Prečo Mlčíš, Keď Ti Niečo Nevyhovuje?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Schopnosť hovoriť o nepríjemných

Môj problém je, že nič nevylievam. Neviem, ako vyjadriť hnev; namiesto toho mám rakovinu. Woody Allen

Na sociálnych sieťach práve prebieha flash mob s hashtagom #mayuprofoskazatinі. Ľudia hovoria, ako keď niečomu povedali „nie“, prišli na to, čo povedali „áno“. Sú to nabité inšpiratívne texty, motivujú vás, aby ste nevydržali to, čo sa vám nepáči.

Prečo niekedy vydržíme? Jednou z príčin je neschopnosť správne vyjadriť to, čo vám nevyhovuje. V modernej spoločnosti existuje súbor naučených schopností komplimentovať a odmeňovať to, čo sa nám páči. Pokiaľ ide o nahlasovanie kritiky a škaredých vecí, často nevieme, ako to urobiť správne.

Napríklad Katya

Katya vlastní online obchod s vintage oblečením. Katyina priateľka Sonya je špecialistka na styk s verejnosťou, ktorú nedávno prepustili počas ďalšej krízy. Aby pomohla svojmu priateľovi a založila si vlastnú firmu, Katya otvorila voľné miesto pre špecialistu na marketingovú komunikáciu a pozvala Sonyu do svojej práce. Jej predstavivosť čerpala rady nových klientov a zlepšovala kvalitu života v kancelárii. Realita sa ukázala byť iná. Napriek tomu, že dievčatá mali dlhoročné priateľstvo, Katyi bolo rýchlo jasné, že je pre nich ťažké spolupracovať. Sonya neustále meškala, nevykonávala úlohy, ktoré ju nenadchli, a žartovala o komentároch. Katya vážne premýšľala o tom, že ju požiada, aby si hľadala inú prácu, ale týždne prešli a ona sa stále neodvážila. Bála sa uraziť, nechcela ublížiť svojmu priateľovi. Bála sa zničiť vzťah. Preto Katya mlčala a dúfala, že sama Sonya to pochopí a zmení, alebo že práca bude pre ňu zaujímavejšia. Ale medzitým sa objavilo podráždenie pre maličkosti a obvyklé zložky ich priateľstva neustále klesali.

Je bezpečnejšie mlčať, ako riskovať a rozprávať sa?

Prečo si myslíte, že Katya považovala taktiku ticha za bezpečnejšiu? Vybrala si skôr istotu toho, čo sa deje, aj keď sa jej to nepáčilo, ako neistotu, čo sa stane, ak sa ozve. Tolerancia k neistote je v psychológii diskutovaným pojmom. Čím vyššie je to, tým slobodnejšie sa človek cíti, tým ľahšie sa mu žije v nepredvídateľnom svete. Katya si nedokázala predstaviť, ako Sonya zareaguje. Čo keď ju to bude bolieť natoľko, že otrasie vierou v jej schopnosti, alebo ak už nebude chcieť byť priateľmi, alebo ju nebude brať vážne a bude považovať Katyu za neadekvátnu? Preto mlčala, bála sa, že urazí svojho priateľa a pokazí priateľstvo. K čomu to podľa vás viedlo? Zostali dievčatá blízko?

Bohužiaľ nie.

Po prvé, emocionálna rovnováha je narušená a odčerpáva z nás psychickú energiu, ktorá zasahuje do života okolo tohto konfliktu. Katya si zviazala ruky a v tichosti trpela, cítila sa bezmocná a beznádejná. Keď sme emocionálne vyčerpaní a úroveň našej odolnosti klesá, môžeme explodovať. Nastal okamih, keď Katya už nedokázala vydržať, zachvátili ju emócie a svojmu priateľovi hrubým spôsobom vyjadrila bod varu.

Za druhé, Katya kladie záujmy svojho priateľa nad svoje vlastné, a tým spôsobuje nerovnováhu. Chce byť dobrou priateľkou, ale úprimne povedané, nie veľmi. Ale to je naša hlavná povinnosť - byť sebe dobrým priateľom, podporovať sa a stáť si za svojim. To je práve prevencia návykových vzťahov a dáva pocit vnútornej opory a stability - opakovaný zážitok, ktorý neopúšťam sám pre seba a ani nie.

Po tretie, vzťah so Sonyou sa stále viac napínal. Katya sa cítila čím ďalej tým viac podráždená - a jej reč tela začala vysielať nepriateľské signály, nahromadenú nespokojnosť vo forme sarkastických ostňov, a to aj pred svojimi priateľmi, odstránila. Keď neexistuje dialóg, ľudia sa odsťahujú a nevedia, aké sú pravé dôvody, premýšľajú, vymýšľajú príbehy a dôvody, ktoré sú ďaleko od reality. Skôr alebo neskôr to môže dopadnúť ako zo žartu:

- Včera v noci som mal všetko podľa Freuda. Manžela som pomenovala po prvom priateľovi. Ukázalo sa to trápne.

- To isté sa mi stalo. Chcela som svojmu manželovi povedať: „Podaj, prosím, zemiaky,“ale vybuchla: „Darebák, zlomil si mi celý život.“

Ako vybudovať dialóg tak, aby nás druhá osoba počula?

Používam niekoľko schém: všeobecné pravidlá komunikácie a chápania emócií, schému Alfrieda Langleho, zistenia Kerryho Pattersona a jeho spoluautorov.

Všeobecné pravidlá komunikácie a chápania emócií

Existujú rôzne prístupy k tomu, ako vytvoriť dialóg, ale v každom rozhovore sú tri zložky: fakty, emócie, ochrana.

Dialóg nefunguje, ak cítime, že na nás útočia - potom sa automaticky dostávame do obranného postavenia a v reakcii zaútočíme. Aby nás ten druhý skutočne počul a videl situáciu našimi očami, musíme ho nechať zachrániť tvár. Nahláste kritický komentár takým spôsobom, aby si osoba zachovala sebaúctu a mala pocit, že nestratil ani váš rešpekt. Až potom nás dokáže počuť a zmeniť niečo vo svojom správaní.

Základné pravidlo kritiky obsahuje metaforu sendviča: najskôr povedzte niečo milé, povedzte kritický komentár v strede a znova zakryte niečím pekným. Je veľmi dôležité hovoriť úprimne a dávať komplimenty z hĺbky srdca. Na to sa musíte pripraviť na rozhovor predbežnou vnútornou prácou.

Je tiež dôležité hovoriť iba o faktoch a o tom, čo si o nich myslíte. Odporúča sa používať vety „ja“. Okrem toho, že človeku týmto spôsobom neubližujeme, nemožno na rozdiel od názorov polemizovať s faktami a svojimi pocitmi. Ak Katya povie Sonye „nepracuješ dobre a si neschopná“, Sonya, ktorá zaujala obranné postavenie, to môže spochybniť, ukázať svoj diplom a tvrdiť, že desať ďalších ľudí rozmýšľa inak. Ak však Katya povie „Minulý týždeň som ti poslal úlohu a zatiaľ som nedostal odpoveď, a to ma hnevá“(skutočnosť + pocit vo vzťahu k skutočnosti), potom sa s tým nedá hádať.

Niekto si myslí, že riadiť sa daným rámcom konverzácie znamená byť neúprimný. Nie je to celkom pravda. Naše emócie sa pohybujú podľa určitých zákonov. Keď na nás zaútočia, bránime sa. Ak máte voči nám dobré vlastnosti, otvárame. V každodennom živote hovoríme „ahoj“a „ďakujem“, navzájom si dávame darčeky - to je tiež rám. Je dôležité, aby ste do toho úprimne vložili svoje osobné pocity.

Schéma škaredých poznámok Alfrieda Langleho

Najlepší rámec pre seriózny rozhovor, na ktorý som prišiel, vyvinul zakladateľ existenciálnej analýzy Alfried Langle. Langle poukazuje na veľmi cool vec: Skutočne osobné odvolanie nemôže ublížiť. Ak o niečom mlčíme, tajíme pred druhým človekom dôležité veci, potom nie sme osobní, vylučujeme ho z dialógu a to situáciu zhoršuje. Ak hovoríme otvorene, nachádzame formu, ktorá nebolí, potom vezmeme do úvahy naše záujmy aj záujmy druhej osoby a zlepšujeme vzťahy, zachovávame hranice bez toho, aby sme sa obetovali a neútočili na osobný priestor druhého.

V praxi to bude fungovať, ak nehovoríme o inom, ale o sebe, pričom druhému ponecháme voľný priestor bez porušenia jeho hraníc. Namiesto „je nehygienické, keď necháte na riade špinu“- „Veľmi sa bojím mikróbov“. Namiesto „si hysterický, nie je možné s tebou hovoriť“- „Som ohromený emóciami, keď na mňa zvýšia hlas, a nemôžem ďalej komunikovať.“Namiesto „choďte rýchlejšie, inak budete meškať“- „obchod sa zatvára presne o šiestej“.

Podľa tejto schémy chceme sformulovať nie problém tejto osoby, ale náš vlastný problém, pozvať toho druhého, aby sa na nás pozrel, aby ten druhý videl, ako sa v jeho prítomnosti osobne cítime. To si vyžaduje vnútornú odvahu, pretože pri útoku na druhého sa cítime v pozícii nadradenosti a sme citovo chránení. A keď vyslovíme svoj vlastný problém (napríklad: „Vždy, keď ignoruješ moje príkazy, rozhnevám sa a neviem, čo mám robiť“), stávame sa zraniteľnými a zraniteľnými.

Ako sa to robí v praxi? Pozrime sa na rámec Alfrieda Langeleho pomocou príkladu Katya.

Krok 1. Nájdite si čas a porozprávajte sa. Už v tomto - rešpekt a osobné zaobchádzanie

Príklad Kathy: „Prepáč, môžeš mi dať dve minúty?“

"Ak nie teraz - kedy je to pre teba výhodné?" Zajtra kedy?"

Krok 2. Zoznam dobra, ktoré spája. Nájdeme kontaktné body. Komplimenty Hovoríme pekné slová. Chválime. Stáva sa, že pri konflikte zabudnete na dobro, ktoré sa s človekom spája - stojí za to si to pripomenúť. To poskytne konverzácii správny tón pre spojencov, nie pre nepriateľov, a zabráni odmietnutiu. Týmto spôsobom navrhujeme rozvíjať vzťahy.

Do tohto rozhovoru stojí za to ísť, iba ak skutočne cítime osobnú hodnotu človeka - vidíme nielen jeho nedostatok, ale aj pozitívne aspekty.

Príklad Kathy: „Sme s vami priatelia už sedem rokov, zažili sme veľa svetlých chvíľ. Pamätáte si ten výlet na Sardíniu? Nezabudnuteľne. Si čarovná víla a veľmi ťa milujem. Ste spoľahlivý a zábavný, múdry a máte skvelý vkus. Je tak úžasné, že nás našli, si moja spriaznená duša. “

Krok 3 Ľutujte, že existuje dôvod na nepríjemný rozhovor.

Varovanie, že sa pripravujeme na niečo nepríjemné.

Tento predpoklad nechávame otvorený - nezaväzujeme sa dôverne potvrdzovať pre inú osobu, iba predpokladáme, pripravujeme sa.

Katyin príklad: „To, čo hovorím, nemusí byť veľmi príjemné, nerozhodla som sa hneď a ani sama nie som veľmi spokojná.“

Krok 4. Udržiavanie sebaúcty človeka - je dôležité povedať niečo, čo mu umožní zachrániť tvár.

Príklad Kathy: „Možno tomu nevenuješ veľkú pozornosť.“

Krok 5. Vymenovanie faktov. Fakty musia byť fakty. Môžu existovať svedkovia. V každom prípade by menované skutočnosti nemali byť na pochybách, obaja účastníci rozhovoru by mali chápať rovnako.

Príklad Katyi: „Minulý týždeň ste prišli do kancelárie o druhej alebo tretej popoludní, a keď som vám urobil poznámku, zavtipkovali ste a na druhý deň ste prišli znova o druhej. Vo štvrtok som vás kontaktoval ohľadom zoznamu adries a povedali ste mi tieto slová … “(ako fakt, žiadne hodnotenie)

Krok 6. Komunikácia vašich pocitov v súvislosti s týmito skutočnosťami. Hovor o sebe.

Príklad Katyi: „Počas tohto týždňa som vás trikrát oslovil o výsledkoch akcií na nové akvizície a nedostal som odpoveď, a to ma strašne hnevá, cítim hnev a zároveň zmätok.“

„Čas plynie, tomuto projektu venujem časť svojho života. Vložil som do tohto obchodu veľa úsilia a duše a skutočne by som chcel dosiahnuť výsledok, ale mám problémy, pretože nevidím výsledky vašej práce, a keď vás kontaktujem, vysmejete sa. “

Krok 7. Odôvodnenie, prečo to hovoríme, prečo máme právo to povedať.

Nehodnotíme to ani nesúdime.

Formulujeme nie problém tejto osoby, ale náš vlastný problém.

Pozývame toho druhého, aby sa pozrel na seba, aby videl, ako sa v jeho prítomnosti osobne cítime.

Príklad Katyi: „To, ako sa veci teraz vyvíjajú, ma veľmi emocionálne vyčerpáva. A ja na to trpím. A to je pre mňa problém. Je pre mňa dôležité, aby som ťa udržal ako priateľa, a obávam sa, že ak budeme pokračovať v ďalšej spolupráci, môže to zničiť naše priateľstvo. “

Krok 8. Dokončenie.

Príklad Katyi: „Prosím, neuraz sa. Nechcel by som, aby si sa cítil zle. Necháp ma zle."

„Ako je to pre teba? Naozaj by som nechcel, aby si sa po tomto rozhovore cítil zle. “

Kerry Patterson a kol. Diagram

Kerry Patterson je autorkou štyroch bestsellerov New York Times a mnohých článkov o náročných rozhovoroch, pedagógovi a autorovi učebných osnov. Páči sa mi schéma práce na sebe pred serióznym rozhovorom, ktorú navrhujú Patterson a spoluautori v knihe „Serious Talk about Responsibility“. Čo robiť so sklamanými očakávaniami, nedodržanými sľubmi a nevhodným správaním. “Táto schéma vnútorného fungovania má dve zložky:

1. Pochopte, o čom problém diskutovať. Podľa tejto schémy teda musí Katya diskutovať nie o oneskorení Sonyy, ale nájsť koreň toho, čo jej robí starosti. Predpokladajme, že v rámci úvah si Katya uvedomila, že je naštvaná, že Sonya používa ich vzťah, že v minulosti jej Sonya pomohla viac ako raz a teraz si neplní svoje pracovné povinnosti, pretože vie, že Katya nebude potrestať ju, pretože sú priatelia. Potom je to o tomto sklamanom očakávaní, že je potrebné položiť otázku.
2. Predtým, ako otvoríte ústa, zapnite myseľ. Je dôležité byť v správnom rozpoložení a nie je to vždy jednoduché, najmä ak vás váš súper sklamal. Je pravdepodobné, že ho obviníte obvinením. Bezprostredne po tom, čo sme videli a počuli, čo ten druhý urobil, a tesne predtým, ako prežívame súvisiace emócie, si rozprávame príbeh. Vytvárame predpoklady o tom, aký motív viedol správanie človeka, a do príbehu vnášame svoj úsudok, pozitívne alebo negatívne hodnotenie. A potom naše telo reaguje na naše myšlienky a príbehy emóciami. Druhá etapa sebazdokonaľovania je venovaná schopnosti ovládať emócie analyzovaním udalostí, ktoré ich spôsobili. Pokúšať sa predstaviť skutočnosti, príbehy a emócie spôsobom, ktorý z druhého človeka robí slušného človeka, nie dážďovku.

Trik talentovaných rodičov

Ak ešte nie ste pripravení vstúpiť do otvoreného dialógu a vyhlásiť, čo vám nevyhovuje, nemusíte sa znásilňovať. Môžete použiť úlovok z rodičovského kompetenčného programu Incredible years, ktorý je na svete už viac ako tridsať rokov.

„Keď vaše dieťa ani minútu nesedí, nerobí hluk, hádže všetko okolo seba, mali by ste sa stať skutočným detektívom a trpezlivo hľadať, čakať na okamih, keď dieťa pokojne sedí. Po uplynutí týchto desiatich sekúnd bez meškania dieťa ihneď pochváľte. Povedz mi, ako si na neho hrdý a aký bol dobrý chlapík, že môže byť ticho. “

Nielen deti, ale aj dospelí sa chcú páčiť, to je nám vlastné na úrovni mechanizmov prežitia. Keď nás pochvália, mozog sa rozhodne, že je dobrý na prežitie v skupine, a neuróny systému odmeňovania uvoľňujú dopamín - človek je šťastný a zažíva intenzívne pocity slasti. Avšak nevyvolávajú pocit trvalého uspokojenia a po uvoľnení dopamínu je zvyčajne potrebné ďalšie také uvoľnenie a po ňom - ďalšie. Odmeňovaním správania, ktoré sa nám páči, vytvárame potešenie u detí i dospelých a povzbudzujeme ich, aby správanie opakovali znova a znova. Chváliť seba samého funguje tiež!

Často mlčíme, pretože nevieme, ako to povedať. Nechceme uraziť, hnevať sa, bojíme sa, že nás nebudú brať vážne a povedia „čo vymýšľaš, koho to vôbec zaujíma“? Ak sa však obávame, je to už dostatočný dôvod na rozhovor. Ak tolerujeme a mlčíme, svojou tichosťou nám umožňuje narušiť naše hranice. Je našou zodpovednosťou povedať, že nám niečo nevyhovuje, že dochádza k porušovaniu našich hraníc. Čakať, kým ten druhý uhádne sám, je detská pozícia. Efektívna konverzácia nie je o preťahovaní sa o to, kto má pravdu a kto je blázon, ale skôr o schopnosti vytvoriť spoločnú platformu a dať priestor pocitom a ašpiráciám všetkých zúčastnených.

Prečítajte si o tom:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach „Emócie a existencia“

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan a Al Switzer „Vážny rozhovor o zodpovednosti [Riešenie sklamaných očakávaní, nedodržiavania sľubov a nevhodného správania]“

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny a Ron Macmillan „Ťažké dialógy [Čo a ako povedať, keď je v stávke vysoká]“

Alberti R. E., Emmons M. L. „Vedieť, ako sa postaviť za seba“

Text: Evgeniya Chernega, cvičná psychologička, špecialistka na kognitívnu behaviorálnu terapiu, existenciálnu analýzu a schematickú terapiu

Na konzultáciu s Evgeniou sa môžete zaregistrovať na jej osobnom webe: trueself [bodka] sk [bodka] ua