Závislosť Vo Vzťahoch: Ako Uspokojiť Hlad

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ľudia odchádzajú a objavujú sa, vzťahy sa končia a začínajú nové a vnútorná prázdnota nie je nikdy naplnená. Zdá sa, že je to vo všeobecnosti nemožné, a potom sa obalí pocit zúfalstva a bezmocnosti.

Je vám šialene ľúto seba a svojho života, v ktorom sa ukáže, že je nemožné stretnúť niekoho, kto vás prijme a bude vás milovať takú, aká ste, a na oplátku vám úplne odovzdá seba a svoj život. Z lásky sa stáva niečo nedosiahnuteľné, pretože nikomu nemožno úplne dôverovať. Zakaždým, keď zveríte svoju dušu a srdce druhému, ste sklamaní. Zdá sa, že nikto ťa nemôže milovať tak, ako to očakávaš. Viera v to, že niekde na svete je vaša spriaznená duša, sa stráca … Pri každom rozchode časť vás akoby zomiera a nakoniec sa zdá, že táto vnútorná prázdnota jednoducho žerie. Ako sa môžete znova s niekým zblížiť a veriť v lásku, ak už na začiatku nového partnerského vzťahu vo vnútri vzniká úzkosť - čo keď to už nie je navždy?

Cítiť sa ako jeden s niekým, je veľmi bolestivé prerušiť toto spojenie, súhlas. So stratou tej úplne druhej polovice sa zdá, ako keby vám odtrhli ruku alebo nohu, vaše srdce bolo vytrhnuté - vo všeobecnosti, akoby si so sebou zobrali časť vás. Počuli ste už niečo také od priateľa / kamaráta / známeho, alebo ste to možno aj sami zažili?

Takáto skúsenosť vzťahov je taká bežná, že sa vo všetkých storočiach stala vedúcou témou príbehov lásky. Píšu o tom romány, točia filmy, spievajú piesne … Nezabudnite, že „ja som ty, ty si ja a nikoho nepotrebujeme“. Umenie je vždy zobrazené len tak - neurotická láska, keď svetlo nie je pekné bez milovanej osoby. Keď nechcete žiť oddelene! Keď sa ten druhý stane celým svetom, „a život je vzácnejší“. Prečo sú také vzťahy také príťažlivé a príťažlivé, že ich chvália a povyšujú na niečo ideálne? Nájdenie svojej druhej polovičky, svojho osudu - sa stane konečným cieľom celého vášho života. Byť jeden s druhým sa zdá byť jedinou možnou formou skutočnej lásky.

V skutočnosti každý, kto zažil také pocity, môže s istotou povedať, že hľadanie takej skutočnej lásky môže pokračovať donekonečna. Dokonalosti sa medze nekladú, každý partner sa jedného dňa ukáže ako nie ideálny, nie „rovnaký“a každý takýto vzťah je sklamaný. Láska zrazu kamsi zmizne …. Alebo niekto sám zradí lásku a vezme milované srdce a zanechá v jeho hrudi dieru … Skúsme zistiť, či tu bola táto diera, táto vnútorná nenahraditeľná prázdnota dlho predtým, ako si to človek uvedomil a zažíva prestávku. vo vzťahu?

Závislosť má jednu nepopierateľnú vlastnosť, ktorá ju odlišuje od lásky - trvalú bolesť. Môže to byť také pozadie, že pri prežívaní eufórie v prvom štádiu vzťahu - štádiu zamilovanosti, stretávania sa s „obrazmi“- si človek túto bolesť neuvedomuje a neidentifikuje sa. Úplne sa ponorí do inej osoby, rúti sa do vzťahu akoby s kalužou s hlavou a začne sa v nich rozpúšťať. Medzi známosťou a vírivkou je často katastroficky krátky čas. Zbližovanie je ako skok do priepasti - ľudia doslova preskakujú dôležitú priepasť, v ktorej je nadviazaný kontakt a hranice sú v kontakte, a zatvárajúc si oči si navzájom skočia do náručia. Často sa tomu hovorí „láska na prvý pohľad“, ale tento jav nemá s láskou nič spoločné.

Ľudia sú zvyknutí si myslieť, že láska je len pocit. Skúsená zrazenina emócií vo vzťahu k druhému človeku, vzájomné vymazávanie hraníc a prienik do oblasti toho druhého, bez toho, aby sa vzali do úvahy akékoľvek vzájomné potreby a očakávania od samotného vzťahu - to sa považuje za lásku. Nie je to vnímané ako komplex veľmi konkrétnych akcií, veľmi konkrétnych hodnôt. A napriek tomu láska odráža skutočné potreby každého z páru tu a dnes, a preto sa v priebehu rokov môže zdať, že zmizla. Alebo z jedného zmizol, zatiaľ čo druhý zostal. Ale v skutočnosti sa komponenty zmenili, v dnešnom podmienenom stave hodnoty už nie sú rovnaké ako včera. Takto sa to stáva, je to zarastené. Ale to neprichádza do úvahy. Navyše sa to vôbec neberie do úvahy. Kontext lásky sa zužuje na vzájomnú príťažlivosť, uviazneme vo fáze obrazov, nie skutočných seba, vedome interagujúcich.

A preto namiesto toho, aby sme sa stali šťastnejšími, užívali si spoločný život, rozvíjali sa a pomáhali si byť slobodnejšími a silnejšími, tvorili si, prinášali si navzájom radosť a delili sa o zážitok z ťažkých životných chvíľ - dvaja sa ocitnú v dusivom emocionálnom zväzku, doslova sa na seba lepia a každý si prestáva uvedomovať sám seba ako sebestačnú, samostatnú, nezávislú jednotku. Nie je možné povedať, kde „ja“končí a „vy“začína, existuje iba „my“ako jediný systém hodnôt, presvedčení, záujmov, túžob, rozhodnutí. Mimochodom, záujmy páru sa môžu navzájom doslova zúžiť. Blízki ľudia, priatelia, rodiny takýchto párov môžu pozorovať ich odcudzenie a vzájomné splynutie - teraz robia všetko spoločne: spia spolu, jedia spolu, chodia spolu na stretnutia, spoločne relaxujú. Majú radi to isté - jedno jedlo, jeden film, štýl oblečenia, koníčky, knihy. Pohľad na svet je zameraný na jeden bod, hovorí sa, že sa pozeráme jedným smerom ako skutoční milovaní! Kritický pohľad v takýchto dvojiciach zmizne a názor týchto dvoch sa stane jednomyseľným, čo spôsobí rovnaké rozhodnutia - jeden za dvoch. Toto je celá planéta kompromisov, keď vymazávame hranice svojich potrieb a túžob, kým sa ako puzzle spoja do jedného obrazu.

Existuje veľa možností pre vznik a rozvoj návykových vzťahov, môžeme sa pozrieť na niekoľko z nich.

Už ste niekedy počuli, ako muž nazýva svoju ženu „moje malé“, „moje dievča“a ďalšie podobné variácie? Je pravda, že to veľmi pripomína vzťah medzi otcom a milovanou dcérou? Je taká malá a bezbranná, taká hlúpa a núdzna. A bude ju chrániť, urobí všetky dôležité rozhodnutia, prevezme zodpovednosť, bude starostlivý a milujúci, pokiaľ sa bude cítiť v bezpečí a teple, ako za kamenným múrom. Myslíte si, že je žena v tejto polohe pohodlná? A ako! Môžete tu tiež pridať finančnú podporu, potom sa rola otca naplní. Muž sa musí starať a podporovať - to je taká populárna formulácia. Jeho tvorcami sú malé dievčatá, ockove večné dcéry. Čo sú pripravení dať na oplátku takémuto mužovi? Samozrejme, všetku lásku a oddanosť, ktorú majú. Ale čím viac „milujú“, tým viac im muži dlžia.

Pozrime sa na vzťah závislosti z druhej strany. Čo môže muža viazať a udržať ho v závislom vzťahu dostatočne dlho? Nedostupnosť. Koniec koncov, toto je kolosálne vnútorné napätie, ktoré vás robí živými a vaša existencia je veľmi významná. Môžete rozvinúť vlastnosti superhrdinu, aj keď len tak, aby ste dosiahli umiestnenie toho, ktorý sa zdá byť ideálny. Tá, ktorá vás vezme do svojho náručia a dodá vám nezameniteľné ženské teplo, prijatie a lásku.

Láska žien je v spoločnosti dosť idealizovaná, je to taký mix lojality, zmyselnosti, múdrosti a sily. Je vám vernou priateľkou i šikovnou milenkou, supermodelkou, v spojení s dobre prečítanou šikovnou a starostlivou matkou. A muži veria v existenciu takého kolektívneho obrazu v skutočnosti. A môžu to hľadať celý život. Niekedy to aj nájdu. Ale veľmi často sa taká ideálna žena ukáže ako emocionálne chladná alebo úplne neprístupná. Jej lásku si treba neustále získavať, je to tak, ako by bolo potrebné ju osloviť, dospieť, dosiahnuť niečo a ešte niečo a niečo iné … ale vždy to nebude stačiť. A ak sa mužovi predsa len podarí získať takú ženu, potom keď sa ich vzťah skončí, bude úplne zdrvený. Alebo sa v procese tohto vzťahu zmení na tyrana a porazí svoj ideál, vďaka ktorému ho bude doslova uctievať. Avšak - to bola napokon jeho vlastná voľba. Prečo sa to deje?

Všetci títo muži a ženy, ktorí sa ocitli v závislom vzťahu pseudo lásky, si neuvedomujú, že sú to závislí jednotlivci, ktorí prežívajú nezameniteľný emocionálny hlad a priťahujú práve tých partnerov, ktorí ho nikdy, nikdy nenaplnia. Ani jedna osoba, dokonca ani v koláči, nie je schopná uspokojiť hlad závislej osoby. Zdá sa, že skutočne nie je jednoduchšie vybrať si partnera za rovnocenného partnera a vstúpiť s ním do zrelého vzťahu? Pre závislého človeka to nie je jednoduchšie, je to jednoducho nemožné. Nerozpozná spomedzi množstva potenciálnych partnerov toho, s ktorým by mohol zažiť adekvátny vzťah, nevedome si vyberie práve takého partnera, s ktorým môžu spoločne odohrať všetky svoje neurotické potreby. To sa dosiahne vytvorením závislosti tam, kde je to „jednoduchšie“.

Vymenujme teda hlavné znaky závislosti vo vzťahu:

- splynúť, úplne zmazať hranice toho druhého

- deštruktívne pocity a stavy, ako je žiarlivosť, strach zo straty milovanej osoby, trvalá úzkosť a pocit prázdnoty v jeho neprítomnosti

- zúženie záujmov až na ich vzájomnú existenciu, odmietnutie predchádzajúcich sociálnych kontaktov kvôli spoločnému tráveniu času

- neschopnosť rozpoznať, odhaliť, „posunúť“a brániť svoje hranice

-strata vlastnej hodnoty a sebestačnosti, emočný hlad

- kolosálny počet projekcií na seba, túžba hrať vzťahy rodič- dieťa

- kontrola, tlak, vzájomné obmedzovanie slobôd, sebapresadzovanie na úkor druhého, nespočetné manipulácie

- výzva nie pre samotného partnera, ale pre jeho funkčnosť, - začína vykonávať určité funkcie, bez ktorých sa existencia zdá byť nemožná; stretnutie so skutočným partnerom sa nemôže stať, vzťah je veľmi objektívny

-strata sebakontroly, sebaidentity, strata pocitu „ja“

- „lepenie“na seba, „zaseknutie“v bode, keď je rozvoj týchto vzťahov nemožný, a tiež je nemožné ich zastaviť. Je to taký veľmi zreteľný pocit nezvratnosti a niektoré úplne iracionálne pokusy vyhnúť sa prasknutiu, pripomínajúce kŕče.

Dôvody vzniku závislosti sú celkom zrejmé, ale sú také podvedomé, že účastníci návykových vzťahov a obete návykového správania nie sú schopní tieto dôvody vypočítať. Všetko, čo za tým stojí, sú základné skutočné nesplnené potreby. Nachádzajú sa v oblasti bezvedomia a vďaka neodolateľnej túžbe uspokojiť ich človek vynaloží obrovské množstvo energie na to, aby to konečne dokázal. Tieto základné potreby každého z nás - bezpečnosť, bezpodmienečné prijatie a lásku, uznanie a starostlivosť - musia zabezpečiť naši rodičia v prvých rokoch života. Všetky tieto potreby sú spravidla čiastočne alebo v horšom prípade úplne nesplnené. A potom sa nevedome ponáhľame hľadať toho ideálneho rodiča, ktorý nám to všetko poskytne. V dospelosti by sa ním mal stať náš partner. Rozlišujeme ho nevedomými znakmi od konvenčného davu a dosahujeme taký stav úzkosti a túžby získať ho úplne, čo udržiava našu závislosť a živí ju. Ale závislosť je úplne deštruktívna, takže veľmi skoro to, čo vyzeralo, že naplní náš život zmyslom len včera, ho dnes ničí. To, čo zaplnilo otvorenú prázdnotu vo vnútri, je dnes ešte väčšie. Nespoznateľná bolesť, ktorá je pozadím od detstva, sa v určitom okamihu prejavuje - keď začínam cítiť, že láska môjho partnera mi nestačí. Málo starostlivosti, málo pozornosti, málo uznania. Chcem ho absorbovať tak, aby sa stal úplne mojím, splynul s ním, rozpustil sa spoločne, aby som konečne zmiernil túto bolesť, aby konečne zmizla. Chcem byť uzdravený a niečo mi v tom bráni robiť to znova a znova.

Bohužiaľ, nikdy to nebude stačiť.

Jediný spôsob, ako prekonať závislosť, je uvedomiť si seba.

Čo je možné a potrebné urobiť, aby sa život skutočne zmenil, a existuje príležitosť vstúpiť do zdravých vzťahov a žiť ich bez straty pre seba?

Prvá a najdôležitejšia vec je uvedomiť si, že existuje závislosť. Nie je to jednoduché a osamote to ani nemusí byť možné. Ale známky toho, že sa zrútite alebo ste už skolabovali, môžu pomôcť pri rozhodovaní - chcem si byť vedomý toho, čo sa deje, chcem si byť vedomý toho, prečo som si vybral toto. Potom sa môžete vrhnúť na dlhodobé sebaskúmanie a introspekciu, ale samozrejme bude efektívnejšie obrátiť sa na psychoterapeuta. Prečo je to efektívnejšie? Pretože práve v psychoterapii - jedinečnom vzťahu postavenom na dôvere - môžete získať istotu, prijatie, lásku a podporu, ktoré vám terapeut môže poskytnúť, tým, že prevezmete úlohu samotného rodiča, ktorého potrebujete. To umožní konečne zahrať traumu, objaviť potreby, vysloviť ich, uvedomiť si prázdnotu, zažiť bolesť - a nebyť v tom sám. Je to veľmi dôležité. Spoločne budete môcť sledovať tie nevedomé procesy, ktoré sú neprístupné, keď nezávisle „vyberiete“ranu, a vypracovať ich najbezpečnejším spôsobom pre vašu psychiku.

Ďalším krokom po uvedomení si, že ste závislí, bude obnovenie vášho „ja“, vlastnej identity, opätovné získanie vlastnej hodnoty, vlastnej hodnoty a postupné oddelenie sa od objektu závislosti. Uvedomíte si seba a budete môcť začať od svojho „ja“. Bude možné rozpoznať svoje pocity a odpovedať si na otázky „Ako sa cítim?“„Čo sa deje v mojom tele?“"Čo chcem?" „Čo teraz potrebujem?“atď.

Postupne v priebehu terapie si začnete vytvárať vnútorného rodiča, aby ste si dokázali poskytnúť sebestačnosť a mohli sa o seba oprieť. Táto kvalita je životne dôležitá a veľmi vynaliezavá. Schopnosť sebestačnosti oslobodzuje od večného hľadania toho spoľahlivého ramena, „kamennej steny“a objatia matky, to vám umožní cítiť vlastnú os, vnútorné jadro, oporu a byť v rovnováhe. Sebavedomie vracia kontakt s telom a umožňuje uvedomiť si pocity a nájsť vnútorné zdroje pre svoj život.

Stretnúť sa so sebou a uznať svoje skutočné potreby je skutočne dôležitý krok. Možno je to najväčší prejav starostlivosti o seba a o svoju bezpečnú existenciu - sebauvedomenie a prijatie vlastných zdrojov a obmedzení. Vedieť, čo skutočne potrebujete a ako to môžete uspokojiť, a pritom zostať celistvými, vás robí slobodnými. Počúvajte, nie závislí, ale zadarmo. Sloboda je jednou z vlastností inherentných zrelým vzťahom. Vzťah, v ktorom môžete zažiť lásku s iným človekom. Aj keď sa takýto vzťah skončí, ich účastníci majú pocit, že boli obohatení o skúsenosti a nové poznatky o sebe a o ostatných. A bolesť, ktorá je neoddeliteľnou súčasťou akejkoľvek medzery, bude v tomto prípade veľmi vynaliezavá. Toto je bolesť rastu, rastu.

Láska sa rodí tam, kde je intimita. A blízkosť je presný opak toho, že je to potrebné. Keďže sa navzájom potrebujeme, nenechávame každému z nás šancu vyrásť a dozvedieť sa o svojich vnútorných schopnostiach.

Blízkosť je niečo, o čo sa treba snažiť.