Tínedžerské Roky! Čo By O Tom Mal Každý Vedieť?

Obsah:

Video: Tínedžerské Roky! Čo By O Tom Mal Každý Vedieť?

Video: Tínedžerské Roky! Čo By O Tom Mal Každý Vedieť?
Video: NEZOSTÁVAJ SÁM ak máš DEPRESIU 2024, Marec
Tínedžerské Roky! Čo By O Tom Mal Každý Vedieť?
Tínedžerské Roky! Čo By O Tom Mal Každý Vedieť?
Anonim

Keď dieťa dosiahne jedenásť alebo dvanásť rokov, často majú rodičia pocit, že ich rodina nie je teenager, ale nejaký teenager! Kam zmizlo ich roztomilé dieťa, ktoré si s radosťou pohrávalo s mamou a otcom v kuchyni alebo v garáži, dôverovalo im, bavilo ich svojimi roztomilými vtipmi, čakalo a úprimne sa radovalo z rodičovských objatí a bozkov? Navyše, ako adolescenti, deti to cítia rovnako! Významná fyzická zmena v tele v tomto období, ktorej rast nie je proporcionálny a sprievodné nevyhnutné akné, kvôli ktorému trpí, ako aj prebúdzajúca sa sexuálna energia, ktorá je úplne neznáma a veľmi silná, vedie k častým zmenám nálad! Deti sa cítia ako škaredé káčatká a sú presvedčené, že sa na ne každý pozerá s opovrhnutím, čo môže viesť k vytvoreniu celého repertoáru obranného správania a postojov.

Ale najvážnejšou skúškou pre rodičov v tomto období je kolízia s prejavom narcisizmu adolescentov alebo, ako sa tomu hovorilo v 90. rokoch, „Mladistvý maximalizmus

U dospelých je prechod dospievania pre ich deti komplikovaný dvoma bodmi:

  1. Rodičia sa stávajú ľuďmi akejsi druhej triedy, pretože novo kvitnúca sexualita presúva zameranie pozornosti a hodnôt adolescenta na rovesníkov.
  2. Rodičia môžu u svojich detí vyvinúť nevedomú závisť. Napokon, teenager má také vlastnosti, ktoré rodičia časom strácajú: mladosť, energiu, istú naivitu v predstavách o svete okolo seba. Nevedomý pohľad na ne sa môže cítiť zničený a vyčerpaný.

ČO JE ZDRAVÝ NARCISSIZMUS?

Mladistvý narcizmus v skutočnosti nie je nejakým škodlivým javom, ktorého sa treba báť a proti ktorému treba bojovať, ale je to prirodzená etapa na ceste psychického dozrievania človeka.

Narcistická regresia k primitívnejšiemu a egocentrickejšiemu spôsobu myslenia a správania je len nevyhnutnou dočasnou fázou na dokončenie procesu psychologického dozrievania, ktorý končí formovaním zdravej osobnosti (charakteru) a pocitom spolupatričnosti k ideálom veľkého skupina.

Psychoanalytici zaznamenali pozoruhodné podobnosti medzi tým, čo sa deje v dospievaní, a procesom separácie a individuácie, ktorý začína okolo dvoch rokov. Rovnako ako dieťa, ktoré sa pokúša oddeliť to, čo je Ja, od toho druhého, aj dospievajúci sa potrebuje psychologicky oddeliť od svojich rodičov a svojej rodiny. V správaní oboch je nápadná podobnosť v ambivalencii voči rodičom, v prvom rade - v túžbe získať ich podporu a pocit bezpečia, a potom v podráždenom odpudení.

Dospelému, ktorý v tomto období pozoruje tínedžera zboku, sa zdá, že sa zmenil na mýtického Narcisa, zamilovaného do vlastného obrazu, do svojho zrkadlového obrazu v kaluži.

V tomto období adolescenti skutočne potrebujú svojich rodičov. Na úspešné zvládnutie tejto fázy vývoja potrebuje každý teenager v blízkosti dospelého, ktorý by uznal jeho jedinečné schopnosti, poskytol mu podporu a otvoril možné perspektívy, kým ovláda potrebné zručnosti. Potrebujeme nejaký druh empatického naladenia na tohto konkrétneho teenagera, na jeho vrodené schopnosti a jeho vlastné sny.

Aby bola fáza empatickej úpravy rodičov na potreby ich dieťaťa, ktoré vstúpilo do dospievania, menej bolestivé a úspešnejšie, stačí niekoľko spoločných (rodičovských a adolescentných) návštev odborníka v oblasti psychologického zdravia

AKO UZNÁVAŤ, ŽE NARCISSIZMUS PREberá HROZBOVÉ FORMY?

Návrat k normálnemu vývoju narcizmu a egocentrizmu v období dospievania je výzvou pre rodičov i samotných adolescentov. Tí dospievajúci, ktorí nemajú možnosť rozvíjať svoj svetonázor a vytvárať si realistickejší pocit zo svojho miesta vo všeobecnom svetovom poriadku, bohužiaľ, často „uviaznu“v strede vlastného stiesneného vesmíru.

Sebestrednosť inherentná u dospievajúcich vedie k vzniku dvoch typov predstavivosti s nádychom narcistickej všemohúcnosti a vznešenosti:

  1. „Mýtus o neporaziteľnosti“ - toto je fantázia teenagera o jeho jedinečnosti, hrdinstve a dokonca aj mágii. Mýtus o neporaziteľnosti umožňuje niektorým mladistvým vtiahnuť ich do aktivít, ktoré sú spojené so zvýšeným rizikom: fajčenie, požívanie alkoholu a drog, nechránený sex, extrémne športy, riskantné riadenie auta alebo dokonca kriminálna činnosť - bez najmenšieho pocitu strachu z následkov…
  2. „Mýtus dokonalosti“ - má všetky znaky narcistickej vznešenosti a môže prispieť k formovaniu takéhoto správania u tínedžera, ako keby bol v porovnaní s inými ľuďmi akosi úplne zvláštny a sám osud je odsúdený na úspech, popularitu a slávu.

Ak sa v tomto období teenager stretne s nadmerným autoritárstvom svojich rodičov, potom vzhľadom na mieru rizika sa môže predčasne rozhodnúť urobiť to, čo sa od neho očakáva: stať sa lekárom, ako chce mama alebo vedcom., ako chce otec, bez toho, aby sa pustil do individuálneho putovania za účelom sebapoznania.

To môže viesť k nasledujúcim negatívnym dôsledkom:

  1. V nasledujúcom živote si môže vytvoriť negatívnu identitu, na rozdiel od autority, identitu založenú viac na „byť proti“ako „byť za“. Títo dospievajúci, bez toho, aby si to uvedomovali, vstupujú do nekompromisného boja so všetkými ľuďmi, ktorých môžu vnímať ako rodičov: učiteľa, šéfa, manželského partnera.
  2. Alebo môžu zažiť „šírenie identity“. Takíto adolescenti sa v budúcnosti veľmi slabo snažia dosiahnuť akékoľvek ciele alebo hodnoty a často prejavujú ľahostajnosť voči prevzatiu nejakej úlohy. V dospievaní môžu mať problémy s domácimi úlohami, výberom miesta na štúdium, hľadaním zamestnania alebo plánovaním vlastnej budúcnosti.

DOPORUČENIA PRE RODIČOV V TOMTO OBDOBÍ!

1. UZNÁVAJTE SEBA

Staňte sa vzorom pre svojho teenagera! Aj keď sa to niekedy môže zdať neuveriteľné, vaše deti počúvajú, čo hovoríte, a sledujú, čo robíte. Potrebujú váš mentoring a vašu podporu, aj keď vás odstrčia. Využite silu svojej osobnosti - buďte typom človeka, ktorého môžu obdivovať.

2. UCHOVÁVAJTE SI SPOJENIE S REALITOU

Pamätajte si, že nemôžete okamžite zmeniť narcistických teenagerov iných ľudí; nemôžete okamžite zmeniť svoje vlastné, vyžaduje si to čas.

Skúste pochopiť, že je potrebné zmeniť všetky vzťahy v rodine, že to nie je problém len vašich detí, ale aj celej rodiny. Budete musieť identifikovať úlohu, ktorú v tomto probléme zohráva každý člen rodiny, a tiež urobiť veľa práce, aby ste sa vyrovnali s hnevom - seba aj ostatných. Pozrite sa realisticky na to, čo je možné a čo nemožné - a ako dlho. Pred vykonaním akcie preskúmajte možnosti, ktoré si vyberiete. Nenechajte sa prepadnúť svojej vznešenosti, perfekcionizmu alebo potrebe nadmernej kontroly.

3. NASTAVTE HRANICE

Netolerujte nevhodné správanie, a to ako svojich vlastných, tak ani adolescentov iných ľudí.

V druhom prípade, aby ste ochránili seba a svoje deti, zapojte ďalších ľudí alebo sa odvolajte na externé orgány. Zapojenie tretej strany do konfliktu ochladí horlivosť a umožní vám vydržať nápor nezdravého narcizmu.

Naučte svoje deti rozpoznávať narcizmus a vyhýbať sa tak narcismu samotnému, ako aj narcistickým hodnotám, ktoré majú ich kamaráti.

Pokúste sa pochopiť, prečo sa vaše dieťa takto správa. Pomôžte mu preskúmať a vyjadriť, čo cíti. Skúste nájsť vzťah, ktorý vám dá príležitosť priaznivo sa pozerať na jeho správanie. Je dôležité dieťaťu dať jasne najavo, že ste z jeho správania frustrovaní, ale zároveň mu dať príležitosť, aby to napravilo.

4. FORMA VZÁJOMNÉHO VZŤAHU

Pokúste sa vytvoriť potrebnú rovnováhu medzi osobnou potrebou teenagera, oddelene od vás a rodiny, voľným časom a vašimi očakávaniami od účasti na rodinnom živote. Ak medzi vami a vašim dieťaťom existovalo pred dospievaním veľmi silné puto, je pravdepodobné, že k návratu k reciprocite dôjde hneď, ako prejde normálna fáza dospievajúceho narcizmu.

Ak kvôli niektorým okolnostiam máte až teraz možnosť venovať dostatok času svojmu dieťaťu, ktoré už je v puberte, prítomnosť narcistických problémov, ktoré sa nedajú rýchlo vyriešiť, bude vážnou prekážkou hľadania vzájomnosti vo vašom vzťahu. V takýchto situáciách môžete využiť pomoc špecialistov a absolvovať spoločný terapeutický kurz, ktorý vám a vášmu dieťaťu umožní lepšie sa spoznať a naučiť sa budovať vzťahy bez vzájomných výčitiek a prehreškov

Pri príprave tohto článku bol použitý materiál z knihy „Hell's Web“od Sandy Hotchkis.

Odporúča: