Rekviem Za Detstvo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Skončilo sa nádherné obdobie detstva a malé, bacuľaté, nepokojné, milé, bezbranné a také pôvodné dieťa sa takmer v okamihu zmenilo na namosúreného, agresívneho, trápneho, napoly dospelého človeka s nepochopiteľnými záujmami a nepredvídateľnými túžbami. a hnusné správanie. Kto je tento cudzinec (cudzinec)? A kde je moje milé dieťa? Aký moment sme zmeškali? Čo si urobil zle? Ako vzniklo také odcudzenie, že sa niekedy zdá, že sme si takmer cudzí ľudia? Ako mu (jej) môžem sprostredkovať, že viem viac? Viem ako na to! Viem, ČO JE LEPŠIE! CHCEM, aby bol (ona) šťastnejší, múdrejší a vo všeobecnosti žil život lepšie ako ja! Prečo to moje dieťa nechce pochopiť? Ako sa k nemu dostať?

S týmito otázkami sa stretáva takmer každý rodič, ktorý mi prináša svojho „problémového“teenagera na poradenstvo.

No, čo môžem povedať? Pokúsim sa v tomto článku zvážiť dve strany tej istej mince - pozrieť sa na problémy očami tínedžera a očami rodiča.

Prvá vec, ktorú chcem povedať, je, že keď rodičia privedú svoje deti na konzultáciu, formulujú svoje požiadavky podľa toho, ako vidia problém. Rodič prinesie dieťa a hovorí - JEHO PROBLÉMY! On: nič nechce, nechce študovať, nepomáha, vymkol sa mu z rúk, nepočuje, čo mu hovoria. Nerobí to, čo sa mu hovorí, klame, pije atď. Rodič nehovorí Mám problémy vo vzťahu so svojim dieťaťom “! Hovorí rodič „MOJE DIEŤA MÁ PROBLÉMY“ … Kde je tu zásadný rozdiel?

V prvom prípade rodič rozumie: vo vzťahu sa niečo pokazilo, je potrebné prestavať systém komunikácie a interakcie v rodine všeobecne a obzvlášť s vyrastajúcim človekom. Rodič zároveň v tomto procese vidí svoju úlohu, zodpovednosť a vlastnú iniciatívu, uvedomuje si, že JE TO dospelý, a preto je zodpovedný za zmeny a výsledok. Takýto rodič je pripravený priznať svoj vlastný prínos k existujúcim problémom, priznať svoje vlastné chyby, svoju vlastnú nedokonalosť, „ľudskosť“a „nepostrehnuteľnosť“(Pane, zachráň nás od „ideálnych“rodičov!).

V druhom rodič vidí „koreň zla“v samotnom dieťati! Je to IT (ako sa k tejto ceste dostal? „Nie je jasné, komu sa narodil“)! A to je naliehavo potrebné opraviť! Radšej rýchlo! Žiaduce efektívne! Ale zároveň bez toho, aby som niečo zmenil vo svojom vlastnom súradnicovom systéme, bez vynaloženia vlastného úsilia a úplnej iniciatívy na opravu dieťaťa - psychológovi (nemám problémy!).

A tu je slepá ulička! Všetky tieto žiadosti sú v rovine vzťahov rodiča s dieťaťom a odrážajú RODIČSKÝ PROBLÉM o dieťati. Dieťa tieto problémy nemá! A následne mladistvý nemá žiadnu požiadavku a motiváciu pracovať so psychológom. Má problém s rodičom, o rodičovskej úzkosti z problémov s dieťaťom.

Rodič však častejšie platí za konzultácie a chce, aby s dieťaťom pracoval psychológ.

V najlepšom prípade, ak je možné nadviazať kontakt s teenagerom, objaví sa JEHO požiadavka. Odhaľujú sa JEHO problémy, ktoré ležia v inej rovine (on, teenager, osobný) a znejú odlišne: vzťahy s ostatnými, rovesníkmi, opačným pohlavím, priateľmi, otázky sebaúcty a postoja, život a smrť a mnohé ďalšie viac, čo môže tínedžera znepokojovať. A potom, ak rodič trvá na spolupráci výlučne s teenagerom, informujem vás, že nebudem pracovať na žiadosť rodiča, ale na žiadosť dieťaťa a v jeho, záujmoch dieťaťa, rešpektovať dôvernosť a neprezradiť rodičom nuansy mojej práce (pri absencii okolností vyššej moci a zverejnených skutočností, keď je potrebné informovať rodiča z bezpečnostných dôvodov a ďalších okolností, ktoré je potrebné oznámiť). V najhoršom prípade sa rodič utvrdzuje v myšlienkach: psychológia je úplný odpad, veľa nepotrebných a nefungujúcich faktov, nič sa nedá robiť. Rodič NEPočUJE tézu, že ON (a možno aj celá rodina) potrebuje na zmenu situácie prácu so psychológom. Nechápe, že dieťa je produktom tohto rodinného systému, a jeho skutočné problémy majú korene v histórii raných vzťahov s rodičmi. Nechápe, že preformátovaním systému vzťahov a komunikácie v rodine, zmenou vlastného postoja k dieťaťu je schopný zmeniť správanie svojho teenagera. Rovnako ako v tanci - krok vpred, partner reaguje tým, že súčasne urobí krok smerom k alebo späť. Neprijíma odporúčania a navrhovaný plán praktickej práce, ktorý naznačuje:

- zmena vlastných deštruktívnych a nepracujúcich postojov k výchove dieťaťa „z cárskeho hrášku“

-práca s vlastnými „traumami z detstva“, ktoré automaticky spustia mechanizmus premietania vášho životného scenára na dieťa a metódy vplyvu, ktoré naňho uplatňujú jeho vlastní rodičia

- práca s vlastnými obavami z odlúčenia - „emocionálne“oddelenie dieťaťa od seba, teda zbavenie sa hyperovládania a nadmernej ochrany, ako deštruktívnych spôsobov ovplyvňovania dieťaťa.

- výučba konštruktívnych spôsobov interakcie s teenagerom (ako „počúvať“; „ako počuť“; ako vyjednávať; ako vytvárať a udržiavať hranice; ako odmietať a trestať bez použitia násilia a moci; chrániť a pomáhať bez prerušenia hranice; ukázať vernosť, nestratiť dôveryhodnosť atď.)

Áno, pamätám si na prekvapenú a rozhorčenú otázku jedného otca na jednom zo seminárov venovaných vzťahom a komunikácii s tínedžermi: „Mám sa s ním NAUČIŤ komunikovať?“. Áno! A opäť áno! Vlastné (skutočné a vedomé) problémy dieťaťa vznikajú až v dospievaní a sú spojené s JEHO OSOBNÝM ŽIVOTOM! Do tej doby nemá ŽIADNE VLASTNÉ problémy! Existujú rodinné problémy! A tieto OSOBNÉ PROBLÉMY TÍNERA vyplývajú z rodinných problémov, problémov vo vzťahoch s rodičmi. Práve tam problémy sebavedomia a zručností dieťaťa, s ktorými vstupuje do „otvoreného priestoru“spoločnosti a vzťahov, rastú a zapúšťajú hlboké korene.

Malý svet veľkej bolesti

Za svojou vlastnou víziou TOHO, ČO BY MALA mať ich tínedžer, rodičia, bohužiaľ, nevidia, ČO sa vlastne deje, nevidia, ČO JE skutočný, čo cíti, myslí a prežíva.

Ak, ako som už uviedol vyššie, zvládnem ísť s dieťaťom na JEHO požiadavku, potom sa často ukáže, že UŽ UŽ potrebuje dlhodobú psychoterapeutickú prácu!

Z dialógov s tínedžermi:

- prečo nechcem študovať? Za čo? Stále nebudem žiť!

- Prečo ľudia dosahujú úspech? Neviem … aj tak všetci umrú!

- Chcem spáchať samovraždu. Bojím sa, že mi mama znova ublíži. Ale nemôžem to urobiť, pretože milujem svojho otca!

Môžete popísať váš stav? Čo cítiš?

-Neviem. Nemôžem povedať. Vôbec sa necítim. Nechápem, ako sa cítim! (hľadanie vhodného významu na internete) - apatia určite! A hnev! Alebo hnev alebo apatia. Poznám iba týchto!

- Bolesť. Nemôžem ti o nej povedať …

Prečo? Vy mi neveríte? Stanete sa zraniteľnými?

-Áno

Čo urobím s vašou zraniteľnosťou, s vašou bolesťou?

- (z navrhovaných možností, pretože sám ťažko odpovedal) psychológ: znehodnotí, neuverí, použije, bude manipulovať.

Má váš hnev adresáta? Na koho sa hneváš, keď nevieš ovládať svoj hnev?

- Áno. Pre seba. Nenávidím sa …

- Keď pochopím, že ona (moja matka) čoskoro príde domov z práce, začnem cítiť tento stav … Nedávno som si uvedomil, čo je to za pocit. Toto je strach. Panika. Bojím sa o ňu, mentálne si uvedomuje, že fyzicky mi nemôže nič urobiť, nikdy ma nebila … ale neviem sa ovládať …

- Ako vidíte, poznáte sa?(vyberie obrázok)

- Vlk. Samotár. Je veľmi osamelý. A zlo! Prečo? Pretože prežíva! Potrebuje prežiť. Potrebuje loviť. Pretože je veľmi hladný …

Ako (čo) ťa vidí mama?

- Tučná krava! Neustále hovorí, že musím schudnúť. Som tučná. Prijímam sa v takej váhe, pozerám sa na seba do zrkadla a celkovo sa navonok zariaďujem. Nepovažujem sa za tučného. Ale aj tak sa nenávidím. Neviem prečo…

- Zvláštne, nenormálne …

- hlúpy blázon …

Často: - malý, bezmocný (na obrázkoch zodpovedá veku od 1, 5 do 3 rokov)

Môže sa zdať, že títo rodičia sú monštrá. Práve oni ponižujú, urážajú svoje deti, zastrašujú a vedú k myšlienkam na samovraždu. Vôbec nie! Títo rodičia milujú svoje deti! Úprimne sa o nich bojí. A sú celkom obyčajní, príjemní, majú strach o budúcnosť svojich detí. Všetky vyššie uvedené - je to SUBJEKTÍVNE vnímanie rodičovských správ dieťaťom! Nie vždy to koreluje s objektívnou realitou.

Rodič je prekvapený: „TOTO som NIKDY nepovedal! "Nikdy som si to nemyslel!", "Nikdy som to neurobil!", "Nemyslel som to tak!". Ale, TOTO dieťa počuje! Takto vníma a dešifruje správy, správy a správanie rodiča! Ako sú rodičia zdesení, keď sa zrazu tvárou v tvár stretnú dve úplne odlišné subjektívne reality.

Jednoducho, väčšina moderných rodičov je o tom presvedčená najlepší spôsob, ako pomôcť dieťaťu stať sa lepším a úspešnejším v budúcnosti, je ukázať mu a povedať mu, že rodič v ňom neakceptuje, čo je v dieťati zlé (ako rodič potrebuje), čo je potrebné napraviť, zmeniť, vylepšený … A toto sú správy (kritika, moralizácia, príkazy, devalvácia atď.), Ktoré prenášajú signály na dieťa odmietnutie taký, aký je. Vďaka týmto správam sa deti cítia súdené, vyvolávajú pocity viny; znižovať úprimnosť prejavov pocitov, ohrozovať jeho osobnosť, vyvolávať pocit menejcennosti, nízke sebavedomie, prinútiť dieťa brániť sa. Ak teenager nemá možnosť (právo, odvahu, zdroje, atď.) Hovoriť (hovoriť, hovoriť, zdieľať) - jediný spôsob, ako môže niečo oznámiť svojim rodičom, upozorniť na seba a svoje problémy, toto je správanie!

Čím horšie sa teenager cíti, tým horšie sa správa

Najdôležitejšou potrebou dieťaťa je vnútorný pocit dieťaťa, že je milovaný. Pretože prijať toho druhého takého, aký je, znamená milovať ho; cítiť sa prijatý znamená cítiť sa milovaný.

Len milovať dieťa nestačí. Láska a prijatie musia byť preukázané

Účinok: deti sa často stávajú tým, čo o nich hovoria ich rodičia, a čo je najdôležitejšie, prestanú s nimi hovoriť, svoje pocity a problémy si nechávajú pre seba. Izolujú sa, neveria si, majú strach, že ich stále nestabilné „ja“prejde valčekom nedôvery, moci a devalvácie ich osobných potrieb: slobody, autonómie, prítomnosti osobného priestoru, oslobodeného od všemocnej rodičovskej kontroly. Príležitosti pre vlastnú voľbu, osobné názory. Príležitosti vzdať sa toho, čo nepotrebujete, nie sú zaujímavé. Potreba odpočinku a príležitosť „byť lenivý a nerobiť nič len tak“bez hrozby trestu a viny za to.

Rodičia nemusia, nemali by akceptovať ŽIADNE zo správania tínedžera. Zvlášť neprijateľné, asociálne! Áno, je dôležité zastaviť sa, stanoviť hranice toho, čo je vo vzťahu prípustné. Tínedžeri sú skutočne nepríjemní a rodičia sú len ĽUDIA! So svojou minulosťou, pocitmi, strachom a zraniteľnosťou. Je však potrebné nájsť rovnováhu. Oddelené VLASTNÉ od CIZINCOV. Vlastníte strach a traumy zo skutočných potrieb svojho dieťaťa. Je potrebné jasne pochopiť a rozlišovať - kto má problémy? Dieťa má? Alebo rodič, o dieťa! A potom má zmysel, aby si rodičia položili otázku - PRE KOHO robí to, čo robí? A je spravodlivé riešiť vlastné ťažkosti na úkor dieťaťa, a tým ho odsúdiť na úlohu nástroja na reprodukciu vlastnej negatívnej skúsenosti z detstva, v rodine, s vlastným dieťaťom?

Rodič má niekoľko alternatív:

1) Môže pokračovať v priamom (autoritárskom) alebo nepriamom (manipulácii) ovplyvňovaní dieťaťa, aby sa niečo na dieťati zmenilo, nie je akceptované - jedná sa o konfrontáciu s dieťaťom, ktorá vedie buď k vzbure a odporu dieťaťa (v lepšom prípade), alebo na potlačenie detskej vôle, vlastnej iniciatívy, túžob a motivácie („Nič nechce“).

2) Zmeňte prostredie (napríklad ak dcéra neustále berie mejkap a parfum, čo často vedie ku konfliktom - kúpte jej vlastnú sadu kozmetiky).

3) Zmeň sa.

Dovoľte si dať dieťaťu väčšiu voľnosť a zodpovednosť za jeho činy, nerozhodovať zaňho, nenútiť ani trvať na tom, opustiť obviňujúce postavenie, pričom mu poskytovať podporu, kompetentne ho viesť. Dieťa "na interakcii" rovných "- naučiť sa vyjednávať.

Sú to rodičia, ktorí zmenou svojho správania, reakcií, vlastného vnímania dieťaťa a spôsobov interakcie s ním môžu zmeniť situáciu k lepšiemu.