2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Od detstva sme naučení milovať. Rodičia nás učia milovať. Nie je možné naučiť sa milovať vôbec.
Ďalšou vecou je, že nás učia veľmi odlišnej láske. A čo je najdôležitejšie, sme naučení rozpoznávať ako lásku úplne iné veci.
Niekedy hlavnou vecou nie je to, čo si myslíme, že sa nazýva láska alebo ako sme to nazývali. Hlavnou vecou je úroveň vzájomnej výmeny, ktorej sme schopní. A práve tento scenár hráme znova a znova.
Je pravdepodobné, že VŠETKY veci, ktoré vznikajú medzi ľuďmi, sú prejavom lásky. Všetko, čo je vo vzťahu, všetko, čo je MEDZI dvoma.
Ako sa učíme milovať
V procese vývoja sa človek učí milovať. A vždy sa to postupne učí. Koniec koncov, aby ste sa naučili láske k „dospelému“, zrelej pripútanosti k láske, ako to budem v tomto článku nazývať, musíte sa najskôr naučiť milovať „detinské“a potom sa naučiť milovať „dospievajúce“. Je to ako s písaním. Aby sme sa naučili písať slová, najskôr nás naučia písať bodky, potom kresliť rovnomerné paličky, potom nejaké šmrnc a až potom sa naučíme písať písmená a spájať ich do slov.
A preto je písanie bodiek alebo palíc tiež písmenom, iba jednoduchším. A preto láska k deťom a mladistvým je tiež láska, ale aj jednoduchšia.
Alebo existuje operačný systém Windows 10. A existuje starý systém - DOS. A teraz je ten starý oveľa obmedzenejší a jednoduchší. Ale ona je tiež operačný systém!
Nuž, pozrime sa bližšie na ľudskú lásku.
Nie všetci fyzicky dospelí sú psychologicky dospelí. A hoci sa nám zdá, že človek počas prvých 18-20 rokov života musí prejsť všetkými fázami vývoja a úspešne dosiahnuť úroveň sebauvedomenia dospelých, zďaleka sa to nedeje. A prikláňam sa k názoru, že sa to nikomu a nikdy nestane na 100%.
Koniec koncov, napriek tomu niektoré procesy zostanú v našej psychike - ktoré sú nedostatočne rozvinuté, „neúplné“, niektoré vývojové úlohy budú pozastavené. Pretože to jednoducho nevyšlo. Nebolo dostatok zdrojov - vnútorných organizmov alebo - zdrojov životného prostredia.
Všetci fyzicky dospelí v priebehu života preto bez výnimky riešia svoje nedokončené vývojové úlohy. A riešia ich, samozrejme, ich obnovením. Tým, že ich obnovíte vo vzťahoch s partnermi - manželmi, manželkami, milenkami a milenkami, priateľmi, súdruhmi a ďalšími ľuďmi, s ktorými sa zblížia.
Ak je človek „zaseknutý“alebo povedzme zastavený v nejakom štádiu vývoja, zreprodukuje túto fázu vo vzťahu a bude hrať svoju nedokončenú úlohu vo svojom scenári.
Rôzne druhy lásky
Opísal som tak zjednodušenú gradáciu rôznych „lások“, aby z nich bolo jasné o každej z hlavných úloh vývoja človeka v určitej fáze. Pre deti, mládež a dospelých.
Tieto typy som pomenoval podľa fáz, ktorými človek v živote prechádza.
„Detská láska. Držanie lásky
Toto je veľmi jednoduchý druh lásky. Toto je len z kategórie „bodky a tyčinky“. Pretože láska dieťaťa k matke je vecná láska. Čo to je? Dieťa je stále príliš jednoducho usporiadané, nemôže vidieť plnosť svojej osobnosti v inej osobe. Pretože dieťa na to nemá dostatočnú plnosť svojej osobnosti, je stále veľmi primitívne. A potom dieťa miluje matku ako predmet - „prsník na dojčenie“. A podstatou jeho lásky je VLASTNOSŤ tohto prsníka.
Zamyslite sa nad takýmito príbehmi zo života manželských párov alebo mileniek. Ona - kontroluje jeho telefón, poštu, hovory, vybavuje „konfrontácie“. Žiarli na každý jej stĺp, pokúša sa ovládať svoje činy, myšlienky a dokonca aj city. Toto je najjednoduchšia láska. Koniec koncov, ľudia, ktorí to robia, chcú mať svojho partnera, uplatniť nad ním svoju moc a čo je najdôležitejšie - v ideálnom prípade chcú nad svojim partnerom absolútnu moc. Napísalo sa o tom tisíce kníh a sfilmovali sa tisíce filmov. Žijú tým tisíce alebo dokonca milióny párov. Myslím si, že týmto zomierajú milióny párov …
Koniec koncov, nie všetci ľudia sa rozhodnú ďalej sa rozvíjať.
Úloha vývoja tejto etapy: akceptovať impotenciu v možnosti absolútnej moci nad objektom matky - „dojčením“.
„Dospievajúca“láska. Potvrdenie lásky
Dospievajúca láska má väčší význam ako detská láska v tom, že je to už nejaké zdanie kontaktu nie s predmetom, ale s predmetom. Ak je v detskej láske pre mňa dôležité jednoducho šetriť zdroje a používať, potom v prípade tínedžerskej lásky som už zapojený do vzťahu a je pre mňa dôležité, ako sa odrážam v očiach iného človeka. To znamená, že osobnosť druhého pre mňa nadobúda dôležitosť - jeho pocity, jeho postoj, jeho reakcie. Nejde o jednoduchú funkciu, všimol som si, že ide o osobu s vlastným vnútorným svetom. A na tomto mieste som komplexnejší, ako som bol, keď som reprodukoval lásku dieťaťa.
Je to ako písať šmrnc a časti písmen.
Ako sa to prejavuje vo dvojici? Takéto scenáre ste už mnohokrát videli. Často sa tu aktívne prejavuje sado -masochistický vzor - to znamená, že príležitosť sa zvýši kvôli poníženiu inej osoby. Scenár takéhoto vzťahu je „Som lepší ako ty“. A ak rozlúštite túto frázu - „Chcem byť lepší ako ty, potom budem vedieť, že v zásade som schopný niečoho a mám hodnotu ako osoba v tomto svete“. Ide o páry, v ktorých sa partneri navzájom neustále porovnávajú. Ja to môžem, ale ty nie. Som tvrdý chlap a ty si hlúpa žena. Som slabá žena a ty si necitlivý hlupák. A pri tom všetkom by mala existovať téma, že niekto je lepší ako druhý.
Variácie na tému: najskôr som taký dobrý, „nakŕmim“vás, postavím vás na piedestál, ale potom vás odtiaľ zhodím, pretože sa stanete lepšími ako ja a vedľa budem cítiť svoju bezvýznamnosť. ty!
Láska k mladosti je tiež spojená s presadzovaním identity. Som žena? Som muž? Čo som to za žena? Aký som muž? Bez ohľadu na to, či som medzi príslušníkmi opačného pohlavia žiadaný, aké sú moje konkurenčné výhody v porovnaní s inými mužmi (ženami). Často všetky „milostné trojuholníky“spadajú do tejto témy, kde sa hlavnou úlohou rozvoja stáva práve presadzovanie vlastnej rodovej identity a konkurencieschopnosti.
Zhrňme si to. Úlohy vývoja v tejto fáze: tvrdiť, že som dosť dobrý (a) a dostatočne hodnotný (pre) - a aby som o tom bol presvedčený, nepotrebujem druhého človeka znevažovať. Môžem byť „chladný“vedľa iného „chladného“bez toho, aby som zničil seba alebo jeho. Som plnohodnotná žena. Som plnohodnotný muž. Som žiadaný ako muž (žena).
Zrelá láska. Spoločenstvo lásky
Zrelá láska je láska dvoch celých jednotlivcov so schválenou a dokončenou rodovou identitou. Keď sme prežili všetky predchádzajúce scenáre, staneme sa schopní milovať dospelým a prežili sme ich tak, aby vyriešili problém vývoja a dosiahli novú fázu našich vlastných schopností.
V zrelej láske je podľa mňa úlohou uvedomiť si vlastný potenciál v spolupráci s partnerom. Kráčame spolu, máme podobné úlohy, naše záujmy sú v kontakte. Ale nepotrebujeme sa navzájom, aby sme jeden druhému dokázali vyriešiť základné vývojové problémy. Náš vzťah je založený na dohodách. Som dostatočne nezávislá a celistvá, aby som držala krok s partnerskými rozdielmi, držala som si od partnera odstup a vydržala som svoje sklamanie z partnera. Ak ma partner odmietne, nezrútim sa zvnútra.
Takúto „rafinovanú“verziu zrelej lásky samozrejme nenájdete - všetci máme tendenciu reprodukovať rôzne scenáre v rôznych fázach vzťahov a v rôznych časoch. Rozdiel medzi mojou dospelou pozíciou spočíva v tom, že som si vedomý toho, kde som skončil alebo skončil, aký scenár som ešte nehral, kto je pre mňa teraz môj partner, koho v ňom skutočne vidím.
Sme rukojemníkmi nevedomých scenárov
Niekedy ľudia reprodukujú rovnaký scenár celý život. Alebo niekoľko rôznych, ale opakujúcich sa. Možno s jedným partnerom, možno s viacerými. Zúfalo a úplne nevedome sa pokúšajú niečo urobiť novým spôsobom, zmeniť. A dopadne to rovnako, starým spôsobom. Často hovoria: „Prečo je to tak, cítim sa ako obeť okolností!“A skutočne sú - obeťami svojho nevedomia. A zdá sa, že teraz mu znova skontrolujem telefón, tu mu opäť dokážem, že som krajší alebo múdrejší, že teraz opäť ukážem, ako nie je ma hoden, alebo niečo iné od dieťaťa a tínedžerské scenáre … a je to. Všetko sa zmení! Konečne niečo pochopí, alebo ona bude dávať pozor. A všetko bude iné …
Ale nie je. Na to, aby ste sa mohli presúvať z jednej úrovne na druhú, potrebujete skutočne hlbšie povedomie a podľa toho aj schopnosť zmeniť správanie. A vedomie sa nemôže objaviť v uzavretom systéme.
A psychoterapeut je v tomto prípade nástrojom, ktorý môže do tohto uzavretého systému zaviesť niečo nové, aby sa to začalo meniť. Môže podporovať rozšírenie vedomia, zmeny v prežívaní a správaní, môže podporovať rozvoj a prechod do zložitejších etáp lásky. Ak je to samozrejme potrebné a existuje túžba postúpiť tam.
Koniec koncov, môžete sa rozhodnúť iným smerom: zostať tam, kde som teraz. A tiež vziať späť zodpovednosť za to.
Odporúča:
„Mám Pre Teba Zlú Správu: Láska K Deťom Ako Taká Neexistuje.“Ako Rodičia Zmrzačujú Svoje Deti
"Mladosť sa pokazila," reptá staršia generácia. Ak vychádzame z tejto správy, človek má dojem, že kdekoľvek sa pozrieme, sme obklopení zženštilými mužmi, „IT ľuďmi“krčiacimi sa vo svojom virtuálnom svete, emancipovanými hysterkami a dievčatami, ktoré snívajú iba o tom, ako si rýchlo vziať bohatý „cukor“ocko “.
My Hovoríme NIE
Naše ÁNO neznamená nič, ak nevieme povedať NIE … Ako často: Súhlasíte s niekým, ale zároveň máte pocit, že to nie je vaša pozícia? Vzdávate sa niečoho v prospech inej osoby a zároveň porušujete svoje záujmy? ⚠ „šliapnuť na krk“? ⚠ „zradiť svoj sen“?
Škodlivé Rady Pre Rodičov Alebo Ako Zabrániť Tomu, Aby Bolo Dieťa šťastné?
Jednoducho, jasne a jasne o tom, koľko z nás si nevšimne, na čo sú naše deti v budúcnosti naprogramované - v článku Kristiny Mikhailyuk. Karhajte svoje dieťa . A na verejnosti je to lepšie. Z detstva si pamätáte, aké je to príjemné a hlavne účinné.
Prečo Sa O Mňa Nestaráš? Prečo Sa Muži Starajú O Iné ženy, Ale Nie O Mňa?
Sťažnosti na nedostatok starostlivosti sú typickejšie pre ženy, zatiaľ čo muži o tom môžu hovoriť s určitým pocitom dôstojnosti („Žena sa o mňa tak nestará … A prečo?“). V každom prípade si však človek začne dávať bolestivú otázku - čo mi je, prečo sa to dáva iným a nie mne?
Ako Som Vo Svojom človeku Spoznal Boha A Prečo To Bolo Pre Mňa ťažké
Späť v lete na festivale Tantris existoval rituál, kde v jednej z jeho častí bolo potrebné rozpoznať Boha vo vašom mužovi. To znamená, pozrieť sa mu do očí a povedať: „Ty si môj Boh.“Tu sa mi ukázalo byť ťažké. Nebolo ľahké to urobiť vážne a úprimne.
