2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Hneď poviem, že nie som najsebavedomejší človek, naopak. Sú chvíle, keď si nie som vôbec ničím istý, keď sa bojím nepáčiť sa, alebo dokonca urobiť niečo zlé. Sú chvíle, keď sa vám všetko vymkne z rúk.
Viem, že sa mi to niekedy stáva, a zároveň chápem, že nie je možné byť vždy na vrchole. Že každý má svoje silné a slabé stránky. A mám ich a teba. A každý sa môže spoľahnúť na svoje prednosti. Niekde náhodou potrebujeme pomoc a podporu zvonku. Všetci sme iní a nie sme všemocní. Toto je dôležité pochopiť, aby ste mohli ísť ďalej:
Nie sme superhrdinovia, s trvalo nabitou batériou
A je to pravda. Nikto nechce byť neúspešný. Problém je v tom, že všetci občas čelíme zlyhaniu. Alebo skôr s neočakávanými alebo „nepotrebnými“výsledkami …
A to, ako sa v týchto chvíľach zlyhania správame, určuje, kto sme. A tiež tým, čím sa môžeme stať.
Pamätajte si, že od Einsteina existuje taký výraz „úspech je pohyb s rastúcim nadšením od zlyhania k zlyhaniu“. To znamená, že bez zlyhaní nikam v živote nepostúpime. Aj my ich potrebujeme. Minimálne na to, aby ste sa pohli dopredu, nájdite správne riešenie, niečo sa naučte, niečo v sebe rozvíjajte.
Chcem sa s vami podeliť o jednu veľmi podpornú myšlienku:
Neexistujú žiadne zlyhania. Existujú skúsenosti. A vždy sa nájde nejaký výsledok. Tu by som sa teraz chcel zastaviť.
Aké otázky si kladieme vo vnútornom dialógu, keď čelíme zlyhaniu?
Je veľký rozdiel medzi tým, či použijeme podpornú alebo obviňujúcu samorozhovor. Rozdiel spočíva v tom, že sa buď zasekneme hlboko v neúspechu a minulých udalostiach. Zároveň sa nebudeme môcť dostať z tejto minulosti. Alebo môžeme svoju plnú pozornosť zamerať na budúci úspech. O tom, aké príležitosti situácia pred nami skutočne otvára. A nakoniec vyhráme.
Je rozdiel, či sa budete neustále cítiť previnilo, alebo budete plní nadšenia, skrytých príležitostí a nádejí. Vidíte, je vážna
Uvediem príklad.
V rámci osobnej konzultácie som mal rozhovor s dievčaťom (stretli sme sa na seminári). Diskutovali sme o probléme, že teraz začína s vlastným podnikaním. Táto nádherná udalosť je však zatienená skutočnosťou, že sa neustále cíti previnilo.
Musela sa rozlúčiť so svojimi bývalými obchodnými partnermi, pretože sa vydala a odišla do iného mesta. Samotný obchod sa zároveň rozhodol pokračovať.
Porozprávala, ako predtým dobre fungovali so svojimi bývalými partnermi. Ako dobre to bolo v tíme. Tento čas bol jeden z najlepších v jej živote. Teraz však musela odísť. A nielen odísť, ale začať odznova - v inom meste, v nových vzťahoch, s novými ľuďmi …
Mojou úlohou bolo previesť jej pozornosť zo straty na možnosti nového:
- začnite podnikať nie od nuly, ale už s vynikajúcimi skúsenosťami a znalosťou nástrah;
- viesť vlastnú firmu, kde je vlastníkom a sama rozhoduje, ako a čím byť;
- o vzťahoch - o tom, že má úžasnú rodinu, milujúceho manžela a ich novonarodené dieťa.
A nie je to tak, že by sme počas celej relácie smútili za minulosťou … Nie, s potešením sme robili plány do budúcnosti, zdieľali sme skúsenosti, nápady, navzájom sme prekrúcali svoje postrehy. Vo všeobecnosti plne potvrdili zmysel nových príležitostí v jej živote. Význam „zisku, ktorý bol pochovaný pod maskou straty“(J. Kemeron).
A aký je rozdiel, pýtate sa. Ako vstúpite do podporného interného dialógu a zameriate sa na nové príležitosti? Ako prestať mať pocit viny za minulosť a nemyslieť na jej obmedzenia?
Všetko je to o otázkach, ktoré si kladiemealebo sa pýtame a aplikujeme analýzu na situáciu (pýtame sa ostatných). Tieto otázky majú dva póly - vinu a podporu. Čo v konečnom dôsledku vedie k úspechu alebo neúspechu.
Dialóg medzi vinou a zameraním sa na zlyhanie:
- Robím zle druhým, keď si vo svojom živote vyberám lásku, rozvoj, rast a nové skúsenosti. Je moja chyba, že som šťastný.
Robím zlú vec, keď myslím na seba. Asi som zly.
- Robím si, čo chcem a vyberám si. Tým sa pripravujem o veľa: podpora, stabilita, priatelia, zrozumiteľné zárobky … Robiť vlastné rozhodnutia, byť nezávislý a nezávislý, je zlé.
- Čo keby som dlho cítil, že sa potrebujem pohnúť ďalej. A ako sa len dalo, bola to dobrá príležitosť. Musela som zostať a celý život trpieť, že som zmeškala túto príležitosť. Zase som zlý, pretože som sa vybral.
"Naozaj, egoisticky som sa bál, že ak tu zostanem, vtiahnu ma do močiara." Ak by som neriskoval, potom by som na konci obetoval svoj život … Áno, je to tak, som určite skutočný sebecký človek. Zároveň chcem aj vlastnú firmu.
V ideálnom prípade to samozrejme nehovoríme priamo sebe. Ale keď sa obávame „minulých strát“, vlastných rozhodnutí alebo činov, často si myslíme niečo také, ako je popísané vyššie.
Otázky, ktoré by sme sa mali naučiť klásť sebe (alebo iným), keď sa chceme zamerať na príležitosti a zisky:
- Čo ste sa naučili? Aké skúsenosti ste získali v tíme?
- Aké možnosti máte teraz, ktoré predtým neboli? Načo ti to bolo? Čo dobrého pre to môžeš urobiť?
- Ako môžete využiť svoje skúsenosti? Ako sa so situáciou vysporiadať?
V ideálnom prípade by som odporučil každému zvládnuť tieto otázky. Verte svojim skúsenostiam, bol som tiež tým žalobcom:)
A pre tých najpokročilejších - absolvovať školenia trénerov. Pretože práve tieto otázky (príležitosti) sú základom koučovacích technológií a základom pre rozvoj v živote. A nebolo by nadbytočné ich učiť sa, aspoň pre svojho milovaného.
Také otázky môžete položiť sebe, dieťaťu, ktoré nevie zvládnuť úlohu, alebo keď príde zlyhanie. Manželovi, ktorý sa nachádza v ťažkej situácii, alebo akejkoľvek inej osobe, ktorá zažíva niečo ako slepú uličku.
Zamerajú vás na možnosti. A zložte z toho ťažké bremeno viny
Týmto spôsobom môžeme byť odborníkmi na karhanie. Môžeme ostatných naučiť, ako to urobiť úspešne. Ale úloha je iná. Stať sa najlepším radcom, priateľom a trénerom, najlepšou oporou v živote pre seba. Naučte sa spoliehať na tú časť seba, ktorú môžeme rozvíjať ako podporný vnútorný dialóg.
Uisťujem vás - vo vašom živote bude mnohokrát viac lásky, radosti, nádherných udalostí.
Čo robiť s týmito znalosťami ďalej?
Zapíšte si tieto otázky a zapamätajte si ich a položte si ich tak často, ako to len bude možné:
- V čom zlyhávam?
- Aké výsledky som už získal?
- Čo ma to naučilo?
- Aké príležitosti mi to otvára?
Kedykoľvek ste nespokojní so situáciou alebo s tým, čo sa deje, položte si tieto otázky v ľubovoľnom poradí. A skúste im odpovedať úprimne. Sami uvidíte, čo z toho bude.
Teraz poznáte tajomstvo toho, ako poraziť svojho vnútorného cenzora a kritika, ktorého úlohou je jedna - zabrániť vám v šťastnom živote.
Kedysi sa tento vnútorný kritik formoval spontánne. A vo väčšine prípadov nás to naďalej zväzuje a obmedzuje.
Výber je na tebe. Akú kvetinu chcete polievať: sebalásku alebo celoživotné pochybnosti o sebe?
Aký typ dialógu používate? Príležitosť alebo vina (zameranie sa na minulosť a neúspech)?
Budem rád, ak dostanete spätnú väzbu!
Vytvorte si svoj svet teraz!
Objímam sa:)
Autor: Vasilyeva Alena Vladimirovna
Odporúča:
„Chcem Sa Stať Matkou! Alebo Čo Bráni žene V Otehotnení: O Strachoch, O Cieľoch A Motivácii.“
Čoraz častejšie, ako na konzultáciách, tak aj v živote, stretávam úspešné krásne ženy, ktoré majú všetko a ktoré neponáhľajú mať deti, ba niekedy ani rodinu. A keď ručičky hodiniek ich života, podobne ako Popolušky, odbijú polnoc a v skutočnom živote sa blížia k prahu 40 rokov, zdá sa, že sa prebúdzajú a začínajú si uvedomovať, že čas, ktorý im príroda dáva na materstvo, začína dôjsť … Bohužiaľ, nie všetky dievčatá na ceste k materstvu majú rýchlu a bezoblačnú cestu.
Keď Je Srdce Prázdne. Čo Vám Bráni Byť šťastný
Začnem hneď sklamaním. Pre tých, ktorí veria, že šťastie je trvalá látka a dá sa prežívať nepretržite. Nie, nemôžeš. A toto je axióma. Šťastie sú vždy iba okamihy a epizódy života. A čo je najdôležitejšie, sú vždy nepredvídateľné. Pamätáte si Forresta Gumpa?
„Mami, Prečo Som Nikto“: Ako Zvýšiť Sebadôveru Dieťaťa A Urobiť Ho Sebavedomým
Jeden z najpozoruhodnejších rozdielov medzi ľuďmi a akýmikoľvek inými druhmi na Zemi je sebauvedomenie. Chápeme, kto sme a čo sme. Sebavedomie nám okrem toho, že sa dokážeme rozpoznať v zrkadle a rozhodovať sa na základe svojich záujmov, umožňuje porovnávať sa s ostatnými.
„Ako Sa Stať Sebavedomým A Neváhať Najskôr Začať Konverzáciu?“
„Ako sa stať sebavedomým a nehanbiť sa alebo byť nervózny, keď najskôr začnete konverzáciu?“Dôvera je subjektívna vec. Toto je viac náš vnútorný pocit. Všetci poznáme ten pocit, keď ste si istí sami sebou a viete, že všetko vyjde. Ale nie vždy to tak je, nie?
Ako Sa Dostať Z úlohy Obete A Stať Sa Sebavedomým človekom?
Ak často musíte čeliť útokom druhých, devalvácii, zaslúžiť si schválenie, ak cítite, že druhí ignorujú svoje potreby, manipuláciu, ak ste urazení a myslíte si, že svet je nespravodlivý, ak nemáte dostatok odhodlania v každodenných záležitostiach vás prenasledujú neustále pochybnosti, úzkosť, je ťažké brániť osobné hranice, potom musíte zapracovať na asertivite svojho správania.
