zomiera a hovorí svojim synom:

- Odchádzam z domu pre najstaršieho, peniaze pre stredného. A vám, najmladšiemu, najmilovanejšiemu synovi, ktorý ste išli v mojich šľapajach, nechávam dvoch svojich klientov, ktorí vás budú živiť celý život.

Všetko je relatívne. Psychológ zvierat vysvetľuje teóriu podmienených reflexov študentom:

- Potom, čo opica stlačí tlačidlo, dostane banán. Zviera si na to zvyklo, vytvoril sa podmienený reflex.

Medzitým stará a skúsená opica vysvetľuje mladému:

- Kedykoľvek pocítite hlad, stlačte toto tlačidlo. Chlap v bielom plášti okamžite zareaguje a dá vám banán.

Klient sa pýta psychológa:

- Je pravda, že psychologický problém človeka môžete určiť podľa literárneho diela, ktoré má rád?

- Úplnú pravdu. Povedzte mi napríklad, ako sa volá vaša obľúbená kniha?

- "Čo robiť?" Černyševskij.

- No, ako dlho máte problémy s potenciou?..

Rozprávajú sa dvaja psychológovia:

- Pýtam sa každého klienta, či vie hrať šach.

- Za čo?

- Ak nevie ako, odporúčam mu, aby sa naučil. A ak môžete, radím vám, aby ste prestali hrať.

- Ale prečo?!

- Neviem, ale v 80% prípadov to pomáha …

Žena príde k psychológovi:

- Pomoc, mám dva problémy: Mám akné a muži so mnou nespia.

Psychoterapeut:

- Prepáčte, ale potrebujem čas na premýšľanie.

Ide domov a myslí si:

- Má akné, pretože muži s ňou nespia … A muži s ňou nespia, pretože má akné … Len akýsi začarovaný kruh!..

Na recepciu prišiel prudko trasúci sa muž. Psychológ ho pozve na diskusiu o probléme, ale on sa začne triasť ešte viac. Potom psychológ ponúkne klientovi, aby vypil sto gramov „na odvahu“- nepomáha to. Psychológ navrhuje ďalší nápoj. A tak - štyrikrát. Potom sa psychológ pýta:

- Teraz sú odvážnejší?

- Stále by !!! Teraz nech sa niekto pokúsi dostať do mojej duše!

Na recepcii s psychoterapeutom:

- Dobrý deň, pán doktor.

- Dobrý deň, pacient.

- Prečo si myslíš, že som chorý ?!

- A odkiaľ ste prišli na to, že som lekár?!

Stretnú sa dvaja psychológovia:

- Si v poriadku?

-Áno.

- A ja mám?..

Jeden psychológ sa pýta druhého:

- Povedzte mi, prečo sa vždy pýtate klientov na to, čo jedli, kým vás navštívili?

- Podľa odpovedí sa riadim, koľko z nich vziať …

Klient: Mám problém

Psychológ: Čo sa deje?

Klient: Už nemôžem žiť so svojou ženou …

Psychológ: Tak sa rozvádzajte!

Klient: Presne! Ako je možné, že ma to nenapadlo! Ďakujem ti veľmi pekne!

Psychológ: Nie ďakujem, ale 50 dolárov …

Psychológ - klientovi:

- Máte veľmi veľké problémy. Stav vašej psychiky vyvoláva najvážnejšie obavy. Čo teraz najviac chceš?

- Navštíviť iného psychológa …

Študenti sa pýtajú starého psychoterapeuta:

- Povedzte mi, ako sa líši psychoterapeut od prostitútky?

- Jej služby postupom času zlacňujú a jeho služby predražujú.

Psychoterapeut hovorí s malým chlapcom:

- Koľko máš rokov?

- Na jeseň bude päť.

- Páni, čo sme to za optimisti …

Klient sa pýta psychoterapeuta:

- Pomoc. Môj život je čistá nuda. Žiadne vzrušenie. Vyskúšal som už všetko - zoskok padákom, potápanie, lezenie po skalách …

- Získajte milenku.

- Mám tri, nepomáha to.

- Potom o nich povedz svojej žene …

Perspektíva sa pýta terapeuta:

- Povedzte mi, koľko stojí vaše stretnutie?

- Drahé.

- A v obzvlášť zaujímavých prípadoch?

- Za päťdesiat dolárov za hodinu je pre mňa každý prípad zaujímavý.

Rozprávajú sa dvaja psychoterapeuti. Jeden hovorí druhému:

- Mám jedinečný prípad! Rozdvojená osobnosť!

- Tak čo, mám aj ja takých klientov?

- Ale ja mám zaplatené obaja!

Na recepcii s psychoterapeutom:

- Madam, vaše dieťa očividne trpí komplexom Oidipus.

- Aj pre mňa … Komplexy sú šmejdy … Toto všetko je nezmysel len milovať svoju matku!..

Psychológ - klientovi:

- Darmo sa sťažuješ na komplex menejcennosti … Naopak, v hodnotení svojich schopností si mimoriadne správny …

Psychológ je človek sledovanie prítomných mužov ako krásna žena vstupuje do miestnosti.

Psychológ hovorí svojmu priateľovi:

- Ak hľadáte psychológa, môžem vám odporučiť Rudkevicha. Má takú veľkú a výnosnú klientelu, že si môže dovoliť povedať, že ste v poriadku, ak je to naozaj …

Jeden psychológ hovorí druhému:

- Predstavte si odpoveď na otázku z Eysenckovho testu: „Môžete povedať, že ste sebavedomý človek?“Štvrtýkrát volím nie …

- Aká nočná mora! Psychoterapia nikdy nepomohla!

Príde mladý psychológ svojim kolegom vidí, že pijú, a pýta sa:

- A z akého dôvodu?

- Takže dnes je náš profesionálny sviatok - deň pohraničnej stráže!

Na stretnutie s psychológom:

- Vidím, že ťa trápi hrozný problém, ktorý ti otravuje celý život.

- Ticho, preboha! Sedí na chodbe!..

Osoba sa obráti na psychoterapeuta:

- Pomoc! Každý večer sa mi sníva, že ťahám vlak. Polovica noci - tam, polnoc - späť. Som tak unavený!..

- Dobre, súhlasím, druhú časť noci budem ťahať vlak.

Klient poďakuje, zaplatí a odíde.

Prichádza ďalší:

- Pomoc! Snívam o tom, že polovicu noci strávim s blondínkou a druhú s brunetkou … som už unavený …

- Dobre. Beriem blondínku na seba …

- Ale blondínka sa mi páči viac …

- Nič neviem - druhú časť noci ťahám vlak …

Psychoterapia je, keď zaplatíte 50 dolárov za hodinu, keď sa na seba sťažujete

Povedz mi, si psychoanalytik?

- Áno.

- Tak mi pomôž.

- A kto si ty?

- Tiež psychoanalytik.

- Tak si pomôž.

- Nemôžem. Beriem príliš veľa …

Psychológ nazýva priateľa psychiatrom:

- Počúvaj, priateľu, pomôž! Zrazu sa s osobou niečo stalo veľmi dobrým!..

Klient prišiel k psychológovi a povedal:

- Viete, so mnou je všetko zlé … Manželka odišla, vzala deti … Vyhodili ma z práce … Bez peňazí … Bez priateľov … Začal som veľa piť … Povedz ja, čo mám robiť?

- Áno … Ako odborník vám odporúčam zdržať sa alkoholu. Ale ako osoba - neradím …

Podnikateľ prišiel k psychológovi:

- Pamätáte si, povedali ste, že sa musím nechať rozptýliť prácou a nechať sa uniesť dievčatami?..

-Áno pamätám si…

- Teraz mi povedz - ako môžem zbaviť mysle dievčat a začať znova pracovať?!

Rozprávajú sa dvaja psychoterapeuti:

- Mal som klienta s megalomániou … Takže mu zachránila život, keď sa rozhodol, že sa zastrelí.

- Rozumiem, ruka sa na takom veľkom mužovi nezdvihla!

- Práve vystrelil 15 centimetrov nad hlavu …

Počas psychoterapie:

- Viete, neustále ma prenasledujú myšlienky na samovraždu …

- Pravda? Potom vás požiadam o platbu vopred …

Klient, ktorý sa lúči s psychoterapeutom:

- Ďakujem, že si ma vyliečil z megalománie … Teraz som osobou neprekonateľnej, fantastickej, rovnako fenomenálnej skromnosti!..

Psychológ sa pýta klienta:

- Čo si o tom myslí váš manžel?

- Ale ja nie som ženatý!

- Takže … Takže váš manžel je stále mládenec.

Na stretnutie s psychológom:

- Mám vážny problém.

- Čo sa deje?

- Som veľmi nešťastný. Čo mám robiť?

- Existuje dobrý spôsob - ísť niekam ďaleko, ďaleko.

- Skúsil som to. Nepomáha

- Získajte šteniatko, mačiatko.

- To nefunguje.

- Získajte milenku.

"To to len zhoršuje."

- Potom choďte do cirkusu. Existuje jeden hlúpy klaun - uvidíte ho a zomriete od smiechu …

„Som taký klaun,“povedal klient a vyhodil sa von oknom.

Muž prišiel k psychológovi:

- Povedz mi, čo mám robiť? Veľmi sa bojím hromu a hromu!

- Po prvé, musíte si uvedomiť, že búrka je normálny prírodný jav a nič vám nehrozí … A za druhé, urobte to, čo ja - len sa skryte v suteréne a zakryte si hlavu tromi dekami.

Počas oficiálnej návštevy rumunskej kráľovnej v Amerike sa jej ukázala najlepšia univerzita v krajine. Rektor ju vzal k významnému profesorovi psychológie:

- Dovoľte mi, aby som vám predstavil rumunskú kráľovnú …

Profesor si šúchal ruky:

- No, dobre … A táto stará žena si dlho predstavuje seba ako kráľovnú, však?..

Na recepcii s psychoterapeutom:

- Ahoj! Aký máš problém?

- Vidíte, nikto ma nepočuje …

- Dobrý deň, tak aký máte problém?

Dvaja psychológovia kráčajú po tmavej ulici. INkamarát vidí okradnutého a brutálne zbitého muža ležať na zemi. Jeden psychológ hovorí druhému:

- Pozrite, kolega. Ten, kto to urobil, jednoznačne potrebuje našu pomoc …

Klient - psychoterapeut:

- Ďakujem, že ste ma vyliečili z megalománie … Mimochodom, koľko miliárd dolárov vám dlhujem?

Raz sa lupiči vlámali do kancelárie psychoterapeuta - hypnológa … Namierili naňho zbraň a žiadali peniaze. Keď videl, že situácia je beznádejná, hodil balík peňazí so slovami:

- Vezmi si to, urob to!

O týždeň neskôr prichádzajú vydierači, vychudnutí a vyčerpaní, s množstvom peňazí:

- Vezmite ich späť … Vezmite rovnakú sumu … Zaplatíme viac … Len odstráňte inštaláciu!

Rozhovor medzi psychológom a klientom:

-Povedz mi, prečo si sa rozhodol spáchať samovraždu?

-Život je nuda …

-Myslíte si, že vás samovražda rozveselí?

Podnikateľ prišiel navštíviť psychológa:

- Viete, vždy sa mi zdá, že pod mojou posteľou je vrah. Dlhé mesiace nemôžem spať.

- Dá sa to opraviť. Potrebujete dve (pozerá sa na drahé oblečenie podnikateľa), nie - tri kurzy, po desať (vidí zlatú reťaz), nie - dvadsať sedení v hodnote dvesto (všimne si drahocenný prsteň), nie - po tristo dolárov.

- Dobre, premýšľam …

O týždeň neskôr podnikateľ zavolá psychológa:

- Prepáčte, nebudem potrebovať vaše služby. Jeden mi tu pomohol za pol hodinu a vzal sto rubľov.

Psychológ (so žiarlivosťou):

- A kto je tento môj kolega?

- Prečo kolega? Toto je stolár. Práve sa odpílil pri posteli

nohy …

Učiteľ na hodine komunikačnej psychológie: Carnegie nás naučila usmievať sa … Murphy dal jasne najavo, že to nepomôže …

Hovor:

- Dobrý deň, toto je váš psychoterapeut. No ako sa máš

- Ďakujem, všetko je v poriadku!

- Prepáčte, zdá sa, že som sa dostal na zlé miesto …

Psychoanalytik hovorí klientovi:

- Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú.

- Čo je zlé?

- Som si úplne istý, že ste skrytý homosexuál …

- A aké správy môžu byť potom dobré?

Psychoanalytik, ktorý sedí bližšie:

- Viete, ste veľmi pekný …

Terapeut klientovi hovorí:

- Počas dovolenky potrebujete úplný pokoj. Preto odporúčam užívať trankvilizéry - jednu tabletu každé ráno pre vašu manželku.

Porazený prišiel k psychológovi:

- Hurá! Prípad sa začal! Dnes som zhodil svoj chlebíček a ten mi nakvapkal maslo!

Psychológ si vezme sendvič a dlho ho študuje:

- Nie, priateľu … rozmazal si maslo na zlú stranu …

Starý priateľ sa obrátil na hypnológa:

- Viete, môj otec má dlhodobú nespavosť. Nič nepomáha - ani alkohol, ani prášky na spanie … Možno by ste mohli pomôcť?

Hypnológ súhlasil, prišiel a začal sedenie:

-Vaše viečka sú ťažké … Všetky časti tela sú naplnené príjemnou váhou … Ste ponorení do hlbokého spánku …

Relácia trvá hodinu a pol. Po ňom hypnológ potichu vstane a zavolá priateľovi. Ale akonáhle stíchol, starý muž rýchlo otvoril jedno oko a spýtal sa:

- Sonny, pozri, toto šialenstvo je preč?

Klient sa pýta psychológa:

- Naozaj som taký beznádejný ?!

- No, prečo tak pochmúrne! Povedzme si: ak ťa vyliečim, stanem sa svetoznámym …

Klient: Neustále mi zvoní v uchu

Psychológ: Neodpovedajte!

Manželka bývalého klienta príde k psychoterapeutovi:

"Sľúbil si, že uzdravíš môjho manžela." Povedali, že psychoterapia prebieha dobre. A včera sa vyhodil z okna!

- To je správne. Zomrel úplne duševne zdravý …

Špecialista na NLP - klient:

- Ako to môžete vysvetliť?.. Predstavte si, ako keby ste vedeli, čo je to nulová doprava alebo teleportácia … Hej! Nech sa páči! A tento zmizol …

Psychológ - návšteva svojej milenky … Zrazu - zazvoní zvonček pri dverách.

Ona: Manžel!

On: Kde je núdzový východ?

Ona: Neviem !!!

On: Tak kde by si chcel, aby bol?!

Na stretnutie s psychológom:

- A ako dlho ste verili, že váš manžel je ideálnym mužom?..

Rozprávajú sa dvaja psychológovia:

Viete, jeden z mojich klientov si myslí, že je auto!

- Áno? A ako sa k nemu chováš?

- Za čo? Veziem sa domov …

Poznámka na stole: „Išiel som k psychológovi. Budem meškať. Večera je v práčke. “

Človek príde k psychológovi. Ticho ho udrie do ucha a odíde. Psychológ so stratou:

- A prečo si prišiel? Môžem povedať, čo som chcel? …

NS Holmes a Watson sa utešujú v balóne. Zrazu ich z ničoho nič uniesol hurikán. Vidia pred sebou iba nekonečné more, za ním - ustupujúce pobrežie a muža na lodi. Watson na neho kričí:

- Kde sme?

Muž mlčí. Watson kričí ešte hlasnejšie:

- Kde sme teraz?

Muž mlčí. Watson, zbierajúc všetky svoje sily:

- Kde sme?

Muž odpovedá:

- Na vzduchovom balóne!

Potom ich konečne odnesú na otvorené more. Holmes:

- Bol to psychológ.

- Prečo ste sa tak rozhodli?..

- Je to elementárne, Watson. Najprv najskôr veľmi dlho premýšľal. Za druhé, je úplne nemožné nájsť vinu na jeho slovách. Po tretie, sú pre nás úplne zbytoční …

Na stretnutie s psychológom:

- Povedzte mi úprimne, aký veľký je môj problém?

- Koľko peňazí máte so sebou?

Psychológ hovorí klientovi:

- A od tohto dňa - ani kvapka alkoholu!

- Čo?! Mám niečo vážne?

- Nie. Teraz už len musíte ušetriť.

Žena na recepcii hovorí psychológovi:

- Môj manžel ma podvádza.

- Prečo si to myslíš?

- V pondelok zmizne, vráti sa veselý a spokojný a o deň neskôr začne reptať a myslieť opäť na samovraždu.

-Ach. Tak ide ku mne!..

Dvaja psychológovia prechádzajú okolo haly pre hromadné práce … Jeden sa pýta druhého:

"Počúvaj, prečo to tu tak zapácha?"

- Áno, náš kolega zapojený do hypnózy tu uskutočnil sedenie. Predstavte si, že hypnotizoval celé publikum hodinami. A keď vyšiel na pódium, spadol a rozbil ich.

-No a čo?

- Hodinky boli teda drahé, s diamantmi.

- No a čo?

- A skutočnosť, že sa nedokázal obmedziť a zakričal: „Do prdele!“. Odvtedy hala nie je nijako vyčistená …

Prichádza absolvent univerzity … Testuje ho psychológ:

- Pozrite sa na obrázok: traja ľudia sa plavia v mori zamorenom žralokmi. Prvý nemá nič, nebojí sa žralokov. Druhý má obrovský nôž, len tak ľahko sa nevzdá. A tretí má podvodné delo. S ktorou kresbou sa vám spája?

- S treťou osobou plávajúcou.

- Žiaľ, nie ste pre nás vhodný. Naša spoločnosť potrebuje ľudí, ktorí sa združujú - so žralokmi …

Jedna žena nemohla spať … Išla k psychológovi, ten ju naučil opakovať: „Nechcem spať … nechcem spať …“a jej nespavosť bola preč. Potom priviedla na recepciu svojho manžela, ktorý trpel impotenciou. V ten istý večer mali nádhernú noc. Nasledujúci večer sa celá očakávaná vkradla do kúpeľne, v ktorej sa jej manžel zamkol a spoza dverí počuje: „Toto nie je moja manželka … Toto nie je moja manželka …“…

Stretnú sa dvaja psychológovia. Jeden sa pýta druhého:

-Ako sa máš?

- Áno … nepýtajte sa …

- Čo je to? …

- Všetko je zlé. Nálada je raz horšia.

- Pôjdeme na psychoterapiu?

- No tak … Prečo blbnúť … Naši ľudia - vieme, že neexistuje žiadna psychoterapia …

Psychológ jazdí na kupé s podnikateľom … Ten hovorí:

- Keďže ste psychológ, znamená to, že sa v ľuďoch dobre vyznáte. Poďme sa hrať: povedz mi moje myšlienky, ak uhádneš správne, dostaneš 100 dolárov.

- Dobre. Teraz ideme z juhu. Si bez manželky. Takže ste tam mali pomer a teraz myslíte na to dievča … “

- Správne … Vezmite 100 dolárov!

-A tvoja žena na teba čaká doma a myslíš si, ako si z nej unavený …

- Nechajte si ďalších 100 dolárov!

- A potom vás napadne myšlienka: a nie ju „odstrániť“?

- Držte 1000 dolárov!

- Prečo?! Na zamyslenie?

- To už nie je myšlienka! To je už nápad …

Klient: Farebné kruhy mi neustále plávajú pred očami

Psychológ: Áno?.. A akej farbe dávate prednosť?

Na stretnutie s psychológom:

- Som v depresii.

- Potom sa musíte bezhlavo vrhnúť do práce!

- Ale pracujem na miešačke betónu!..

- A často mám toto … ako to … dobre, ako sa to volá, keď stále zabúdaš?

- Dlhy?..

Chapaev pochádzal z akadémie. Peťka sa ho pýta:

-Aké vedy vás učili?

-Logika, filozofia a psychológia.

- Ako sa líšia?

- Vidíte, je tu kúpeľný dom a vedľa neho sú dvaja ľudia - čistí a špinaví. Kto pôjde do kúpeľov?

- Neviem. A vlastne čo?

- Z hľadiska logiky - špinavý, keďže ten druhý je už čistý.

- A z pohľadu filozofie?

- Vstúpi ten, kto je čistý, pretože je zvyknutý na čistotu a špinavý je zvyknutý byť špinavý. Teraz mi povedzte: kto skutočne pôjde do kúpeľov?

- Kto vie!

- Ale to je už psychológia …

Po dlhom výskume v Ústave rodinnej psychoterapie bol odvodený vzorec pre najkratší rodinný dialóg:.

Manžel: Rrr …

Manželka: Fuj!

Psychológ odporúča klientovi účinný liek na depresiu

- Ak sa cítiš neznesiteľný - choď domov. Kúpte si análny teplomer Johnson v lekárni na ceste. Keď prídete domov, prezlečte sa a ľahnite si. Prečítajte si návod na použitie análneho teplomera, ktorý uvádza, že výrobcovia zaručujú, že každý teplomer je testovaný jednotlivo. Potom zatvorte oči a zamyslite sa: „Aké šťastie, že nie som dôstojníkom kontroly kvality análnych teplomerov v spoločnosti Johnson!“

Klient sa blíži do kancelárie psychológa … Klepanie - žiadny zvuk. Prichádza - ani slovo. Klient čaká. Psychológ sa venuje svojmu podnikaniu. Nakoniec klient zlyhá:

- Ahoj. Viete, teraz sa cítim ako neviditeľný muž …

Psychológ (zdvihol zrak od novín):

- Kto to povedal?

Francúzskeho psychológa sa pýtali:

- Povedzte mi, ako sa nová generácia líši od predchádzajúcej?

- Prakticky nič. Tiež rastú. Idú na lýceum. Vyfajčite prvú cigaretu. Opustiť domov. Oženiť sa. Mať deti. Ale - v opačnom poradí.

Tvrdí to výskum významných amerických psychológovExistujú dva dôvody, prečo muž trávi čas večer v bare. Po prvé, nemá manželku. Za druhé, má manželku.

Študenti sa pýtajú učiteľa:

- Ako rozlíšiť mentálne abnormálneho - od simulátora?

- Za čo?

- Ako je to s kvalitou odborných znalostí?

- Vidíte, ten, kto dobre simuluje, je dobrý a chorý.

Morálka bájky „Líška a hrozno“, ako vysvetľuje psychológ: „Subjekt vyvinul emocionálnu reakciu frustrácie v dôsledku skutočnosti, že predmet konal ako potreba subjektu a situácia nebola vyriešená v prospech uspokojenia tejto potreby. Predmet preto prešiel subjektívnou transformáciou vo vedomí subjektu, v dôsledku čoho získal vlastnosti, ktoré mu pôvodne neboli vlastné. Vnímanie sveta sa teda rekonštruovalo pomocou sebapremeny vedomia, v dôsledku čoho došlo k reakcii nahradenia subjektovej potreby objektu na umelé popieranie situácie … “.

Na recepcii s psychoterapeutom:

- Hovoríte, že dane platíte s radosťou? Ako dlho to mas?

Žena príde domov, vidí: manžel sedí na podlahe a nosom otvára fľašu

-Čo sa deje?!!

-Áno, nálada je svinstvo …

Manželka sa ponáhľa k psychológovi:

- Môj manžel je blázon!

- Ako sa to zobrazuje?

- Prídem domov a on otvorí fľašu nosom!

- Ach … To je nezmysel. Proste ten chlap má mizernú náladu …

Klient pri schôdzke s psychoanalytikom:

- Viete, mám taký problém! Bez ohľadu na to, ako sa obmedzujem, stále si k sebe každý večer privediem päť alebo šesť mužov. A včera - až desať!

Psychoanalytik (rozrušený):

-Áno áno…

Klient, ktorý prekvapene vstal na gauč:

- Ako ste tam boli?..

Zavolajte psychiatra:

- Pán doktor, v práci som taký unavený, že nemám silu!..

- Kde pracuješ?

- Áno, na linku dôvery …

- Ach … Preto poznám tvoj hlas …

Na prednáške o psychológii komunikácie učiteľ hovorí:

- Najlepším spôsobom, ako ukončiť záchvat hnevu ženy, je pobozkať dievča.

Od publika:

- A ako ju priviesť k hysterike?

Včerajší študent dostal prácu konzultanta v psychologickej kanceláriio. Ráno sa pýta náčelníka:

- Povedz mi, akým podnikom ma poveríš?

- Vezmi si metlu a pozametaj to tu …

- Ako ?! Vyštudoval som vysokú školu !!!

- Ach, tak!.. Nuž, poďme, ukážem vám …

V praktickej lekcii o psychodiagnostike:

- V dotazníku môžete položiť iba jednu otázku, ktorá vám umožní zistiť vek, pohlavie a sociálne postavenie osoby.

-Ktorý? …

- Čo pre vás znamená výraz „ísť na prechádzku“?

Psychológ, ktorý oslovuje klienta:

- Máte zjavné duševné problémy …

- Ale chcel by som počuť ešte jeden názor!

- No … Ak trváš na tom, prosím: si tiež hrozný.

Na prednáške o patopsychológii učiteľ hovorí:

- Podľa štatistík trpí duševnou poruchou každý štvrtý človek. Pozrite sa na troch svojich priateľov. Ak je s nimi všetko v poriadku, urobte závery …

Klient sa pýta psychológa:

- Ako sa nazýva taký jav v psychológii, keď zostanete sám s mužom a naozaj s ním chcete mať sex?

Psychológ (odopína si opasok):

- Tento jav sa nazýva úspešné stretnutie!

Na recepcii s psychoterapeutom:

- Ahoj. Som kleptoman.

- Veľmi pekné. To samozrejme nie je veľmi pekné … Ale ani nič hrozné …

Oznam v reklame:

„Tí, ktorí úspešne absolvujú naše psychologické kurzy, získajú odbornú kvalifikáciu.“

Z psychologického slovníka: „Relaxácia je proces postupného návratu systému do stavu rovnováhy, ktorý je z takého stavu vyvedený, po zastavení pôsobenia faktorov, ktoré ho z rovnováhy uvádzajú.“

Reklama v novinách:

Psychoterapia závislosti. Vyťahujem to z internetu. “

Na stretnutie s psychológom:

- Sedia vo mne dvaja ľudia: jeden hovorí - pite a druhý nepije. Čo mám robiť?

- A ty ich učíš správať sa k sebe navzájom!

Otázka z testu: „Dáte svojej vlasti dva milióny dolárov?“

- Kľúč: ak ste odpovedali „áno“- zavolajte na číslo 03, ak „nie“- na inom, stále budete počítaní …

Prečo sú muži náchylnejší na psychoanalýzu?

- Pretože si ľahšie pamätajú svoje detstvo - koniec koncov, sú v ňom vždy!

Podnikateľ sa sťažuje psychológovi:

- Hnevá ma všetko - dodávatelia, kupujúci, bankári a banditi. Pomáha iba jedna vec - prídem domov, oblečiem si nejakú „hračku“, zabijem stovku príšer a hneď sa budem cítiť lepšie. Jediným problémom je - neprechádzam viac ako dvoma úrovňami, rýchlo ma zabijú …

- A ty používaš myš.

O niekoľko dní neskôr podnikateľ zavolá psychológa:

- Ďakujem za radu, veľmi to pomohlo. Hneď ako prídem domov, nasiaknem tucet hneď jednoduchšie. Je to len škoda pre myši, deti tak žalostne škrípajú …

Rozprávajú sa dvaja psychológovia:

Viete, že mám taký problém

Čo sa stalo? Každý večer sa mi sníva, že predo mnou sú dvere s nápisom. Klopem na to, tlačím to, začnem to vykopávať ramenom, kopať nohami - všetko je to zbytočné …

- A čo je na ňom napísané?

-"Pre seba"…

Vyšetrenie na oddelení psychológie z fyziológie vyššej nervovej činnosti:

- Povedzte nám, ako by mal vyzerať gyrus?

"No … Mali by byť mozgy dostatočne rovné, aby sa tvoje myšlienky nezamotali?"

Klient sa obráti na psychológa:

- Pomôž mi. Som sviňa!

- Ani ja nie som ideálny …

"Nerozumieš: Som skutočné prasa." Grgnem, kotúľam sa v kaluži, svrbí ma o plot … Nebudete sa mi smiať?

- No, čo si … Nakŕmime ťa …

More sa trápi raz, more sa trápi dvoch, more sa trápi troch. Obsedantno-fóbická neuróza pri mori!.

Na stretnutie s psychológom:

- Nikto mi nevenuje pozornosť! Zdá sa mi, že som strašnejší ako opica! Celý deň ležím na gauči a zakomplexovaný. Čo mám robiť?

- Nebuď zložitý! Nie ste ani nič … Ale musíte pracovať, pracovať a pracovať! Len práca vyrobená z … no … rozumieš mi … človeka.

Akú prácu má psychoterapeut?

"Dostáva zaplatené tým, že sa klientov každú noc pýta tie isté otázky, aké mu kladie manželka."

Čo je parapsychológia?

- To je, keď idete k psychológovi a sú tam dvaja …

Psychoterapeut pravidelnému klientovi hovorí:

- Som rád, že vás môžem informovať, že ste teraz úplne bez homosexuálnych sklonov!

- To je skvelé! Tak by som ťa pobozkal!

- No, čo si … V skutočnosti by si mi nemal sedieť na kolenách …

Rozhovor medzi dvoma psychológmi:

- Keď som začínal svoju kariéru, nemal som nič iné ako vlastnú myseľ!

- Áno, v našej dobe sú mnohí nútení začať od nuly …

Dobrý deň, bezplatný psychológ

- Dobrý deň, úplne normálny človek!