„Nahnevané Rozzúrené Dieťa“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pravdepodobne, rovnako analogicky, máme radi, keď sme obklopení šťastnými, radostnými a pozitívnymi ľuďmi, pretože rozumieme, ako s nimi komunikovať. Aby som to povedal ešte presnejšie, baví nás byť v blízkosti takýchto ľudí, pretože sa nemusíme nijako snažiť ich potešiť. Vôbec nič sa od nás nevyžaduje, môžeme sa len poflakovať (elegantný výraz, ktorý má v ruštine najčastejšie negatívnu konotáciu, niečo ako „poflakovať sa“, „tráviť čas spolu bez toho, aby ste urobili niečo vážne“) a neutrácať dodatočné zdroje energie. A ak sú ľudia okolo nás z väčšej časti nešťastní a nešťastní a nedokážeme sa vyhnúť interakcii, potom buď nevieme, ako s nimi komunikovať a ako sa správať, alebo pochopíme, že musíme nejako „energicky“investovať”Do tejto komunikácie a my to častejšie nechceme.

Predstavte si, že ste na návšteve u priateľov, ktorí majú malé dieťa. Počas vašej návštevy je dieťa sýte, spokojné so všetkým, nič ho netrápi, usmieva sa na vás a nerobí problémy. „Aké milé dieťa!“, Pomyslíte si, „nabudúce mu kúpim darček, nech je šťastný.“Keď odídete, dieťa začne byť rozmarné, kňučať, plakať, ale vám je to jedno, už tam nie ste a nemusíte robiť nič, aby ste dieťa vrátili do „radostného“stavu, toto je čo robí mama alebo otec alebo pes Beetle., a oni s najväčšou pravdepodobnosťou nezdieľajú váš názor, že „dieťa je roztomilé“. Tu plynule prichádzam na koncept „zdrojov“, ktoré máme a ktoré môžeme používať pri komunikácii s ostatnými. Zdôrazňujem slovo „môžeme“, pretože ho používame alebo nie je otvorená otázka.

V mojej teórii zdrojov existujú štyri: čas, pozornosť, peniaze a láska. Dôležitý bod: nie sú zameniteľné a nikto z nich nemôže byť „vyhodený“ako zbytočný, hoci podľa mojich pozorovaní sa to presne deje v nefunkčných rodinách, a to vo vzťahu medzi rodičom a dieťaťom, ako aj medzi dospelými partnermi.. Manžel si napríklad môže myslieť, že ak svojej manželke kúpi všetko, čo chce (zdroj „peniaze“), stačí to a nie je potrebné robiť nič iné; alebo si manželka myslí, že ak trávi varením a upratovaním niekoľko hodín denne (zdroj „čas“), nemala by ani nič iné robiť. Podobná situácia s deťmi: „Kŕmime ťa, pijeme, obliekame sa a kupujeme hračky, čo ešte chceš?“Bude taká rodina šťastná? Myslím, že nie. Bude také dieťa šťastné a vďačné svojim rodičom? Nie, pretože jedlo a hračky nestačia, sú to iba zdroje „peňazí“, ale kde sú ďalšie tri?

Keď sa vrátim domov po ľubovoľne dlhej neprítomnosti - môže to byť buď pár hodín alebo pár týždňov - prvé stvorenie, ktoré ma stretne, je môj pes. Skáče, šteká, pokúša sa mi obliznúť nos, tancuje okolo, beží odo mňa na pohovku a späť a zo skúsenosti viem, že pokiaľ mu nebudem venovať niekoľko minút plnej a nerozdelenej pozornosti, nebude zaostávať a jemu je to jedno, možno budem musieť najskôr roztriediť tašky s potravinami, pozdraviť manžela alebo dokonca vyzliecť topánky a bundu. Potrebuje vyjadriť, že je rád, že ma vidí, že mu chýba, že je nešťastný z toho, že som niekam zmizla namiesto toho, aby som s ním bola doma, a až potom, čo bude mať dostatok objatí, sa upokojí a dá mi musíte vrecká vymeniť a rozobrať. Z pohľadu psa nezáleží na peniazoch a čase, najdôležitejšia je pozornosť a láska. Ak mu v priebehu dňa príde smútok alebo zima, príde ku mne a z jeho pohľadu viem, že sa chce „dostať na perá“, a nemôžem povedať: „Počkaj, nechám článok pol hodiny dokončiť. “, Potrebuje práve teraz. Ak vám je totiž smutno alebo zima, nechce sa vám čakať pol hodinu alebo hodinu, chcete byť práve teraz objatí, zabalení do deky a uvarení lahodný čaj, však? Myslím si, že to isté platí pre dieťa, ale môj článok nie je len o tom, ale aj o tom, prečo je pre dospelých často oveľa jednoduchšie „zbaviť sa“dieťaťa prostriedkom „peniaze“alebo aspoň „čas“. Potom už svoju rodičovskú povinnosť považovali za splnenú.

Zhruba povedané, nefunkčný vzťah je taký, v ktorom sa partneri rozhodnú (výslovne alebo implicitne) nemíňať svoje zdroje na druhého. Možné dôvody:

1) Nie ste toho hodní (nezaslúžili ste si to), 2) Mám lepšie veci na práci

3) Moje zdroje sú nedostatočné.

Pamätáte si náš príklad šťastného dieťaťa? Pokiaľ je so všetkým spokojný, rodičia na neho nepotrebujú míňať ďalšie prostriedky a sú s ním spokojní. To sa často stáva vo vzťahoch dospelých - zatiaľ čo manželka je sama veselá a šťastná, manžel je spokojný, a ak zrazu začne byť smutná, a dokonca, nedajbože, z úplne nepochopiteľného alebo pre muža vážneho dôvodu, potom nevie, čo má robiť, alebo sa tvári, že nevie. Neverím, že všetci muži sú sociopati, úplne bez empatie (najpozoruhodnejším príkladom je Sheldon Cooper z televízneho seriálu „Teória veľkého tresku“), ale je to jeden z troch dôvodov, prečo moja teória funguje.

- Ach, áno, aké ženy majú vo všeobecnosti, môžu nastať problémy, opäť som na všetko myslel sám, urazila sa, je to v poriadku, bude plakať a prestane! (odpisy);

- Nečítal som správy, cigareta nebola fajčená a film nebol dokončený, mám sa všetkého vzdať a reagovať na nejaké ženské záchvaty hnevu? (Som pupok Zeme, ona je tu, aby ma potešila);

- Áno, ako mám vedieť, prečo trucovala, ja s tým nemám nič spoločné, nech ide k priateľovi alebo k psychológovi (mne je všetko v poriadku, toto je jej osobný problém).

Nemyslím si, že je potrebné analyzovať dôvody, prečo sa niektorí muži domnievajú, že ženy nestoja za ich pozornosť a že tieto ženy by mali „poznať svoje miesto“, ale s najväčšou pravdepodobnosťou je to spôsobené tým, ako boli vychované (nie tým, čím boli). povedal, že sa videli v detstve, ako sa otec správal k mame, to je najdôležitejší „základ“), v rámci tohto článku ma zaujíma tretí dôvod, prečo muž nemá dostatočné zdroje. To platí pre ženy aj pre rodičov.

Na čo je „nahnevané urazené dieťa“nepohodlné? Skutočnosť, že odo mňa (ak som matka alebo otec) požaduje vynaloženie mojich osobných zdrojov. Čo robia rodičia najčastejšie? Dávajú hračku (zdroj „peniaze“). Ak to nepomôže - ďalšie, a ak nepomôže ani to, alebo ak je dieťa staršie, je poľutovaniahodné, že sa rozptyľujete od veľmi dôležitých „dospelých“záležitostí a prejdete k dieťaťu. Je potrebné pochopiť, čo presne nie je v poriadku a z akého dôvodu je dieťa urazené (zdroj „čas“a zdroj „pozornosť“). Ak sa vyskytne problém a vy presne viete, čo presne dieťa urazí, existuje niekoľko možností: oprášiť to (ach, aké hlúposti, ani ste sa nemuseli pýtať), skúste zmeniť pozornosť (áno, áno „Vidíte, prišli sme na to, choďte sa hrať alebo pozerať televíziu) alebo dajte svojmu dieťaťu lásku. A ak teraz poviete niečo v štýle: „Neviem ako“, potom je s najväčšou pravdepodobnosťou môj tretí dôvod, jednoducho nemáte dostatok lásky na to, aby ste stačili sebe, svojmu partnerovi a dieťaťu.

S klientkou sme analyzovali situáciu, v ktorej sa ona, ak sa s manželom - z akéhokoľvek dôvodu - poháda, a on sa nahnevá (a ak sa ponoríte hlbšie, potom urazene), radšej sa „stiahne do seba“, zavrie, zavrie, vyhnite sa komunikácii a počkajte, kým sa „upokojí“, a keďže je jej táto situácia známa a „častá“, hľadali sme, ako je pre ňu takýto model správania prospešný, ako je vhodný a z čoho „šetrí“čo, ak sa dá použiť také slovo. Strávila som dlhý čas otáčaním otázok, skúšaním možností a jedna z otázok „klikla“takto: „Prečo by ste to nemali urobiť, keď je váš manžel nahnevaný a urazený?“.

Nepotrebujem ho milovať.

Kopali sme ďalej a zistili sme, že ak v detstve urobilo dievča niečo zlé, jej matka podľa matky často hovorila svoje frázy v štýle: „Teraz si zlý a keď si zlý, nemilujem ťa. (alebo „Nepotrebujem ťa“). V tomto prípade „zlá“znamenala „nepohodlné“, nerobila to, čo matka chcela, nechovala sa tak, ako sa to matke páči, a ak o tom premýšľate, dieťaťu je len málokedy vôbec pohodlne, má svoje vlastný režim a vlastné túžby, chce spať, jesť a písať, keď chce, nie keď je jeho mama pohodlná. Ak je moja teória použiteľná, potom je logika jednoduchá: ak sa niekto (v tomto prípade člen rodiny) správa pre mňa nepríjemne, to znamená, že sa mi to stáva „zlým“, potom sa zbavujem povinnosti „Milujte“ho v zmysle „plytvania zdrojmi“. V mnohých článkoch o „toxických matkách“nájdete podobné príklady: ak dieťa urobilo niečo, čo sa matke nepáčilo, bez ohľadu na to, v skutočnosti dieťa nie je vôbec jasné a zrejmé, potom čo robí matka ? Odsuzujúco si našpúli pery „kuracím zadkom“a stiahne sa, hovorí: „sadni si a mysli na svoje správanie“. A ako o tom môžete premýšľať, ak dieťa ani nevie, čo je zlé? Aká je odmena pre matku? Nie je potrebné plytvať zdrojmi. Nie je potrebné strácať čas, pozornosť a lásku na dieťa, môžete nechať všetko pre seba.

Moja ďalšia otázka znie: v čom je vlastne problém? Vaše dieťa, nie nalezenec, ste sa rozhodli počať a porodiť dieťa, prečo do toho „neinvestovať“zdroje, nie je to podstata rodičovstva? A tu sa dostanem k „tretiemu“dôvodu, o ktorom som hovoril vyššie, „moje zdroje nestačia“. V tomto prípade je zdroj „peniaze“nepoužiteľný, a dokonca aj zdroj „čas“, pretože nejde o čas ako taký, ale skôr o stanovenie priorít, čo je dôležitejšie - trávenie času s dieťaťom alebo čistenie podláh, v tejto situácii „zdroje“je pozornosť a láska.

Prečo je pre nás ťažké venovať sa svojim blízkym? Pretože nevieme, ako to dať ani sebe. Aká je prvá asociácia (alebo obrázok), ktorá vám napadne, keď počujete vetu „Žena by mala dávať na seba pozor“? Stavíme sa, že ste mysleli na manikúru a „okúpať sa“? Manikúra je dôležitá, kúpeľ je príjemný, ale s pozornosťou to nemá nič spoločné. Pozornosť je niečo ako otázka pre vás: „Ako sa dnes máš, môj drahý? Si šťastný, si šťastný? Je ti teplo, dievča, je ti dobre? A ak je odpoveď „nie“, čo je potrebné urobiť, aby bola odpoveď „áno“, a tu musíte farebne, písmom a výkričníkom zvýrazniť okamih, že vaše ženské šťastie a radosť závisia iba od vás. O tom, že nikto iný nie je zodpovedný za „šťastie slobodnej ženy“, som napísal v minulom článku („Je muž povinný urobiť ženu šťastnou?“).

Uvediem príklad. Keď manžel príde domov z práce (v tomto prípade je žena v domácnosti alebo pracuje z domu), čo potrebuje predovšetkým? Pozor. Mnohokrát som od mužov počula sťažnosti, ako ich bolí, že manželka ani nevychádza pred prah, keď počula, že sa jej manžel vrátil. No vrátil sa a vrátil sa, večera na sporáku. Čaj, nie dieťa, naberačku zvládnete. Tu je ďalší kvôli nejakému manželovi, ktorý sa vzdá svojich záležitostí. Chce však ukázať, že je dôležitý, počúvaný, byť nablízku. 15 minút nerozdelenej pozornosti - najmenej. Prečo to môže byť pre ženu ťažké? Za prvé: ani ja nemám schopnosť venovať sa aspoň 15 minút denne nerozdelenej pozornosti, za druhé - počas týchto 15 minút musíte záujmy svojho manžela (čítaj: iná osoba) nad svoje vlastné. Týchto 15 minút je pre neho, nie pre vás a vaše zdroje nie sú pre vás, ale pre neho. A ak okamžite dôjde k reakcii na prvé dva dôvody, o ktorých som písal vyššie, „Nie si hodný“a „Mám dôležitejšie veci na práci?“Dieťa nakreslilo obrázok a bežalo k matke, aby ukázalo - „Ach, teraz nie na tebe, mám na sporáku boršč.“Manžel vyrezal z dreva pekný kus a zavolal manželku, aby im ukázala - „Ach, strávil som 2 hodiny nad takýmto nezmyslom, radšej vynesiem odpadky a všeobecne moje podlahy nie sú umyté.“Ak budeme kopať ešte ďalej, potom je naša dáma 100% „obeťou“. "Kvôli nim sa považujem za šitie a oni robia nejaký nezmysel." Nebehám k nim chváliť, keď je boršč uvarený a podlahy sú vyčistené! “

Myslím si, že zdroj „láska“funguje rovnako. Nemôžete druhým dávať to, čo sami máte málo alebo málo. Príklad z učebnice: v lietadle, keď vám hovoria o kyslíkových maskách, hovoria, že najskôr si musíte dať masku sebe (sebe) a potom dieťaťu. Nikto nepovie, že je to „sebecké“a že to nie je možné, je to čistá bezpečnostná technika. Ak nemôžete dýchať, nemôžete tomu druhému nijako pomôcť a ak pre seba nemáte dostatok lásky, nemôžete to dať ani druhému. Môžete dať svoje podráždenie, frustráciu, strach, neurózy, ale nie lásku. Prečo nemáte dostatok lásky, je veľmi dobrá otázka a ako ju začať „generovať“tiež. Najľahšie je hľadať radosť zo svojich každodenných aktivít a ďakovať za to, čo máte.

Zamyslite sa aj nad týmto. Z hľadiska ezoteriky vás váš partner odzrkadľuje, a ak sa váš manžel (alebo manželka) správa ako „nahnevané urazené dieťa“, pozrite sa do seba, pravdepodobne v sebe nájdete presne to isté. A vieme, čo s tým robiť. Láska a pozornosť.

Starajte sa o seba opatrne, máte jednu kópiu.

Tvoje

#anyafincham