2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Na prvý pohľad by sa mohlo zdať, že splynutie je vo vzťahu intimita. To znamená, že keď cítim akúsi jednotu so svojim partnerom, dohodu, podobnosť (a zdá sa, že sme si podobní takmer všetci!), Zdá sa mi, že je to skutočná intimita, to šťastie, o ktorom toľko hovoria.
Zlúčenie je v určitých bodoch vzťahu skutočne príjemný proces. Dieťa je spočiatku v splynutí s matkou a cíti sa tam veľmi dobre. Postupne sa však dieťa oddelí.
V počiatočnom štádiu budovania vzťahov s dospelými dochádza aj k spájaniu. Vďaka nemu nachádzame tých ľudí, s ktorými sa cítime dobre, s ktorými môžeme zdieľať určité emócie a byť podporovaní.
Ale akýkoľvek vzťah sa vyvíja a nemôže stáť na mieste. A ďalšou fázou po zlúčení je fáza diferenciácie, to znamená, keď si všimneme nielen podobnosti, ale aj rozdiely medzi sebou.
V niektorých ohľadoch všímať si vzájomné rozdiely znamená rozísť sa, prerušiť vzťah.
Vytvorenie intimity je však možné len vtedy, keď prejde fázou diferenciácie a rozdiely medzi partnermi sa stanú hodnotou vo vzťahu.
Všimnime si hlavné rozdiely medzi zlučovaním a blízkosťou (aby sa stali aj hodnotou tohto článku).
1. Pri spájaní existuje iba „my“, v blízkosti je „ja“a „vy“
Pri zlúčení je veľmi ťažké si všimnúť, kto z účastníkov čo chce, komu a čo je dôležité. Existuje zámeno „my“. „Chceme ísť pešo“, „potrebujeme nový byt“, „robí sa to pre rodinu“, „toto je naša túžba“.
Túžby a potreby môžu byť samozrejme rovnaké. Ale je to možné zistiť iba v prípade, keď existuje príležitosť oddeliť sa a porovnať (chcete chodiť - áno, a ja chcem! “). Vo fúzii nie je možné oddeliť a porovnávať, taká zručnosť neexistuje. Preto je často nemožné spoľahlivo zistiť, kto presne chce chodiť a kto potrebuje byt.
2. Pri spájaní sú vzťahy postavené na vzájomnej manipulácii. V blízkosti - na vzájomných dohodách
V zlúčenom vzťahu je jediným možným spôsobom uspokojenia potrieb manipulácia. "Ak to neurobíš, zomriem (ochoriem, obes sa)!", "Ako by si mi nemohol umyť podlahu!", "Nevidíš, ako som na tom zle, nemôžeš ísť?" teraz vonku so svojimi priateľmi! Naozaj sa ti páči toto idiotské auto?! " To znamená, že každý z účastníkov sa pokúša dosiahnuť svoj cieľ nezákonným konaním. Hranie na city partnera je to, s čím spoluzávislé páry žijú. U druhého partnera sa v dôsledku rôznych manipulácií u jedného partnera vyvinie pocit ľútosti, viny, strachu alebo hanby a manipulátora „poslúcha“, pričom ignoruje jeho potreby. V reakcii tiež manipuluje, ale v inej forme.
V intimite si partneri všimnú a otvorene si navzájom predstavia svoje potreby, v tomto nie je nič hanebné a nehrozí prerušenie vzťahov (napr. „Ako sa vám nepáči tento film?! To je všetko, nemáme sa o čom rozprávať. o! ).
V tesnej blízkosti dochádza k uspokojeniu potrieb jedného partnera dohodou s druhým. „Uvar mi čaj, prosím, nebude pre teba teraz ťažké to pre mňa urobiť?“V tomto prípade nebude odmietnutie druhého partnera (napríklad ide na futbal a už mešká) považované za neúctu alebo úplnú nechuť, ale bude prijaté s porozumením.
V tesnej blízkosti existuje aj vzájomný rešpekt k hodnotovým systémom a svetonázoru. Partneri navzájom komunikujú o svojich vlastných hodnotových systémoch (a preberajú za to zodpovednosť), ale nepožadujú, aby tento systém nahradil hodnotový systém toho druhého.
3. Pri spájaní nie je priestor na rozdiel. V blízkosti je rozdiel hodnotou
V zlúčenom vzťahu je veľmi ťažké vyrovnať sa so vzájomnými rozdielmi. Rozdiely sú vnímané ako niečo strašidelné, čo pre vzťah predstavuje vážnu hrozbu. "Ako s ňou budem žiť, pretože nevie variť (a nechce študovať)?!", "Prečo ho teraz potrebujem, pretože veľa nezarába?!".
Rozdiely v blízkosti sú hodnoty, ktoré sú vnímané ako zdroj.„Áno, nerada varí, ale je krásna v posteli a vždy sa pýta, ako sa cítim!“„Áno, nie je milionár, ale keď ho sledujem, ako sa hrá s deťmi, som len rád!“
4. Zlúčenie je závislosť a zdesenie zo samoty. Intimita je sloboda voľby
Ľudia, ktorí sú zvyknutí byť stále v fúzii, sa boja byť sami. Boja sa, že budú opustení, nepotrební. Sú veľmi závislí na partnerovi a udržiavanie vzťahu sa stáva dôležitejším ako uspokojovanie ich osobných potrieb. Majú pocit, že ak urobia pre svojho partnera niečo dobré, partner urobí dobre aj pre nich. A potom odmietajú sami pre seba robiť dobro (presnejšie je to veľmi trápne).
5. V blízkosti môžu byť ľudia celkom sami
Sú schopní zabezpečiť si svoje potreby sami. Zároveň sú vo dvojici teplejšie, bližšie, príjemnejšie. Byť vo dvojici je preto ich osobnou voľbou. A ak sa zrazu tento vzťah skončí, nebude to hrozba prežitia. Áno, rozhodne to môže byť smutná udalosť. Ale celkom prenosný. Koniec koncov, blízky vzťah sa dá vybudovať s inou osobou.
Odporúča:
Vplyv Kľúčových Posolstiev Na Kvalitu ľudského života
Priatelia, v tomto článku chcem zdôrazniť potrebu určiť kľúčové posolstvá, z ktorých si každý človek vytvára vlastné predstavy o sebe a vytvára si svoj vlastný životný scenár. Kľúčové správy sú rôzne opakujúce sa správy rodičov od ich dieťaťa o tom, čo majú a čo nemajú robiť, ako a akým spôsobom.
Civilné Manželstvo Nie Je Manželstvo! 7 Zásadných Rozdielov V životnej Stratégii
Popularita takzvaných „civilných manželstiev“každým rokom rastie. Hlasy zástancov spolužitia sú stále hlasnejšie. Zároveň sa zvyšuje počet detí s pomlčkou v stĺpci „Otec“rodného listu. Medzi spolužitím (civilné manželstvo) a oficiálne registrovaným manželstvom nie je hlavným rozdielom povestná pečiatka v pase, ktorá údajne nič nerieši a nič nezaručuje, ale stratégia správania sa vo vzťahu.
8 Kľúčových Bodov Pre Vzťah Zdravého Páru
Čo je zdravý vzťah alebo zdravá láska vo dvojici? Patria sem: Vedomá túžba oboch partnerov vytvárať a udržiavať zdravé vzťahy a navzájom (v prvom rade zdravý, a možno to na chvíľu skomplikuje vzťah, ale v budúcnosti dá zdravie). Vysvetlím to:
Tipy A Triky (desať Rozdielov)
„Psychológ nedáva rady!“Túto frázu nevyslovil snáď iba najlenivejší psychológ. Klienti však naďalej hľadajú radu u psychológa. A psychológ, opakujúc už známu frázu, dodáva, že „psychológ dáva odporúčania“. Aký je teda rozdiel medzi radou a odporúčaním?
Náboženstvo A Rodina. Sedem Bežných Problémov, Ktoré V Rodinách Vznikajú V Dôsledku Rozdielov V Náboženskom Presvedčení Alebo Národných Tradíciách Manželov
Náboženstvo a rodina. Podľa správ takmer každý deň podávajú správu o tom, ako bývalí manželia, ktorí si vytvorili rodiny s partnermi iných náboženstiev a národností, po rozvodoch rozdeľujú deti, navzájom ich kradnú, upadajú do ťažkej depresie, nemôžu sa s nimi stretnúť.
