5 Zlatých Vlastností Pre Formovanie Osobnosti Dieťaťa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Budem hovoriť o osobných kvalitách-schopnostiach, takzvaných mäkkých zručnostiach, ktoré sú skutočne dôležité pre formovanie silnej a plnohodnotnej osobnosti dieťaťa v budúcnosti. V škole sa o nich nebude hovoriť, môžete sa ich naučiť a dozvedieť sa iba od svojich rodičov.

PRVÉ VŠETKO VZDELÁVANIE ALEBO ŠKOLENIE?

Áno, sú to pre mňa dve rôzne veci. Ak hovoríme o výchove, potom by som povedal, že ide o formovanie detského pohľadu na svet a svetonázoru. Rodičia to môžu len čiastočne ovplyvniť vytvorením určitej atmosféry interakcie doma, keď sa dieťa „kúpa“v rodinnej miske pravidiel, noriem správania, návykov, postojov a podobne. Značnú časť času však trávi v spoločnosti, v škole, medzi priateľmi, kde vo vzťahu k nemu absorbuje aj vzdelávacie akcie ostatných. Čo však môžu rodičia skutočne ovplyvniť, je učenie. Verím, že ako ukázala moja mama a tréner, osobnosť sa dá naučiť. A to sa musí robiť od útleho veku, na nich je zase vynikajúce vzdelávanie rodinou alebo neskôr spoločnosťou.

Aké osobné vlastnosti by sa mali dieťa učiť od mladosti?

NEZÁVISLOSŤ NA VLASTNOM NÁZORE A NÁSLEDUJÚCE VLASTNÝM NÁZOROM.

V triede mojej dcéry je dievča, s ktorým je málo priateľov kvôli jej škodlivosti, napriek tomu, keď pozvala chlapcov na svoje narodeniny (na chladnom zaujímavom mieste), všetci išli okrem mojej dcéry. Svoje odmietnutie argumentovala tým, že prečo ísť na narodeniny osobe, s ktorou sa málo stýkate a ste priatelia. Mojou úlohou ako rodiča tu bolo pomôcť svojej dcére odolávať verejnej mienke a podporovať jej vlastnú. Podporil som dieťa, postavilo sa na jej stranu, pochválil som ju za rozhodnutie rozptýliť posledné zaváhania, ak nejaké bolo, a povedal som jej, že jej rozhodnutie bolo správne, nevšímajte si výčitky spolužiakov. V dieťati sa tak formuje vnútorné jadro vôle a sebavedomia. Keď bude musieť v živote riešiť podobné problémy dospelých, bude pevne vedieť, čo je jej túžba, pôjde za svojim cieľom a dosiahne ho, namiesto toho, aby sa stratila v pochybnostiach, neistote a strachu „Čo budú ľudia hovoriť? Priatelia? Kolegovia?"

NEZÁVISLOSŤ OD MALÉHO ROKA.

Moje dieťa má deväť rokov, ale ona už sama chodí do školy a sama sa vracia domov a tiež chodí nielen po dvore, ale aj mimo neho. Predtým sme však s ňou prediskutovali všetky podrobnosti o prechode cez cestu, potrebe zvýšenej pozornosti, zodpovednosti, ktorú za to nesie, nebezpečenstvách, ktoré ju môžu čakať. Vždy som na telefóne, v kontakte a v telefóne mám program, pomocou ktorého vidím, kde sa nachádza.

Mnoho rodičov považuje svoje deti za roztržité, neschopné prevziať zodpovednosť za svoje činy, veria, že sa ich deti nezaobídu bez rodičovského vedenia, a keďže nemajú vlastnú skúsenosť, potom sa nevedia správne rozhodnúť a podobne. Nemyslím si. Mojou voľbou je naučiť dieťa od útleho veku samostatnosti, formovať vlastné rozhodnutia a voľby, naučiť ho poučiť sa z mojich chýb, pretože ak ho budem ovládať a sponzorovať, ako to robí mnoho rodičov teraz, potom zrazu je tu ťažkosť alebo problém, a ja tam nebudem, potom moje dieťa na to nebude pripravené, nie trénované.

NECHTE SA CHYBAŤ A ROZUMTE, ŽE CHYBY sú NORMÁLNE.

Ako to tu môžem naučiť dieťa? Napríklad vidím, že práve teraz robí chybu, ale nebudem do toho zasahovať a ukazovať na ňu, tým menej kritizovať alebo opravovať, pretože dieťa nerozumie slovám, ale poučí sa z vlastnej skúsenosti..

Raz k narodeninám dostala moja dcéra určitú sumu ako darček od svojich starých rodičov a chcela túto sumu minúť na lacný tablet. Samozrejme, s manželom sme vedeli, že sa to kvôli zlej kvalite rýchlo pokazí, upozornili sme na to dcéru. Rozhodla sa však pre kúpu tabletu. OK. Po týždni sa to zlomilo. Hlavnou vecou tu nie je začať hovoriť: „Ale varovali sme ťa!“Boli sme ticho. Mýlila sa, ale nebola naštvaná, ale urobila si vlastné závery. Hlavnou vecou rodičov je nikdy nerobiť katastrofu z chyby dieťaťa.

Ďalší dobrý príklad sebestačnosti. Moja dcéra nepísala svoj matematický test dobre, pretože sa nenaučila násobilku. Keď bol kvíz opäť na nose, požiadala ma, aby som otestoval jej znalosti z tabuľky. Uvedomil som si, že ju opäť veľmi dobre nepozná, ale nič som nepovedal. Na druhý deň dostala dcéra opäť dvojku. A ona sama sa rozhodla, našla spôsob a motiváciu naučiť sa tabuľku a nabudúce som napísal test pre piatich.

MANIFESTÁCIA EMÓCIÍ.

Učím ju, aby nikdy nezdržiavala svoje emócie. Žijeme v modernom svete, kde už všetci psychológovia vedia, že obmedzovanie emócií bude v prvom rade bokom pre zdravie a za druhé výrazne ovplyvní budúcnosť dieťaťa k horšiemu. Emócie nemožno obsiahnuť, aby v budúcnosti človek nešiel so svojimi traumami a problémami z detstva na základe toho v živote a v práci k psychológom.

Ak sa na mňa napríklad hnevá, požiadam ju, aby tento hnev prejavila a nezdržiavala ho. Je v poriadku hnevať sa na svojich rodičov (alebo niekoho iného), nie je na tom nič hrozné, sú to normálne a silné emócie. Všetci sme na seba naštvaní. Ak rodičia považujú výbuchy dieťaťa za neúctu, sú to „šváby“rodičov, s ktorými by sa mali obrátiť na psychológa a pochopiť, kde sa v ich psychike nachádza „zástrčka“a z akého dôvodu. Dieťa je navyše doma v bezpečnom prostredí, ak mu v tomto prostredí nedovolíte byť tým, kým je, so všetkými svojimi emóciami, na ktoré má plné právo, potom pôjde hľadať iné prostredie, kde bude prijatý taký, aký je, a toto prostredie nemusí byť najlepšie! A ak dieťaťu chýba samostatnosť, keď, obrazne povedané, „kráča s matkou do školy ručne“, určite si toto miesto nájde a naplno tam odíde.

Ako by mal rodič reagovať na výbuch dieťaťa? Dajte mu správu (slovami, činmi, emóciami): „Vidím tvoj hnev. Rozumiem ti. Chápem vašu bolesť, odpor, hnev a zdieľam ich s vami. Prijímam ťa takú, aká si teraz a máš plné právo na svoje pocity. “

PRÁVO ROZHODNUTIA.

Nedávno išla moja najmladšia do škôlky. Ako každý psychológ vie, je to veľmi ťažké obdobie adaptácie; málokto ho zvládne ľahko a s potešením. Rozhodnutie „teraz musíme ísť do škôlky“tu musí urobiť matka. Pretože ak sa matka nerozhodla, bude to pre dieťa veľmi ťažké urobiť. Dieťa sa bude môcť rozhodnúť ísť do škôlky až potom, čo ho matka prijme. Keď ju pozoruje, vidí jej stav a cíti emócie, sám sa rýchlo rozhodne.

V prvý deň mojej prítomnosti v materskej škole, v šatni, som pozoroval nasledujúci obrázok: vedľa mňa bola matka s dcérou. Prvýkrát do škôlky. Prirodzene, dieťa okamžite rozplače. Mama sa tiež rozplakala, keď videla bolesť dieťaťa. Vzala ju do náručia a rozhodla sa „zachrániť“ju pred učiteľkou, ktorá k nej láskavo natiahla ruky. Mama sa tu evidentne nerozhodla. Výsledkom bolo, že obaja mali strašnú hystériu a dievča si na záhradu nezvyklo, pretože sa tiež nerozhodla.

Čo by mali rodičia urobiť? Podporte dieťa správaním alebo dokonca slovami - viete, ako sa bojí, rozumiete mu a podporujete ho, ale urobili ste rozhodnutie, úprimne o tom povedzte svojmu dieťaťu a naučte ho, že sa bude musieť rozhodnúť aj on.

Kedysi chodila do škôlky aj moja najstaršia dcéra. Na tretí deň sa rozplakala, pretože si uvedomila, že tam bude musieť stráviť všetok čas, teraz často svoju matku neuvidí. Potom som jej povedal: „Varenka, aj tak pôjdeme do záhrady a ty sa musíš rozhodnúť. Hneď ako budete pripravení, prijmite to, povedzte nám o tom. “V tejto dobe už bol manžel oblečený na chodbe. Čakal tam na ňu dve hodiny. Počkal som, kým k nám sama prišla a povedala, že je pripravená ísť do škôlky. Dve hodiny - pre niekoho to môže byť obeta alebo hlúposť, ale odvtedy už nemáme problémy s chodením do škôlky.

Nenúťte svoje rozhodnutie svojmu dieťaťu. Ak napríklad nechce jesť polievku, je to jeho rozhodnutie, ktoré rešpektujem, ale zároveň sa potom rozhodnem, že mu nedám občerstvenie medzi režimami, o čom ho informujem. Naučíme sa tak rešpektovať vzájomné rozhodnutia.

Všetky vyššie uvedené schopnosti sú pre dieťa vynikajúcim základom, aby sa nebálo byť v budúcnosti nedokonalý. Ako nás vždy učili? Musíte počúvať názor niekoho iného, byť ako ostatní. Dvojka v škole? Bože, aká hrôza! Celá tragédia. Konštant: „Povedal som ti, varoval som ťa!“Hnevať sa na seniora a navyše o tom hovoriť nahlas? Nebola žiadna otázka! Všetky rozhodnutia boli urobené aj za nás. Často sme boli podvedení „v dobrom“, hovorili nám, že ideme na prechádzku na ihrisko a sami sme sa obrátili na materskú školu. Takto sa vychovával strach a nedostatok dôvery v seba a svoje prednosti. Teraz máme veľa problémov práve preto, že naši rodičia chceli robiť „to, čo je najlepšie“alebo skôr nemali znalosti zo psychológie.

Dospelý, ktorý si v detstve osvojil týchto päť vlastností, sa už nebojí vyčnievať z davu, meniť pole činnosti, začať niečo nové, rásť a rozvíjať sa, nebojácne urobiť dôležité rozhodnutie alebo úplne zmeniť všetko v živote. V detstve je oveľa jednoduchšie rozvinúť v sebe potrebné vlastnosti, ako ukázala moja prax na školeniach, kam prichádzajú dospelí s osobnostnými problémami kvôli chybám pri výchove v detstve. Je celkom ťažké teraz niečo pretvoriť alebo zmeniť vo svojom vnútri, keď sa už svetonázor formoval a osobnosť je takmer skostnatená.