Vzťah. Univerzálne Potreby

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Vzťahy sú procesom vzájomnej výmeny. Sme zvyknutí čítať a sledovať filmy, kde vzťahy zahŕňajú sebaobetovanie, altruizmus a vzájomné porozumenie. V skutočnosti stojíme tvárou v tvár niekoľkým ďalším a podozrievame našich partnerov zo sebeckosti.

Sú o tom dve správy. Dobrou správou je, že vo vzťahoch všetkých ľudí existujú univerzálne psychologické potreby. Zlou správou je, že nikto nebude poznať vaše potreby, kým sa ich nenaučíte správne formulovať.

Pozadie

Moderná klasika psychoterapie Richard Erskine sa už dlho zaoberá zlepšovaním procesu samotnej psychoterapie. Podarilo sa mu to do tej miery, že sa terapia stala nielen mechanickým zákrokom, ale aj liečebným vzťahom. Tieto vzťahy majú samozrejme určitý rámec. Napriek tomu zostávajú hlbokým a naladeným kontaktom medzi dvoma ľuďmi. Iba v takom kontakte bolo možné určiť univerzálne potreby vo vzťahoch, ktoré sú vlastné každej osobe.

Celý náš vnútorný svet je vzťahom k sebe alebo k iným ľuďom. Keď zažívame nepríjemné pocity vo vzťahoch s inými ľuďmi, naznačuje to, že sme mali očakávania, niečo sme potrebovali. Bolo to potrebné v konkrétnom momente, v konkrétnej forme, od konkrétnej osoby. A stalo sa, že sme to nedostali. To bola potreba vzťahu s inou osobou.

Vzťahové potreby, o ktorých si povieme neskôr, sú univerzálne nielen pre vzťahy v manželskom páre alebo medzi priateľmi. Sú dôležité pre vzťah akejkoľvek osoby k akejkoľvek osobe v každom veku.

Richard Erskine identifikoval 8 základných vzťahových potrieb:

• potreba bezpečnosti,
• na ochranu pred silnou a stabilnou rodičovskou postavou,
• sebapoznanie,
• v sebaurčení,
• zdieľanie skúseností,
• ovplyvňovanie inej osoby,
• z podnetu iného,
• vo vyjadrení lásky.

Teraz sa na chvíľu zastavte a znova a znova si prečítajte tento zoznam pomaly a premyslene. Počúvajte sami seba - aké potreby reagujú na vaše telo, pocity a myšlienky? Je to veľmi dôležité. Pretože nemôžeme byť vo vzťahu s iným človekom bez toho, aby sme boli v kontakte sami so sebou.

Potreba bezpečnosti

Spomeňte si na svoje detstvo. Každý z nás mal taký príbeh, keď sme sa dlho rozhodli, že sa nejako dokážeme. Ale ako odpoveď dostali buď kritiku, alebo výsmech, alebo devalváciu. Pamätáte si úsilie, ktoré ste vynaložili, aby ste sa len odvážili? Pamätáte si ten pocit, ktorý prišiel, keď ste nedostali podporu? Toto bolo nesplnenie základnej potreby bezpečia vo vzťahu.

Uspokojiť túto potrebu v sebe znamená nájsť takého človeka, vedľa ktorého nie je strašidelné a nehanbí sa byť sám sebou. Znamená to tiež nechať sa otvoriť vedľa takého človeka. A vidieť ho, a nie všetkých predchádzajúcich previnilcov. Uspokojiť túto potrebu u ostatných znamená stať sa tou osobou pre niekoho.

Potreba sebapoznania

Pozoruhodným prejavom skutočnosti, že táto potreba nebola uspokojená, je pocit a hlas vety „nie som toho hoden“. Každý z nás, od raného detstva až po súčasnosť, chce mať pocit, že si ho váži. Chcel by som cítiť starostlivosť o seba. Keď to dostaneme, zvyčajne sa cítime spokojní. Ak sa táto potreba po dlhý čas nášho života neuspokojuje, v reakcii na starostlivosť cítime buď krivdu, alebo nedôveru. Znie vám to povedome?

Uznanie hodnoty znamená viac než len starostlivosť o inú osobu. To znamená prijať ho so všetkým súborom jeho nedostatkov, vlastností a rozdielov. Vnímanie tejto „sady“ako hodnoty vo vzťahu. Je to vnútorná túžba porozumieť druhému človeku, jeho motívom a pocitom, jeho činom. A najdôležitejšie je uznať to ako dôležité pre vás osobne. Môže to byť náročné, ale je to také dôležité.

Uspokojenie tejto potreby je možné aj prostredníctvom úprimného záujmu o vnútorný svet iného človeka, jeho život, jeho záujmy a zásady. Môžete sa o nich dozvedieť počas pravidelného rozhovoru, ak presahuje rámec povinnosti komunikácie po práci. Ak nie je taký záujem, je to vždy cítiť, však? Ak si pamätáte svoje vzťahy s rôznymi ľuďmi, určite tam boli obyčajné frázy ako „Ako sa máš?“alebo „Čo je nové?“V takejto komunikácii je naozaj málo príjemného. Skôr alebo neskôr sa bude cítiť ako duševná alebo dokonca fyzická bolesť.

Potreba prijatia

A nielen prijatie, ale prijatie a ochrana pred stabilnou, spoľahlivou a silnou rodičovskou postavou. V tomto prípade nehovoríme o rodičovskej figúre ako o skutočnom rodičovi. Vzťahuje sa to na schopnosť druhého človeka starať sa o nás a zostať stabilný, keď sme nestabilní. To sa bežne nazýva spoľahlivosť v manželskej psychológii. Každý chce byť niekedy dieťaťom, o ktoré sa stará dobrý rodič. Je v poriadku byť pre niekoho takýmto človekom.

Na tejto potrebe je postavená prvotná láska. Keď naše Vnútorné dieťa (zraniteľná emocionálna časť osobnosti) vidí toho druhého ako ideálneho rodiča. Každý z nás sa spočiatku snaží splniť toto očakávanie. A potom to isté chce aj pre seba. A to je úplne normálne.

Čo potrebujeme my a ostatní ľudia, aby sme sa cítili chránení takými silnými a spoľahlivými údajmi o rodičovstve? V prvom rade, samozrejme, záruka, že človek neodíde po niektorých prejavoch individuality, ktoré sa mu nemusia páčiť. Ďalej - všetci sa chceme cítiť chránení pred kritikou. Z vlastného aj cudzieho. Každý z nás životne potrebuje človeka, ktorý nás dokáže ochrániť pred nami samými v našich najhorších prejavoch. To je potreba prijať ochranu stabilného a spoľahlivého rodiča.

Potreba zdieľania skúseností

Ide o to, aké dôležité je mať v blízkosti človeka, ktorý by mal rovnaké skúsenosti ako my. Niekto, kto rozumie tomu, čo cítime, čo si myslíme a čo môžeme v konkrétnej situácii urobiť. Osoba, ktorá je schopná zdieľať náš uhol pohľadu, radosť alebo smútok. Niekto, kto v ťažkej situácii dokáže povedať „Áno, chápem, ako to je. Žil som takto. Niekedy to chcete počuť a niekedy stačí iba letmý pohľad, aby ste pochopili, že táto komunita existuje. Naše skúsenosti majú rozdelenie.

Aby ste uspokojili túto potrebu, môžete hľadať podobne zmýšľajúcich ľudí, kontaktovať komunity ľudí, ktorí zažili podobnú skúsenosť, podeliť sa o svoje skúsenosti so svojimi blízkymi a požiadať ich, aby im povedali o podobnej skúsenosti. Pamätajte si, aké je milé, keď v sebe nesiete akési veľké emocionálne bremeno a rozhodnete sa o tom konečne niekomu povedať, presvedčené, že ste to potiahli iba vy a nikto vám nikdy nebude schopný porozumieť. A potom sa podelíte a zistíte, že váš partner mal takmer rovnakú skúsenosť a rovnaké pocity. Je to obrovská úľava, dokonca to možno cítiť aj fyzicky! Na tomto princípe fungujú Anonymní alkoholici, skupina pre rodičov, ktorí prišli o deti alebo pre ľudí s poruchami príjmu potravy.

Na to, aby ste uspokojili potrebu komunity, nemusíte byť špecialistom. Stačí byť blízko druhým a podeliť sa o podobné skúsenosti. Funguje to obojsmerne. A nie je to vôbec ťažké. Ale aké dôležité je pre každého z nás - nebyť sám.

Potreba sebaurčenia

Sebaurčenie je uvedomenie si svojich psychologických a fyzických hraníc, hodnôt, zásad, charakteristík a rozdielov. Je rozdiel oproti predchádzajúcej potrebe, kde je dôležité cítiť komunitu s iným človekom. Potreba sebaurčenia je schopnosť cítiť sa ako jedinečný človek a s istotou vedieť, že je to normálne a budú to akceptovať aj ostatní ľudia.

Táto potreba sa prejavuje predovšetkým u dospievajúcich, keď sa akýmkoľvek spôsobom pokúšajú odlíšiť sa od ostatných. Niekedy to spôsobuje odmietnutie. Ale ak to budete chápať s porozumením, potom môžete pre seba zažiť úplne novú skúsenosť, ponorenie sa do sveta inej osoby.

Je normálne byť odlišný od ostatných, bez ohľadu na to, aký je rozdiel - vzhľad, návyky, charakter, záujmy, hodnoty, jazyk, farba pleti. Jedinečnosť každého je tou najväčšou hodnotou. Práve rozdiely, ktoré z nás robia oddelených jednotlivcov, vzbudzujú záujem ostatných. Žiť vo svete „klonov“by bolo neznesiteľné, pretože všetko je už známe a zažité. Nič by nevzbudilo záujem.

Vo vzťahoch je táto potreba splnená, keď môžeme zmeniť a zdôrazniť svoju individualitu. A človek, ktorý je nablízku, to oceňuje a uznáva to ako niečo prirodzené a dôležité pre neho osobne. A podporuje naše zmeny, raduje sa z našich rozdielov. Dajte to blízkym ľuďom - a uvidíte, ako sa váš vzťah rozrastie.

Potreba ovplyvniť inú osobu

Pre každého z nás je dôležité vidieť, že náš stav, slová, činy ovplyvňujú iného človeka. Je dôležité cítiť, že správanie, pocity a myšlienky druhej osoby ovplyvňujú aj nás. Uspokojenie tejto potreby umožňuje partnerskému vzťahu rásť. Existuje však aj negatíva - vplyv môže byť nielen pozitívny.

Ak je jeden z účastníkov vzťahu deštruktívny, negatívne to ovplyvní druhého. Nevyhnutne. Pretože každý z nás tiež cíti potrebu podľahnúť vplyvu iného človeka. Čo sa stane, ak osoba vedľa nás nepodľahne nášmu vplyvu v zdravom zmysle slova? V tomto prípade cítime vzťah ako obmedzujúci. Stávajú sa násilnými, pretože nie sme schopní zastaviť správanie, ktoré je pre nás neprijateľné.

Vo vzťahoch s inými ľuďmi je potreba pozitívneho vplyvu uspokojená presnejším popisom toho, aké zmeny v správaní druhého človeka sú pre nás dôležité. Na uspokojenie tejto potreby je potrebné, aby účastníci vzťahu boli na seba dostatočne citliví a umožnili vám ovplyvniť sa. Miera vplyvu je určená presne vnútorným kontaktom. Druhý človek zo všetkých síl nebude presne vedieť, kde sa má zastaviť. Je tiež dôležité nebáť sa ukázať ostatným, ako ich stav ovplyvňuje. Znamená to ukázať emócie, zdieľať myšlienky ako reakciu a začať konať.

Potreba iniciatívy od inej osoby

Jednou z najdôležitejších partnerských potrieb je potreba iniciatívy. Každý chce, aby ten druhý bol iniciátorom spoločného trávenia voľného času, komunikácie, zmien v živote. Ale neustále preberanie iniciatívy, byť prvým a vyvolávať emocionálne reakcie je extrémne únavné. Človek skôr alebo neskôr stratí záujem o vzťah, ak nevidí iniciatívu toho druhého. Táto potreba úzko súvisí so všetkými ostatnými. Umožňuje vám cítiť bezpečnosť aj hodnotu a zdieľať a prijímať skúsenosti.

Ak sa obrátime na svoje skúsenosti so vzťahmi, v každom z týchto prípadov uvidíme túto potrebu. Keď chcete, aby váš manžel priniesol kvety. Alebo šéf pochválil a zvýšil plat a nešiel k nemu s láskavosťou. Aby deti pomohli s upratovaním bez pripomienok. Alebo ma kamarátka pozvala na kávu sama. Je veľmi prirodzené chcieť byť v určitom bode vedený a reagovať na iniciatívy z druhej strany.

Uspokojenie tejto potreby vzťahu umožní osobe vedľa nás cítiť sa pokojne a uvoľnene. Vedzte, že na udržanie vzťahu si nevyžaduje veľa úsilia. Ak to človek nedostane, záujem zmizne, nahromadí sa podráždenie a odpor. Skôr alebo neskôr sa môžu zmeniť na živý konflikt. Koniec koncov, hlavným cieľom tejto potreby je udržiavať kontakt a prijímať podnety vo forme pozornosti, komunikácie, darov a spoločného času. Je úplne normálne chcieť to všetko, pretože kvôli tomu ideme do vzťahu.

Potrebujete vyjadriť lásku

Vzťahy nie sú len o získavaní. Aj tu ide o zdieľanie. Potreba dávať človeku lásku je prirodzená pre každý blízky vzťah. Ak je nám niekto drahý, potreba ukázať mu to bude prirodzené. Opäť platí, že keď táto potreba nie je splnená, je sprevádzaná emocionálnou bolesťou. Tí, ktorí sa s tým stretli, to vyplnili na celý život.

Napríklad, keď zhruba päťročné dieťa beží k matke s kresbou, ktorá pre ňu hodinu usilovne kreslí, a ona naňho tlačí alebo na dar nijako emocionálne nereaguje, emocionálna bolesť dieťaťa nemôže byť vyjadrené slovami. Rovnako ako preceňovať. Táto potreba je veľmi blízka potrebe vplyvu. Je veľmi dôležité, aby obaja prejavili vrúcny prístup k svojim blízkym a umožnili im milovať nás. Je veľmi prirodzené cítiť náklonnosť, zdravú závislosť a vďačnosť za ľudí, ktorých milujeme. A je v poriadku chcieť túto lásku prejavovať činmi, slovami, pocitmi a postojmi.

Ako vidíte, všetko je veľmi jednoduché a zároveň veľmi komplikované. Existuje osem potrieb, ktoré obsahujú všetko, čo potrebujeme. Predtým, ako sa pokúsite implementovať tento krátky zoznam, počúvajte seba a pochopte, aké potreby vo vzťahu nie sú splnené. To vám umožní zlepšiť vzťahy s dôležitými ľuďmi.