Násilie Mlčaním

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Stať sa prázdnou stenou je koniec dialógu, demonštrácie sily, ktorá s druhým komunikuje: čo chcete, čo si myslíte, čo cítite - na tom ani v najmenšom nezáleží.

Keď bola moja mama nahnevaná alebo nešťastná, začala sa správať, ako by som to urobil ja. V takých chvíľach akoby som sa stal neviditeľným, duchom alebo okenným sklom. Keď som bol malý - mal som asi šesť alebo sedem rokov - všetko vo mne horelo z jej prudkého pohľadu, plakal som a prosil som ju, aby povedala aspoň slovo, ale ona mlčala.

Samozrejme, celé detstvo som v strachu chodil okolo nej po špičkách. Je to ako byť za trest zavretý v podkroví, ale oveľa jemnejšie a menej zrejmé. Do štyridsiatky som nechápal, že je to taký druh násilia.

Táto žena nie je sama; deti, ktoré vyrastali uprostred verbálneho a emocionálneho zneužívania, často považujú takéto správanie za normálne, pričom sa mylne domnievajú, že to isté sa deje vo všetkých rodinách.

Nie je prekvapením, že v spoločnosti existuje veľa nezhôd o tom, čo sa považuje za domáce násilie. A hoci väčšina ľudí je ochotná uznať fyzické zneužívanie za problém - akcie, ktoré zanechávajú viditeľné modriny alebo zlomeniny - napriek tomu mnohí nechápu, kde končí neschopnosť vyrovnať sa s vlastnými emóciami (napríklad s podráždením) a násilie voči inej osobe. začína.

Nezáleží však na tom, či je takéto správanie úmyselným pokusom manipulovať a ovládať iného, alebo sa daný človek ospravedlňuje tým, že „ho vyprovokoval“- obe tieto možnosti sú násilím.

Na rozdiel od verejnej mienky, výskum veľmi jasne ukazuje, čo emocionálne a verbálne zneužívanie robí s detským mozgom: doslova menia jeho štruktúru.

Z takýchto detí vyrastajú dospelí, ktorí neveria svojmu vnímaniu a majú vážne problémy vyrovnať sa so svojimi emóciami; rozvíjajú neistý štýl pripútanosti, ktorý ich oddeľuje od vlastných pocitov (vyhýbajúci sa štýl) alebo ich robí veľmi zraniteľnými a citlivými na odmietnutie (úzkostný štýl). Pretože majú tendenciu považovať slovné zneužívanie za normu, môžu vo vzťahu s osobou nájsť toho, kto mu toto slovné zneužívanie prejavuje.

Keď väčšina z nás myslí na slovné zneužívanie, predstaví si krik a krik, ale pravdou je, že najtoxickejšie zneužívanie je tiché a tiché; znova si prečítajte príbeh, ktorý začína tento článok, a všimnite si, že v tomto prípade je zbraňou násilia materské ticho.

38 -ročná Lea mi napísala o svojom prvom manželstve:

Stal som sa úbohým tvorom, prosil som ho, aby mi povedal, že po tejto hádke ma stále miluje, ale neodpovedal. Ešte viac som prosil, plakal a on sedel na gauči s kamennou tvárou. Potom som sa začal ospravedlňovať, aj keď sa začal biť, a neurobil som nič zlé.

Tak som sa bál, že odíde. Jeho správanie som nepovažoval ani za násilie, ani za kontrolu, kým som v 35 rokoch nešiel na terapiu. Napokon som žil takto 12 rokov a ani som si nemyslel, že niečo nie je v poriadku.

Príbeh Leie nie je výnimkou, nie je jediná, kto roky považuje takéto správanie partnera za normálne. Násilie mlčaním je ľahké racionalizovať alebo poprieť: „on len nechce hovoriť“, „ona sa len snaží dať dohromady svoje myšlienky“, „nechce mi úmyselne ublížiť“alebo „možno ja“Som naozaj príliš citlivý, ako hovorí."

Deti asimilujú nielen tie správy, ktoré dostávajú v procese verbálneho zneužívania (napríklad „prečo som ťa práve porodila“, „si monštrum“, „máš len problémy“atď.), Ale aj formujte svoje očakávania od sveta a porozumenie tomu, ako sa ľudia správajú vo vzťahoch z tohto rodičovského ticha.

Je možné rozlíšiť niekoľko typov násilia spôsobeného tichom: prázdna stena, ignorancia, prejav opovrhnutia a odmietnutie emocionálneho kontaktu. Všetky majú rovnaký cieľ - urobiť osobu okrajovou, cítiť sa hrozne a zvýšiť kontrolu.

Prázdna stena alebo vypnutie pred potrebami iného.

Tomuto správaniu sa venuje veľa výskumov a dokonca má svoju vlastnú skratku DM / W (z anglického Demand / Withdraw), pretože je uznávaný ako jeden z najtoxickejších vzťahových vzorov.

Stať sa prázdnou stenou je koniec dialógu a to znamená, že osoba, ktorá tento dialóg začala, stráca srdce.

Keď to rodič robí vo vzťahu k dieťaťu, jasne tým dáva najavo, že myšlienky a pocity dieťaťa nemajú žiadnu hodnotu a nikoho to nezaujíma: a keďže potrebami dieťaťa je rodičovská láska a podpora, dieťa sa naučí túto lekciu ako akási „pravda“o sebe.

Keď to jeden dospelý partner urobí druhému, je to jednoducho ukážka sily, ktorá druhému komunikuje: čo chcete, čo si myslíte, čo cítite - na našom vzťahu nezáleží ani v najmenšom.

Ignorovanie alebo bojkot.

Predstieranie, že niekoho nemôžete vidieť ani počuť, je obzvlášť citlivé na deti, najmä ak sa používa ako trest. Malé dieťa sa môže cítiť opustené alebo vyhodené z rodiny, staršie dieťa môže pociťovať bolesť z odmietnutia a zároveň hlboký hnev, ako hovorí Ella:

Otec so mnou okamžite prestal hovoriť, len čo som ho sklamal, čo sa stáva veľmi často. Dôvodom môžu byť zlé známky v škole, nie príliš dobré športové výsledky alebo čokoľvek iné. Vždy hovoril to isté: „Potrebuješ sa dať dohromady. Si príliš citlivý, najsilnejší prežíva na tomto svete. “Moja matka dodržiavala rovnaké zásady.

Keď som bol teenager, hneval som sa na oboch, ale zároveň som si myslel, že ich sklamanie je mojou vinou. Bol som jedináčik a nemal som s kým porovnávať. Skrátka, na vysokej škole som sa cítil skutočne zle, ale našťastie ma zachránil skvelý terapeut.

Partneri používajú bojkot aj na poníženie a znehodnotenie, ako aj na vystrašenie druhej strany, „zrazenie“.

Toto je spôsob, ako nechať toho druhého cítiť zraniteľnosť, poslať ho do emocionálneho sibírskeho exilu, a to sa robí preto, aby bol partner poddajnejší a kontrolovateľnejší.

Pohŕdanie a výsmech.

Smiať sa na niekom, dráždiť ho grimasami alebo vyjadrovať znechutenie prevrátením očí môže byť tiež nástrojom násilia, ktorý znehodnocuje a ponižuje, aj keď neobsahuje slová.

Tieto gestá, bohužiaľ, páchateľ ľahko nerozpozná a obviní vás z precitlivenosti („ach, akí sme jemní“), zlosti („vo všetkom vždy nájdeš chybu“) alebo z nedostatku zmyslu pre humor. („nerozumieš vtipom“).

Nemýľte sa: toto je násilie. Ak chcete niekoho nazvať bláznom a znehodnotiť, nepotrebuje nutne slová.

Odmietnutie emocionálneho kontaktu.

Toto je možno najjemnejšia forma násilia, najmä pokiaľ ide o dieťa: úmyselné odmietanie poskytnúť podporu, lásku a starostlivosť - teda všetko, čo je pre dieťa také nevyhnutné, aby sa rozvíjalo. Dieťa samozrejme nechápe, o čo presne je zbavené, ale cíti, ako samota vypĺňa prázdnotu v jeho srdci.

Ale pre dospelého partnera, s ktorým sa takto zaobchádza, to nie je oveľa jednoduchšie, pretože keď vám sú odopreté emocionálne potreby, ešte viac potrebujete ich uspokojenie a niekedy vás urobí ešte viac závislými na partnerovi.

Je to neintuitívne, ale je to tak. Vyhýbanie sa emocionálnym kontaktom je účinný nástroj pre tých, ktorí túžia po moci a kontrole.

Násilie je násilie. Ak niekto používa slová alebo mlčanie, aby sa vo vás cítil bezcenný a bezmocný, pácha násilie. Zapamätajte si tento jednoduchý vzorec.

Preklad: Julia Lapina