Dočasné Rodičovstvo Alebo Ako Sa Cítime, Keď Nám Povie: „Nie Som Tvoja Matka!“

Obsah:

Video: Dočasné Rodičovstvo Alebo Ako Sa Cítime, Keď Nám Povie: „Nie Som Tvoja Matka!“

Video: Dočasné Rodičovstvo Alebo Ako Sa Cítime, Keď Nám Povie: „Nie Som Tvoja Matka!“
Video: Сознание и Личность. От заведомо мёртвого к вечно Живому 2024, Marec
Dočasné Rodičovstvo Alebo Ako Sa Cítime, Keď Nám Povie: „Nie Som Tvoja Matka!“
Dočasné Rodičovstvo Alebo Ako Sa Cítime, Keď Nám Povie: „Nie Som Tvoja Matka!“
Anonim

DOČASNÉ rodičovstvo,

alebo ako sa cítime, keď nám je povedané: „Nie som tvoja matka!“

So smútkom a bolesťou prostredníctvom jednoduchej analýzy môžeme konštatovať, že rodičovstvo už nie je v trende. Slovanské rodiny sú každým rokom menšie a menšie, mladí ľudia sa čoraz viac zdráhajú ženiť, je stále menej ľudí, ktorí sa chcú stať otcami a matkami. Bližšie k 40 -tke si mnohí uvedomujú, že rodičovstvo nie je len večný stres, plytvanie prostriedkami a peniazmi, bezsenné noci a nekonečné problémy - je to aj radosť, potešenie, príležitosť znova prežiť spontánnosť a otvorenosť, úprimnosť a nedbalosť, ktoré sú len v deti. Niekto má čas „skočiť na posledný koč“, niekto mešká … Pýtate sa: v čom je problém? Naša planéta je už preľudnená, flóra a fauna umiera kvôli celkovej a nekontrolovanej reprodukcii jednotlivých predstaviteľov ľudskej rasy …

Ale chcem hovoriť o niečom inom. O rodičovstvo v najširšom zmysle slova … Na to nie je potrebné mať vlastné deti - môže byť okolo nás dosť adoptovaných, symbolických a všetkých ostatných ľudí, na ktorých nám záleží, ktorých vychovávame a podporujeme.

Chcem hovoriť o slovách, ktoré nás zraňujú a znehodnocujú rodičovstvo.

Začnem príbehom - pri schôdzke s psychológom je to celkom bežné. Inna, moja klientka, sa opäť sťažuje na svojho manžela. O jej manželovi - nepije, pracuje, zarába peniaze, miluje svoju ženu a deti. Sťažnosti Inny sú rôzne - robí to zle, a to je nemotorné, emocionálne nudné a nudné … Najhoršie však je, že niekedy príde unavený, sťažuje sa … A Inna to všetko musí počúvať. A niekedy zabudne na jej pokyny … A to sa stáva-v sobotu nechce s manželkou upratovať, variť-chodiť na nákupy-ale ležať … Akože, týždeň unavená, za prácu môže…. A je na neho veľmi nahnevaná. Je tiež unavená! Ale to nekňučí.

Image
Image

Inne dobre rozumiem. Počúvam, ako je pravidelne rozčuľovaná týmto alebo oným činom svojho manžela. Áno, zdá sa, že je pomalý a vyčerpávajúci. Ale niečo iné ma prekvapuje. Tri až desaťkrát za sedenie môže zopakovať jednu vetu: „Nie som jeho mama!“

Inna nie je sama. Čoraz častejšie počúvam nielen od klientov, ale aj jednoducho od rôznych ľudí: „Nie je to moja dcéra“, „Nie som jeho matka!“, „Nie som ich rodič!“

Všetko sa zdá byť logické - človek naznačuje svoju pozíciu. Ľudia, ktorí sú posadnutí vlastnými hranicami, to vyslovujú ako mantru: „Nie som tvoja matka !!!“Skúsme však túto správu „rozbaliť“.

Kto je matka? Aké sú jeho funkcie? Myslím si, že mi moji milí čitatelia pomôžu a dodajú veľa z toho, čo mi chýbalo. Matka sa vo všeobecnosti stará o dieťa, keď je slabé, zraniteľné, potrebuje celkovú pomoc a starostlivosť. Keď vyrastie, učí ho, kontroluje, vzdeláva, chváli, karhá, hodnotí, kontroluje … A hlavne - miluje. „Dosť dobrá matka“pozná, rozumie a cíti „dávku“svojho zásahu. Tá istá materská vášeň, o ktorej napísala Julia Kristeva, sa v priebehu rokov premieňa na lásku, nehu a schopnosť opustiť dieťa.

Kto je otec? Aké sú jeho funkcie? V ére feminizácie mužov, maskulinizácie žien a sklonu manželstiev k rovnostárstvu sa jeho funkcie do značnej miery prekrývajú s funkciami matky. Ale ak je matka obrazom sveta, potom je otec spôsobom konania v tomto svete. Chráni, buduje hranice, stará sa, hodnotí, stimuluje … A tiež miluje - možno nie tak emocionálne ako jeho matka, pričom ukazuje svoju lásku iným spôsobom.

Obaja rodičia - otec aj matka - sú našimi sprievodcami svetom. Málokedy však rodič zlyhá urobil chyby … Pamätajte si sami. Urazene? Odmietnutý? Dali ste to svojej babičke / škôlke / škole / športovej sekcii predčasne? Karhali? Obviňovaní? Malá pochvala? Žiadali veľa? Nekúpil si? Nehral? Nepovolené? Bol si nespravodlivý? Nieprepustený?

Zoznam rodičovských „hriechov“je obrovský. Aj keď neurobili „nič také“, dieťa mohlo vnímať ich správanie veľmi špecifickým spôsobom. Moja mama si napríklad len mlčky povzdychla - a už si povedal: „Si nič. Zase si zlyhal. A každý povzdych a pohľad matky bol ďalšou mincou v prasiatku, v ktorom chápal: „Som zlý, nehodný, úbohý. Nemilujú ma … “

A potom nádherná veta „Nie som tvoja matka“je fráza, ktorá môže viesť k ústupu, urazeniu, ponižovaniu … Táto správa: „Chováš sa ako dieťa! Zase si sa posral! Nie som váš rodič, opatrovník, nezodpovedám za vás, nechcem počuť o vašich problémoch! Nie si môj! Zdá sa, že to bolo zamerané na vrátenie zodpovednosti, povzbudenie - ale v skutočnosti to bolí a bolí.

Pretože spadá do najzraniteľnejšej časti našej duše.

Pretože tí, ktorí „zapnú“túto frázu, sa znova a znova stretávajú s ďalšou inkarnáciou vlastnej matky:

  • Nepozorný. Pretože pozorný by si všimol: niečo nie je v poriadku! Z nejakého dôvodu všetko nešlo podľa plánu!
  • Obviňujúci. Tón, hlas, fráza - všetko hovorí: „Si zlý / zlý! Nie si na nič dobrý! Neustále sa kazíš!"
  • Odmietnutie. „Nie som tvoja matka“- znie to ako „pre mňa nie si nikto“. Pretože si to nezaslúžiš.
  • Agresívne. Tento útok znie „Nemám …!“Nepribližujte sa ku mne s takýmito idiotskými správami / činmi / pocitmi!
  • Zničujúce. "Chováš sa opäť ako dieťa!" Ako dlho! Som unavený!"
  • Chladný. V tej chvíli, keď je podpora taká potrebná, sa stiahne a skamenie.
  • Ľahostajný. "Nestarám sa! Dôležitý je pre mňa výsledok, nie vysvetlenie! “

Ak má človek - bez ohľadu na to, či je to muž alebo žena - matku, ktorá bola pozorná, vrúcna, prijímajúca, starostlivá, podporujúca a zároveň s dobrými hranicami - neublíži si s touto frázou, urobím to. s najväčšou pravdepodobnosťou povedzte alebo premýšľajte: „Jasné korenie, nie matka! Moja mama by to nikdy neurobila! Ale všetci traumatizovaní, zbavení, ranení v detstve, dospelí okamžite automaticky rezonujú so správou a reagujú - bolesťou, smútkom, hnevom, vzájomným stiahnutím sa a ľahostajnosťou.

Často premýšľam o tomto paradoxe - ľudia, ktorí potrebujú teplo a podporu, si často vyberajú partnerov, ktorí im ich úplne nedokážu poskytnúť. Odpoveď na tento paradox dáva výskum a pozorovania Fairbairna, ktorý v polovici minulého storočia zistil, že deti, ktoré ich rodičia odmietali a trestali, sú k nim oveľa viac pripútané ako deti z prosperujúcich rodín k svojim vlastným. Tieto deti vyrastajú a nachádzajú si pre svojich rodičov náprotivok v dospelosti a v partnerských vzťahoch znova a znova reprodukujú svoje rané traumy.

Maria vie, že jej manžel má obchodné problémy. Za posledných šesť mesiacov mal vo svojej kancelárii neustále kontroly. Môže prísť o obchod, peniaze a povesť. Manžel je hore a užíva antidepresíva. Je veľmi unavený a neustále mešká do práce. Šesť mesiacov bez sexu - antidepresíva si robia svoju prácu. Rodina má dve malé deti a Maria je napriek pomoci dvoch babičiek veľmi unavená. V poslednom konflikte s jej manželom, keď prišiel po polnoci domov, bola Mary „unesená“- aj keď varoval, že do poslednej spracuje správu. Kričala tak, že sa deti zobudili. "Som unavený z toho, že som všetkým matkou!" Nie som tvoja matka! Vôbec mi nepomáhaš s deťmi! Prečo sa s nimi musím celý deň motať a potom bdieť a čakať na teba do 12 v noci? " Manžel najskôr vysvetlil, ospravedlnil sa a potom išiel spať do inej miestnosti a prestal sa rozprávať so svojou manželkou.

Pýtate sa, čo sa stalo, milí čitatelia?

Je to jednoduché. Cíti sa zle. Vie, aké je to pre neho ťažké. Jeho povesť, blahobyt a celoživotné dielo sú v ohrození. On je unavený. Celý čas je v nervovom napätí. Potrebuje podporu. Ale bola aj unavená. Tiež potrebuje podporu. Bojí sa o svojho manžela, je na pokraji nervového zrútenia, má o neho strach - ale nemôže mu pomôcť v ťažkej chvíli …

Co si myslis? Môžu si dvaja vyčerpaní, unavení ľudia, smutní, vyčerpaní a trochu nahnevaní, navzájom pomôcť?

Ako si myslíte, že?

Myslím, že môžu.

Pomoc v tejto situácii je však opakom programového vyhlásenia „Nie som tvoja matka!“Je to niečo úplne odlišné od myšlienok „vrátenia zodpovednosti“, „budovania hraníc“a „rozdeľovania zodpovednosti“. Pretože tu je pre nás taká schopnosť ako empatia veľmi dôležitá - schopnosť zaujať miesto iného človeka a cítiť, čo sa s ním teraz deje. A ak „chytíme“vlny úzkosti, dezorganizácie, strachu, túžby, smútku, zraniteľnosti, je vysoká pravdepodobnosť, že sa náš milovaný vrátil do detského stavu.

A potom - pozornosť - je dôležité dostať sa z tohto stavu, pretože ak splynieme s partnerom, dostaneme dve malé, vystrašené, nahnevané, smutné alebo dezorganizované deti. Ukončite a vráťte sa k sebe ako dospelí a potom zapnite funkciu „mama“alebo „otec“.

Preto je v tejto situácii najlepším východiskom dočasné rodičovstvo.

Nechaj ma vysvetliť. Nie raz som napísal, že zdravý človek flexibilne kombinuje rôzne úlohy. Žena vo vzťahu s mužom môže prejsť na „vertikálne roly“- matka a dcéra a „horizontálne role“- manželka, milenka, sestra, priateľka. Muž vo vzťahu so ženou môže byť v hierarchických rolách - otec alebo syn, ako aj v rovnakých rolách - manžel, milenec, brat, priateľ. Úloh je oveľa viac, ale schopnosti určiť potrebné a flexibilné prechod z jednej na druhú sú kľúčom k psychickému zdraviu a dlhodobým vzťahom.

A potom, ak vidíme, že je partner v regresii, unavený, nahnevaný, neposlušný, môžeme byť dočasne upokojujúcim, utešujúcim rodičom, ktorý obsahuje jeho pocity.

Inna aj Maria kričia: „Nie som tvoja matka! Pretože je zrejmé, že v tejto situácii sa sami stávajú deťmi. Nesprávajú sa ako dospelí. Výsledok je smutný - dva páry urazených, nepochopených, zranených detí sa navzájom nepočujú a nerozumejú si. Dočasné rodičovstvo umožňuje na krátky čas stať sa samou matkou manžela / manželky, ktorú každý z nás pravidelne potrebuje.

A potom namiesto frázy „Nie som tvoja matka“je lepšie použiť:

  • Smerové na partnera Pozor … "Všimol som si, že si (smutný, unavený, nechceš nič robiť). Čo sa stalo?"
  • podpora: „Teraz sa na mňa môžeš spoľahnúť. Postarám sa o vás."
  • Blízkosť: „Som tvoj (manželka, priateľka, manžel, priateľ). Som blízko “.
  • Neha … Môže to byť objímanie, dotýkanie sa, hladenie hlavy, pohár čaju alebo šálka kávy.
  • Dobrá vôľa.
  • Správa partnerovi o jeho hodnoty: „Zaslúžiš si odpočinúť“, „Prišiel si neskoro, mal som obavy. Čokoľvek sa stane, my to zvládneme, pretože si veľmi … “
  • Zahrnutie: „Môžem vám nejako pomôcť? Užitočné / nápomocné?"

Tieto jednoduché akcie môžu znamenať rozdiel. Všetci pochádzame z detstva. A keď si my, malí, zlomíme koleno, sme urazení alebo smutní, hľadali by sme pomoc, podporu a starostlivosť u rodičov. Potom, čo sme boli živení ich láskou, dostali sme pohodlie a starostlivosť, môžeme sa znova hrať, radovať sa, rásť a učiť sa. Ako dospelí sa niekedy vraciame k zraniteľnosti detstva. A potom potrebujeme dočasnú symbolickú mamu alebo otca - plakať, byť smutní, dostať potvrdenie, že napriek všetkému sme milovaní, akceptovaní a oceňovaní. Ak sú partneri citliví na potreby manžela / manželky, navzájom sa „vychovávajú“. A potom je dobrým východiskom dočasné rodičovstvo, čiastočné rodičovstvo, symbolické rodičovstvo.

Image
Image

Dlho som si nerobil ilúzie, že sú na svete dospelí. Pretože sme dospelí len na určitom mieste a v určitom, dosť obmedzenom časovom období. A na iných miestach a v iných časoch sme často tvrdohlavé, rozmarné, zlomyseľné, nespokojné, neisté, vyčerpané a smutné malé deti.

A aby sme sa vrátili do normálneho stavu dospelých, trochu potrebujeme.

Potrebujeme slová.

Potrebujeme dotyk.

Potrebujeme prijatie.

Potrebujeme lásku a podporu.

Potrebujeme pozornosť.

Potrebujeme vedľa seba niekoho, kto môže byť niekedy dočasne dobrým rodičom.

Naša mama alebo náš otec.

Nie na dlho.

Alebo niekoľko dní.

Kým sme smutní, chorí alebo bojujeme so svojimi drakmi.

A potom sa staneme opäť dospelými.

A môžeme to isté dať aj svojmu partnerovi - keď je to potrebné.

Budeme pre neho môcť byť dobrým dočasným rodičom - a potom opäť ako manžel, manželka, milenka a brat, sestra a priateľ …

Ale niekedy je to stále rodič.

Pretože rodičovstvo - skutočné a symbolické, trvalé a dočasné - by malo byť vždy v trende.

Odporúča: