Čo Definuje Dôveru Vo Vzťah A Ako Ho Rozvíjať

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"Prečo si taký nudný a pomstychtivý?" Všetko si pamätáš a pamätáš … a to sa stalo iba dvakrát a už uplynuli dva roky … “

Tento článok nebude o podvádzaní, ale o dôvere. O takom krištáľovo krehkom fenoméne, ktorého hodnotu mnohí chápu, len keď je rozbitý na pár. O tom, odkiaľ pochádza a kam ide. A zotavuje sa to?

Takže, dôvera - je to otvorený, pozitívny vzťah medzi ľuďmi, ktorý obsahuje dôveru v slušnosť a dobrotivosť inej osoby, s ktorou je dôverujúca osoba v jednom alebo inom vzťahu.

Dôvera je základom samotného vzťahu, základom všetkého. Je to pocit bezpečia s ľuďmi okolo vás. A bezpečnosť je jednou z hlavných podmienok a potrieb človeka.

Dôvera - môžeme ísť ďalej, rozvíjať sa a rozvíjať, skúšať, dokonca robiť chyby, môžeme spoločne rásť, meniť sa.

Akýkoľvek vzťah medzi deťmi a rodičmi, partnerstvá, obchod a priateľstvá sú založené a determinované prítomnosťou a mierou dôvery. Je to úroveň dôvery, ktorá určuje reciprocitu a blízkosť medzi ľuďmi.

Začnime od detstva. Vy, ja, váš partner, vaši priatelia a rodičia, každý človek na Zemi sa kedysi narodil. Narodený, aby žil a užíval si život. Dieťa absorbuje základnú dôveru vo svet, ľudí a vzťahy s materským mliekom v náručí matky. Dieťa chce dôverovať dospelým a objavovať tento nádherný svet. A verí.

Dôvera úzko a priamo súvisí s bezpečnosťou. Môžem dôverovať, byť uvoľnený, keď mám skúsenosti (znalosti a pocit) bezpečia.

Situácie, okolnosti, činy významných ľudí, naše vzťahy s inými ľuďmi - to všetko ovplyvňuje funkciu dôvery. Posilňuje alebo oslabuje.

• Napríklad: sľúbili, že prídu, ale neprišli / neurobili / nebrali / nepriniesli / nehrali atď.
• Pokúsili sa ich presvedčiť, že nie sú potrestaní za pravdu, a potom kričali tak silno, že sa chceli skryť za základnú dosku.
• Povedali, že sme tím, a potom … zdieľali sme pohovku, vidličky a deti.
• Súčasne (výlučne na účely starostlivosti!) Prehnané a vyzývané k extrémnej opatrnosti: „Dávajte si pozor na zlodejov, biele bratstvo a lovcov orgánov“. „Ak súrne nerozumieš matematike, budeš zadok, školník a vôbec, nepripúšťaj si, že si z našej rodiny.“

Pretože prvé pocity a skúsenosti získavame už v maternici. Už vtedy cítime, keď hladkajú brucho a nežným hlasom sa otáčajú, čakajú a milujú. Aj vtedy sa cítime neistí, keď mama plače, alebo keď fajčí, alebo keď hovorí niečo zlé.

Novorodenec stále nevie nič o dôvere a hodnotách, ale absorbuje ako špongia a prechádza cez seba všetkým, čo počuje, vidí, cíti. Ak cíti teplo, starostlivosť, lásku - je šťastný, spoľahlivý, bezpečný, naučí sa vidieť tento svet týmto spôsobom a z tejto pokojnej otvorenej polohy v ňom komunikovať.

Ak chýba teplo, láska a bezpečie, potom si zvykne žiť v chronickej úzkosti, byť v strehu, snažiť sa pomocou manipulácií dosiahnuť to, čo chce, a nedôverovať. V budúcnosti bude tento pocit tvoriť základ správania, myslenia, životnej stratégie a filozofie.

Hovoríme o zdravej primeranej primeranej dôvere. O základnej dôvere - voči svetu a ľuďom. V životnej pozícii je vyjadrený ako ja - ok, ty - ok. „Som odhodlaný úprimne a otvorene s vami komunikovať a spolupracovať, aby ste sa vy aj ja cítili dobre.“Toto je najzrelšia, psychicky zdravá osobná pozícia. Dáva príležitosť a schopnosť vidieť dobro, veriť, byť pokojný, prijímať ľudí, odpúšťať nedostatky, nepripisovať všetko, čo sa deje alebo činy iných ľudí, vlastnému svetlu.

Sebavedomie je tiež dôležitým kritériom, ktoré v zásade určuje celý systém dôvery. Sebavedomie je prijaté povolenie cítiť, myslieť, robiť, spoliehať sa na svoje znalosti a skúsenosti, vyvodzovať závery, analyzovať a pracovať na chybách. Sú to formované psychologické hranice a schopnosť ich udržať. Je to tiež nepísaná záruka, že keď sa cítite zle, ste schopní sebestačnosti, a nie sebazapierania.

Prečo má každý z nás vlastnú schopnosť dôverovať?

Ak by detstvo, alebo skôr jeho podmienky, boli nebezpečné (nezrozumiteľné, neustále sa meniace, plné bolesti, strachu, smútku), potom s najväčšou pravdepodobnosťou adaptačné mechanizmy vytvoria také vlastnosti, ako je podozrenie, potreba kontroly a moci, kde moc je ilúziou úplná kontrola a zabezpečenie.

V takýchto podmienkach sa nevytvára dôvera ako hodnota. Ak sme bez toho vyrástli (dôvera / bezpečie), potom, ako sa hovorí, budeme žiť ďalej. A preto nie je oceňovaná, nerešpektovaná a nie je povinnou súčasťou vzťahu.

Keď dieťa spozoruje, že dospelí klamú, porušujú sľuby, zrádzajú a sú nespoľahlivé vo svojich emocionálnych prejavoch a konaniach, deti žijú v stave neustáleho napätia, úzkosti a neistoty. Postupne sa „naučia“dýchať tento vzduch, prispôsobia sa konaniu a prežijú za takýchto podmienok. Projekcia a prenos sa formujú: aby všetci ostatní takto mysleli, cítili a konali.

Funkcia dôvery je tvorená alebo blokovaná nadradenými programami, povoleniami a zákazmi.

Napríklad so psychologickým zákazom „necítiť“- človek sa môže spoľahnúť iba na myšlienky, bez pocitov emócií, pocitov, potrieb, túžob. So zákazom „nemyslieť“- človek je plný nepochopiteľných vnemov, emócií, vnútorných podnetov, ktoré je ťažké rozlíšiť a pochopiť. Pri takýchto rodičovských príkazoch a programoch „nebuďte sami sebou“, „nebuďte dieťaťom“, „nebuďte dôležití“, „snažte sa“, „buďte najlepší“atď. - človek nepočúva sám seba, nevie, nechápe svoje skutočné túžby, čo je pre neho dôležité, čo by chcel zmeniť. Výsledkom je, že človek neustále niečomu nerozumie, ignoruje „intuíciu“, dostáva sa do neporiadku a čelí neustálym konfliktom. Za takýchto okolností nie je potrebné hovoriť o bezpečnosti a dôvere.

Zdravé alternatívy, správne rodičovské správanie a povolenia na budovanie dôvery: „Si dôležitý,“„Môžeš požiadať o pomoc“, „Dokážeš súčasne myslieť a cítiť,“„Si múdry“atď. znie to napríklad takto:

• Verím ti! Ak hovoríte, že ste urazení / nepochopiteľní / vystrašení, potom je to tak.
• Môžete veriť svojim pocitom. Vidím - hneváš sa, potom ti ublížilo vyhlásenie spolužiaka. Je to skutočne urážlivé a nepríjemné.
• Môžete to skúsiť znova. Verím, že to zvládneš!

Následne emocionálne prežívanie našich detí vytvorí základ pre formovanie jadra osobnosti, životných pozícií a postojov k problémom dôvery a interakcie. Tri dimenzie „Kto som? Čo som? "; "Kto si? Čo si? " a „Aký svet? Aký je vo vzťahu ku mne? " - odrážať premenlivosť osobného prejavu, postoj človeka k sebe, k druhému a k celému svetu. To sa odráža v tabuľke:

Ako budovanie dôvery v detstve určuje budúce správanie?

A teraz … to trvá … -násť rokov. A kedysi malé deti - dnes dospelí vytvárajú páry, budujú vzťahy a čelia odlišnému chápaniu a úrovni dôvery. Čo určite spôsobuje rezonanciu vo vzťahu, zmätok, rozpaky, nepochopenie, zmätok, hádky a konflikty.

Napríklad, keď existujú partneri, ktorí sú schopní dôverovať a byť spoľahliví, obaja si vážia a dbajú na úprimnosť a lojalitu vo vzťahu. Sú schopní počuť, prijať, odpustiť, vyjednávať, aby bol vzťah lepší.

Keď sú obaja s pozíciou „neverte“- sú duševne uzavretí, každý má svoje pravidlá, postranné motívy a zásady. Princíp vzťahov: „pred krivkou“, „keď nie vy, tak vy“, „žijte s vlkmi - kvílite ako vlk“.

Niekedy sa však ľudia s drasticky odlišnými úrovňami dôvery pokúšajú vytvárať vzťahy. A ak jeden z partnerov vyvinul hodnotu a schopnosť dôverovať, zatiaľ čo druhý nie, ich vzťah pripomína oslabený organizmus, keď jeden druhého neustále „nakazí“. Niekto chce niekoho zachrániť, presvedčiť, vyrásť, ale tento niekto sa projektívne mstí, presadzuje sa, „testuje“partnerovu trpezlivosť a bezpodmienečnú lásku k vytrvalosti.

Situácie podvodu, zrady, nepredvídateľného a nepochopiteľného správania, nesplnených nevyslovených očakávaní, konfliktov s celkovým nepochopením a odmietnutím uhla pohľadu druhého - hovoria presne o neistote a nedostatku dôvery vo vzťahoch.

Osoba, ktorá v dospelosti vyrastala v starostlivej, bezpečnej atmosfére prijatia a bezpodmienečnej lásky, sa taktiež snaží vniesť túto zdravú atmosféru do svojich vzťahov. Ak ako malý videl a cítil spoľahlivosť významných dospelých, potom sa sám bude štandardne snažiť byť spoľahlivým partnerom pre milovanú osobu.

Rovnako tak človek, ktorý mu nevie dôverovať, v zásade pochybuje o úprimnosti ľudí - má smutnú skúsenosť s nebezpečnými vzťahmi, má tendenciu pochybovať o predvolenosti, klamať a zrádzať dôveru.

Sú to ľudia s traumatizovanou dôverou, ktorí najčastejšie páchajú neslušné činy, aby posilnili skôr vytvorené rozhodnutia o scenároch, že im nemožno dôverovať, že nemá zmysel byť úprimný a otvorený, ale v každom prípade sa stane niečo zlé. Ich nevedomý životný plán je dokázať, že dôvera a spoľahlivosť neexistuje.

Ak „to nefungovalo“s bezpečnosťou a dôverou v detstve, potom v dospelosti môžete zmeniť svoje postoje iba vedomým dobrovoľným rozhodnutím. Uvedomenie si, že otvorený a úprimný vzťah je možné vybudovať výlučne na základe vzájomnej úprimnosti a dôvery, pomôže dospelému dospelému k zodpovednému rozhodnutiu „budem spoľahlivý / nie“a „budem dôverovať“. Keď sa obaja partneri rozhodnú tak, ich „zmluva“o úprimnosti sa stane dobrou psychologickou oporou a základom pre kultiváciu dôveryhodných vzťahov vo dvojici.

Verná, úprimná a spoľahlivá je voľba. Nikto nie je imúnny voči nepríjemným incidentom. Problémy však zvyčajne prechádzajú na tých, ktorí ich čakajú.

Niekoľko odporúčaní pre tých, ktorých dôvera bola porušená

1. Kolaps dôvery je veľký stres. Veľká bolesť. Veľký pocit zmätku, zmätku a nebezpečenstva. Nie je možné čerpať perspektívy budúcnosti, pokiaľ v duši dochádza k „tržnej rane“. Keď je dôvera zničená - samotný človek je v neistote, je spochybnená predstava o sebe, o partnerovi, o svete ako celku. Je dôležité porozumieť a dovoliť si „karanténu“. Zlomená dôvera je strata veľmi dôležitej hodnoty, ktorú by ste rozhodne mali oplakávať.
2. Ale ranu je potrebné zahojiť. A bude to chcieť čas. Zrada je veľmi bolestivá. Toto je „nôž do chrbta“a silná strata krvi. V tomto období sa môžu vyostriť rôzne pocity. Je dôležité vyriešiť ich všetky pre seba a adekvátne ich vyjadriť. Je normálne a správne požiadať o pomoc a podporu. Je užitočné a efektívne vyhľadať odbornú pomoc.

Hnev, strach, opatrnosť, extrémna pozornosť k detailom nie sú ničím iným ako adekvátnym (za určitých podmienok) prejavom pudu sebazáchovy. Bolo by čudné a neprirodzené zachovať pokoj a naďalej dôverovať, ak by sa nedávno stal precedens.

V tejto chvíli je najdôležitejšia starostlivosť o seba. Je dôležité dovoliť si byť zraniteľný, t.j. cítiť bolesť. To vás môže zachrániť pred vytesnením pocitov alebo spadnutím do úlohy obete. Práve do nej často utekajú, aby nežili bolestivé pocity, ale niekedy je veľmi ťažké sa ich zbaviť.

Je dôležité mať na pamäti, že bolesť časom prejde a pre psychiku bude jednoduchšie reštartovať sa, začať znova „žiť“a dôverovať. Hlavnou vecou je veriť a vedieť, že je dôležité a možné dôverovať. Len táto viera by mala byť s otvorenými očami. Títo. vidieť, cítiť a pochopiť, komu môžete dôverovať a komu nie.

Ak chcete pracovať s partnerom:

1. Ak sa jeden z partnerov pokúsi uspokojiť svoj dlhodobý hlad (sebaúcta, moc, kontrola a podobne) neekologickým spôsobom, pre toho druhého sa zrúti svet, zemetrasenie s deštrukciou predstáv o vzťahoch. Odteraz už nikdy nebude taký vzťah ako predtým. Teraz budete o svojom partnerovi vedieť oveľa viac ako predtým. A starý pohľad naňho už nebude. Je dôležité byť s touto myšlienkou.
2. Keď sa vo vzťahu stane niečo, čo narúša dôveru, je dôležité určiť osobné postavenie partnerov, ich filozofie, životné stratégie vo veci dôvery. Musíte analyzovať svoje najskoršie postoje, rozhodnutia, ktoré určujú, ako sa správame k druhým a ako sa správame k nám. Prejavom týchto postojov v ich párových vzťahoch je odraz a projekcia ich subjektívneho pohľadu na svet do reálneho sveta.
3. Každý má svoj vlastný spôsob práce, informovanosť o tom, čo sa stalo, a zotavenie. Život po traume na určitý čas je povstaním z popola a sebarehabilitácie. Neponáhľajte sa rozhodovať o viere-neverte, odpustite alebo nie, pokračujte vo vzťahu alebo nesúhlaste. Je dôležité nezabezpečiť „lynčovanie“a vyhľadať pomoc. Preto môže byť súbežne s osobnou vhodná aj párová psychoterapia.
4. Navzájom sa ovplyvňujeme. Ak je jeden z rodiny „chorý“- určite nakazí toho druhého. Jediným správnym rozhodnutím z hľadiska perspektívy je preto spoločne vytvárať zdravé morálne a etické hodnoty a budovať interakciu na ich základe. Áno, detstvo znamená veľa, a napriek tomu, ako dospelí, môžeme práve tu a teraz zmeniť, vybrať a definovať svoje hodnoty a zásady.
5. Ideál a ideál neexistujú. Sme ľudia, čo znamená, že robíme chyby, hľadáme, skúšame … Je dobré, keď sa závery a rozhodnutia robia správne. „Od dobroty - nehľadajú dobrotu.“Ľudia sú často neúprimní práve preto, že sa boja odmietnutia, odmietnutia takého, aký sú. Skúsenosti z detstva hovoria, že musíte vyzerať ako niekto, aby ste vyzerali lepšie, aby ste boli prijatí, nie opustení, milovaní. Je však ťažké nebyť stále sebou. Psychologický hlad, potreby, túžby, tlak na činy zamerané na uspokojenie toho, čo chýba. V dospelosti sa to často dosahuje na úkor partnera, vzťahu.
6. Dôvera je zároveň nemožná bez intimity. Intimita nie je možná, ak cítite zo svojho partnera fyzickú alebo emocionálnu neistotu. Preto aj tú najtraumatickejšiu dôveru a vzťahy je možné obnoviť vzájomnou túžbou, vzájomnou zodpovednosťou. Každý z nás má potreby, ktoré sú napĺňané iba vo vzťahoch. Je dôležité počuť, porozumieť a snažiť sa o vzájomné uspokojenie. Najťažšie na tom je byť úprimný a otvorený voči sebe a svojmu partnerovi.
7. Dôvera nevznikne sama od seba. Toto je najskôr riešenie. Potom zmluva o vzájomnej dôvere s partnerom a … formovanie novej skúsenosti a novej zručnosti úzkej otvorenej komunikácie. Toto sa musí naučiť, je to proces a vyžaduje si to čas. Vzorec na rozvoj dôvery: Dôvera = otvorenosť * čas. Tu je dôležité nehrať hry „obeť a zloduch“, držať hranice, neprechádzať do útokov a obvinení, vyjadrovať svoje pocity a myšlienky konštruktívnym spôsobom, „správami I“.
8. Rozhodnutie dôverovať neznamená slepo ignorovať falošnosť alebo neúprimnosť partnera. Znamená to prevziať zodpovednosť za odvahu byť s partnerom úprimný a otvorený, zdieľať skúsenosti, strachy, pochybnosti, objasňovať fantázie. A časový faktor pomôže formovať a posilniť túto zručnosť a štýl zdravých, úprimných a harmonických vzťahov vo dvojici.

Prajem nám všetkým dôveru, lásku a skutočnú blízkosť vo vzťahoch s najdrahšími ľuďmi!)