Agresívne Stiahnutie A Neutralizácia Teenagerov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

- Počúvaj, ty hlúpy somár, moja matka mi povedala, aby som prišiel, takže musím sedieť, ale nemôžeš ma prinútiť hovoriť.

"Nemôžem za to, že sa hneváš, keď si nútený urobiť niečo, čo nechceš."

Zatne ešte viac, prekríži ruky. Jeho zlý pohľad vystrieda samoľúby úsmev.

„Vieš, ani ty nie si darček pre mňa. Podľa všetkého budeme musieť stráviť nejaký čas spolu. V každom prípade by bolo pekné mať z tejto situácie nejaký úžitok. Prečo mi nepovieš dôvody, pre ktoré sa ťa tvoja matka rozhodla odkázať na mňa?

- Nechaj ma na pokoji.

"Tvoja matka mi telefonicky povedala, že nemôžeš skončiť školu, ak sa v najbližších týždňoch nelepšíš."

Pozerá na mňa s výrazom úplného pohŕdania. Potom pokrčí plecami. Na odpoveď tiež pokrčím ramenami a napodobňujem jeho pohyby. V každom prípade je to druh komunikácie.

"Tiež povedala, že sa o teba tvoji priatelia boja." Ako sa volá tvoj najlepší priateľ? Ronnie? - Úmyselne som prekrútil meno. - Bol to Ronnie, ktorý zavolal tvojej matke a povedal, že sa o teba bojí, pretože v poslednom čase máš zlú náladu.

- Lonnie.

- Prepáčte, nepočuli ste?

- Lonnie. Volá sa Lonnie. Dokážete to vôbec správne pochopiť?

- Vďaka. Takže Lonnie. Čo sa deje?

Ešte viac sa stisol do gauča, dokonca som sa začal báť, že úplne zmizne. Začal si hrýzť nechty. Odhryzol si nechtový prúžok a schválne ho odhodil na gauč. Snaží sa zistiť, či som si to všimol.

- Chcem ti pomôcť. Nepracujem pre tvoju matku, ale pre teba. Ani ona, ani nikto iný nebude vedieť, o čom hovoríme, všetko zostane medzi nami. Nečakám, že mi budeš hneď dôverovať, sotva ma poznáš. Ale máme veľa času pred sebou, aby sme sa lepšie spoznali. Musím povedať, že mám tiež problém a chcem, aby ste mi ho pomohli vyriešiť.

Nereagoval nijako, dokonca ani nezdvihol obočie. Napriek tomu pokračujem.

- Keď sa relácia skončí, tvoja matka sa určite spýta, o čom sme sa rozprávali. Čo myslíš, že by som jej mal odpovedať?

Znova pokrčí plecami a hovorí, že mu to je jedno.

"Takže jej nemám čo povedať." Je to o tom, ako sme sa rozprávali. A tiež, že všetko dobre dopadlo. Vyhovuje ti to?

"Pozri, už som povedal, že nepotrebujem tvoju pomoc, nechcem ťa vidieť." Môžete ma prinútiť prísť sem, donútiť ma ísť do školy, ale iba do osemnástich rokov, čo bude budúci mesiac. Ale nemôžeš ma prinútiť hovoriť.

Bitka teda pokračuje medzi terapeutom s najlepšími úmyslami a drsným teenagerom, ktorý trpí tak strašne, že nemôže ani požiadať o pomoc. Podľa Dzhurikha psychoterapeuti snívajú o takýchto deťoch v nočných morách: tvrdohlaví, s pohŕdavým úškrnom, tvrdohlaví, ktorí len čakajú, kým sa k nim priblížite, potom vás zožerú zaživa. "Ak nás neobťažujú v terapii, budú na tom horšie, keď odmietnu všetky naše pokusy pomôcť im."

Samozrejme, je nepravdepodobné, že by tieto deti boli poslami pekla s cieľom potrestať nás za naše hriechy, svoje city prejavujú celkom úprimne. Keď už hovoríme o nahnevaných deťoch a tínedžeroch, Brenner opisuje ich správanie takto: „Niekedy sa zdá, že miestnosť ich nedokáže ubytovať. Môžu šplhať po stenách, skákať z okien, skrývať sa v umyvárňach. Ich pozornosť je extrémne nestabilná. Strieľajú ako strela z kúpeľní a toaliet. Neustále požadujúc pozornosť a starostlivosť o seba, prejavujú hnev a nenávisť. Sú neustále hladní, neustále sa pohybujú, podobne ako potkany v odpadkovom koši hľadajú jedlo pre seba. Sú príkladom prejavu „id“v jeho najčistejšej forme."

Otravné deti sú také plné hnevu a nenávisti, že v nás vyvolávajú podobné pocity. Jeden alebo obaja rodičia ich často zanedbávajú a jednostranne sa pokúšajú dostať dokonca aj za imaginárne (alebo skutočné) zlé zaobchádzanie. Ich vystupovanie, napriek všetkej hrubosti a neatraktivite, je pre nich najvhodnejšou formou komunikácie.

Časy, keď tínedžeri prejavovali svoje pocity promiskuitou, počúvaním rokenrolu alebo fajčením cigariet, sú preč. Teraz problém nabral úplne iný rozmer. Vzhľadom na to, že sexuálna aktivita sa stala nebezpečnou, potláčaná energia si hľadá cestu von v násilných aktoch. Kto by to bol povedal, že mestské školy budú musieť nainštalovať detektory kovov a najať stráže, žiaci štvrtého až piateho ročníka budú na svojich územiach kontrolovať toky drog a dieťa sa dá ľahko zabiť kvôli módnym teniskám alebo koženej bunde?

Moderní agresívni adolescenti privádzajú svojich rodičov k šialenstvu nie preto, že užívajú drogy alebo sa zúčastňujú sociálnych protestov, ako to vtedy robili mnohí z nás, ale pre ich sklon k rasizmu alebo antisemitizmu. Generácia rodičov a psychoterapeutov, ktorí vyrastali v turbulentných šesťdesiatych rokoch, keď bol vo vzduchu duch rebélie, je šokovaná modernými extrémami. Sú deti, ktoré sa oddávajú automatickým zbraniam, a sú také, ktoré sa vzdajú drog a alkoholu a stanú sa neonacistami alebo finančnými magnátmi.

Vylúčenie agresívnych klientov z terapie

Jedným z najzrejmejších riešení problému agresívnych dospievajúcich je jednoducho sa ich zbaviť a pracovať s rodičmi. Toto správanie je častejšie dôsledkom nefunkčnej rodinnej štruktúry, takže dáva zmysel zoznámiť sa s tými, ktorí majú najväčšie ťažkosti, a preto ich najviac zaujíma zmena.

Tínedžera (a každého iného, kto sa ocitne na svojom mieste) nemožno nútiť, aby robil to, čo rázne odmieta. Od tínedžera, ktorý sa dostal do hlbokej ochrany a ktorý doslova kypí hnevom, priamou konfrontáciou nič nedosiahnete. Niektorí psychoterapeuti sa domnievajú, že v takýchto prípadoch je vhodné namiesto práce so samotným dieťaťom prejsť na rodinných príslušníkov, ktorí sa viac zaujímajú o spoluprácu a spravidla sa dajú jednoduchšie zmeniť. Niekedy má odstránenie agresívneho adolescenta z terapie opačný účinok, to znamená, že vzbudzuje jeho záujem. V mnohých prípadoch boli problémové deti špeciálne požiadané, aby sa nezúčastňovali psychoterapie, pričom začali prejavovať záujem o spoluprácu a pokúšali sa vysvetliť podstatu svojich problémov.

Morálka je jasná: Predstavte si, že ste najlepším človekom na svete pre jednanie s agresívnymi ľuďmi a urobte maximum. Aj keď podporu adolescenta nemožno okamžite získať, bude odstránená aspoň hlavná prekážka terapeutického procesu. Klient vidí pred sebou dôsledky svojej agresivity, to znamená, že je zbavený príležitosti ako dospelý zúčastniť sa procesu hľadania riešení problému. Aj keď jeho správanie zostane rovnaké, už nebude môcť zasahovať do priebehu psychoterapie, pretože zasahuje do života svojich rodinných príslušníkov. Navyše, s rodičmi zvyčajne existuje niečo, čo môže pracovať, napríklad pomôcť im lepšie porozumieť svojmu dieťaťu a naučiť ich efektívnejšie riešiť konflikty.

Zároveň bude pre dieťa užitočné počuť od rodičov jasný a jednoznačný odkaz, ktorý znie takto: „Chceme vám pomôcť. Sme pripravení urobiť pre to všetko, čo je v našich silách. Ak nepotrebujete našu pomoc, budeme musieť s vašim názorom počítať. Rozhodli sme sa však sami vyhľadať pomoc a pokúsiť sa niečo zmeniť na svojom správaní. So skúsenosťami a podporou nášho psychoterapeuta dúfame, že dosiahneme požadované zmeny. “

Vo väčšine prípadov, keď sa agresívni adolescenti dostanú do pozornosti terapeuta, ukáže sa, že riešia problémy, ktoré sa prejavujú vo vzťahu medzi rodičmi. Vyššie popísaná správa dáva dieťaťu pochopiť, že sa rodičia sami rozhodli vyhľadať pomoc. Dieťa už teda nemusí fungovať ako obetný baránok alebo hromozvod.

Rodičia sú často požiadaní, aby prišli na prvé sedenie namiesto dieťaťa, aby terapeutovi poskytli potrebné základné informácie. Minimálne v polovici prípadov, keď ide o rodinnú anamnézu a dynamiku vzťahov medzi manželmi, sa rozhodne začať s nimi. Ak chcú rodičia svojmu dieťaťu účinne pomôcť, mali by sa najskôr naučiť navzájom spolupracovať. Je úžasné, ako často sa správanie agresívneho dieťaťa magicky zlepší, keď začneme pracovať na manželskom vzťahu.

Bol vypracovaný plán, ktorý rodičom umožní rozvíjať vyspelejšie a spokojnejšie vzťahy so svojimi tínedžermi. Dosiahnutie zmien sa vykonáva postupne, od prípravnej fázy. Cieľom tejto fázy terapeutickej interakcie je vytvoriť pozitívne očakávania, zvýšiť morálku a poskytnúť podporu pre ďalšie akcie. Psychoterapeut okrem toho zbiera potrebné informácie o charakteristikách správania sa adolescenta a vplyve jeho správania na ostatných.

V štádiu porozumenia sa manželské vzťahy prakticky neskúmajú, zameranie sa presúva na agresívneho teenagera a jeho vzťah s rodičmi. Ako poznamenal Roberts: „Len niekoľko rodín je schopných rýchlo rozšíriť kontext psychoterapie tak, aby zahŕňal ich osobný život, drvivá väčšina to nedokáže. Ak sa terapeut pokúsi násilím prinútiť manželov, aby preskúmali svoje osobné problémy, klienti môžu terapiu predčasne opustiť. “

Hlavné ciele sú tieto: pomôcť rodičom efektívnejšie reagovať na správanie dieťaťa, lepšie porozumieť jeho skúsenostiam a tiež zistiť, čo sa skrýva za týmito alebo jeho činnosťami, s akými problémami sa stretáva. Madanes opisuje, ako sa jej podarilo pomôcť rodičom, ktorí sa ťažko vyrovnávali so svojou malou dcérou. Samotní rodičia verili, že môžu ľahko určiť náladu svojej dcéry, stačí, aby vstúpil do jej izby a poprial dobré ráno.

- Ak máte dojem, že vás čaká ťažký deň, ako pozdravíte svoju dcéru? Pýta sa Madanes.

- Obvykle ideme do jej miestnosti a požiadame ju, aby vstala a pripravila sa do školy. To je všetko. S istotou vieme, že sa pohádame.

- Čo sa stane, keď predpokladáte, že vaša dcéra má dobrú náladu?

- Ach, potom hučím piesne a hrám s ňou.

Podľa rodičov im dieťa diktovalo svoje podmienky, v skutočnosti nevedome usmerňovali správanie dcéry v závislosti od vlastného (správneho alebo nesprávneho) dojmu z jej správania.

Preniknutie do podstaty komunikačných vzorcov a štruktúry interakcie je chlebom maslom rodinného psychoterapeuta. Tento konkrétny typ intervencie sa zameriava predovšetkým na rodičovskú dyádu a jej vzťah s agresívnym dieťaťom. Snaží sa posilniť vzťah medzi rodičmi v procese riešenia problémov s kĺbmi. Terapeut umožňuje manželom / manželkám, aby urobili všetko, čo je v ich silách, aby sa chránili a starali sa o seba. Konečne nadišiel čas prehodnotiť deľbu zodpovednosti v rôznych sférach života - kto je za čo zodpovedný a čo každý z nich môže reálne ovplyvniť. Hlavnou úlohou je vyvinúť v rodičoch schopnosť udržiavať objektivitu a emočný odpor voči výstrelkom nezodpovedného dieťaťa.

Táto stratégia bola obzvlášť úspešná pri práci s rodičmi Klemma, mladého muža, ktorý sa vzdal psychoterapie. Jeho rodičia boli iniciátormi jeho návštevy terapeuta. Keď začali navštevovať psychoterapeutické sedenia, svojmu synovi jasne a jednoznačne povedali: „Možno ťa nedokážeme zastaviť a prinútiť ťa správať sa slušne, ale do čerta, ak ti aj naďalej dovolíme zasahovať do nášho života!“

Rodičia, samozrejme, mali záujem porozumieť dôvodom Klemmovho problémového správania, ale samo osebe malo také chápanie oveľa menší praktický význam ako ich rozhodnutie starať sa o seba. Ako to už v podobných prípadoch býva, Klemmovo herectvo začalo byť výrazne menej intenzívne, akonáhle s ním rodičia prestali reagovať prehnane. Navyše sa zdal byť menej zlomyseľný, pretože sa jeho rodičia naučili zaobchádzať s jeho správaním chladnejšie.

Vo fáze cielenej akcie sú hlavné zdroje pre intervenciu už k dispozícii. Vhľad a porozumenie sú bezvýznamné, pokiaľ nie sú podložené činmi. Tento prechod do praktickej časti psychoterapie je možný pomocou určitých techník v závislosti od teoretickej orientácie terapeuta, implementácie strategických, štrukturálnych alebo behaviorálnych intervencií. Nepochybne je potrebné vykonať určité opatrenia, aby sa zmenila reakcia rodičov na zúrivého teenagera. Na výber je široká škála možných odpovedí: môžete tínedžera podporovať, alebo môžete tohto takmer dospelého človeka vyhodiť z domu. V každom prípade spoločné úsilie rodičov, vďaka novovytvorenej aliancii, bude mať oveľa väčší účinok ako ich roztrúsené činy, budú môcť objektívnejšie pristupovať k riešeniu problémov, ako aj trochu oslabiť svoje väzby s dieťaťom, predtým ich držal dole.

Neutralizácia nepriateľstva

Teória pripútanosti naznačuje, že nepriateľskí klienti vyjadrujú svoje sklamanie autoritatívnymi osobnosťami, ktoré ich systematicky ignorujú. Pretože nepriateľstvo znamená nedostatok dôvery, cieľom psychoterapie je nadviazať vzťahy s rebelujúcim klientom.

Pomerne neobvyklú aplikáciu Bowlbyho teórie navrhol Nelson: podľa jeho názoru je najefektívnejším spôsobom, ako napraviť správanie agresívnych adolescentov, zrazu zmeniť znak emócií, aby sa nadviazali dôverné vzťahy. V priebehu niekoľkých sekúnd sa dysfunkčné alebo nevhodné správanie dôrazne odmietne, potom sa rýchlo nahradí prejavom súcitu a súhlasu. Prijaté pokarhanie vytvára u dospievajúceho úzkosť a následné schválenie vedie k pocitu úľavy a v konečnom dôsledku k dôvere.

Hartman a Reynolds zostavili hrubý zoznam typov odporu, s ktorými je vhodné takýmto spôsobom vstupovať do konfrontácie, medzi ktoré patrí klientov prejav neúcty k ľuďom v moci alebo tvrdohlavosti. Podľa autorov by sa s týmto správaním a stovkami ďalších podobných malo stretnúť s ostrým odporom, ktorý okamžite vystriedajú prejavy znepokojenia a súhlasu. Tento prístup vám umožňuje prekonať odpor tým, že pracujete na procedurálnej a obsahovej úrovni. Vďaka nemu sa vytvára atmosféra bezpečia, v ktorej má psychoterapeut možnosť prinútiť dieťa porozumieť neprijateľnosti svojho správania, bez toho, aby riskovalo narušenie medzi nimi vytvoreného dôverujúceho vzťahu.

Kedykoľvek sa dozvedám o takýchto prístupoch k práci s odporom a agresivitou, väčšinou v myšlienkach pokrútim hlavou a zamyslím sa: toto všetko znie veľmi príťažlivo. Odporúčania autorov sú veľmi presvedčivé, ale iba na papieri, ale čo keď mi dieťa chce zlomiť krk? Živo si predstavujem niektorých agresívnych adolescentov, s ktorými som pracoval, ako ticho sedím a pozerám sa na konfrontáciu popretkávanú súhlasom, ale nemôžem sa prestať usmievať. Väčšina mojich ťažkých klientov bola ťažkých práve preto, že dobre rozoznávali pokusy ovplyvniť alebo zmeniť svoje správanie. Áno, pri práci s nimi je potrebné stanoviť prísne pravidlá prijateľného správania, ale v žiadnom prípade nie v rámci hry ako „dobrý policajt, zlý policajt“, keď sa nadávky striedajú s hlúpym úsmevom.

Jeden z najväčších objavov, ktorému vďačíme Sigmundovi Freudovi, Ericovi Eriksonovi, Jeanovi Piagetovi, Laurencovi Kohlbergovi a ďalším priekopníkom vývojovej psychológie je, že dospievanie testuje hranice možného. V tomto období sa polovica dospelých a polovica detí usilujú o autonómnu existenciu a pokúšajú sa konfrontovať uznávané autority. Odpor a rebélia sú v skutočnosti súčasťou normálneho fungovania adolescenta pri interakcii s rodičmi a inými autoritatívnymi osobami. Prozaik Len Dayton kedysi poznamenal, že tradičné konflikty mladistvých s rodinou a priateľmi sú nevyhnutné na prežitie planéty: ak sa deti nehádajú s rodičmi, je nepravdepodobné, že by odišli z rodičovského domu. A potom svet zahynie.

Napriek tomu, že mladiství sú pochmúrni, prehnane pohltení sebou, drzí, mnohí stále rebelujú nielen pre svoju lásku k umeniu. Niektoré štúdie ukázali, že tvrdohlavosť mladistvých je veľmi prehnaná a väčšina konfliktov vzniká z relatívne nepodstatných dôvodov - kto a kedy by mal vynášať odpadky a aký strih je najlepšie nosiť.

McHolland varuje, že na odpor adolescentov by sa malo pozerať v rámci systému, v ktorom sa prejavuje, pričom často vystupovanie má v rodine ochrannú funkciu. Okrem toho je potrebné mať na pamäti, že samotný psychoterapeut je schopný spôsobiť alebo môže zvýšiť odpor v dôsledku špecifického postoja k adolescentovi, určitých očakávaní vo vzťahu k nemu a visenia nálepiek. Sám McHolland ponúka množstvo odporúčaní, ako predchádzať alebo obmedziť hostiteľskú nevraživosť od prvých sedení.

1. Predtým, ako budete pokračovať v probléme, vytvorte si s klientom vzťah. Pýtajte sa na jeho koníčky, akými sú hudba, šport a školské úspechy.

2. Zabezpečte pohyb vpred. Nenechajte ticho vládnuť dlho. Zapojte zákazníka do interakcie.

3. Neprerušujte klienta počas rozhovoru. Vyhnite sa radám alebo hodnoteniu.

4. Využite sebadisciplínu na vybudovanie dôvery. Zároveň neprekračujte prípustné hranice.

5. Nečakajte a nevyžadujte od klienta, aby robil to, čo nemôže. Zistite charakteristiku fungovania klienta - kognitívnu, emocionálnu, medziľudskú a tiež verbálnu úroveň rozvoja a neprekračujte jeho možnosti.

6. Na odbúranie stresu používajte humor. Nasledujúca technika sa osvedčila pri práci s tínedžermi: „Chcete, aby som zopakoval vaše správanie? Teraz by si ma chcel skúsiť vykresliť?"

7. Vyhnite sa postaveniu mladíka alebo jeho rodičov na stranu.

Posledné z vyššie uvedených odporúčaní sa mi zdá najproblematickejšie. Ak nás tínedžer podozrieva z lojality voči rodičom, bude veľmi ťažké nadviazať s ním dôverný vzťah. Ak si rodičia zasa všimnú, že chránime dieťa, psychoterapiu odmietnu. Osobne sa snažím získať podporu dieťaťa v tejto záležitosti: „Počúvaj, potrebujem tvoju pomoc. Vaši rodičia budú určite chcieť vedieť, o čom sme sa počas relácie rozprávali. Ak im to nepoviem, je nepravdepodobné, že by nám umožnili stretnúť sa s vami - môže sa ukázať, že svojho ďalšieho psychoterapeuta budete milovať ešte menej ako mňa. Dohodnime sa, čo im dáva zmysel povedať a čo by som radšej nemal vôbec spomínať. “

Takýto návrh schvália aj tí najtvrdohlavejší tínedžeri. Odteraz sme spolupáchateľmi a spoločne sa snažíme realizovať plán na získanie autonómie a zachovanie sebavedomia adolescenta bez poškodenia ostatných členov rodiny.

Jeffrey A. Kottler. Doplnkový terapeut. Súcitná terapia: Práca s ťažkými klientmi. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textár)