NEMÔŽETE SI SVOJU MATKU ROBIŤ, NIE JE TO TVOJA POVINNOSŤ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Sme spokojní so svojim vzťahom s mamou? Ste spokojní so svojim sebavedomím, ktoré sa formovalo v detstve? Moja mama nepovedala: nemaľuj si takto pery, nehodí sa ti to? Alebo: Ste príliš hanbliví, chlapci takýmto veciam nevenujú pozornosť? Alebo: nemáte dosť plastu na tanec? Ešte jedna otázka: je mama so mnou spokojná, dospelá žena? A prečo ma to stále zaujíma?

Lyudmila Petranovskaya: „Mama je veľmi dôležitou postavou v živote akejkoľvek osoby. Matka je pre malé dieťa jeho vesmír, božstvo. Rovnako ako Gréci, bohovia presúvali oblaky, posielali povodne alebo naopak dúhu, približne v rovnakej miere dominuje matka dieťaťu. Aj keď je malý, je pre neho táto sila absolútna, nemôže ju kritizovať ani sa od nej dištancovať. A v týchto vzťahoch je veľa položených: ako vidí a bude vidieť seba, svet, vzťahy medzi ľuďmi. Ak nám mama dala veľa lásky, prijatia, rešpektu, potom sme získali veľa zdrojov na pochopenie nášho pohľadu na svet a na seba.

A AK NIE?

Ani po tridsiatke nemôžeme vždy odolať hodnotám matky. Tieto deti stále žijú v nás: tri roky, päť rokov, desať rokov, ktorým kritika matky zožrala samotnú pečeň, vnútornosti - dokonca aj v čase, keď jej nemohli nič oponovať. Ak vaša matka povedala: „Navždy všetko nie je s tebou, vďaka Bohu!“- tak to bolo. Dnes hlavou chápeme, že moja matka sa možno ohýba nad tým, že je so mnou vždy všetko v poriadku. Ako argumenty si dokonca pripomíname svoje postavenie, vzdelanie, počet detí. Ale v našom vnútri, na úrovni pocitov, je stále to isté malé dieťa, pre ktoré má mama vždy pravdu: naše riady nie sú tak umyté, posteľ nie je tak ustlaná, strih opäť zlyhal. A zažívame vnútorný konflikt medzi uvedomením si, že mama sa mýli, a tým, že dieťa v bezvedomí prijme slová matky ako konečnú pravdu.

Odpustiť alebo neodpustiť

V skutočnosti, keď dôjde k vnútornému konfliktu, znamená to, že s ním môžete pracovať, pokúsiť sa niečo urobiť. Nebezpečnejší, keď nie je. Koniec koncov, môžete zostať navždy v päťročnom stave a veriť, že mama má vždy pravdu, ospravedlňovať sa, urážať sa, prosiť o odpustenie alebo dúfať, že sa nejako pokúsite ukázať a ukázať, že mama zrazu skutočne uvidí, ako krásne Som.

Dnes je myšlienka „odpustiť a pustiť“populárna. Odpustite svojim rodičom, že sa s vami v detstve nejako mýlili, a hneď sa budete cítiť lepšie … Táto myšlienka vám nedáva žiadne oslobodenie. Čo je možné a potrebné urobiť, je byť smutný z toho dieťaťa (v detstve vás), ľutovať ho a súcitiť s jeho matkou, pretože sústrasť si každý zaslúži. A empatia je oveľa zdravší začiatok ako arogantné odpustenie.

Skúste neodpustiť, ale pochopte: mama bola v situácii, o ktorej nič nevieme, a pravdepodobne robila len to, čo mohla. A mohli by sme vyvodiť chybné závery: „Vďakabohu, všetko je vždy so mnou“, „Neexistuje nič, kvôli čomu by ma mal človek mať rád“alebo „Môžete ma milovať, iba keď som užitočný pre ostatných ľudí“. Také rozhodnutia, ktoré sa robia v detstve, potom môžu nepostrehnuteľne ovplyvniť celý život človeka a ide o to, aby ste pochopili: nebola to pravda.

ICH DETI

Teraz je čas na vrúcnejší vzťah medzi rodičmi a deťmi. A naše matky v detstve boli takmer všetky poslané do škôlky a mnohé na päť dní. Bola to bežná prax, ako by sa teda mohli naučiť teplo a blízky kontakt?

Pred päťdesiatimi rokmi ich poslali do škôlky o dva mesiace, pretože sa blížila materská dovolenka a ak žena nepracovala, považovalo sa to za parazitovanie. Áno, niekto mal šťastie, neďaleko bola stará mama, ale väčšinou to boli mestskí obyvatelia prvej generácie, ich rodičia zostali ďaleko na dedinách. A neboli peniaze na opatrovateľky a neexistovala ani kultúra najatých robotníkov … Nebolo východiska - a o dva alebo tri mesiace išlo dieťa do škôlky: dvadsaťpäť postelí za sebou, medzi nimi jedna opatrovateľka ktorý dával fľašu každé štyri hodiny. A všetko, a všetok kontakt dieťaťa so svetom.

V najlepšom prípade, ak matka nepracovala v továrni na smeny a mohla ho každý večer vziať domov, dieťa prijalo svoju matku aspoň večer, ale prácou extrémne vyčerpané. A stále sa musela vyrovnať so sovietskym životom - variť jedlo, dávať jedlo do radu, prať oblečenie v umývadle.

Ide o materskú depriváciu (depriváciu), keď dieťa vôbec nemalo prístup k matke, alebo to malo vtedy, keď nemyslela na to, že sa ho usmeje a pošteklí v brušku, ale o tom, aká je unavená. Deti s takouto skúsenosťou nemajú schopnosť tešiť sa zo svojho dieťaťa, komunikovať s ním a byť v kontakte. Všetky tieto modely sú prevzaté z ich detstva. Keď vás v detstve pobozkajú, držia vás v náručí, rozprávajú sa, tešia sa z vás, urobia niečo hlúpe, zahrajú sa s vami, absorbujete to a potom to nevedome reprodukujete so svojimi deťmi. A ak nie je čo reprodukovať?

Mnoho tridsaťročných má teraz spomienky na svoje detstvo, pretože ich matka sa vždy sťažuje, aké je to pre ňu ťažké: ťarcha, zodpovednosť, nepatríš sama sebe … Ich matky to vzali z detstva-tam nie je radosť z materstva, musíte vychovať hodného občana, ktorého by škola, organizácia Komsomol, potešila.

Dnešné matky musia obnoviť stratené programy bežného rodičovského správania, keď máte radosť z detí, a pre vás je rodičovstvo za každú cenu kompenzované obrovským potešením dieťaťa.

VRÁŤTE SVOJU ÚLOHU

Je tu ešte jeden aspekt. Naše matky, ktorým sa v detstve nedostávalo od matiek dostatočnej ochrany a starostlivosti, nedokázali úplne uspokojiť potreby vlastných detí. A v istom zmysle nemohli dospieť. Dostali povolanie, pracovali, mohli obsadzovať vedúce funkcie, vytvárať rodiny … Ale dieťa v nich sa ukázalo, že je hladné - po láske, po pozornosti. Preto keď mali vlastné deti a trochu vyrástli, stali sa rozumnejšími, potom často nastal taký jav ako obrátená záruka. Vtedy si rodičia a deti v podstate vymenia úlohy. Keď má vaše dieťa šesť rokov a chce sa o vás starať, miluje vás, je ľahké sa v tom zorientovať - ako v zdroji lásky, o ktorú ste boli pripravení.

Naše matky vyrastali s pocitom, že nie sú dostatočne milované (keby boli milované, neposlali by ich do škôlky, nekričali). A potom im je k dispozícii muž, ktorý je pripravený ich milovať celým srdcom, bez akýchkoľvek podmienok, úplne mu patrí.

Toto je taký „splnený sen“, také pokušenie, ktorému je ťažké odolať. A mnohí neodolali a vstúpili do týchto naruby postavených vzťahov so svojimi deťmi, keď sa psychicky dieťa zdalo, že „adoptuje“rodičov. Na sociálnej úrovni naďalej zodpovedali, mohli dieťa zakazovať, trestať, podporovali. A na psychologickej úrovni začali deti zodpovedať za psychickú pohodu svojich rodičov - „Nehnevaj sa mamička!“Deťom sa hovorilo o ich problémoch v práci, o nedostatku peňazí, deti sa mohli sťažovať na kozieho manžela alebo hysterickú manželku. Začalo sa zapájanie detí ako domácich terapeutov a „vestičiek“do citového života rodičov.

A je veľmi ťažké to odmietnuť: rodičia, pretože neboli deťmi, ktoré nemali radi, nimi zostali, pretože dieťa, aj keď bolo zranené ako torta, im to nemôže dať.

A keď syn alebo dcéra vyrastú a začnú sa oddeľovať, založia si vlastnú rodinu, vlastný život, rodičia zažijú pocit, že prežíva opustené dieťa, ktorého mama a otec išli na dlhú služobnú cestu. A prirodzene, je to urážka, tvrdenie, túžba byť v tomto živote, zasahovať do neho, byť v ňom prítomný. Správanie malého dieťaťa, ktoré si vyžaduje pozornosť, vyžaduje, aby bolo milované. A dospelé deti, ktoré prežili väčšinu svojho detstva v rodičovstve, sa cítia vinné a zodpovedné a často sa cítia ako bastardi, ktorí nemilujú svojho „detského“rodiča natoľko, aby ho opustili. Zároveň im ich ďalšia časť, dospelí, hovorí: máte vlastnú rodinu, vlastné plány. Ukazuje sa to ako komplexný konglomerát viny a podráždenia voči týmto rodičom … A rodičia majú silnú nevôľu.

KEDY JE MAMA PORUŠENÁ

V prvom rade si pripomeňte, že to nie sú zášť voči vám, ale voči vlastným rodičom a nemôžete s tým nič robiť. Tieto sťažnosti sú tiež často neopodstatnené a nespravodlivé: nie je to tak, že by sa nemilovali, ale že boli vo veľmi ťažkej situácii. A zdá sa mi, že tu je dôležité nepokračovať v interakcii s touto detskou časťou vašich rodičov, ale napriek tomu komunikovať s dospelým.

Každý rodič, aj ten najurazenejší, má stále niečo, čo ti môže dať a s čím ti môže pomôcť. Je to oveľa lepšie, ako napríklad podávať nevraživosť svojej matky, napríklad požiadať ju, aby ťa rozmaznávala, varila jedlo, ktoré miluješ od detstva, a trávila s tebou čas.

To je apel na jej správnu časť osobnosti, na jej rodiča. A pre každého rodiča je príjemné, že môžete napríklad nakŕmiť svoje dieťa tak chutne, ako ho nekŕmi v žiadnej reštaurácii, môžete mu uvariť to, čo ako dieťa milovalo. A človek sa už necíti byť malým urazeným dieťaťom, ale dospelým, ktorý môže niečo dať.

Môžete sa opýtať svojej matky na detstvo - pretože prístup k emočnému stavu, ktorý formoval jej súčasný, vždy pomôže. Ak si spomína na ťažké chvíle detstva - dokážeme súcitiť, ľutovať ju (to dieťa), potom ona sama ho dokáže ľutovať.

A možno si spomenie, že nie všetko v jej detstve bolo také zlé, a hoci boli ťažké okolnosti, boli aj dobré časy, dobré, radostné spomienky. Rozhovor s rodičmi o ich detstve je nápomocný - lepšie ich spoznáte a porozumiete im, to je to, čo potrebujú.

PREVODUJTE SEBE

Áno, existujú ťažké prípady, keď matka chce iba ovládať, ale nijako interagovať. To znamená, že budete musieť zvýšiť vzdialenosť, aby ste to pochopili, bez ohľadu na to, ako smutné, ale nebudete mať dobrý a blízky vzťah.

Matku nemôžeš urobiť šťastnou, nie je to tvoja zodpovednosť. Je dôležité si uvedomiť, že deti si nemôžu „adoptovať“rodičov, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažia.

Funguje to takto: rodičia dávajú deťom, ale nefunguje to. Ty a ja môžeme rodičom poskytnúť konkrétnu pomoc v situáciách, keď si objektívne nevedia rady. Nemôžeme im však pomôcť vyrásť a prekonať ich psychickú traumu. Nemá zmysel sa o to pokúšať: môžete im povedať, že existuje niečo ako psychoterapia, ale potom sú sami.

V skutočnosti máme len dva spôsoby, ako rásť (a ľudia ich väčšinou kombinujú). Prvá je získať od rodičov všetko, čo potrebujeme. A druhý - byť smutný z toho, že sme to nedostali, plakať, ľutovať sa, sympatizovať so sebou. A žiť ďalej. Pretože v tomto ohľade máme veľkú mieru bezpečnosti.

A je tu aj zlý spôsob - celý život sa ponáhľať s účtom „Nebolo mi dané“a pri akejkoľvek príležitosti ho strčiť mojej matke - skutočný alebo virtuálny - do hlavy. A dúfajte, že jedného dňa konečne pochopí, uvedomí si a zaplatí tento účet s úrokmi.

Ale pravdou je, že to nemôže urobiť. Aj keď sa teraz zrazu magicky zmení a stane sa najzrelšou, múdrejšou a najláskavejšou matkou na svete. Tam, v minulosti, keď ste boli dieťaťom, máte prístup iba vy a iba my sami môžeme „preniesť“svoje vnútorné dieťa.