Ako Zvýšiť Emocionálne Postihnutého

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako už bolo viackrát poznamenané, porucha osobnosti sa vyskytuje v dôsledku viacerých príčin. Rovnako je to s hraničnou poruchou. Už som napísal, že boli identifikované rôzne črty štruktúry mozgu u osôb s ním, ale to určite nie je všetko. Dôležitú úlohu vo vývoji zohráva samozrejme štýl výchovy.

Nie je celkom jasné, či je výchova v tomto prípade sama osebe príčinou poruchy, alebo či rodičia s určitými génmi predisponujú dieťa k poruche. Títo. tu je problém podobný tomu, ako zistiť, kto sa objavil skôr, vajíčko alebo kura. Psychologička Marsha Linehan však opísala takzvané „emocionálne postihnutie“. Je to rodičovský štýl, ktorý v mnohých ohľadoch narúša význam emócií dieťaťa. To vedie k tomu, že človek nakoniec vyrastie a nevie, ako sa vyjadriť a či je vhodné vyjadrovať svoje emócie. A tiež to, čo znamenajú emócie, ktoré ostatní vyjadrujú a či je možné vereným emóciám veriť. Takíto ľudia môžu napríklad cítiť strach z úsmevu toho druhého. Bude to pre nich hrozba alebo výsmech, a nie znak dobrej vôle a dobrých úmyslov.

Emocionálne postihnutie nie je jedinou príčinou BPD (Borderline Personality Disorder). Na tomto pozadí sa môžu vyvinúť ďalšie poruchy. Opäť všetko závisí od toho, ako je dieťa náchylné na BPD, či existovali aj ďalšie škodlivé faktory, ako napríklad emocionálne zanedbávanie alebo násilie rôzneho druhu zo strany rodičov. Ale napriek tomu „pohraničníci“často môžu veľa povedať o tom, čo sa v ich rodine stalo ďalej.

Toto správanie je pre dieťa často správou o tom, ako by sa malo v určitých situáciách cítiť, čo má ukázať a čo skrývať, čo je hodnotné a čo je hanebné a neprijateľné.

A čo teda presne v rodičovskom správaní môže viesť k „emočnému postihnutiu“?

„Nemal by si sa tak cítiť.“V skutočnosti, napodiv, rodičia často buď priamo, alebo nepriamo nesúhlasia s negatívnymi pocitmi dieťaťa ako celku. Nemáš právo cítiť sa nešťastný, pretože robím všetko pre teba / si muž / si človek / si dcéra úžasných rodičov atď. Nezáleží na tom, z čoho je dieťa rozrušené. Existuje mnoho životných udalostí, ktoré sú skutočne frustrujúce. Napríklad ste strávili 3 mesiace zbieraním skladačky s 5000 kusmi a vaša matka umyla podlahu a … vo všeobecnosti to tak dopadlo. Musíte uznať, že je to hanba, aj keď to mama neurobila schválne. V zásade je celkom možné pripustiť, že človek má právo cítiť sa zle a smutne, hlavnou vecou je, že tento problém je možné vyriešiť. Mama môže napríklad pomôcť zložiť puzzle znova. Ale často v takýchto prípadoch je dieťaťu povedané „ako sa opovažuješ byť rozrušený kvôli zničenej hádanke, keď som na tebe strávil celý svoj život“. V skutočnosti je to spôsob, akým sa matka môže vyrovnať so svojim sklamaním zo svojej nešikovnosti a zvyšovaním sebavedomia tým, že začne vo väčšom meradle. Toto je spravidla správna taktika. Nikto nerobí z človeka zbabraného rodiča kvôli rozbitej hádanke a musíte pochopiť, že rodičovstvo je v skutočnosti oveľa viac, ako ponechať hádanky neporušené. Napriek tomu má dieťa právo byť naštvané, že mu bola zničená práca. Zákaz emócií môže mať veľmi negatívny vplyv na vývoj dieťaťa. To isté môže platiť pre priateľov, učiteľov, susedov atď. ktoré nemožno uraziť

"Prečo plačeš?" Deti plačú a nie je to tajomstvo. Ešte neboli vytvorené mechanizmy, ktoré by dokázali filtrovať a nadhodnocovať toky nevôle a frustrácie. Niekedy dieťa potrebuje len krátko plakať, aby sa upokojilo. Ale rodičia často vnímajú plač ako výzvu pre svoje rodičovstvo, pre ich schopnosť vytvárať šťastné detstvo alebo vo všeobecnosti ako znak toho, že z dieťaťa vyrastie „uštipačný pacifista“. Je dosť nepríjemné pozerať sa na revúce dieťa z tohto uhla. Preto to znie: „Okamžite utrite sopel a vytiahnite sa k sebe.“Prejav extrémnych pocitov je neprijateľný. Samozrejme, je skvelé myslieť na to, ako pomôcť svojmu dieťaťu vyrovnať sa s vlastnými negatívnymi emóciami. Ale jednoducho potlačiť takéto pocity nie je dobrá zručnosť. Skúsený človek nie je ten, kto dokáže šikovne potláčať negatívne emócie, ale dokáže správne zvládať a kontrolovať nepríjemné udalosti vo svojom živote. Potom v ňom tieto udalosti jednoducho nevyvolávajú tie „extrémne emócie“.

„Preháňaš“Deti nepreháňajú, pretože chcú iba pozornosť. Vzhľadom na zvláštnosti vnímania a chápania času a udalostí mnohé udalosti pre nich pôsobia osobnejšie, než v skutočnosti sú. Sú viac pripútaní k svojim obľúbeným hračkám, stoličkám, pohárom, knihám, priateľom, škrečkom a mačiatkam. Mnoho udalostí, ktoré sú pre dospelých pre deti úplne svetské, má obrovský význam a sú sprevádzané pomerne silnými emóciami. Mama nekúpila zmrzlinu, keď mala veľmi „zmrzlinovú náladu“. Nie je to len „diabol, chcel som“, toto je tragédia prítomného okamihu, ktorý môže v pamäti zostať mnoho rokov. Rodičia však jednoducho nemusia uznať právo dieťaťa hodnotiť udalosti podľa vlastných noriem. Nemôžeš byť smutný, pretože ja nie som smutný. Nemôžete plakať nad karikatúrou, pretože ja neplačem, hovorí otec. Výsledkom je, že pre dieťa je ťažké vyvinúť vedomie o svojom vlastnom nástroji na hodnotenie pocitov. Som smutný? Som skutočne smutný alebo preháňam? Som rád, ale moja radosť je adekvátna, možno by som nemal byť taký šťastný?

„Len klameš!“Dieťa a dospelý môžu rôzne udalosti vnímať odlišne. Je to opäť kvôli zvláštnostiam vnímania. Smutný človek sa môže zdať nahnevaný, pes lapdog sa môže javiť ako obrovský pes (v stave strachu môžu deti trochu prehnane vyhodnotiť ohrozujúce objekty), vzdialenosť od domu je obrovská, čas strávený s priateľom je krátke … a dieťa, ktoré sa hralo, vo všeobecnosti nemusí skutočne vidieť, čo sa deje okolo … Aj bežná komunikácia môže mať pre dieťa úplne iný význam. Reakcie a úsudky rodiča môžu byť často mätúce alebo dokonca odhaliť skutočné pozadie toho, čo sa deje. Ak si rodič nechce pripustiť niektoré momenty alebo nechce len, aby dieťa nastoľovalo určité témy, potom môže dieťa obviniť z klamstva. Ďalej dieťa vytvára neistotu pri hodnotení reality a vlastného názoru na ňu. Je to pravda alebo chcem ľuďom opäť klamať?

"Si ako ty (uveď meno príbuzného, ktorého v tomto kontexte hodnotia negatívne)" Takéto porovnania môžu vo všeobecnosti hrať s dieťaťom dosť krutý vtip. Koniec koncov, nebyť ako „mama“alebo „otec“, spravidla sa veľmi nediskutuje. Čo to znamená nebyť ako otec chlapcovi a nebyť ako matka dievčaťu? Rodičia často takéto porovnanie používajú nielen v podstate, ale aj na zahodenie nepríjemných emócií a pocitov nedostatku kontroly nad situáciou. „Si ako ty“odstraňuje zodpovednosť za správanie dieťaťa, umožňuje nerobiť žiadne nepopulárne opatrenia. Stáva sa, že už dospelý si nejaká časť jeho osobnosti uvedomuje typ „toto je matka / otec, ktorý so mnou hovorí“. Odkiaľ pochádza otec? Ako sa on, eštebák, dostal za hranice vašej osobnosti a prečo tam pytliakuje? keď chce, potom hovorí, keď nechce byť ticho. Toto je druh nekontrolovateľnej časti, ktorá vymazáva hranice osobnosti.

"Je načase, aby si už bol vo svojom veku ako tvoja sestra / brat / ja …" V skutočnosti je to správa, že dieťa nie je pre rodičov dosť dobré a musí na sebe pracovať. Rodičov mätie niektorým zo svojich činov, nechcú riešiť jeho problémy alebo už chcú, aby ich problémy vyriešilo dieťa. Je dosť ťažké stať sa niekým iným. Z toho je potrebné vážne sa zmeniť a zahrnúť vlastnosti, ktoré môžu byť úplne cudzie. Takáto politika často vedie k tomu, že dieťa priznáva, že jeho osobnosť a jeho potreby nikoho nezaujímajú a sú znakom infantilizmu a defektov. Musíte byť iní a až potom budete milovaní.

„Správaj sa už ako dospelý.“Deti sa správajú ako deti. Robia hluk, škrípajú, rozhadzujú hračky, veria na víly a príšery, veria, že borovicová palica nie je horšia ako meč Jacka Sparrowa. Rodičia sa nudia, rodičia chcú robiť svoje veci a nenechať sa vyrušovať. Rodičia často chcú, aby sa na nich myslelo lepšie, ako v skutočnosti sú, aby ich pri vchode neodsúdila sociálna sieť babičiek „stalin_na_vas.net“, čo dieťa? Vaše detstvo, vaše záujmy sú nechutné / vyčerpávajúce / hanebné / zábavné … No, kedy to skončí? Dospelý pokračuje v otázke, či je vo všeobecnosti vhodný. Keď teraz odhodím pero, čo potom? Som ako blázon? Ak som rozrušený zo sušeného kvetu v kvetináči? Je to vo mne to isté hanebné detstvo, ktoré by sa už malo skončiť?

„Povedz mi niečo pekné a nerozčuľuj sa.“

Rodičia sa niekedy vyhýbajú pocitu neudržateľnosti aj v malých záležitostiach. Preto absolútne nechcú počuť, že dieťa má problémy.

Chcú len počuť o dobrých výsledkoch a úspechoch. Výsledkom je, že dieťa si vytvára názor. Že jeho problémy nikoho nezaujímajú a iba ho rozrušujú. A preto si musíte všetko nechať pre seba, inak vás nebudú milovať. Navyše, ak má človek čierne pruhy, je to spoločnosťou hodnotené ako úplné odmietnutie. Ak máte problémy a nemáte čím potešiť svoju matku za posledné 3 dni, potom nemáte právo byť milovaný.

„Si egoista!“Viete, deti sú sebecké. Opäť vývojová funkcia. Ak sa dieťa vo veku od 1 do 3 rokov čoraz viac začína realizovať ako osoba oddelená od ostatných a že môže urobiť niečo pre seba a iní ľudia môžu urobiť pre neho, je dosť ťažké vysvetliť mu zásady altruizmu. Potom k otázke sebectva ako takého. Človek sa musí nad sebou zamyslieť. A nie každý čin, ktorý sa rodičom nepáči alebo nespĺňa ich očakávania. Ak sa „egoista“používa aj na manipuláciu, keď chcú od dieťaťa získať požadované správanie, potom je celkom ľahké vytvoriť si predstavu, že konanie vo vlastných záujmoch je iba špinavé a nedôstojné správanie. A tiež ľudia, ktorí to robia a nekonajú vo vašom záujme, sú rovnaké špinavé egoistické zvieratá. Chceš niečo? Neopováž sa na to ani pomyslieť! Chcieť je sebectvo. Musíte robiť to, čo ostatní chcú. Len tak budete milovaní.

"Si príliš malý / hlúpy / slabý / naivný, aby si to urobil." Áno, deti sú také. Ale často pri takejto liečbe je potrebná kontrola života dieťaťa. Nie všetko, pred čím je dieťa oplotené rodičmi, je skutočne nad jeho sily. „Ani si nemysli, že sa staneš výtvarníkom / spisovateľom, nemáš talent a predstavivosť, si príliš jednoduchý“, „O vstupe do Baumanky ani neuvažuj, tvoja matematika je príliš slabá, vyber si pre seba jednoduchšiu.“

Emocionálne postihnutie dosť silne deformuje predstavu dieťaťa o tom, čo sú normálne emócie a aký je normálny spôsob ich prejavu. Aj keď následne celkom úspešne funguje v spoločnosti, potom má často pochybnosti a obavy, či je v určitých situáciách adekvátny, či vyvolá negatívnu reakciu ostatných, ak prejaví svoje emócie alebo vyjadrí svoj názor alebo túžby. V extrémnych prípadoch to vedie práve k situácii spojenej s BPD. Neexistuje žiadny zmysel pre vašu osobnosť, žiadny zmysel pre hranice.