2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Autor: Bettany Webster Zdroj: 9journal.com.ua
Tok medzi malým dievčatkom a jej matkou musí byť jednosmerný a neustále smerovať podporu z matky na dcéru. Každý vie, že dievčatá sú úplne závislé na fyzickej, duševnej a emocionálnej podpore svojich matiek. Jednou z mnohých aspektov rany matky je však všeobecná dynamika, v ktorej je matka neadekvátne závislá na duševnej a emocionálnej podpore, ktorú jej dcéra poskytuje. Táto zmena rolí je pre jej dcéru mimoriadne škodlivá a má trvalý vplyv na jej sebavedomie, sebadôveru a sebahodnotu.
Alice Miller popisuje túto dynamiku v dráme Darované dieťa. Matka, ktorá porodila dieťa, sa môže nevedome cítiť, akoby mala konečne niekoho, kto ju bude bezpodmienečne milovať, a začne dieťa používať na uspokojovanie svojich vlastných potrieb, ktoré sú od jej detstva neuspokojené.
Projekcia matky na jeho matku je teda superponovaná na dieťa. Dcéra sa tak pre ňu dostáva do neznesiteľnej situácie, kde je zodpovedná za blaho a šťastie svojej matky. A potom malá dcéra musí potlačiť svoje vlastné potreby vznikajúce v procese jej vývoja, aby uspokojila emocionálne potreby matky. Namiesto toho, aby sa dcéra spoliehala na matku ako na spoľahlivý emocionálny základ výskumu, očakáva sa, že bude takýmto základom aj pre svoju matku. Dcéra je zraniteľná a prežitie závislá na svojej matke, takže nemá na výber:
buď poslúchnuť a uspokojiť potreby matky, alebo sa do určitej miery vzoprieť proti nej. Keď matka zamestnáva svoju dcéru v rolách pre dospelých, ako sú alternatívny partner, najlepší priateľ alebo terapeut, vykorisťuje svoju dcéru.
Keď je dcéra požiadaná, aby pôsobila ako emocionálna podpora svojej matky, nemôže sa už na svoju matku spoliehať v takej miere, aby uspokojila svoje vlastné potreby súvisiace s vekom.
Existuje niekoľko možností, ako môže dcéra na túto dynamiku reagovať:
„Ak som skutočne veľmi dobrý (poslušný, tichý, bez vlastných potrieb), potom ma moja matka stále uvidí a bude sa o mňa starať“alebo „Ak budem silný a budem chrániť svoju matku, uvidí ma“alebo „ Ak dám mame to, čo chce, prestane ma používať “a podobne.
V dospelosti môžeme túto dynamiku premietať aj na iných ľudí. Napríklad o mojom vzťahu: „Ak sa budem snažiť byť pre neho stále dosť dobrý, bude so mnou vo vzťahu.“Alebo do práce: „Ak získam ďalší titul, budem dosť dobrý na postup.“
V tomto prípade matky súťažia so svojimi dcérami o právo na starostlivosť o matku. Vysielajú teda presvedčenie, že nie je dostatok materskej starostlivosti alebo lásky pre každého. Dievčatá vyrastajú s presvedčením, že lásky, súhlasu a uznania je veľmi málo, a aby ste si to zaslúžili, musíte tvrdo pracovať. Neskôr, už v dospelosti, si do života vťahujú situácie, ktoré tento vzorec hrajú znova a znova. (Mnohé z týchto dynamiiek postihujú aj synov.)
Dcéry, ktorým boli zverené rodičovské funkcie, sú zbavené detstva.
V tomto prípade dcéra nedostane schválenie seba ako osoby, dostane to iba v dôsledku vykonávania určitej funkcie (zbavenia matky bolesti).
Matky môžu očakávať, že ich dcéry budú počúvať ich starosti, a dokonca môžu požiadať svoje dcéry o útechu a záujem vyrovnať sa so svojimi dospelými strachmi a starosťami. Môžu očakávať, že im dcéry pomôžu z problémov, vysporiadajú sa s neporiadkom v ich životoch alebo s ich emocionálnym strádaním. Dcéra môže byť neustále zapojená ako mediátorka alebo riešiteľka problémov.
Také matky vysielali svojim dcéram, že sú ako matky - slabé, preťažené a neschopné vyrovnať sa so životom. Pre dcéru to znamená, že jej potreby, ktoré vznikajú v procese jej vývoja, nadmerne preťažujú matku, takže dieťa sa začína obviňovať zo samotného faktu svojej existencie. Dievča tak nadobudne presvedčenie, že nemá právo na svoje vlastné potreby, nemá právo byť vypočúvané alebo schválené tak, ako je.
Dcéry, ktorým bolo zverené rodičovstvo, sa môžu tejto role v dospelosti držať kvôli rôznym sekundárnym výhodám. Dcéra napríklad môže dostať schválenie alebo pochvalu iba vtedy, ak hrá v živote matky úlohu bojovníka alebo záchrancu matky. Uplatnenie vlastných potrieb môže matku ohroziť odmietnutím alebo agresiou.
Keď dcéra vyrastie, môže sa obávať, že jej matka je príliš ľahko nevyrovnaná, a preto strach môže pred matkou skrývať pravdu o svojich vlastných potrebách. Matka sa na to môže hrať tak, že sa stane obeťou a prinúti svoju dcéru, aby si o sebe myslela, že je zloduch, ak sa odváži uplatniť si vlastnú oddelenú realitu. Z tohto dôvodu môže dcéra vyvinúť nevedomé presvedčenie „Som príliš veľa. Moje pravé ja ubližuje iným ľuďom. Som príliš veľký. Potrebujem zostať malý, aby som prežil a bol milovaný. “
Aj keď tieto dcéry môžu od svojich matiek dostať projekciu „dobrej matky“, niekedy sa im môže premietať aj obraz zlej matky. To sa napríklad môže stať, keď sa dcéra v dospelosti chystá citovo odlúčiť od matky. Matka môže nevedomky vnímať odlúčenie dcéry ako opakovanie odmietania vlastnej matky.
A potom môže matka reagovať úplným detským hnevom, pasívnym odporom alebo nepriateľskou kritikou.
Často od matiek, ktoré takýmto spôsobom zneužívajú svoje dcéry, môžete počuť „Nie je to moja vina!“alebo „Prestaňte byť takí nevďační!“, ak dcéra prejaví nesúhlas s ich vzťahom alebo sa pokúsi o tejto téme diskutovať. To je prípad, keď bolo dcére ukradnuté detstvo, uložené povinnosť uspokojiť agresívne potreby jej matky a potom na dcéru zaútočí, pretože mala odvahu ponúknuť diskusiu o dynamike vzťahu s matkou.
Matka jednoducho nechce vidieť svoj prínos k bolesti svojej dcéry, pretože je to pre ňu príliš bolestivé. Tieto matky často odmietajú priznať, ako ich ovplyvnil vzťah s vlastnými matkami. Vetu „Neobviňuj svoju matku“je možné použiť na zahanbenie vašej dcéry a mlčanie o pravdivosti jej bolesti.
Ak sme ako ženy skutočne ochotné presadiť svoju silu, musíme vidieť, ako v skutočnosti za naše bolesti v detstve môžu naše matky. A ako dospelé ženy sme samy zodpovedné za uzdravenie našich traum. Niekto s mocou môže poškodiť, či už účelovo alebo nie. Bez ohľadu na to, či si matky uvedomujú škody, ktoré spôsobili, a či to chcú vidieť, stále sú za to zodpovedné.
Dcéry musia vedieť, že majú právo cítiť bolesť, a hovoriť o tom. V opačnom prípade k skutočnému uzdraveniu nedôjde. A naďalej sa budú sabotovať a obmedzovať svoju schopnosť v živote prosperovať a prospievať.
Patriarchát zasahoval ženy natoľko, že keď mali deti, hladné a hladné po sebapotvrdení, schválení a uznaní hľadali lásku u svojich mladých dcér. Dcéra nemôže nikdy uspokojiť tento hlad. Napriek tomu sa mnohé generácie nevinných dcér dobrovoľne obetujú a obetujú sa na oltári materinského utrpenia a hladu v nádeji, že jedného dňa sa stanú „dostatočne dobrými“pre svoje matky. Žijú s detskou nádejou, že ak budú môcť „nakŕmiť matku“, matka nakoniec bude schopná nakŕmiť svoju dcéru. Tento okamih nikdy nepríde. Hlad v duši môžete uspokojiť iba tak, že začnete proces uzdravovania traumy svojej matky a budete brániť svoj život a svoju hodnotu.
Musíme sa prestať obetovať pre svoje matky, pretože v konečnom dôsledku ich naša obeta neuspokojí. Matku môže kŕmiť iba transformácia, ktorá je na druhej strane jej bolesti a smútku, s ktorými sa potrebuje vysporiadať sama.
Za bolesť tvojej matky je jej zodpovednosť, nie tvoja.
Keď si odmietneme priznať, ako za naše utrpenie môžu naše matky, naďalej žijeme s pocitom, že s nami niečo nie je v poriadku, že sme akosi zlí alebo chybní. Pretože je jednoduchšie cítiť hanbu, ako ju odložiť a postaviť sa zoči -voči bolesti z uvedomenia si pravdy o tom, ako nás naše matky opustili alebo ako nás použili. Hanba je teda v tomto prípade len ochranou pred bolesťou.
Naše vnútorné malé dievčatko bude uprednostňovať hanbu a sebaznevažovanie, pretože zachováva ilúziu dobrej matky. (Držať sa v hanbe je spôsob, akým sa môžeme držať svojej matky. Hanba týmto spôsobom preberá funkciu pociťovania materskej starostlivosti.)
Aby ste sa mohli konečne vzdať nenávisti k sebe samému a sabotáže, musíte svojmu vnútornému dieťaťu pomôcť pochopiť, že bez ohľadu na to, ako verný zostáva svojej matke, zostáva malý a slabý, matka sa z toho nezmení a nestane sa z nej. čo dieťa očakáva. Musíme nájsť odvahu a dopriať matkám ich bolesť, ktorú od nás žiadali, aby sme ich niesli. Bolesť dávame, keď zodpovednosť kladieme na tých, ktorí to skutočne dlhujú, to znamená vzhľadom na dynamiku situácie dospelého - matku, nie dieťa. V detstve sme neboli zodpovední za výber a správanie dospelých okolo nás. Keď tomu skutočne porozumieme, môžeme prevziať plnú zodpovednosť za zvládnutie tejto traumy a rozpoznať, ako ovplyvnila naše životy, takže
dokázali sme konať inak, podľa našej najhlbšej podstaty.
Mnoho žien sa snaží tento krok vynechať a prejsť rovno k odpusteniu a milosrdenstvu, na ktorom sa môžu zaseknúť. Skutočne nemôžete nechať minulosť za sebou, ak neviete, čo presne za sebou treba zanechať. Prečo je také ťažké priznať si, ako sa tvoja matka previnila: Keď sme boli malé dievčatá, boli sme kultúrne podmienení starať sa o ostatných a zabúdať na svoje vlastné potreby. U detí na biologickej úrovni existuje neochvejná vernosť matke, nech robí čokoľvek. Matkina láska je pre ich prežitie zásadná. Identická identifikácia pohlavia s vašou matkou naznačuje, že je na vašej strane. Je ťažké vidieť vašu matku ako obeť jej vlastnej nezahojenej traumy a patriarchálnej kultúry. Existujú náboženské a kultúrne tabuizácie „Cti svojho otca a matku“a „svätá matka“, ktoré vzbudzujú vinu a nútia deti o svojich pocitoch mlčať.
Prečo je sebasabotácia prejavom materskej traumy?
U dcér, ktorým bola zverená rodičovská úloha, bolo spojenie s matkou (láska, pohodlie a bezpečie) vytvárané v podmienkach sebapotláčania. (Byť malý = byť milovaný) Preto existuje podvedomé prepojenie medzi materinskou láskou a sebazničením. A hoci na vedomej úrovni môžete chcieť úspech, šťastie, lásku a sebadôveru, podvedomie si pamätá nebezpečenstvá raného detstva, keď sa veľká, spontánna alebo prirodzená povaha stala príčinou bolestivého odmietania zo strany matky.
Pre podvedomie: odmietnutie matkou = smrť.
Pre podvedomie: seba-sabotáž (zostať malý) = istota (prežitie). Preto môže byť také ťažké milovať samého seba. Pretože pustiť zo seba hanbu, vinu a seba-sabotáž je ako pustiť svoju matku. Uzdravenie materskej traumy je o uznaní vášho práva na život bez dysfunkčných vzorcov, spojených s raným detstvom, v komunikácii s vašou matkou.
Ide o úprimné zamyslenie sa nad bolesťou vo vašom vzťahu s matkou kvôli uzdraveniu a transformácii, na ktoré má každá žena právo.
Ide o vnútornú prácu na sebe, aby ste sa oslobodili a stali sa ženou, ktorou máte byť.
Nejde vôbec o očakávanie, že matka konečne zmení alebo uspokojí potrebu, ktorú nemohla uspokojiť, keď ste boli dieťa.
Prave naopak. Kým sa nepozrieme priamo a neprijmeme obmedzenia svojej matky a to, ako nám ublížila, uviazli sme v očistci, čakáme na jej schválenie a v dôsledku toho neustále pozastavujeme svoje životy.
Uzdravenie materskej traumy je spôsob, ako byť celistvá a vziať to na seba
zodpovednosť za svoj život. Nedávno jedna čitateľka zanechala komentár o tom, ako si viac ako 20 rokov liečila materskú traumu, a hoci sa musela dištancovať od vlastnej matky, jej obrovský pokrok v uzdravovaní jej umožnil vybudovať si zdravý vzťah so svojou mladou dcérou. Krásne to zhrnula, keď o svojej dcére povedala: „Môžem jej byť pevnou oporou, pretože ju nepoužívam ako emocionálnu berlu.“Hoci v procese hojenia traumy matky môžu vzniknúť konflikty a nepohodlie, v r. Aby sa uzdravenie stalo, musíte sebavedomo ísť do svojej pravdy a sily. Dodržiavaním tejto cesty nakoniec dospejeme k pocitu prirodzeného milosrdenstva nielen voči sebe ako dcéram, ale aj voči svojim matkám, všetkým ženám v každom čase a všetkým živým bytostiam.
Ale na tejto ceste k milosrdenstvu musíte najskôr dať matkám ich bolesť, ktorú sme absorbovali v detstve. Keď matka považuje svoju dcéru za zodpovednú za svoju vlastnú nespracovanú bolesť a vyčíta jej, že kvôli tomu priznala svoje utrpenie, je to skutočné odmietnutie zodpovednosti. Naše matky nemusia nikdy prevziať plnú zodpovednosť za bolesť, ktorú do nás nevedomky vložili, aby odbremenili svoje bremeno a prevzali zodpovednosť za svoj život, ale čo je najdôležitejšie, VY ako dcéra plne uznávate svoju bolesť a jej dôležitosť. Aby ste cítili súcit s vaše vnútorné dieťa. Uvoľňuje a otvára cestu k uzdraveniu a schopnosti žiť tak, ako milujete a zaslúžite si.
Bettany Webster - spisovateľka, trénerka transformácie, medzinárodná
reproduktor. Pomáha ženám uzdraviť traumu ich matky.
Odporúča:
Zamrznutie Zmizne. Keď Hanba Vezme život (1. časť)
Hanba nás odlišuje od zvierat a robí z nás ľudí. Hanba je relevantná, ak žijeme v spoločnosti. Ak sme na opustenom ostrove sami, otázka hanby nás nebude veľmi trápiť. V prvom rade hanba poskytuje zastávku. Predstavte si, ako fungujú brzdové platničky v aute.
Hanba A Hanba Pod Lemom
Od detstva som počul vetu „priniesť lem“. A to povedali ženy so šteklivými tvárami. A moja mama to často hovorila. Ako hrozné je pre ženu najväčšia hanba - vypracovať si brucho. A existuje mnoho ďalších rôznych epitetonov. A tak si myslím.
Dočasné Rodičovstvo Alebo Ako Sa Cítime, Keď Nám Povie: „Nie Som Tvoja Matka!“
DOČASNÉ rodičovstvo, alebo ako sa cítime, keď nám je povedané: „Nie som tvoja matka!“So smútkom a bolesťou prostredníctvom jednoduchej analýzy môžeme konštatovať, že rodičovstvo už nie je v trende. Slovanské rodiny sú každým rokom menšie a menšie, mladí ľudia sa čoraz viac zdráhajú ženiť, je stále menej ľudí, ktorí sa chcú stať otcami a matkami.
Je Rodičovstvo Ako Skúška?
Dnes som sa v jednej skupine uchýlil k myšlienke, že dospievanie detí pre rodičov je akousi skúškou pre rodičov o tom, ako sa vyrovnali s výchovou detí, niečo o zbieraní ovocia, apogee rodičovstva, absolventskom projekte. Nejde len o deti, ale aj o samotných rodičov - s akými batožinami a zásobou múdrosti a trpezlivosti vstupujú do nového života s teenagerom, s ktorým sú metamorfózy nevyhnutné.
Rodičovstvo Ako Psychologická Príčina Neplodnosti
Neplodnosť je v živote ženy tragédiou, jedným z najčastejších dôvodov konzultácie so psychológom. Jednou z príčin neplodnosti je parita. Čo je autentifikácia - čo to je a na čo sa používa? V prípade rodičovstva dcéra zaobchádza s matkou ako s rodičom dieťaťa.
