Oddelene Od Matky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"Vždy ťa potrebujem - to je jasné."

Vždy ťa potrebujem

Hodinovo …

Som na teba smrteľne zvyknutý

Smrteľný."

T. Berchnard

Odlúčenie od rodičov, najmä od matky, je dlhý a niekedy bolestivý proces. Začína sa to od detstva, keď sa dieťa začne plaziť, chodiť, spoznávať svet okolo seba a neskôr - zoznámiť sa, nájsť si priateľov, zamilovať sa a vybudovať svoju rodinu. Bohužiaľ, niekedy veci nejdú tak hladko, ako by sme chceli: na ceste k dospievaniu, samostatnosti a nezávislosti existujú ľudia, ktorí tomuto procesu odlúčenia bránia. Títo ľudia sú matky. Rôzne dôvody im „pomáhajú“nepustiť dieťa do dospelosti: strach, komplexy, úzkosť, narcistické prejavy. Vzhľadom na tieto rušivé okolnosti môže proces odlúčenia trvať roky, desaťročia, niekedy sa nekončí, keď je matka už dávno mŕtva. Mnoho ľudí čaká, kým sa pre nich nerozhodne, požiadajú o radu, nepreberú zodpovednosť za seba, nežijú svojim vlastným životom, ale životom svojich rodičov, svojich postojov, úsudkov a vedenia s nimi interných dialógov. Týka sa to rovnako mužov aj žien V tomto článku by som sa chcel pozrieť na spôsoby, akými môže matka zvýšiť závislosť svojej dcéry na nej, a tiež vyzdvihujem proces oddeľovania syna od matky.

Najprv by som chcel zvážiť vzťah medzi matkou a dcérou. Ako prebieha dospievanie, odlúčenie dcéry od matky? Existujú dva protikladné faktory, ktoré spomaľujú oddelenie:

• Nedostatok intimity. Ak neexistovala blízkosť s matkou, najdôležitejšia a najdôležitejšia vec môže zostať túžba splynúť s matkou a cítiť jej bezpodmienečnú lásku.
• Príliš blízky vzťah. V takom vzťahu so svojou matkou dievča prestane vyrastať, pretože sa necíti ako samostatná osoba, je s ňou „zlúčená“. Matka, ktorá má svoju dcéru blízko seba, jej bráni nájsť odpovede na nasledujúce otázky: „Čím sa od nej líšim?“, „Čo som?“, „Kto som ako žena?“To môže zahŕňať aj vzťah matka-priateľ, ktorý sa stáva ideálom mnohých žien. Takéto vzťahy často skrývajú nedostatok vzdialenosti, nezávislosti, čo je presne rovnaká „neprerušená pupočná šnúra“.

Prirodzenej túžbe ženy osamostatniť sa môže brániť túžba matky udržať si ju blízko seba, často v bezvedomí. Robí to niekoľkými spôsobmi.

Vina. Niektoré matky používajú vinu na to, aby mohli ovládať svoju dcéru. Od takýchto matiek často počuť: „Tvoja nezávislosť ma rozrušuje“, „Zničíš ma“, „Opustíš ma, toto neprežijem“. Obvykle také vyhlásenia matky súvisia s jej vlastnou skúsenosťou náhleho rozchodu. Dcéra sa zase nevie vyrovnať s pocitmi viny, ktoré matke spôsobila.

Nadradená matka môže použiť pocity viny, aby odrážala nárok svojej dcéry na vlastníctvo vlastného života. Pocity viny zostanú aj v dospelosti, keď dcéra vyrastie a odíde z rodičovského domu, a ktoré budú vznikať znova a znova, keď vezme život do vlastných rúk. Niektoré deti stratia lásku svojej matky v momente, keď sa od nej pokúsia oddeliť. Tu je príbeh jedného dievčaťa: „Moja matka ma vždy prosila, aby som miloval, podporoval a zdieľal podrobnosti o jej živote. Zvykol som si na to, že som si nemohol pomôcť, ale nemohol som ju sponzorovať, nemohol som odmietnuť jej podporu, ktorú som sám potreboval … V 17 rokoch som sa zamiloval a od matky som dostával veľa odmietnutí. Uzavrela sa do seba, začala piť, povedala, že ju nemilujem, že som ju zradil. Neustále porušovala, a stále robí, moje hranice a lezie do mojich osobných vzťahov. Nechcem, aby sa o mňa starala, ale ani pre ňu nechcem byť matkou. Nič od nej nepotrebujem, chcem len, aby bola šťastná a vybudovala si život. “

Hnev a agresia. Dcéra neznesie hnev matky - buď sa z tohto vzťahu vymaní, alebo sa nechá zastrašiť. Žiadna alternatíva nevedie k slobode a budovaniu osobnosti. Matku by mala nezávislosť podporovať, nie porušovať. Matka môže dieťaťu sprostredkovať jedno z dvoch posolstiev: buď „Milujem tvoju jedinečnú individualitu“alebo „Nenávidím tvoju individualitu a pokúsim sa ju zničiť“. Dieťa takémuto náporu neodolá a vyvíja sa smerom, ktorý matke vyhovuje.

Nedostatok lásky a štruktúry. Deťom, ktoré vychovávajú často neprítomní alebo nepozorní rodičia, sa nedostáva lásky a pozornosti, ktorá je potrebná k rozvoju vlastnej nezávislosti. Láska poskytuje „útočisko, z ktorého sa dá vyplávať“, a štruktúra dáva „niečo, proti čomu je možné bojovať“. Iba láska a štruktúra spoločne poskytujú budovanie nezávislosti.

Môžete tiež vyčleniť ďalší spôsob, ako spomaliť a odložiť odlúčenie - je to inšpirovať dieťa myšlienkami o jeho závislosti, slabosti, bezcennosti. Tu je ďalší príbeh 27-ročného dievčaťa: „Moja mama sa ku mne od detstva správala nespravodlivo. Tam, kde som potreboval podporu a porozumenie, som často počul slová odsúdenia a kritiky. „Nezvládneš to“, „Áno, pred niekoľkými rokmi si nemohol nič urobiť, odkiaľ to prichádza“, „Nevieš, ako si vybrať mužov“, „Hanbil som sa za teba vtedy”… zdalo sa, že toto všetko je môj život … Bolo pre mňa veľmi ťažké milovať a prijať seba, prekonať svoje strachy a komplexy, pretože v očiach mojej matky som bola zbytočné dieťa. Nemali sme s ňou dôverný, úprimný a blízky vzťah. Po rokoch boja s ňou som si uvedomil, že ju nemilujem. Bez nej sa cítim bezmocný. Celý život som pred ňou utekal, ale zároveň som bez nej nedokázal žiť … “.

Ak sa pozriete na vzťah medzi matkou a dieťaťom zvnútra, potom všetky tieto vyššie uvedené znaky vedú k ambivalentným (opačným) pocitom, a to v detstve aj v staršom živote. Sám dospelý, ktorý pokračuje v boji s matkou, spomaľuje proces odlúčenia od nej. Čím viac sú pocity viny, odporu, hnevu voči matke alebo voči obom rodičom, tým je ich vzťah k nim hlbší.

Cvičenie 1. Položte si otázky: „Čo pred sebou skrývam a vysvetľujem všetky problémy života tlakom, vplyvom a potrebou starať sa o svoju matku?“, „Možno som to ja, kto napĺňa emocionálnu prázdnotu bojom za nezávislosť?“desí natoľko, že je pre mňa jednoduchšie zostať v podivnej zmesi boja a lásky k matke, než vstúpiť do tohto sveta? „Matka?“

Cvičenie 2. Odpovedzte si na otázku: „Prečo stále potrebuješ byť dieťaťom?“a dokončite vetu: „Stále potrebujem svoju matku, pretože …“.

Zvážte, ako nedokončený vzťah s matkou ovplyvňuje konkrétne mužov. Otázka: „Mám 33 rokov a stále žijem so svojou matkou bez úplne uspokojivého vzťahu. Samozrejme, stretávam sa, niekedy žijem s dievčatami niekoľko rokov, ale všetky vzťahy sa končia rovnako. Jednoducho ma začnú naštvať! Nemôžem si pomôcť. Všetko sa začína dobre, existujú pocity, ale čas plynie a sympatie, vášeň a neha voči človeku vystrieda skutočná nenávisť, začínam ich ponižovať, urážať, vyháňať z domu. Myslím si, že keď si na dievčatách začnem všímať črty svojej matky, stanú sa mi, mierne povedané, menej príťažlivé. “Toto je prvý variant neoddeliteľného vzťahu s matkou, ktorý možno nazvať výmenou rolí. Bez toho, aby muž prekonal vzťahy so svojou matkou, považuje každú ženu za svoju „náhradu“a sám sa zmení na chlapca alebo v najlepšom prípade na tínedžera a postaví svoju milovanú ženu na miesto svojej matky a použije ju na riešenie. staré problémy. Muž si samozrejme neuvedomuje, že buduje svoj vzťah podľa rovnakého scenára, a úprimne „verí“, že vzťah s matkou je možné prekonať prostredníctvom jeho vzťahu so ženami. Existuje niekoľko ďalších znakov, pomocou ktorých môžete určiť závislosť muža na jeho matke:

1. Agresivita. Odďaľujúc sa od intimity, muž začne konflikt, kedykoľvek je vzťah „príliš“na zlepšení;
2. „Splynutie“s inou ženou. Keď muž splynie so svojou milovanou ženou, začne snívať o inej, nie tak blízkej;
3. Rozdelenie muža na „predmet lásky“a „sexuálny objekt“- čo sa v jeho chápaní týka rôznych ľudí;
4. Kontrola vo vzťahoch. Muž môže ženu ovládať tak, že vnikne do jej osobného priestoru, traumatizuje ju, alebo sa sám ovládne a príliš uzavrie, dusí intimitu. Ak sa mu naraz podarilo vytvoriť normálne hranice so svojou matkou, muž by sa teraz nebál, že by v jeho vzťahu zvíťazila jeho manželka alebo priateľka. Ak je manželka alebo priateľka stotožnená s panovačnou matkou, s jedinou ženou, ktorá sa ukázala byť pre tohto muža príliš tvrdá, opustí lásku;
5. Drogová závislosť môže byť tiež pokusom bojovať proti potrebe intimity. Potrebu blízkych vzťahov nahrádza čokoľvek - práca, sex, drogy, alkohol, koníčky, jedlo atď. Čokoľvek, len nebyť závislý na inej osobe!

Cvičenie 3. Skontrolujte, či používate vzťah dospelých k prekonávaniu problémov z detstva a k uspokojovaniu potrieb detí. V zásade je to možné vo vzťahu, ale je to vo vzťahu. Uistite sa, že dokážete priznať svoje potreby, nielen „dať im voľnosť“.

Niektorí muži, ktorí neprekonali vzťah s matkou, majú tiež problém s otcom. Muž sa musí so svojim otcom stotožniť, aby určil jeho rodovú úlohu a odlúčenie od matky. Ak je otec tak či onak nedostupný, dieťa splynie s matkou alebo sa s ňou dostane do neriešiteľného konfliktu alebo hrá úlohu akéhosi ersatzského manžela.

Ako zistíme, či sme sa skutočne stali nezávislými a sebestačnými? Podľa akých znakov je možné určiť, či došlo k odlúčeniu od rodičov, najmä od matky? Oddelená osoba:

• „nevedie“k provokáciám, nevyživuje v sebe odpor a nesnaží sa ospravedlniť;
• chápe, že rodičia nie sú povinní splniť všetky túžby a nie je povinný splniť všetky ich očakávania;
• neočakáva, že rodič prejaví záujem a lásku, ak ich nie je schopný. Prestal živiť bolestivý vzťah svojimi nádejami;
• odmietal vystupovať v úlohe ideálneho dieťaťa a matky;
• uvedomil si, že jeho rodičia sú obyčajní ľudia a že mu dávajú toľko lásky, koľko môžu;
• tiež si uvedomil, že nemusí byť milovaný a môžu na neho pôsobiť svoje vlastné traumy, realizovať svoje potreby na úkor neho;
• kriticky hodnotí postoje zdedené po matke, spôsoby správania, životné scenáre;
• mieru dôvery a vzdialenosti vo vzťahoch s rodičmi si reguluje sám, bez pocitu viny;
• dokáže objektívne posúdiť, v čom je podobný svojim rodičom a v čom sa od nich líši, ale neporovnáva sa s nimi;
• netrpí vnútornými konfliktmi a neroztrhajú ho protichodné pocity vo vzťahu k matke / rodičom;
• cíti, že je so svojou matkou spojený, ale nie je s ňou pevne spojený.

Ak prijmeme rodičov takých, akí sú, dostávame príležitosť žiť v mieri sami so sebou. Prajem vám s tým veľa šťastia!