O Manželskej Kompatibilite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Láska je veľmi priestranné a mnohorozmerné slovo. Sme zvyknutí na to, že väčšina ľudí považuje lásku za základ šťastnej a naplnenej rodiny.

Stojí však za to zamerať sa na lásku ako základ manželskej kompatibility? Aký zmysel má spoliehať sa v manželstve hlavne na koncept „lásky“, ak do neho každý dáva svoj vlastný význam, iba jemu? Čo však s tými, ktorých pocity lásky časom utíchli a utíchli, a znamená to koniec šťastného manželstva? Možno je okrem tohto tajomného slova ešte niečo - prístupnejšie a zrozumiteľnejšie pre dvoch?

Som si celkom istý, že úspešné manželstvá nevznikajú v nebi, ale na zemi. Od samého začiatku sú takmer matematicky „odsúdení“na to, aby sa stali úspešnými. A nie je také dôležité, ako sa k tomu manželia postavili. Niekto si za cieľ stanovil „hrubý výpočet“, ale pamätajte si, že ak bol výpočet správny - nie je to šťastie? Niekto len dlho a tvrdohlavo hľadal „svojho muža“, ale ak sa nad takýmto hľadaním zamyslíte, ukáže sa, že osoba si najskôr jasne predstavila, kto by sa mohol stať jeho „spriaznenou dušou“, preto bola nájdená.

To znamená, že pre šťastný manželský život je pôvodne správna voľba spoločníka veľmi dôležitá, čo vytvorí potrebnú pôdu, platformu pre budovanie ďalších vzťahov, pre ich rozvoj do niečoho viac ako spolužitia na rovnakom území.

Celá otázka je, ako urobiť túto voľbu.

Ak vás niekto rozčuľuje, vybrali ste si ho zle.

R. Mogilevskij

Moja hypotéza úspešného manželstva je jednoduchá a nenáročná: na to, aby sa rozvinul zväzok dvoch ľudí, by budúci manželia mali mať čo najviac spoločných (alebo doplnkových) životných zásad, takzvané styčné body. Vyberám niekoľko takýchto bodov a verím, že čím viac náhod, tým väčšia šanca prežiť so svojim vyvoleným „do vysokého veku a zomrieť v ten istý deň“, a to aj pri zohľadnení praktickej nemožnosti zhodovania všetky body naraz.

Myslím si, že ak si želáte, môžete sa pozrieť bližšie, pokúsiť sa „vykročiť do hľadiska z etapy vlastného rodinného života“a predpovedať budúcnosť rodiny alebo sa pozrieť zvonku na obraz toho, čo je deje sa. Včasný „inventár vzťahov“je navyše ďalšou šancou na posilnenie zväzku a prehodnotenie cieľov, s ktorými sa každý z manželov zosobáši, a to tak, že analyzuje svoje vlastné očakávania a uvedie ich do súladu so skutočnými možnosťami páru.

Aké sú tieto indikátory kompatibility?

Takže podľa môjho názoru, aby sa rodinný život vyvíjal čo naj harmonickejšie a najpohodlnejšie pre každého vo dvojici, je žiaduce, aby sa manželia navzájom zhodovali alebo dopĺňali na rôznych úrovniach manželskej interakcie, ktoré by som rozdelil na 4 hlavné skupiny:

- psychofyziologická úroveň;

- psychologická úroveň;

- sociálno-psychologická úroveň;

- sociokultúrna úroveň.

Psychofyziologická úroveň zahŕňa také parametre, ako sú:

● veková kompatibilita (berúc do úvahy chronologický vek, ako aj vek psychologickej zrelosti);

● Individuálne psychofyziologické črty osobnosti (ako napríklad temperament, úroveň emocionality a reaktivity organizmu, stabilita psychiky a podobne);

● fyziologická kompatibilita (takzvaný koncept „morálky“pre množstvo ukazovateľov);

● sexuálna kompatibilita;

● všeobecná úroveň fyzického a najmä duševného zdravia;

● Zhoda okolností v denných biorytmoch;

atď.

Psychologická úroveň zahŕňa nasledujúce:

● kompatibilita znakov;

● Inteligentná kompatibilita;

● nedostatok prekážok v komunikácii;

● Postoj k zlým návykom (ako je alkohol, fajčenie atď.)

● kulinárske preferencie manželov;

atď.

K sociálno-psychologickej úrovni možno pripísať nasledujúce dôležité faktory:

● sociálne prostredie a úroveň výchovy manželov;

● Vzťahy manželov s rodičmi, priateľmi a príbuznými navzájom, ako aj osobné vzťahy každého z nich so svojim najbližším okolím;

● vzdelanostná úroveň manželov;

● jednota názorov v záležitostiach rodiny, plodenia a výchovy detí;

● komplementárne sociálne roly v rodine;

● súhlas vo finančných záležitostiach (stabilita finančnej situácie rodiny);

● Životné podmienky manželov;

● Zlučiteľnosť v otázke starostlivosti o domácnosť (vrátane rozdelenia povinností v rodine);

● Jednota názorov na prístup domácich zvierat;

atď.

Sociokultúrna úroveň zahŕňa také faktory, ako sú:

● náboženské názory manželov;

● politické názory / presvedčenia;

● Profesionálna kompatibilita;

● Komunita koníčkov / záujmov (kino, televízia, hudba, divadlo, literatúra, umenie atď.)

● Postoj k športu;

● Podobné preferencie pri trávení voľného času (denný, týždenný odpočinok, dovolenka);

● Spoločné ciele, pozície, pohľady na život;

atď.

Som si viac než istý, že má zmysel, keď dvaja ľudia, ktorí sa navzájom nesmierne milujú a usilujú o vytvorenie silnej rodiny, ešte pred osudovým rozhodnutím prediskutujú so svojim vyvoleným vyššie uvedené a možno aj ďalšie otázky, aby zistili, preferencie a poloha každého (ak táto pozícia vôbec existuje).

Mimochodom, zdá sa mi, že prítomnosť vlastného realistického a úprimného postoja k tejto záležitosti už svedčí o dostatočne vysokej úrovni psychologickej zrelosti a je ďalším bodom „ZA“, ktorý hovorí o pripravenosti človeka pristúpiť k tvorbe svojej rodiny s plnou zodpovednosťou.

Na záver poviem, že je tu ešte jedno malé tajomstvo, takzvaná chuť, bez ktorej sa dajú všetky tieto „… dvadsať“body jednoducho vynulovať, a zhoda okolností, dokonca aj vo väčšine z nich, nie viesť k niečomu dobrému.

O vzťah medzi ľuďmia - nejde o nič stabilné, raz a navždy legalizované pečiatkou v pase alebo cirkevným obradom. Ide o vrtkavú látku, ktorá sa neustále mení, ako aj samotní účastníci vzťahu.

Úspešné manželstvo - to nie je samoúčelné, ani výsledok nejakej plánovanej investície so zaručeným výnosom, ani konečný bod. Toto je celá cesta, dlhá a kľukatá cesta k budovaniu, starostlivosti a formovaniu týchto vzťahov medzi ľuďmi, čo si zase vyžaduje skutočné - fyzické, psychologické a morálne náklady na prácu z každej strany:

- porozumieť tomu druhému, - pripravenosť robiť kompromisy, - túžba objaviť vo svojom manželovi nové aspekty, - záujem a túžba zvážiť v ňom to, čo si zaslúži úprimný obdiv (aj keď sa zdá, že sa nedá nájsť nič nové).

V skutočnosti manželstvá zlyhávajú nielen preto, že jeden z manželov sa mení z „ideálu“na „priemernosť“. Obvykle to nie je človek, ktorý sa tak drasticky mení, ale predstava toho druhého o ňom. Alebo ak manželom došli sily na udržanie ilúzie o ideálnosti ich spriaznenej duše, stratili (z rôznych dôvodov) túžbu VIDIEŤ úžasné nové veci v milovanej osobe a prijať v sebe svoju nedokonalosť.

Preto získanie realistického obrazu kompatibility v počiatočnej fáze vzťahu nedovolí budúcim manželom získať o sebe navzájom zbytočné fantázie a ilúzie, ktoré následne ochránia pred bolestivým kolapsom nerealizovateľných nádejí - a v dôsledku toho ušetria z najťažšieho sklamania v tej istej láske, spomínaného mnohokrát predtým …

Inými slovami, žiť tak, aby vás váš životný partner nedráždil, vyžaduje veľa úsilia, aj keď je pre vás spočiatku veľmi vhodný. A ak to nesedí, je to pravdepodobne nemožné.

(R. Mogilevskij).