KDE DETSKÉ DETI Idú?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Sme za ne zodpovední

ktorý nebol prepustený včas …

Dobrí chlapci a dievčatá

ktorí neprežili tínedžerské nepokoje, naďalej zostávať v tejto tesnej blízkosti

Imidž na celý život …

V priebehu práce so skutočnými psychologickými problémami svojich klientov (závislé vzťahy, slabé psychologické hranice, toxické pocity viny, atď.) Za tým často nachádzam nevyriešený problém odlúčenia od rodičov. Prirodzene sa vynára množstvo otázok:

Čo bráni dieťaťu oddeliť sa od rodičov?

Čo sa deje v duši dieťaťa, ktoré prechádza separačnými procesmi?

Čo prežívajú rodičia dospievajúceho dieťaťa?

Ako rodičia prispievajú k neúspešnému odlúčeniu?

Čo sa stane, ak proces separácie zlyhá?

Z akých dôvodov to možno určiť?

Na všetky tieto otázky sa pokúsim zodpovedať vo svojom článku.

Rozchod ako podmienka rozvoja osobnosti

Odlúčenie nie je len proces fyzického odlúčenia od rodičov, je to príležitosť prostredníctvom tohto oddelenia sa stretnúť so svojim Ja, poznať ho, nájsť svoju jedinečnú identitu. V procese individuálneho vývinu dieťaťa môžeme sledovať jeho periodické pohyby od rodičov k sebe a späť. Tieto pohyby od seba k druhému a od druhého k sebe prebiehajú cyklicky. V niektorých obdobiach sa tieto tendencie stávajú výraznými a polárnymi.

V individuálnom vývoji dieťaťa existujú dve také živé obdobia pohybu od rodičov - kríza v ranom veku, ktorú psychológovia často označujú ako „kríza ja“! a kríza adolescentov. Tento proces je obzvlášť akútny v dospievaní, v ktorom teenager doslova stojí pred voľbou: zradí seba alebo zradí svojich rodičov. Práve v tomto bode voľby prebieha separačný proces.

Psychická separácia od rodičov (inak odlúčenie) je preto prirodzený proces, ktorý odráža logiku individuálneho vývoja dieťaťa. Aby sa teenager mohol stretnúť sám so sebou, potrebuje sa dostať z psychologickej symbiózy s rodičmi.

Čo sa deje v duši teenagera?

Tínedžer je roztrhaný medzi rodičmi a rovesníkmi, medzi hnevom voči rodičom a krivdou. Na jednej strane sú rodičia so svojim svetom, so svojou životnou víziou, so svojou životnou skúsenosťou. Potrebuje len prijať tento svet, súhlasiť s ním. Prijmite „pravidlá hry“rodičov, podporte ich normy a hodnoty. Voľba takejto perspektívy sľubuje pohodlie a lásku rodičov. To chráni dieťa pred rastúcou potrebou odlúčenia.

Na druhej strane sa teenagerovi otvára nový svet - svet priateľov s možnosťou vyskúšať si skúsenosti s rodičovstvom, nie to brať ako samozrejmosť, získať vlastnú skúsenosť. Je to podmanivé, vzrušujúce, pútavé a desivé zároveň. Pre teenagera je to voľba.

A výber je veľmi ťažký!

Starosti rodičov

Jednoduché to nemajú ani rodičia. Oddeľovacie procesy detí sú dobrým rodičom spravidla mimoriadne bolestivé. Ich dieťa sa mení, experimentuje, skúša nové neobvyklé predstavy o sebe, skúša nové formy identity, nové spôsoby vzťahov. A pre rodičov je často ťažké s týmto súhlasiť, prestavať a prijať jeho nový imidž. Zo známeho, pohodlného, predvídateľného, poslušného sa zmení na nepredvídateľné, neobvyklé, nepohodlné … Nie je ľahké prijať a prežiť. Rodičia v tomto období pre seba vo vzťahu k teenagerovi prežívajú celý rad neobvyklých a ťažkých pocitov. Aké sú tieto pocity?

Rodičia sa boja: Nezapadol by som, kam … Neurobil by som nič … Čo z toho bude? Čo keď kontaktuje zlú spoločnosť? Skúsiť drogy? Čo keď to takto zostane navždy?

Rodičia sa hnevajú: A kto je on? Kedy to prestane! Ako dlho? Už to mám!

Rodičia sa urazia: Čo mu chýba? Skúšate a pokúšate sa za neho, nič neľutujete, rastiete a rastiete, v noci nespíte, ale on … Nevďačný!

Rodičia sa hanbia: Hanbia sa pred ľuďmi! Hanobte nás svojim správaním! Takto som si svoje dieťa nepredstavoval!

Rodičia túžia: Čo sa stalo môjmu láskyplnému chlapcovi? Kam zmizlo moje poslušné dieťa? Ako rýchlo plynul čas a kedy vyrástli? Čas sa nedá vrátiť a deti už nikdy nebudú malé …

Pasca na vinu

Zmeny v správaní adolescentov spôsobujú rodičom veľké obavy: Čo sa stalo s mojím dieťaťom?

Rodičia v tejto situácii začínajú horúčkovito hľadať spôsoby, ako „vrátiť“dieťa do predchádzajúceho zaužívaného, „správneho“stavu. Používajú sa všetky dostupné prostriedky: presviedčanie, vyhrážanie, zastrašovanie, odpor, hanba, vina … Každý rodičovský pár má svoju jedinečnú kombináciu vyššie uvedených prostriedkov.

Podľa mňa je z hľadiska prerušenia separačných procesov najúčinnejšia kombinácia viny a hanby s dominanciou viny.

Dovoľte mi urobiť malú odbočku k podstate viny.

Vina a hanba sú sociálne pocity. Umožňujú človeku stať sa a zostať ľuďmi. Tieto pocity vytvárajú pocit sociálnej spolupatričnosti - my. Skúsenosť týchto pocitov nastavuje vektor vo vedomí nasmerovaný k Ostatným. V určitom bode vývoja jednotlivca zohrávajú kľúčovú úlohu vina a hanba. Skúsenosť dieťaťa s pocitom viny a hanby v ňom prebúdza morálne vedomie a vytvára mu príležitosť prekonať egocentrické postavenie - fenomén decentrácie. Ak sa tak nestane (z niekoľkých dôvodov), alebo sa to stane v zanedbateľnej miere, potom človek vyrastie upnutý na seba, je jednoduchšie povedať - egoista. Sociopatia môže byť klinickým variantom tejto vývojovej možnosti.

Ak sa však zážitky z týchto pocitov stanú nadmernými, potom človek „ide príliš ďaleko od svojho Ja k Druhému“, ten druhý sa stáva dominantným vo svojom vedomí. Toto je cesta k neurotizácii.

Preto vo vzťahu k vine, ako aj vo vzťahu k akémukoľvek inému pocitu, v psychológii neexistuje otázka „Dobré alebo zlé?“, Ale skôr otázka jej relevantnosti, aktuálnosti a stupňa vyjadrenia.

Vráťme sa však k nášmu príbehu - príbehu odlúčenia.

Dobrí rodičia, ktorí experimentovali so sadou antiseptických látok, veľmi skoro pochopili, že víno funguje najlepšie „na udržanie“. Snáď žiadny pocit nie je schopný udržať iného rovnako ako vina. Použitie viny na vydržanie je v podstate manipulatívne. Vina je o spojení, o lojalite, o tom druhom a jeho postoji ku mne: „Čo si o mne druhí myslia?“Víno je lepkavé, obalujúce, paralyzujúce.

- Bol si taký dobrý chlapec / dievča ako dieťa!

Za týmito slovami rodičov sa číta táto správa:

- Milujem ťa, len keď si dobrý!

Vina je manipulácia s láskou.

- Ak som zlý, potom ma nemajú radi - takto si tínedžer pre seba dešifruje rodičovskú správu. Počúvať to od najbližších ľudí je neznesiteľné. Vďaka tomu budete chcieť dokázať opak - som dobrý! A aby som to nezmenil …

Takto sú frustrované separačné procesy dieťaťa.

Tínedžer padá do pasce viny.

Čas plynie a skutočne váhavo obviňuje rodiča so správou „Ako môžeš byť taký!“postupne sa stáva vnútorným rodičom. Pasca viny - vina uložená zvonku - sa zatvorí a stane sa vnútornou pascou - pascou vedomia. Odteraz sa človek stáva rukojemníkom svojho obrazu „Som dobrý chlapec / dievča“a bráni sa zmenám zvnútra.

Nie každé dieťa je schopné postaviť sa proti rodičom niečím, čo je účinné proti vine. Trest za vzburu je pre mnohých neúnosný: vzdialenosť, nevedomosť, nechuť. A určite je veľa dospelých, ktorí si podobne ako moji klienti môžu dobre vyskúšať nasledujúce frázy: „Potlačil som to v sebe. Nedovolil som si byť zlý. Snažil som sa byť dobrý, veľmi korektný, počúval som rodičov, čítal potrebné knihy, prišiel som domov včas “. Tínedžer je zvyčajne asociál: vzpurný, drzý, spochybňuje všetko, čo je známe.

Priznám sa, že týmto som aj zhrešil, aj keď som to všetko teoreticky vedel. A bol som rád, keď moja dospievajúca dcéra intuitívne vymyslela originálny spôsob, ktorý by jej umožnil byť neprístupným pre moju pascu viny. V reakcii na moje slová o tom, „kam zmizlo moje drahé poslušné dievča?“Počul som nasledujúce:

- Oci, zmenil som sa. Bolo mi zle!

Vďaka bohu, mal som odvahu a múdrosť počuť a porozumieť významu týchto slov. Je mojou úlohou ako rodiča - prežiť rozlúčku so svojim dieťaťom, byť smutný a oplakávať jeho detstvo, ktoré je pre mňa také milé a drahé. A nechajte dieťa ísť do veľkého sveta, k iným ľuďom. A ja to zvládam. A bez toho všetkého je radosť zo stretnutia s ním v dospelosti nemožná a ani toto stretnutie je nemožné.

„Zrada“rodičov ako vývojová norma

Tínedžer stojí pred voľbou: „Svet rodičov alebo svet rovesníkov?“A aby sa tínedžer oddelil, a teda rozvíjal, psychologicky rástol, musí prirodzene a nevyhnutne zradiť svet svojich rodičov. Je to jednoduchšie to urobiť prostredníctvom identifikácie s rovesníkmi. Okrem toho v tomto veku nadobúda hodnota priateľstva dominantný význam a mladiství sa začínajú kamarátiť so svojimi rodičmi. Je neprirodzené, keď si tínedžeri vyberú svet svojich rodičov a zradia svet svojich rovesníkov. Toto je slepá ulička vo vývoji.

Táto voľba je ťažká. Situácia je obzvlášť ťažká, keď sú rodičia dobrí, a prakticky nerozpustní, keď sú dokonalí. Normálne je dieťa nakoniec rozčarované zo svojich rodičov. A stretnutie nie je možné bez sklamania. (Písal som o tom tu.. a tu) Ideálny rodič nedáva dôvod na hnev, na sklamanie. A opustiť takého rodiča je nemožné.

Proces odlúčenia je komplikovaný aj vtedy, ak rodičia alebo jeden z nich zomrel. V tomto prípade tiež nemožno byť sklamaný - obraz rodiča zostáva ideálny. Ak rodič v tomto období vývoja odíde, dieťa v ňom nemôže byť sklamané.

Neoprávnené oddelenie

Neschopnosť „zradiť“rodičov má dva dôsledky: okamžitý a oneskorený.

Okamžité následky sa môžu prejaviť vo forme problémov s rovesníckymi vzťahmi. Neschopnosť zradiť svojich rodičov môže viesť k zrade priateľov. Tínedžer v tomto prípade nie je v najlepšej situácii: vlastný medzi cudzími ľuďmi, cudzinec medzi svojimi. V najhoršom prípade to môže viesť k šikanovaniu.

Oneskorené efekty je možné zhrnúť ako tendenciu k emocionálnej závislosti. Okrem toho sú možné problémy s osobnými hranicami, problémy s budovaním vzťahov a sociálna plachosť.

Pokúsim sa načrtnúť prejavy, ktoré môžu naznačovať problémy s neúplným oddelením.

Známky neúspešného odlúčenia od rodičov:

• Existencia súboru očakávaní - Rodičia mi dlžia!;
• Konfliktné pocity voči rodičom;
• Pocit „mŕtveho“pripútania k rodičom;
• Život „s pohľadom na rodičov“;
• Silné pocity viny a povinnosti voči rodičom;
• Silný odpor voči rodičom;
• Nároky rodičom na „rozmaznané detstvo“;
• Zodpovednosť za šťastie a život rodičov;
• Zapojenie do rodičovských manipulácií, výhovoriek, emocionálneho dôkazu svojej neviny;
• Túžba splniť rodičovské očakávania;
• Bolestivá reakcia na poznámky rodičov.

Ak nájdete v tomto zozname viac ako tri znaky, urobte si vlastné závery!

Dobrí chlapci a dobré dievčatá, ktorí neprežili tínedžerskú rebéliu, zostávajú týmto utiahnutým obrazom po celý život: „Nie som taký / nie som taký!“Obraz dobrého chlapca / dievčaťa obmedzuje, nedovoľuje prekročiť svoje hranice. A toto je tragédia. Tragédia nezasiahnutej identity a neživého života.

A chcel by som článok ukončiť hlbokou frázou: „V deň, keď si dieťa uvedomí, že všetci dospelí sú nedokonalí, stane sa teenagerom; v deň, keď im odpustí, stane sa dospelým; v deň, keď odpustí sebe, zmúdrie “(Alden Nolan).