Psychologické Vydieranie A Vylúčenie „ľudského Faktora“zo Vzťahov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Psychológovia vo svojej praxi veľmi často čelia následkom psychologického vydierania, ktorému bol vystavený človek, ktorý sa na nich obrátil. Pokúsme sa zistiť, aké sú dôvody a aká je mechanika takého javu, akým je psychologické vydieranie. Ak budete sledovať správanie manželských párov a vzťah medzi milencami, všimnete si, že niektorí sa vydávajú k vydieraniu celkom premyslene, zatiaľ čo iní konajú „nevediac, čo robia“. Ľudia ani nechápu, ako často a ochotne sa uchýlia k vydieraniu, aby dosiahli svoje ciele vo vzťahoch s blízkymi

Niekedy toto vydieranie naberá celkom nevinné podoby, napríklad: „No, prepáčte, taký som človek, takže ma prijmite takého, aký som.“V tomto prípade sa beštiálny úškrn vydierača prejavuje vo chvíli, keď v reakcii na úplne legitímnu poznámku začne nahnevane kričať: „Neprijímaš ma takú, aká som, takže ma nemiluješ! “.

V niektorých prípadoch šmejdi okamžite vezmú býka za rohy a uvedú niečo také: „ak chceš byť so mnou, musíš …“alebo „ak sme spolu, tak nesmieš… . Ale v každom prípade, bez ohľadu na to, akú formu vydieranie má, vždy to pre vzťah spôsobí ťažkú ranu a skôr alebo neskôr sa začnú prejavovať rany, ktoré spôsobil.

Ak neurobíš to, čo chcem, potom ťa budem ľutovať

Stojí za zmienku, že vydieraním trpia obe strany: ten, na koho je zameraný, a iniciátor tejto akcie. Pravdepodobne najčastejšou formou vydierania je odpor. Obrovské množstvo manželstiev a vzťahov bolo zničených, keď sa dievčatá rozhodli, že odpor je najlepší spôsob, ako ovplyvniť milovanú osobu.

Vzťahy sa veľmi často stroskotajú okamžite, akonáhle mladí ľudia pochopia, že sťažnosti ich priateľky sú spôsobom, ako ich ovplyvniť a sú skrytou formou vydierania. Nedá sa povedať, že by v týchto vzťahoch mladí ľudia nespáchali činy, ktoré by sa dali skutočne uraziť. Ale keď sa zášť začne používať ako demonštratívna a dramatická forma trestu, potom emocionálni vydierači v reakcii dostanú podráždenie a dokonca agresiu.

Sú chvíle, keď „hru na urazených“nezačínajú dievčatá, ale mladí ľudia. A niekedy vo dvojici prebieha akási súťaž, kto sa koho viac urazí. Výsledok je jeden - nevôľa veľmi spaľuje a otupuje pocity oboch.

Obvykle to sú sťažnosti niektorých skrútených do tesných špirál a nahromadené podráždenie tých, ktorí sa na nejaký čas týmto sťažnostiam podriadili. Ukázalo sa, že tento energetický náboj vybuchne divokým a nekontrolovateľným škandálom v reakcii na výbuchy zdanlivo náhodných momentálnych momentov. hádky. Ak sa ľudia nebáli konfliktov a neskrývali sa za sťažnosti, mohli by jasne identifikovať svoje pozície a brániť sa. Sťažnosti sa však z rôznych dôvodov stávajú improvizovaným prostriedkom a nepôsobia tak strašidelne ako konflikty. To je však veľká mylná predstava.

Zlosť je veľmi infantilná reakcia, ktorá zahŕňa vzťah dieťa-dospelý. A k tomu sa pridáva skutočnosť, že sa urazený skutočne pokúša podriadiť svojej vôli toho, na koho je priestupok zameraný.

Ak ma neprijmete takú, aká som, potom ma nemilujete

V niektorých prípadoch si ľudia namiesto zášti vyberajú ako zbraň emocionálneho vydierania iné pocity: „spravodlivé rozhorčenie“alebo „spravodlivý hnev“. Toto je o niečo ťažší spôsob vydierania ako rozhorčenie, pretože aby to fungovalo, musíte najskôr vyprovokovať partnera, aby dal určité, zdanlivo nevinné a oprávnené sľuby.

Ako prvý príklad takýchto komunikačných pascí je možné uviesť nasledujúci dotaz: „Dohodnime sa, že sa budeme milovať takí, akí sme“. Na prvý pohľad sa zdá, že je to ukážka hlbokej svetskej múdrosti. Ale v skutočnosti je to častejšie ako dôvod, prečo sa vrhnúť na partnera so závanom spravodlivého hnevu v reakcii na skutočnosť, že „vydieračovi“ukázal na niečo, čo sa mu vo vzťahu veľmi nepáči.

Ďalším príkladom je prosba: „Nikdy nebudeš hovoriť zle o mojich priateľoch a rodičoch.“Ako môžete nesúhlasiť s týmto pravidlom, pretože rodičia a priatelia sú posvätní. V skutočnosti však človek čelí hrozbe, že narazí na nával obvinení, ak zrazu chce vyjadriť kritické úsudky o správaní rodičov vydierača.

Okolo tézy je postavená ešte sofistikovanejšia metóda vydierania, ktorá je logickým pokračovaním sľubu nehovoriť zle o priateľoch. A znie to asi takto: „chceš ma zaplniť mojimi priateľmi“. A na také obvinenie môžete naraziť nielen kvôli kritike správania priateľov, ale kvôli jednoduchej poznámke, že „vydierač“po večeri s priateľmi nesplnil, čo sľúbil.

Nie každý odolá odporu, pretože srdce nie je kameň. Ale strach byť objektom, na ktorý smeruje spravodlivý hnev partnera, môže byť veľmi silný. A mnoho ľudí si tieto povinnosti radšej splní raz, len aby nemuseli čeliť obvineniam z ich porušovania.

Chcem byť s tebou, ale musíš dodržiavať určité pravidlá

V takejto úprimnej forme sa psychologickí vydierači často neobracajú na svojich milovaných, ale v zahalenejších formách je takéto vydieranie dosť rozšírené. Môže to znieť asi takto: „nevážiš si toho muža vo mne, takže nemôžem s tebou zostať“. „Úcta k mužovi“môže zároveň znamenať nespochybniteľnú poslušnosť a nemožnosť spochybniť jeho úsudky a rozhodnutia.

Veta „Neuspokojím ťa ako muža, a preto je pre nás lepšie odísť“môže vydieračovi otvoriť fanúšika všetkých možných možností: od požiadavky uspokojiť ich túžby aj v situácii, keď je partner vôbec nie do sexu, do zákazu čakať na darčeky a kvety na deň narodenia.

Sebestrední a narcistickí ľudia môžu byť vo svojich požiadavkách veľmi presvedčiví a nezáleží na tom, či majú vysoké sebavedomie alebo naopak-sú veľmi neistí a majú tendenciu presadiť sa na úkor niekoho iného. V prvom prípade sebavedomie dodáva ich slovám presvedčivosť; v druhom prípade je ich kategorickosť a emocionálna intenzita úsudkov spôsobená vnútorným strachom.

V niektorých prípadoch sa neistí ľudia pevne držia svojho partnera a pokúšajú sa ho pripraviť nielen o slobodu konania, ale aj o slobodnú vôľu. Dieťa sa tak môže chytiť za lem matky a nechce jej dať príležitosť odísť. V prípade matky a dieťaťa je ľahké uhádnuť, že dieťa zo strachu obmedzuje slobodu matky. Ale v milostných vzťahoch veľmi často všetko vyzerá, ako keby sa jeden z partnerov správal ako tyran (najčastejšie si túto formu vydierania vyberajú neistí muži). Rovnaký detský strach je však aj za činom tyrana-vydierača.

Vydieranie vo vzťahoch je vždy prejavom slabosti, aj keď je často prezentované ako prejav morálnej alebo intelektuálnej nadradenosti

Vydieranie „z pozície slabých“je zaznamenané dostatočne rýchlo. A partner takéhoto vydierača môže dokonca dobrovoľne prijať pravidlá hry, pretože si uvedomuje, že je manipulovaný. Muž dokáže odpustiť rozmary a rozhorčenie svojej manželky, pretože verí, že slabí by mali byť povýšeneckí. Žena môže tolerovať zlú náladu svojho manžela jednoducho z milosti. Vydieranie „z pozície sily“však nie je okamžite rozpoznané a dobrovoľní a nevedomí pozorovatelia môžu dlho veriť, že vydierač je silnejšou osobnosťou ako jeho obeť.

Napríklad žena môže žiť dlho s mužom, ktorý ju drží v čiernom tele a núti ju poslúchať svoje rozhodnutia, pričom úprimne verí, že je morálne, intelektuálne a osobne oveľa silnejší ako ona. Zároveň z nejakého dôvodu, na prejav sily, berie manželove impozantné tirády, jeho spravodlivý hnev a snahu znehodnotiť jej úspechy.

Magická sila takýchto vydieračov najčastejšie spočíva vo sne silného muža. A žena sa môže snažiť zachovať tento obraz pre seba, dokonca aj obetovať svoju hrdosť a slobodu. Z pozície sily vydierač akoby svojej obeti vysielal, že ak ho neposlúchne, stane sa niečo hrozné: spolu so zrútením jeho obrazu sa zrúti aj obraz jej sveta spolu so snom silného muža.

Odhalenie a pochopenie, že kráľ je nahý, môže nastať, ak si žena všimne, že jej „silný muž“ukazuje slabosť vo vzťahoch s inými ľuďmi. Ženy veľmi tvrdo a nezmieriteľne začnú odolávať despotizmu vydieračov, ak začnú svoje kúzlo šíriť aj na svoje deti. Je pre nich jednoduchšie prihovárať sa za inú osobu ako za seba.

Prvá vec, ktorú emocionálni a ideologickí vydierači urobia, je prerušenie siete kontaktov obete, ktorá je do nich zamilovaná. Niekedy bez obalu povedia: „Ak chceš byť so mnou, tak zabudni na svojich príbuzných, priateľov a známych.“Ak uvidia, že takýto priamy prístup nebude fungovať, začnú konať flexibilnejšie a skrytejšie a krok za krokom dosiahnu svoj cieľ. Zdroje vplyvu iných ľudí sú teda prerušené a obeť sa dá ľahšie zastrašiť a hypnózy.

Čím dlhšie sa obeť podriaďovala vydieraniu svojho milenca, tým ťažšie pre ňu bolo udržať si s ním vzťah, keď bola z neho sklamaná, keď si všimla jeho slabosti a vnútornú nečestnosť.

1. Po prvé, po dlhšom znehodnocovaní zásluh svojej milovanej, sám vydierač začína veriť vo svoju nadradenosť nad ňou. A presvedčiť ho o niečom je už nemožné.
2. Za druhé, samotná obeť vydierania nemôže partnerovi odpustiť skutočnosť, že sa zrútil obraz sveta, v ktorom bolo miesto pre „silného muža“. A ešte viac ju pohoršuje pochopenie, že všetko utrpenie a poníženie, ktoré prežila, bolo márne a bola jednoducho podvedená.

Výsledkom je, že vidíme dvoch ľudí, ktorí sa na seba hnevajú, ktorí k sebe nemajú lásku ani náklonnosť - ale iba nenávisť alebo opovrhnutie.

Emocionálne vydieranie vám niekedy umožňuje zlepiť osud dvoch ľudí, nevedie však k ich vzájomnej intimite.

Použitie psychologického vydierania môže viesť k vytvoreniu pomerne stabilných párov. Ale iba obaja partneri v nich sú nešťastní. V niektorých prípadoch môžete pozorovať celé dynastie vydieračov, keď sa tento spôsob spájania rodiny prenáša z generácie na generáciu.

Dobre postavené vydieranie pomocou emocionálneho tlaku a prefíkanej komunikácie a intelektuálnych pascí môže u ľudí vytvoriť silnú vzájomnú závislosť. Ale strach postupne ničí všetky pocity a v prvom rade vzájomnú dôveru a úprimnosť, takže ľudia, tesne prilepení jeden k druhému, môžu zostať veľmi osamelí.

Vydieranie Je variáciou na to, čo Eric Byrne nazýval „zlá hra“, v podobných hrách nie sú víťazi a medzi ľuďmi, ktorí ich hrajú, sa nemôže vyvinúť žiadna skutočná intimita.

Rodinný scenár sa zvyčajne rozpadne, keď príslušník mladšej generácie vydieračov narazí na partnera alebo partnerku s iným typom životného scenára. Potom, ako sa hovorí, kosa narazí na kameň. V reakcii na techniky vypracované generáciami vydierač dostane pre seba nečakanú odpoveď a niekedy aj tvrdý odpor. V tomto prípade sa nový a sľubný vzťah rozpadne pri štarte.

Ak sa obeť začiatočníckeho vydierača ukáže ako príliš trpezlivá a naivná, môže byť vtiahnutá do závislého vzťahu, ktorý môže pokračovať, kým rozsah vydierania neprekročí prah tolerancie obete. Treba však poznamenať, že závislosť vydierača môže byť silnejšia ako závislosť obete, napriek tomu, že na prvý pohľad všetko vyzerá naopak.

Má zmysel upriamiť vašu pozornosť na skutočnosť, že schopnosti vydierania, ako sa hovorí, „sú vo vzduchu“. A všetci sa týmto bacilom veľmi ľahko nakazíme. Pri vyslovení vety zostavenej podľa schémy: „Ak nie … potom ja …“, zamyslite sa nad tým, k čomu vás to môže viesť.

Čo nám teda zostáva nahradiť staré dobré sťažnosti a hrdé kategorické vyhlásenia?

Každý vzťah je zväzkom dvoch ľudí v jednom zväzku so slobodnou vôľou a ich vlastným vedomým a nie veľmi životným postojom. Tieto nastavenia sa veľmi často nezhodujú. Rozprávanie o blízkosti duše a rovnakom videní sveta najčastejšie vzbudzuje v dušiach falošné nádeje, ako aj učenie o kompatibilite alebo nezlučiteľnosti postáv.

Sú chvíle, keď ľudia strávia mnoho rokov a niekedy aj celý život spoločne, keď v mnohých otázkach majú zásadne odlišné životné polohy, jednoducho preto, že sa navzájom milujú a rešpektujú. A zároveň na pozadí úplnej idyly zrazu vzniká tvrdý a nezmieriteľný konflikt, ktorý vedie k zrúteniu vzťahov.

Bez ohľadu na to, čo kto hovorí, ale ľudia vo vzťahu sa neustále pokúšajú navzájom manipulovať, navzájom sa ovplyvňovať. Ale iba spôsoby, ako uplatňovať taký vplyv, môžu byť úprimné alebo nie úprimné, šetrné k životnému prostrediu alebo toxické. Psychologické vydieranie je zjavne nečestným prostriedkom ovplyvňovania iného človeka a vedie k zaručenej emakulácii vzťahu a strate intimity.

Hnev, spravodlivý hnev, hrozby prerušenia vzťahov, kategorické požiadavky - to všetko sú druhy psychologického vydierania. Dieťa žije v duši každého z nás, takže sme všetci náchylní k odporu, ale nemali by ste z tohto lepkavého pocitu urobiť prostriedok na ovplyvnenie iného človeka. A z času na čas chceme všetci ukázať svoj charakter a predviesť svoju vôľu.

Ak opustíme psychologické vydieranie ako prostriedok nápravy vzťahov, potom máme stále k dispozícii také jednoduché nástroje, ako sú hádky, konflikty, objasňovanie vzťahov, záchvaty hnevu, škandály a radostné zmierenie, zabuchnutie dverí a prechod na chvíľu k priateľom alebo k mame. - a to všetko lepšie, ako pokúšať sa zbaviť svojho partnera slobodnej vôle.

Existujú aj jemnejšie a civilizovanejšie prostriedky, napríklad rozhovory od srdca k srdcu a spoločná analýza ich bežných chýb, výzva pozrieť sa na veci očami iného človeka. Nemali by ste sa báť kontrolovaných konfliktov s fixovaním svojich pozícií a hľadaním kompromisov.

V niektorých prípadoch sa ľudia obracajú na svojich priateľov a priateľky, aby zorganizovali svoj odraz a pochopenie toho, čo sa deje, kto má pravdu a kto nie. Alebo zhruba povedané, dajú mozog na svoje miesto. Vypočutie kritiky od priateľa alebo priateľky môže byť jednoduchšie ako od milovanej osoby. Niekto sa obráti na psychológov, aby analyzovali konkrétne situácie alebo hĺbkové štúdium svojich vnútorných problémov.

Vylúčenie „ľudského faktora“zo vzťahu

Psychologické vydieranie je založené na hlbokom strachu z prítomnosti ďalšej osoby v okolí. Tento strach sa odráža od strachu zo samoty - od detského strachu zo straty lásky a ochrany, zo straty človeka, ktorý tieto pocity dáva.

Mechaniku vydierania je možné popísať v nasledujúcom slede krokov:

• zablokovanie slobodnej vôle človeka postavením pred ťažko riešiteľnú voľbu;
• čiastočná devitalizácia partnera na úroveň premeny na tvora nižšieho vývoja a podriadeného vydieračovi, na niečo ako domáceho maznáčika.
• Ale devitalizácia partnera nevyhnutne vedie k mechanizácii vlastných pocitov. Pocity sú postupne nahradené psychologickou závislosťou a vzťahy sa menia na súbor neradostných rituálov.

Devitalizácia je postoj k zbaveniu partnera alebo osoby, s ktorou máte do činenia, prejavov života, vitality. Môžeme povedať, že s devitalizáciou je zo vzťahu vylúčený „ľudský faktor“. Partner zbavený slobodnej vôle a vitality neutečie a nezradí. Niekedy stroje môžu fungovať dlhšie a spoľahlivejšie ako živý organizmus a vzťahy postavené na vzájomnom vydieraní sa zdajú byť stabilné a nemenné.

………..

Byť vedľa živého človeka, prítomnosť života v sebe je vždy akútne pociťovaná, všetky pocity sa zhoršujú, vrátane úzkosti a strachu. Stáva sa, že v neistých ľuďoch prebúdzajú sklony k psychologickému vydieraniu taký nevinný pocit ako zamilovanosť. Láska sa rýchlo mieša so strachom zo straty, predtucha straty vedie k prežívaniu zármutku a bolesť srdca vyžaduje pomstu a potrestanie vinníka. Od lásky k spravodlivej tyranii je teda len pár krokov.