Vráťte Sa, Aby Ste Sa Dostali Bližšie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Na hodine kreslenia mi opäť učiteľ hovorí - „Choď preč od stojana, pozeraj sa z diaľky na to, čo chceš nakresliť, urob si čas, pozri si celkový obraz, náladu, dojem, pocit …“

Niekedy sa hnevám, nechápem, prečo je to potrebné. Očividne potrebujem nahliadnuť do detailov, do každého riadku, ohybu, tieňa … Ako inak získať dobrú kresbu?!

Ale z nejakého dôvodu sa obraz nakoniec ukáže ako bez života, nelipne na ňom. Na niektoré kúsky sa pozeráte oddelene - je to veľmi dobré, ale vo všeobecnosti nič.

Nečudo, pokúšam sa načrtnúť! Opakovať presne to, čo vidím, bez toho, aby to prešlo mnou, bez toho, aby som cítil, ako vo mne reaguje toto zátišie, krajina, portrét … Som totiž tak blízko, že vidím len niektoré časti, útržky, ale nie niečo celistvé, zjednotené. A ja v tomto nežijem. Existuje iba ruka a ruka s určitými schopnosťami. Nevstupujem do vzťahu s tým, čo vidím, pocit sa vo mne nerodí.

Obraz ako výsledok stretnutia, kontaktu, pocitov zrodených vo vzťahu umelca a nejakého objektu (subjektu), v mojom prípade nevzniká. Môžem sa na ňu pozrieť a nikdy nepochopím, aké zážitky, aký dojem som v tej chvíli mal, aké pocity ma napĺňali a akú skúsenosť som získal. A zostal som rovnaký, bez podielu zmien.

Zdá sa mi, že to isté sa deje vo vzťahoch. Keď sa k sebe veľmi priblížime, splyneme, rastieme spolu s pokožkou. A namiesto dvoch ľudí sa objaví jeden človek. Stáva sa úplne nepochopiteľným, kde koho potreby, túžby, aké pocity a emócie prežívate. Samocitlivosť je výrazne znížená.

Zlúčenie je naša prvá skúsenosť so stretnutím so svetom. V maternici a dokonca aj po narodení sa prežívame ako jedno s matkou. Táto jednota nám dáva pocit bezpečia, mieru a uspokojenia všetkých potrieb. Istá blaženosť, o ktorú sa v dospelosti neustále pokúšame.

Prirodzene, keď sa stretneme s osobou, ktorá v nás môže vyvolať celý rad príjemných pocitov, s ktorou vstupujeme do blízkeho vzťahu, často sa nevedome vrátime k prvému zážitku intimity, a to k vzťahu s matkou. V období symbiózy, sladkého momentu jednoty, kde sa hádajú a okamžite plnia potreby. Preto nás na začiatku akéhokoľvek vzťahu tak fascinuje spoločenstvo záujmov, „čítanie myšlienok“, „hádanie túžob“, pocit stretnutia „dvoch polovíc“.

Bez ohľadu na to, aké úžasné je obdobie spájania, blaženosť sa končí.

Druhá nie je mama. Nie je schopný uhádnuť, čo chceme, a niekedy vôbec nie je schopný dať to, čo potrebujeme. Nehovoriac o skutočnosti, že nie je povinný to urobiť.

Navyše, pre každého človeka je proces separácie, individualizácie prirodzený. Inštinktívne si akosi uvedomujeme, že sme samostatný subjekt. Preto skôr alebo neskôr rastie úzkosť z takej blízkosti, v ktorej mizneme, a napätie z nesplnených osobných potrieb (dokonca aj nevedomých).

Aby som sa vrátil k sebe, aby som si uvedomil, čo chcem, čo sa so mnou deje, treba sa odsťahovať

Ak bol prvý zážitok intimity traumatický a nevytvorilo sa žiadne bezpečné pripútanie, potom bude proces separácie spojený s vysokou úrovňou úzkosti a strachu.

Strata predmetu pripútanosti je taká neznesiteľná, že urobíme všetko, čo je v našich silách, aby sme zabránili jeho oddeleniu. Vraciame sa k tým predverbálnym zážitkom, ktoré sme zažili v detstve, kde strata kontaktu s matkou, jej odchod, sa rovnala smrti. Koniec koncov, bez nej dieťa nemôže uspokojiť žiadne zo svojich potrieb.

Takže často už od dospelých môžete počuť „Bez neho / nej neprežijem“; „môj život bez neho / jej bude prázdny“; „Potrebujem ho / ju ako vzduch“atď.

Ak nevieme, ako sa odsťahovať, odsťahovať sa, aby sme sa vrátili k sebe, k svojim pocitom a potrebám, potom odchod zo zlúčenia môže byť dosť náhly a bolestivý. Predsa sme k sebe dorástli, to znamená, že nás treba odtrhnúť s kožou. Rovnako ako v piesni „Parting Little Death“.

Aby sa vyhli reumatizácii a takýmto intenzívnym zážitkom, ľudia sa často rozhodnú zostať v takom spojení. Výsledkom je, že takýto vzťah sa môže rozvinúť do spoluzávislíkde nie je možné skutočne uspokojiť vaše potreby a rozvíjať sa. Ako bolo uvedené vyššie, citlivosť na seba, ako aj na ostatných, sa stráca. V takýchto vzťahoch si všimneme, že vždy nič nové nie je zavedené a nemožno to vidieť. Toto je vzťah, ktorý je zmrazený v čase.

Na rozdiel od spoluzávislosti, blízkosť je slobodná voľba. Keď sa každý deň rozhodnem byť alebo nebyť s týmto človekom, milovať ho alebo nemilovať. Schopnosť vzdialiť sa na určitú vzdialenosť umožňuje urobiť túto voľbu, urobiť ju vedomou, na základe VLASTNÉ pocity a potreby.

Vzdiaľujem sa, aby som sám seba počul a cítil, aby som toho druhého videl oddelene, úplne takého, aký je. A len tak sa rodí pocit a len tak mám impulz k tomu, aby som sa priblížil / alebo nepristúpil. Nové stretnutie nás potom napĺňa, prináša spokojnosť a potešenie.

A nie nadarmo sa v múzeách odporúča pozrieť sa na plátna zo vzdialenosti 2-3 metrov! Ak sa priblížim, uvidím buď môj nos, alebo škvrnu od farby!)