Zdravý človek Sa Nechce ženiť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Mnohí moji známi si všimli, keď sa dozvedeli, že sa stretnem s Michailom Labkovským. Úprimne povedané, sám som nebol oboznámený s jeho slávnymi pravidlami a plné siene obdivovateľov šokujúcich prístupov slávneho psychológa na jeho prednáškach sa pre mňa stali odhalením. Keď som sa zoznámil s pravidlami Labkovského, z ktorých prvý hovorí, že by mal človek robiť len to, čo chce, a druhý - že by nemal robiť to, čo nechce, zistil som, že konverzácia nebude jednoduchá. Asi netreba hovoriť - môj vlastný život je vyvrátením týchto pravidiel. Niekedy som však robil, čo som chcel, pričom som išiel proti všeobecne uznávaným dogmám. Ale väčšinou kufre so zmyslom pre strach a pocit viny tvoria leví podiel na mojej životnej batožine. Znie vám to povedome? Potom sa k nám pridajte.

Na moju facebookovú správu so žiadosťou o rozhovor Michail ľahko reagoval, sám prišiel do redakcie a priniesol alternatívnu bundu a tričko na streľbu. Je to s ním celkovo veľmi jednoduché, napriek tomu, že hovorí veci, ktoré niekedy vyvolávajú protest - myslím, že nielen so mnou. Jeho slová, napriek všetkej nejednoznačnosti, majú obrovskú silu. Po rozhovore som bežal a skákal hore -dole ako dievča, ktoré dostalo A a nosí si dobrú správu domov. Samozrejme, lákalo ma klásť otázky o vlastnom živote a uvádzať príklady zo života priateľov a známych - tieto pasáže zo zrejmých dôvodov takmer neuverejňujem. Blízka budúcnosť ukáže, či som sa stal stúpencom „zdravého cynizmu“, ktorý je základom Labkovského učenia. Nenechajte sa zmiasť našimi argumentmi, diagnózami a osobnými prechodmi. Konverzácia prekročila všetky očakávané rámce, skončili sme nie v redakcii, ale v kaviarni a rozišli sme sa s novými priateľmi.

ELENA SOTNIKOVÁ. V našej redakcii sa všetci tešili na váš príchod …

MIKHAIL LABKOVSKY. Kto je to všetko? Vôbec tu nikoho nepoznám.

E. S. Ale každý ťa pozná. Dievčatá sa znepokojujú a pýtajú sa, kde je Michail a kedy príde. A je to pochopiteľné: naša redakcia je prevažne ženská a otázky, ktoré vám položím, sú pre mnohé mladé ženy v našej krajine kľúčové. A hlavná otázka znie: čo sa to vlastne v našej spoločnosti s mužmi a ženami deje? Existuje demografický problém, alebo problém rodovej interakcie spočíva v inej rovine? Koniec koncov, existujú ženy, pre ktoré stále nie je ťažké nájsť si partnera, vezmú sa a porodia deti, zatiaľ čo väčšina ženskej populácie má v tejto záležitosti vážne problémy. Vidím veľa krásnych, úspešných tridsaťročných žien s tvrdou povahou a maximalistickým prístupom k vzťahom, ktoré sa môžu nielen vydávať-dokonca sa aj len stretávať a flirtovať. Hovorí sa, že sa nemá kde stretnúť a ani s kým sa stretnúť.

M. L. Otázka je, čo?

E. S. Problém ženskej samoty, ktorý som tu pre vás nakreslil, je niečo nové? Je to demografické alebo má korene inde?

M. L. Na demografii môžete, samozrejme, nájsť chybu. Situácia je taká, že podľa posledného sčítania sú ženy oveľa početnejšie ako muži. V skutočnosti je žien dvakrát viac. Ide o to, že pri tomto sčítaní sú drogovo závislí, alkoholici a väzni. Preto je tých, ktorí majú manželský záujem, v skutočnosti menej. Ale zároveň je niekto ženatý, a nie raz, ale niekto nikdy nebol ženatý a vždy to tak bolo - bez ohľadu na demografickú situáciu.

E. S. Kedy bola iná?

M. L. Je taká už dlho. Prvý obrovský stres pre ženy nastal v rokoch 1941 až 1945. Potom, po 25 rokoch, bolo spravidla nemožné oženiť sa, často dochádzalo k omylom - ona bola múdra a krásna žena a on bol hrozný alkoholik bez nohy a dokonca o štyridsať rokov starší. A to sa považovalo za šťastie, pretože tam neboli žiadni muži. Potom prišiel genetický strach spojený s manželstvom, vyvolaný touto generáciou žien. Preto sú v Rusku skoré manželstvá tak akceptované - vo veku 19 - 20 rokov, zatiaľ čo v Európe k tomu dochádza bližšie k 30 rokom. Naše ženy majú stále tento povojnový strach, že sa nemusia vydať.

Toto je prvá vec. Druhá je, že samota nie je absencia lásky okolo vás. To je nezáujem o seba, navyše od detstva. Každý vie, že existujú deti, ktoré nedokážu byť samy v miestnosti a neustále behajú za matkou. A druhé dieťa môže nechať tri hodiny a on bude kresliť, niečím sa zamestnať a vy naňho môžete úplne zabudnúť. Tí, ktorí behajú, už s tým majú problém. Nedokážu sa zabaviť, nie sú pre seba zaujímaví. Z takýchto dievčat vyrastajú ženy, ktoré nemôžu ísť samy na dovolenku, ísť do divadla a ešte viac posedieť v reštaurácii.

A pokiaľ ide o mladé, úspešné a krásne ženy, ktoré si nevedia nájsť partnerku, pretože údajne majú vysokú latku - to je neschopnosť mať vzťahy a strach zo vzťahov. Existuje tiež zábavný príbeh o sexe: „Sex môžem mať len z lásky, a keďže nikoho nemilujem, nemám ani sex.“Toto je strach zo sexu. Obvykle to hovoria obete násilia.

Ľudia neustále prichádzajú s niečím pre seba, nie sú psychológmi a nechápu skutočné pozadie toho, čo sa s nimi deje. Pokiaľ ide o hľadanie partnera, poviem, beží dopredu - a koho by som mal hľadať? Jediná vlastnosť, ktorú váš partner môže mať, je, že vás zavesí. Na všetkom ostatnom vôbec nezáleží. Ak ho milujete, robte si o neho starosti, robte si starosti - potom neexistujú žiadne „dosky“.2

E. S. Myslíte si, že súčasná generácia 30-ročných sa ničím nelíši od tých predchádzajúcich?

M. L. Lena, ak hovoríš o manželstve, je tu úplne iný príbeh. Nie je to však merané generáciami. Faktom je, že inštitúcia manželstva nemá nič spoločné s láskou.

E. S. ?

M. L. Inštitút manželstva je štátno-náboženskou inštitúciou s tisícročnou históriou, ktorej význam je v spoločnom živote, správe domácnosti, plodení detí, výchove detí a zveľaďovaní komunity. Keď si naši vzdialení predkovia založili rodinu, emocionálny faktor vôbec nebrali do úvahy. Nevestu alebo ženícha vybrali rodičia; úlohou bolo priviesť do domu zdravého človeka a najlepšie z bohatšej a šľachtickej rodiny … To všetko sú také sociálno-ekonomické väzby, tu vôbec nejde o lásku. Láska ako voľba sa prvýkrát objavila v stredoveku - spomeňte si na Rómea a Júliu a na to, ako to pre nich všetko skončilo. Z tej istej piesne Anna Karenina a jej manžel, ktorí sa s ňou nemohli rozviesť, pretože svoju manželku považoval za svoj majetok a nemohol ho prekročiť.

E. S. Teraz je však situácia úplne iná, čo s tým má stredovek?

M. L. Presne tak. Teraz je manželská kríza. Tento obrovský kolos, ktorý je spojený s jurisprudenciou, majetkovým právom, deťmi - to všetko visí na jednej tryske, ktorá sa nazýva „dnes milujem - zajtra nemilujem“. Čo je to za nezmysel? Dnes ho mám rád, ale o týždeň neskôr už nie. A potom sa začína rozvod, delenie majetku, právnici, súdy - a to všetko len preto, že „láska pominula“. A nechcem sa ženiť racionálne, pretože chcem milovať. Rozumiem.

E. S. Čo teda robiť?

ML Mir sa k tomuto problému obrátil nasledujúcim spôsobom. Ako prví to urobili Francúzi. Prišli s takzvaným „paxed relationship“(PACS - zmluva, ktorú medzi sebou jednotlivci uzatvárajú, aby si zorganizovali spoločný život). Mnoho dnešných Európanov sa manželstvu vyhýba. Majú tento typ vzťahu bez toho, aby chodili do kancelárie starostu - „sme pár“. Tento stav tiež poskytuje určité ekonomické výhody, zľavy na parkovanie, daňové úľavy. Ale hlavnou vecou je, že to neznamená rozdelenie majetku. Vo Francúzsku napríklad po rozvode manžel bude manželku živiť na celý život, ak nepracuje 10 rokov a bola závislá od príjmu svojho manžela. Ľudia teda začali spoločne prichádzať na iné formy života, chápajúc ich nedokonalú povahu. Láska je emocionálna sféra, vo svojej podstate nemôže byť stabilná.

E. S. A čo, neexistujú úspešné manželstvá uzavreté z lásky?

M. L. Záruka šťastného rodinného života, manželstva a sexu s jedným partnerom je iba v jednom - v stabilnej psychike. Žiadne ústupky, žiadne kompromisy - to všetko je priama cesta ku kardiológovi alebo onkológovi. Keď má človek stabilnú psychiku, môže žiť s jedným partnerom celý život. A miluj ho sám.

E. S. Zaujímavý prístup. V našej tradícii „počasia doma“bola vždy kľúčovým pravidlom emocionálna flexibilita a schopnosť prispôsobiť sa manželovi v záujme zachovania rodiny. A teraz dosť často hovoria, že mladšia generácia stratila schopnosť robiť kompromisy, nechce sa zmieriť s partnerovými nedostatkami, a preto má také problémy. Poviete si - stabilná psychika! Kde to vziať, táto stabilná psychika a koľkým ľuďom sa to páči?

M. L. Lena, ľudia nie sú radi, pretože sa ohýbajú. To situáciu ešte zhoršuje. Ak pre vás nebude možné povedať, kto ste, čo ste a čo máte radi na raňajky, budete pre muža len prázdnym miestom. Ak sa neustále snažíte potešiť, vyrovnať všetky konflikty, je to predovšetkým pre ženu škodlivé. Podľa štatistík žijú slobodní muži menej ako vydaté ženy a vydaté ženy nežijú slobodní. Spôsob, akým sa muž poddáva mužovi, prijatý v Rusku, je jedným z prejavov strachu. Rada svokry a babičky nie je nič iné ako uvedomenie si strachu zo straty manžela, z toho, že zostanete sama a dokonca aj bez peňazí. Nemám rád toto správanie. Miloval ťa, pretože si ty, pretože si bol sám sebou. Kam sa to všetko podelo? Prečo dievča v 16 -tich posiela všetkých do pekla a v 40 -tich už sedí, nedýcha a čaká, kým ju niekto zdvihne?

E. S. A čo sa stalo počas tejto doby?

M. L. Sebavedomie kleslo.

E. S. Prečo?

M. L. Pretože život nevyšiel. A ľudia sú usporiadaní veľmi zrozumiteľne: keď vám niečo nevyjde, začnete premýšľať, čo vám je, a práve vtedy príde svokra s radou a povie: „Všetko je zlé ty. Si sviňa a sviňa a to je nanič. Musíte sa správať tak a tak. “

Ale paradoxom je, že tie sučky sú jednoducho zbožňované, pretože napríklad muž už mal takú matku a v dome neboli žiadni slovíčkari. Ľudia majú spravidla primitívnu organizáciu. Ženy hovoria: „Správam sa k nemu tak, pretože sa správa ako koza.“A nemôžete sa predsa hádať. Vyvstáva však otázka: čo s ním vôbec robíte, ak sa správa ako koza? Tu je kľúč. Dôvod vašich problémov nie je ten, že by sa správal ako koza. Dôvodom je, že máte neurózu, ktorú je potrebné uvoľniť. A na tento východ potrebujete istú osobu a vzťah, v ktorom by ste mohli trpieť. Do takého vzťahu preto zámerne vstupujete, pretože od detstva máte na to psychickú potrebu.

E. S. A aké sú vyhliadky pre takú ženu?

M. L. Je potrebné zaoberať sa hlavou, a nie nápadníkmi. Postoj ženy k mužovi je do značnej miery jej postojom k rodičom, a najmä k otcovi. Ak nastala bolesť, pocit nevôle, boj - to všetko sa prenesie do vzťahu vo dvojici. Lásku meriame úrovňou utrpenia. Sám som bol taký, potom som sa vyliečil. Keď žena povie: „Milovala som“, často to nie je príbeh o láske. Toto je príbeh o drogovom dílerovi, ktorý jej dodáva potrebné utrpenie. A zdravá láska je o tom, ako ste šťastní. Mnohí ani nechápu, o čo ide, pretože sa už narodili v nešťastnej situácii, mali nešťastných rodičov a ani nevedia, čo môže byť iné.

E. S. Nemyslíte si, čo by mohlo byť naopak? Ak rodičia žijú ako mačka a pes, od rána do večera je v dome krik a škandály, možno dievča chce, aby jej rodina bola úplne iná a aby jej štruktúra jej rodiny v žiadnom prípade nepripomínala detstvo spôsobom.

M. L. Aby sa to stalo, rodičovská situácia musí byť uvoľnená. Aby žena hovorila o svojom detstve nie ako o päťročnom dieťati, ale ako o štyridsaťročnej žene. Veľa ľudí na tom musí zapracovať. Vo všeobecnosti je pre úspešný vlastný život dôležité budovať si vzťah s rodičmi z pohľadu dospelého človeka a nie ho udržiavať zo strachu alebo viny. Musíme ich prerásť. Vymeňte si s nimi miesta. Komunikujte podľa vlastných pravidiel, aby sa s vami zaobchádzalo ako s dospelými. Potom mnohé problémy v osobnom živote vyplývajúce z ťažkého detstva vyriešia samy. Vo všeobecnosti je možné vzťahy s rodičmi obnoviť kedykoľvek.

E. S. A zdá sa mi, že je stratený čas, ktorý sa nedá vyplniť ničím. Svoju najstaršiu dcéru som porodila veľmi skoro, v našom vzťahu sme prešli rôznymi obdobiami, teraz sme si veľmi blízki, ale zdá sa mi, že jej stále nemôžem dať to, o čo bola v detstve citovo ochudobnená.

M. L. Môžeš. Je to ako v lietadle. Keď vám letuška ukáže život zachraňujúce spotrebiče, čo hovorí na kyslíkové masky? „Ak cestujete s dieťaťom, dajte si najskôr masku pre seba, potom pre dieťa.“Toto je celá pointa. Každý sa snaží dieťaťu pomôcť, zostáva absolútnym psycho. Takto to nefunguje. Ak chcete, aby sa vaše dieťa cítilo dobre, urobte niečo najskôr s hlavou.

E. S. Neustále naliehate, aby ste „urobili niečo s hlavou“. Kde? Ako? Psychológ? Čo by som mal čitateľom povedať?

M. L. Prvá vec, ktorú by mal čitateľ pochopiť, je, že jej príbeh nie je o nešťastnej láske. Nie je sama. To, že sa nemôže vydať, nie je pravda. Je neurotička, ktorá kvôli neurotickým okolnostiam cíti, ako to formuluje.

Nie je to o mužoch. Drží sa niektorých vecí: že nie je dosť dobrá alebo príliš dobrá, že krajina má ťažkú demografickú situáciu atď. Dôvodom je jej vnútorný stav, ktorý u niektorých nezahŕňa ani rodinný život.

Nikto na to nemyslí, ale niektoré ženy sa nevydávajú, pretože na to spravidla nie sú prispôsobené. Sami si to však nemyslia. A nikto si ich nevezme, pretože potenciálny manžel ich nevníma ako manželku. A ešte jedna vec: ak máte konfliktný vzťah so svojimi predkami, aj keď zomreli, nevedie to ani k manželstvu.

E. S. A konkrétnejšie? Hlavu po hlave, ale ako by sa mal človek správať, aby sa oženil?

M. L. Konkrétnejšie, prosím. Prvá vec, ktorú by ste mali urobiť, je prestať sa ženiť. Inými slovami, ak sa chcete oženiť, musíte na to prestať myslieť, znehodnotiť samotný nápad. Zdravý človek sa nechce ženiť. To je rovnaké, ako chcieť mať bábiku na kapucni, závoj a ostatné sračky. U zdravých ľudí vyzerá situácia trochu inak. Po prvé, majú potrebu milovať. S touto potrebou milovať si nájdu muža, ktorý ich miluje.

E. S. Kde to nájdu?

M. L. Vonku. Kedysi som si myslel, ako všetci mladí ľudia, že existujú špeciálne miesta na zoznamovanie, napríklad diskotéka. To je úplný nezmysel. Miesto stretnutia je hneď za rohom. Nie je, toto miesto.

E. S. Poznám veľa dievčat s veľkou potrebou milovať, ale akosi ich nikto nepozná. Krásky sedia a nikto sa k nim nepribližuje.

ML. Muži sú tak usporiadaní, že od čias svojej matky pristupujú iba k tým, ktorí im dajú súhlas, očami. Existujú blázni, ktorí prídu, keď im oznámia „Odišiel som odtiaľto“, ale nemusíte sa s nimi babrať, sú chorí. Zdravý muž je ako dieťa. Pristúpi k tomu, keď sa naňho žena usmeje, pozrie sa mu do očí … Mnoho žien má vnútornú nechuť k mužom, sú v konflikte so sebou samým - „Chcem ho, a preto nenávidím“. Nebude sa k nim pristupovať. Muž vždy číta stopku. A žena zo svojej hlúposti verí, že musí ísť k plastickému chirurgovi, urobiť nejaký špeciálny make -up a podobne. Toto je čistý masochizmus. Láska bude ešte menšia. Presnejšie, najskôr som sa musel zbaviť posadnutosti sobášom, ako som už povedal.

U zdravého človeka sa všetko deje nasledovne: niekoho miluje, niekto miluje jeho. Toto je jediný možný normálny vzťah. Keď nie ste milovaní, nepotrebujete sa držať ľudí.

Druhý. Keď sa ľudia milujú, majú potrebu žiť spolu. Tretí. Keď spolu žijú, majú potrebu mať deti, rodinu a takto v prirodzenom prostredí vzniká manželstvo. Oženiť sa za každú cenu, oženiť sa, pretože každý už dvakrát vystúpil a rozviedol sa - to je úplný nezmysel.

E. S. Je to pre vás nezmysel, ale pre ženy je to horúca téma.

M. L. Dobre, budem pokračovať v špecifikách. Nikdy by ste sa nemali stýkať so ženatými mužmi. Ryby sa predávajú v obchode s rybami, mäso - v mäsiarstve. Ak sa chcete oženiť, nestrácajte čas. Ženatý muž nepotrebuje manželku, už ju má doma. Existuje šanca, že opustí rodinu a vezme si vás, ale je to veľmi malé. Je to skôr výnimka zo všeobecného pravidla. Každá žena sa môže samozrejme zamilovať do ženatého muža. Čo však odlišuje zdravú ženu od neurotickej? Neurotik bude trpieť a viac sa ponorí do tohto vzťahu. A zdravý povie: „Počúvaj, veľmi ťa milujem! Keď sa budeš rozvádzať, určite mi zavolaj. Len nečakaj, nemôžem dlho čakať. To je všetko. Keď hovoríme po rusky, zdravý človek si vždy vyberie sám a neurotický človek si vždy vyberie problémový vzťah.

Poďme ďalej. Začnete chodiť s chlapom a niečo sa vám na jeho správaní nepáči. Napríklad obľúbená téma: chodíte spolu šesť mesiacov, ale nežijete spolu. Ak ho miluješ a chceš s ním žiť, povedz mu to. Ak sa potom záležitosť nezmení - zbohom. Ak sa vám nepáči, ako sa k vám správa, robí niečo nepríjemné, povedzte mu to raz. Ak sa veci nezmenia, zbohom. Ak ťa nemiluje, nemusíš sa pokúšať nikoho dobyť, aj tak to skončí zle. Na druhej strane, nikdy neberte tých chlapov, ktorí bežia za vami. Na konzultáciu často prichádzajú ľudia v stave rozvodu. Pýtam sa ženy: „Ako ste sa spoznali?“Hovorí, že sa stretla v ústave a „takto sa o mňa staral, chodil tri roky“. Hovorím: „Chcete preložiť do ruštiny? Nedal si mu tri roky. Čo sa stalo ďalej? Hneď ako bola sama, chytila sa niekoho, kto „ju aspoň miluje“. A hneď ako to dostal, sa o dva roky neskôr rozviedli. Štandardná schéma.

E. S. Michael, niektorí ľudia sa ukazujú v manželstve. Kým sa nevdáme, možno o našich partneroch nevieme niektoré veci. No a čo? Prerušte vzťah, ak sa v správaní človeka objaví niečo nové a nepáči sa vám to?

M. L. Museli tam byť prejavy. Mal som skôr povedať, že sa mi to nepáči. A vôbec, mužovi by sa malo raz povedať, čo sa vám nepáči. Ak nerozumiete, musíte sa rozhodnúť. Môžu existovať dve riešenia: „zbohom“alebo „Prijímam situáciu takú, aká je“. Keď mnohokrát hovoríte, kňučíte a sťažujete sa, nič iné. Nikto sa vám neprispôsobí. Váš manžel alebo partner vás dokonale počul a porozumel im. Pokračovaním takýchto rozhovorov sú neurotické hry („Povedal som vám, súhlasili sme, sľúbili ste“a podobne).

Preto si zapamätajte toto pravidlo. Žena by nikdy nemala znášať vo vzťahu niečo, čo sa jej nepáči. Mala by o tom okamžite hovoriť, a ak sa muž nezmení, mala by sa s ním rozlúčiť.

E. S. Aké ľahké je to s tebou.

M. L. V opačnom prípade bude obeťou. Tento príklad som už uviedol. Chodíte spolu a naozaj chcete žiť spolu. A nie je pripravený. Netreba ho prosiť. Musíme nájsť iného. Nestrácajte čas. Alebo už spolu žijete a chcete sa vziať. Po prvé, nie je potrebné čakať, kým to muž ponúkne. Môžete len povedať: „Pozri, chcem, aby sme mali rodinu a chcem sa oženiť“. Raz to povedali, mesiac čakali na slušnosť a išli si vlastnou cestou. Také ženy sa vydávajú oveľa rýchlejšie. Prečo? Pretože sú jednotlivci. Muži, rovnako ako deti, milujú, keď má žena charakter. Koniec koncov, láska je komplex rovnakých pocitov ako skúsenosti z detstva. Druhý. Keď ste nezávislí a sebestační, znamená to, že váš vzťah nie je postavený na strachu. A ak sú postavené na strachu, prečo si ťa vziať - aj tak dáš, nikam nepôjdeš.

Ďalej. Bohužiaľ, väčšina žien, ktoré sa chcú vydať, je zapnuté manželstvom a vzťahmi, v zásade sú nimi úplne obsadené. O čom to je? Keď máte šťastnú rodinu, manželstvo aj vzťahy sú akýmsi medzníkom vo vašom živote. Uvedomujete si, že máte záujmy, priateľky, priateľov, plus vzťahy a rodinu. A keď bola rodina skreslená a žene v detstve chýbali rodičia, ukázalo sa nasledovné: „Čokoľvek som v živote dosiahol, nič pre mňa nemá hodnotu, ak nemám žiadny vzťah.“Alebo: „Tu som taký úspešný, krásny a úžasný, ale ak sa v mojom živote objaví muž, som pripravený vzdať sa všetkého.“O čom je tento príbeh? Dieťa, ktoré bolo pripravené dať všetko, aby s ním jeho rodičia mohli sedieť päť minút. Úzkosť z manželstva a vzťahov je prehnaný pocit osamelosti, vyjadrený v posadnutosti sobášom. Normálna žena má manželstvo ako súčasť svojho života. Ak človek nahradí celý svet inou osobou, znamená to, že jednoducho nemá svoj vlastný svet. Manželstvo nie je ďalší život, nová planéta, nové reality. Manželstvo je to, čo ste mali, len ešte jedna osoba.

A ďalej. Ak ste slobodná a vydáte sa, je tu šanca, že sa budete cítiť oveľa ťažšie, pretože sami sa prinajmenšom vyrovnávate so samotou, a keď sa objaví manžel, ktorý s vami prakticky nehovorí, potom to pochopíte. bolo jednoduchšie žiť sám … Pochopením všetkých týchto vecí sa možno niektorí nad tým zamyslia a pre začiatok to prestanú obsedantne chcieť. A potom niekoho stretnú.

Na vzťah musíte byť pripravení. Mnohí sa vo všeobecnosti boja vzťahov, alebo mali po poslednom vzťahu hroznú traumu, a preto nie sú na nič pripravení. Ale čas sa kráti. A aby sa zranenia neopakovali, musíte urobiť to, čo som už povedal: nič nevydržte, okamžite hovorte o tom, čo sa vám nepáči, a pokojne odíďte, ak sa situácia nezmení.

E. S. Viete … tu kreslíte diagram pre niektorých nadľudí. Na základe svojich skúseností a použitia vašich formulácií by som povedal, že väčšina žien je náchylná na neurotizmus, o ktorom neustále hovoríte. Ego je taký drsný príbeh … Pre mňa osobne to znie veľmi ťažko.

M. L. Prečo potrebujeme mäkké príbehy? Sme v časopise ELLE. Ak mám byť úprimný, kvôli svojmu postaveniu som sa nezmestil do niektorých psychologických publikácií. Nepotrebujú špecifiká, potrebujú sračky namazané na tanieri. Napríklad: „Ak máte mrazivý vzťah, dajte do vane lupene ruží, dajte sviečky a ležte nahí“. A keď im poviete, že sa vzťah zhoršil a ľudia nemôžu mať sex, nemajú záujem. Toto je veľmi špecifické. Ľudia sa obávajú konkrétností. Pozrite sa - toto je na vás, aby ste text neskôr zopakovali.

E. S. Čo to znamená prerobiť text? Som úplne spokojný so všetkým, čo hovoríte. To je koniec koncov vaša pozícia.

M. L. Začali ste - „Michail, si taký bystrý …“

E. S. Z mojej strany to bola skôr otázka. Táto poloha je skutočne dosť neobvyklá a mnohým môže pripadať príliš cynická. Stále máme tradičnú spoločnosť. Mnoho ľudí si vašu radu jednoducho nemôže dovoliť.

M. L. Nejde o rameno ani o mieru odvahy človeka. Život človeka nefunguje. Číta knihy, chodí na prednášky, k psychológom, psychikom. Snaží sa nájsť informácie o predmete záujmu. Čo je v tomto prípade potrebné urobiť, aby ste sa mohli oženiť. A je tu len jedna vec - byť sám sebou. Je to dosť. A milujú v zásade iba kvôli tomu.

E. S. Poznám milión ľudí, ktorí v reakcii na radu byť sám sebou okamžite zakričia: „Ach, ale o tom nehovorme, dobre? Buď sám sebou, bla bla bla. “To platí aj pre módu a čo môžeme povedať o globálnej téme rodových vzťahov. Poznám problém zvnútra. Ženy sa dnes nevedia zoznámiť ani len kvôli sexu, neberme to širšie.

M. L. Aký nezmysel.

E. S. Prečo nezmysel, Michail? Teraz navrhujete, aby sa hanblivé dievča chopilo iniciatívy a povedalo samotnému mužovi, že s ním chce spať? Toto nie je vhodné pre nikoho a môže priniesť len málo dobrého. V našej kultúre to nie je všeobecne akceptované.

M. L. Ak nechceš, nechoď. Masturbujte a myslite na našu kultúru. Som iný človek, moja matka sa zúčastnila volieb vo Francúzsku a Nemecku. Nemám rád všetky tieto náhle a rozporuplné ženy v domácnosti. Milujem, keď je žena niečím.

E. S. Dobre, nechajme to na chvíľu. Problém ženskej samoty stále existuje. Podľa toho sa objavuje veľký počet slobodných matiek. Niektoré ženy používajú na otehotnenie darcov. A nie je to len banka spermií, ale aj skutoční muži, dobrovoľní darcovia, ktorí „navštevujú“klienta, kým sa nedosiahne požadovaný výsledok. Ženy sa rozhodujú takto: keďže neexistuje manžel ani stály partner, porodia dieťa, pokiaľ im to vek dovolí. A navštevujú ich muži, ktorí majú vlastné rodiny, ale „pracujú“ako darcovia na dobrovoľnom základe.

M. L. Hovoríte o tom tak pokojne, ako o príbehu o osude ženy. A toto je skutočne ťažká psychopatológia. To je úplne nenormálne. Také ženy majú problém s komunikáciou, so vzťahmi, celú hlavu majú plnú švábov, strachu, a tak si zvolia „bezpečnú cestu“v podobe darcu, pretože sa boja vzťahov, cítia sa nepríjemne v stave láska.

E. S. Ale ak sa s nikým nemôže zoznámiť iným spôsobom!

M. L. Nech sa stretne! Aby ste to urobili, musíte si vyčistiť hlavu a prestať sa báť.

E. S. Ako?

M. L. Ako ste sa štyrikrát stretli?

E. S. Preto som nešiel k psychológovi. Všetko fungovalo samo. Ale ľudia sú rôzni. Nikdy neviete, kto čo môže.

M. L. Predefinujme, čo je „strach“. To je, keď sa vám chlap páči, ale nemôžete prísť, pretože sa bojíte odmietnutia. Keď ho milujete, nemôžete mu to povedať, pretože sa bojíte dostať odpoveď: „Nemám ťa.“Zdraví ľudia hovoria „Milujem ťa“, aby vyjadrili svoje pocity. A neurotici týmito slovami manipulujú. Čakajú na odpoveď - a, nedajbože, nebudú zodpovedané alebo budú zodpovedané nesprávne. Budú vzlyky, škandály a podobne.

E. S. Dobre, ukazuje sa, že prakticky nepoznám normálnych, zdravých ľudí, aby som použil vašu terminológiu. Všetko, čo z môjho pohľadu opisujete ako neurotizmus, je zvyčajné ženské správanie.

M. L. Sám trpíte neurózou, kde ste získali ďalšie príklady, ďalšie príbehy? V živote žien, ktoré opisujete, neboli žiadni muži. Bola tu matka, ktorá vychovávala svoju dcéru sama a nenávidela všetkých mužov. Teraz dievča vyrástlo a v jej živote nie je miesto pre mužov. Viete, aký je zásadný rozdiel medzi zdravým človekom a neurotikom? Zdravý človek tiež trpí, ale skutočnými príbehmi. A neurotik trpí vymyslenými príbehmi. A ak utrpenie nestačí, stále doháňa vášho milovaného Kafku, Dostojevského a fľašu.

E. C. Čo teda máme neurotickí ľudia robiť?

M. L. Najprv si uvedomte, že existujú muži. Druhým je, že problém sa týka iba vášho „bohatého vnútorného sveta“. Existujú muži. Zapamätaj si to.

E. S. Čo však slobodné matky a chlapci, ktorí s nimi vyrastajú?

M. L. Podľa štatistík viac ako polovica detí žije v neúplných rodinách, hlavne s matkou. To platí nielen pre Rusko, ale aj pre celú Európsku úniu. Dnes to už vôbec nikomu neprekáža. Čo to môže viesť? Problém týchto matiek je, že sa pokúšajú prevziať funkciu otcov. Niekto chce „vychovať skutočného muža“sám a tu môžete dieťaťu okamžite poskytnúť netradičnú orientáciu. Potláčajú ich, neberú ich na ruky, nebozkávajú, bijú. Tento chlapec sa žien jednoducho bude báť. Ale to je materiál na ďalší článok. Vo všeobecnosti to chcem povedať koncepčne. Milé ženy! Nemusíte myslieť na to, čo sa mužom deje. Nie si ich mama ani lekár. Pozrite sa na svoj tanier. To je tiež jeden z problémov. Snažíme sa pochopiť, čo sa deje, akí sú to ľudia, aká nová generácia, infantilná, nezodpovedná … Tu ich matka vychovávala, otec vychovával … Áno, mal by si dať kurva, kto ich vychoval ! Ak sa vám to páči, vezmite si to. Ak sa vám to nepáči - zbohom. A žena sa stále pokúša dostať sa do jeho mozgu a pochopiť - možno bolo jeho detstvo ťažké? Ak sa vám nepáči, ako sa muž správa, nemusíte hľadať ospravedlnenie pre jeho správanie.

E. S. A poznám niekoľko žien, ktoré nemali vzťahy so svojimi mužmi, pretože pred námestiami bol príklad dokonalého otca, ktorého sa ich páni netrafili. Vyrastali vo veľmi šťastných a úplných rodinách, kde bol otec plnohodnotnou hlavou rodiny, vzhliadali k nemu.

M. L. Ach, prosím vás! To je tiež obrovská zaujatosť. Všetky tieto dobre situované rodiny nie sú také šťastné. Niekedy sa stane, že neúplná rodina je zdravšia.

E. S. To znamená, že si myslíte, že neúplné rodiny sú zdravšie?

M. L. Samozrejme. Neúplná rodina sa stáva neúplnou, pretože už nie je možné vydržať tieto nekonečné škandály a boje. Niekto pije, niekto bije … Ak ohnete palicu, vyskočia aj neurotici, pretože to sa nedá vydržať donekonečna. A zrazu dieťa prestane koktať. Pretože bol vyvezený z epicentra konfliktu. Preto by ste sa nemali držať žiadnych fetišov, ktoré sú ničím. Samozrejme, je lepšie byť bohatý a zdravý ako chudobný a chorý, je lepšie mať dieťa v úplnej rodine, ale nie vždy. Moja priateľka, keď bola tehotná so svojim prvým dieťaťom, začala krvácať. Povie svojmu manželovi, aby išiel do nemocnice. Povedal jej: „Zavolaj si taxík, pozerám futbal.“Od neho porodila svoje druhé dieťa. Hovorí, že deti by mali mať jedného otca.

E. S. K tomuto nemám čo dodať.

M. L. A ja mám. Chcem pridať niekoľko špecifík. Nie som teda ženatý, pretože nie som pripravený na manželstvo emocionálne, psychologicky, a preto nevytváram vzťahy s mužmi. Klasická sťažnosť: dvakrát alebo trikrát spíme a on ma necháva. Za druhé: Veľa času venujem neperspektívnym mužom, ktorí sa nechystajú vôbec oženiť. Po tretie: V hlave mám veľa problémov. Ako povedal spisovateľ Christopher Buckley (autor románu Ďakujem, že fajčíte, existuje aj taký film), nemali by ste jesť v reštaurácii s názvom „Ako mama“a ísť spať so ženou, ktorá má viac problémov ako vy. Ďalej. Nie som ženatý, pretože mám problémy s komunikáciou, mám mierne autistické problémy - som „sám v sebe“, nemôžem úplne komunikovať, keď príde muž; Začínam mať obavy, škubnutie. Nemám rád, keď sa ma dotýkajú cudzie osoby. Ďalší príbeh je, ak som už vstúpil do vzťahu. Nie je potrebné sa ohýbať, poddávať sa a ani sa snažiť za každú cenu „vydržať“manželstvo takýmto ohýbaním. S najväčšou pravdepodobnosťou budete vyhodení, pretože nie ste pre nikoho zaujímaví a správate sa ako obeť.

Tretí. Musíte si povedať, čo chcete, počnúc tým, čo chcete na raňajky a aké šaty, a končiť tým, že sa chcete oženiť, a nielen sa stretávať a žiť beznádejne. Ak chcete deti, musíte povedať: „Chcem deti“. Ak sa chcete oženiť, povedzte: „Chcem sa oženiť, rodina.“Bez ohľadu na to, ako veľmi ho milujete, ak to nechce, nie ste s ním na ceste. Najprv to budeš mať ťažké - milujem ho, iného nemám. Súhlasím, že sa možno s nikým iným nestretnete. Ale už som povedal, že zdraví ľudia si vždy vyberajú sami seba a neurotici si vždy vyberajú vzťahy na svoju škodu, a to je hlavný rozdiel.

Prečítajte si tiež:20 rozptýlení, ktorými vás narcisti, sociopati a psychopati manipulujú a umlčujú

E. S. Suma sumárum, problém v našich vzťahoch s mužmi je spôsobený tým, že všetky ženy trpia neurózou …

M. L. Je to to, čo som povedal?

E. S. Toto je môj dojem. Myslím si, že v našej spoločnosti môže mať menšina ženskej populácie požiadavku na také cynické, v zásade prístupy, ktoré dávate. Druhý bod - s touto neurózou sa ukázalo, že ste všetci univerzálni. Každý mal v detstve problémy, každý má komplexy, každý si potrebuje vyliečiť hlavu, problém samoty a podobne. Vyrovnanie, ak chcete, s takou rozmanitosťou typov a osudov. Možno je toto všetko dobré na prednášku, kde ľudia prichádzajú pre istú dávku šokovania a cynizmu, ale na časopis mi to nestačí. Ste zrelý muž, trvalo vám roky, kým ste prišli k takýmto záverom, a máte plné právo takto myslieť a konať, ale nemyslíte si, že tieto pravidlá nemusia byť prijateľné pre dievča vo veku 25-27 rokov ?

M. L. Sám nenachádzam vôbec žiadne levelovanie. Existujú všeobecné pravidlá, ktoré nezávisia od správania, výchovy, vzdelania, rodičovských postojov a podobne. Ak chceš sex, choď si za ním. Jeden chrt, druhý plachý - aký je rozdiel?

E. S. Ako to je - aký je rozdiel?

ML. Vidíte, ego vôbec nie je o sexe. To platí pre život vo všeobecnosti. Ak niečo potrebuješ, potrebuješ to. Nech sa páči. Nech je dievča škaredé, dokonca plaché, stále ju naučím brať si, čo chce. Začnime základným nastavením. Problém všetkých týchto ľudí je tiež bežný - nie sú schopní získať potešenie zo života z niekoľkých dôvodov. Radšej to nazveme radosťou. Zmyslom života je prijímať z neho radosť. Aby ste sa ráno zobudili s dobrou náladou, boli spokojní so sebou, so svojim vzhľadom, so svojou postavou, s manželom, s deťmi, s prácou, domovom, mestom, krajinou a svetom vôbec.

Áno, ste živý človek a môžete trpieť, ak sa niečo stane - a nie kvôli tomu, že sa vám nič nestane, ale ráno sa cítite notoricky známi, zbytoční a opustení. Toto je neuróza.

Zdá sa, že je všetko v poriadku, nikto nezomrel, všetci sú zdraví, ale vy ste ráno vstali a už ste naštvaní. Hovorím vám to jasne? Toto je plaché dievča bez sexu, na ktoré ste sa napojili …

E. S. Áno, je to len skromný človek a vy jej dávate také rady.

M. L. Áno, nič také neexistuje - skromný človek! Ak neexistujú žiadne ďalšie vlastnosti, buďme pokorní, áno. Skromnosť nikoho nezdobí. Vďaka komplexom, neistote a nízkemu sebavedomiu žije toto tvoje dievča bez sexu a vzťahov, nie preto, že by bolo strašidelné, ale preto, že sa k sebe správa zle. Úlohou psychologičky je zbaviť ju toho. Samozrejme, nemusíte behať za nikým na ulici. Keď muž beží, vyzerá to zle. Ak je však toto dievča medzi priateľmi, vo veľkej spoločnosti a má niekoho rád, môže povedať: „Počúvajme, poďme na kávu alebo do kina“. Nevidím v tom veľkú tragédiu. V tomto nie je ani cynizmus, ani žiadne nevhodné správanie z jej strany.

E. S. Stále sa držím svojho názoru. V našej tradičnej spoločnosti je to stále dosť ťažké.

ML. Potom ho nechajte zapojiť sa do masturbácie, ak je vám vaša tradičná spoločnosť drahšia. Už som to povedal.

E. S. Poďme. Kde si teda môžeme všetci liečiť hlavu?

ML. Počiatočná konzultácia by mala byť so psychológom. Ak zistí, že problém súvisí s duševnou poruchou - depresiou, drogovou závislosťou, alkoholizmom a nedávno obľúbenou bipolárnou poruchou, potom musíte ísť k psychiatrovi a nebojte sa toho. Psychológ nemá lekárske vzdelanie, zaoberá sa normou a nepredpisuje pilulky. Psychológ sa zaoberá problémami správania.

E. S. Je to pochopiteľné, ďakujem. A prečo sa potom naše „choré“dievčatá, ktoré si z vami popísaných dôvodov nemôžu nájsť partnerku, bez problémov vydajú v zahraničí? A ukazuje sa, že nie je potrebné liečiť! Zdá sa, že v skutočnosti nie ste za príčinu zlyhania žien v prospech demografického problému v našej krajine.

M. L. Nepravda. Vzhľadom na demografickú nerovnováhu v našej krajine sú muži skorumpovaní …

E. S. Och … konečne! A ukazuje sa, že problémy sú len v hlavách žien.

M. L. Poviem vám príbeh. Raz som bol s priateľmi v kaviarni, boli sme asi piati chlapci. Pri vedľajšom stole bola hlučná rozlúčka so slobodou, asi dvanásť dievčat. Jeden z nich sa na nás otočil a zakričal: „No, čo je, žiadame vás, aby ste sa neoženili, ale len sedeli a popíjali s dievčatami!“Reakcia všetkých piatich bola zvláštna. Vypil iba jeden - vo všeobecnosti rád pije. Je pravda, že okamžite odišiel, hneď ako sa opil. Všetci ostatní sa odvrátili - a späť k svojmu podnikaniu. Ale v akejkoľvek krajine na svete by tieto dievčatá už boli roztrhané na kusy! Ale toto je Rusko. Existuje nejaká všeobecná letargia … Nikto nemá oko. Plus táto skazenosť, ktorú som už spomínal.

E. S. Ako to začína So vzťahom matky?

M. L. Matka s tým nemá nič spoločné. Je to jednoduché - je veľa žien, málo mužov. Preto všetky tieto omyly, keď mala ona 20, mal on 50. V Európe sa to považuje za absolútny nezmysel.

E. S. A čo mám s tým teraz robiť? Koniec koncov, podľa vašich vlastných slov sme všetci neurotickí, nemôžeme nájsť pre seba zhodu, pretože musíme liečiť svoje hlavy, a potom zrazu máte demografiu a skazenosť našich mužov.

M. L. Napriek tomu je to nezmysel a priemerná teplota v nemocnici. Akosi sa vzhľadom na túto demografickú situáciu jeden z mojich známych, šéfredaktor lesklého časopisu, dokázal štyrikrát oženiť. Existujú však ženy, ktoré nikdy neboli vydaté a nedostanú sa von. Budú si teda myslieť, že niečo nie je v poriadku s ich postavou alebo s demografiou.

E. S. Napriek tomu chcem viac o ruských mužoch a cudzincoch.

M. L. Muži, ktorí sú v zahraničí, rozhodne nie sú rozmaznaní kvôli nedostupnosti žien.

E. S. Existujú na hlave zdravšie ženy?

M. L. Absolútne! Zdravé a praktické.

E. S. Zaujímalo by ma, prečo sú tam ženy také zdravé, zatiaľ čo naše sú neurotické?

M. L. Je tam aj dosť neurotikov. Ale väčšinou sú ich ženy iné ako tie naše, pretože vyrastajú ako deti v zdravších rodinách. Menej je pitia, bitia, agresívnych rodičov, ktorí sú v neustálych konfliktoch a predvádzaní sa. Minimálne v takom rozsahu, ako tu, tam nie je. Dnes sa detí detí nikto nedotýka rukami. Toto je kriminalizované.

E. S. Ale toto je teraz. A ak hovoríme o štyridsaťročných ženách?

M. L. Existuje mnoho žien so švábmi, ale existuje určitá všeobecná atmosféra … Rodinná ideológia. Ale máte pravdu, aj staršie ženy tam majú veľa problémov. Vezmite Angelinu Jolie. Je len neadekvátna a nešťastná. Čítal som knihu od jej druhého manžela Billyho Boba Thorntona. Tu sedí so svojou matkou doma a sleduje, ako jej otec a jeho milenka preberajú Oscara. Viete, mám obavy z tohto materiálu. S tebou neuspejeme. Nerozumieme si

E. S. Prečo máš také starosti? Len ti kladiem otázky, ty im odpovedz. Len ma urážaš. Ženy na prednáškach vám teda rozumejú, ale ja nie?

M. L. Áno, môžete porozumieť viac ako celému publiku. O to tu nejde. Faktom je, že túto absolútne bolestivú pozíciu, v ktorej žijete, ostro obhajujete. Hovoríte mi o niektorých chorých ľuďoch a ich chorobách sa vydávajú za životný koncept.

E. S. Napriek tomu je obludná, podľa mňa, pieseň „Počasie v dome“jedným z najznámejších hitov u nás a nevyvoláva otázky u väčšiny ženskej populácie. Pieseň je o prebudení tyrana a očakávaní jeho nepredvídateľných činov, ktoré musí žena vydržať, vyhladiť a v každom prípade považovať za samozrejmé.

M. L. Všeobecne platí, že všetky naše ľudové svadobné a svadobné piesne nie sú o radosti, nie o potešení, mysli na to. Ale potom, v dávnych dobách, z hľadiska prežitia bolo lepšie oženiť sa, pretože manžel prevzal ženu do správy, mala možnosť porodiť deti. Ak sa nevydala, nemala ani sex, ani tehotenstvo … V živote nemala žiadne vyhliadky.

E. S. Nie ako dnes. Poďme si liečiť hlavu, aby sme lepšie využili výhody času. Napriek tomu sa zaujímam, mali ste pacientov, ktorí povedali: „Nie, toto všetko mi tvoja technika nevyhovuje“?

M. L. Nikdy sa to nestalo Vo všeobecnosti teraz pracujem na tom, za čo očakávam získanie Nobelovej ceny (smiech) - na zmene libida človeka. Dúfam, že časom budem môcť pomôcť pacientovi vyhnúť sa sexuálnej príťažlivosti k nevhodnému predmetu, k človeku, ktorý ťa neurobí šťastným. Budete s ním trpieť, a preto ho chcete. Takýchto partnerov si vyberá libido mnohých neurotických žien. Nevyberajú si, ale sex si vyberá za nich.

E. S. Vynikajúce. Už máme tému na ďalší rozhovor.