2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
V tejto časti budem hovoriť o fenoméne zamieňanie rolí, keď v rodinnom systéme deti pravidelne vykonávajú funkcie a povinnosti rodičov a rodičia z času na čas spadajú do detstva. V takom vzťahu nie je jasné, či vedľajšia dieťa sa môže spoľahnúť na rodičov a získať podporu, alebo on musieť súcití a podporuje rodičov a nemá právo odmietnuť - inak bude odsúdený. Rovnako nie je jasné, kto je za čo zodpovedný, kto má na čo právo a od koho sa pýtať, ak sa niečo pokazilo.
Uvediem príklady situácií, kde je zmätok rolí najviditeľnejší. mladistvých deti a rodičia:
- Dcéra upokojuje matku po hádke s otcom.
- Syn chráni svoju matku pred agresívnymi útokmi otca a príbuzných.
- Dieťa je zodpovedné za udržiavanie poriadku v dome a prípravu jedla.
- Staršie dieťa sa stará, hrá a vychováva mladšie deti vo väčšej miere ako rodičia.
- Dcéra počúva sťažnosti matky na svojho otca, ako „jej zničil celý život“sympatizuje s tým, že jej rodinný alebo profesionálny život nevyšiel.
- Syn počuje od svojho otca, ako „tento blázon, tvoja matka vypila zo mňa všetky šťavy“.
- Dcéra kryje matku, ak ju prichytia pri podvádzaní otca.
- Syn dbá na to, aby rodičia nezneužívali alkohol.
K čomu tento vzťah vedie? Stierať psychologické hranice všetkých členov rodiny, nemožnosť priameho objasnenia vzťahov, rozprávania o ich potrebách a ich uspokojovania. Napätie a nespokojnosť narastá a neexistujú žiadne právne priame spôsoby, ako situáciu vyriešiť. Roly sú posunuté:
- matka vyjadruje svoje nároky nie priamo otcovi, ale dieťaťu;
- dieťa sa strašne bojí boja rodičov, ale nemôže ich požiadať o ochranu - a on sám sa v tej dobe zastáva ochrany zraniteľnejšieho rodiča;
- samotné dieťa ešte nie je veľmi schopné ovládať svoje emócie a túžby, ale cíti, že rodičia sa ovládajú ešte menej, pretože prechádzajú do záchvatov; a začne ovládať svojich rodičov, aby sa týmto spôsobom vyrovnal so svojim strachom;
Ďalšou črtou, ktorá dieťa mätie, je, že mu akoby boli uložené povinnosti dospelého, a podľa toho sa môže domáhať práv dospelého, ale v skutočnosti sa častejšie ukazuje, že práva nedostáva, “pretože ešte necítil strelný prach, nepoznáš život a nikoho tvoj názor nezaujíma “.
Ak ide o jednorazovú udalosť v rodine, potom je nepravdepodobné, že by to nejako veľmi traumatizovalo dieťa a ovplyvnilo jeho dospelý život. A ak vzor, tak človek sa formuje s určitými známymi formami správania a reakcií.
- Takíto ľudia je ťažké oddeliť sa od ostatných, určiť, čo cítia a chcú a čo ukladá spoločnosť a iní ľudia, pretože psychologické hranice sú rozmazané.
- V dôsledku rozmazaných hraníc sociálne a rodinné úlohy sú stále krehké … Od úlohy dieťaťa si človek môže priať a očakávať od matky jemnosť, lásku, súcit, ale akonáhle matka odhodí rolu silnej a panovačnej ženy, prejaví svoju zraniteľnosť, dospelé dieťa zdvihne odhodenú masku matkou, začne kritizovať, odsudzovať, presadzovať svoj názor a obhajovať svoju správnosť. Pretože som bol od detstva zvyknutý na neustále zrkadlové obracanie rolí. Pretože je strašne desivé, keď matka, dospelá, nedokáže zvládnuť svoje emócie a závislosti. Čo potom môžeme povedať o dieťati.
- Oni majú zložitý vzťah so záväzkami … Ako deti vykonávali povinnosti, ktoré boli pre dieťa v ich veku niekedy neznesiteľné, čo vytváralo k takýmto veciam vytrvalý negatívny postoj a vyvolávalo veľkú únavu. Takže každodenné varenie v domácnosti, riešenie konfliktov, rodičovstvo, empatia k rodičom - sa stávajú neuveriteľne ťažkými a spôsobujú veľa negatívnych emócií, únavy a pocitu násilia voči sebe samému.
- Pocit, že v živote nie je miesto na odpočinok, relaxáciu, vrátane vlastného domu. Neustále napätie a únava, neustála pripravenosť brániť sa alebo útočiť v tomto nebezpečnom a nepriateľskom svete.
- Neexistuje žiadna zručnosť a schopnosť priamo sa pýtať a vyjednávať niečo s ostatnými. Aby ste dosiahli to, čo chcete, používajú sa manipulácie a obvyklým spôsobom komunikácie sú dvojité účty, keď verbálne je jedna vec povedané slovami, ale myslí sa niečo úplne iné.
- Je ťažké chcieť a chcieť niečo pre seba. Obvyklý spôsob života je byť užitočný a dôležitý pre ostatných. To môže byť uspokojujúce, ale často to vedie k pocitu, že vás jednoducho používa ako druh funkcie, že vy sami nie ste nikým zvlášť potrební. Ak sa pokúsite žiť pre seba, vina sa stane nevyhnutným spoločníkom.
- Možná je aj negatíva - človek žije len pre sebaignorovaním prianí a potrieb ostatných. Týmto spôsobom sa pokúša prekompenzovať pre seba to, čo stratil v detstve - pozornosť a rešpekt k sebe, svojim túžbam. Keďže rodičia nedali to, čo bolo potrebné, len ja sám môžem uspokojiť svoje potreby, nemá zmysel niekoho o niečo prosiť. Ale ani druhým nič nedám.
-
Na rodičov je veľa sťažností, tvrdení a hnevu., často netušiaci, že nepodporujú, neposkytujú podporu, nesúcítia so svojimi skúsenosťami s tým, čo zanechali, zhodili na dieťa svoje rodičovské povinnosti, nenechali ich dostatočne hrať - „zbavení detstva“. Neopúšťa to ilúziu, že je stále možné získať podporu, sympatie, podporu od rodičov, od matky - to všetko v detstve nestačilo. Nedovoľuje vám cítiť bolesť a smútok zo skutočnosti, že musíte prejsť životom s tým, čo máte, s pocitom nedostatku rodičovskej podpory a podpory. Nedovoľuje to pochopiť, že opäť musíte prevziať úlohu dospelého, ale teraz právom a prijať nielen zodpovednosť, ale aj práva. Pretože teraz ste vlastne dospelý človek, ktorý má silu a schopnosť vyrovnať sa s tým, s čím ste sa v detstve skutočne nedokázali vyrovnať.
To všetko dohromady spôsobuje, že je ťažké dokončiť separačný proces, vidieť skutočného, a nie nedokonalého rodiča, pochopiť a odpustiť jeho nedokonalosť. Zanechajte minulosť a začnite investovať energiu do prítomnosti, svojej prítomnosti.
Keď som písal tento článok, chcel som niekoľkokrát skončiť, cítil som sa bezmocný z nesmiernosti témy a závažnosti zážitkov v nich. Zdá sa, že presne to človek cíti, keď sa ocitne v podobnej situácii. Zdá sa, že táto časť sa ukázala byť tmavšia a rozmazanejšia ako predchádzajúce články zo série o mame. Téma zmätených rolí, rozmazaných hraníc a silných sťažností je snáď povinná.
Ak ste sa niekde v ňom videli, potom vám chcem povedať: môžete zažiť pocit, že ste v detstve zbavení niečoho dôležitého - a žiť šťastne v dospelosti … V detstve ste nemohli mať veľký vplyv na váš život, ale teraz, ako dospelý, je už vo vašich silách. Áno, nebude to jednoduché, budete musieť vynaložiť úsilie a trpezlivosť, ale výsledky stoja za to.
Pokračovanie nabudúce…
Odporúča:
Hranice. Neznesiteľne Horúce - Neznesiteľne Studené
Téma hraníc v kontexte medziľudských vzťahov je jednou z najaktuálnejších. Skutočne, v kontaktoch neustále prichádzame do kontaktu s inými, niektorými z našej strany. Ak sa priblížime veľmi blízko, to znamená, že narušíme hranicu, je veľmi ľahké spadnúť do fúzie.
Ak Je Neznesiteľné Komunikovať S Mamou. Časť 2. Prečo Ma Mama Nemiluje?
Keď sa rozprávam s ľuďmi, ktorí sú si istí, že ich matka ich nemá rada, pýtam sa, prečo sa tak rozhodli. Ako odpoveď počúvam: Neustále mi nadáva, nie je so mnou spokojná. Neustále sa na mňa sťažuje príbuzným. Nebudete od nej počuť milé slovo.
Ak Je Neznesiteľné Komunikovať S Mamou. 1. časť Mama To Vie Najlepšie
- Anya, choď domov! - Mami, je mi zima? - Nie, chceš jesť. Keď matka aktívne zasahuje do života dospelého syna alebo dcéry , toto je znak toho psychologické hranice matky a dospelého dieťaťa sú rozmazané . Mama verí, že dospelý syn alebo dcéra jej stále patrí, že je zodpovedná za jeho život a pohodu.
Rodinné Drámy V Nás Alebo Ako Komunikovať S Vnútorným Dieťaťom
Nedávno som svojmu manželovi povedala o koncepte Vnútorného dieťaťa. Povedal som, že vďaka Vnútornému dieťaťu sa môžeme radovať, tvoriť, tvoriť. Toto je ten, kto nás robí živými a dáva nám farby života. Po vypočutí položil veľmi zaujímavé otázky:
Recenzia Na Knihu „Sisyfos“od Vereny Cast (časť 1. Kto Oklamal Smrť)
Kniha švajčiarskeho psychoterapeuta Verena Cast „Sisyphus. Držanie a uvoľnenie uprostred života. “Autor prostredníctvom mýtu o Sisyfovi skúma aspekty života osoby v strednom veku (ktorá je v kríze stredného veku), typické skúsenosti tejto osoby: