„Nechce Nič Robiť!“(o Nezávislosti Detí)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Poradím rodinám s deťmi nad 9 rokov a často čelím nasledujúcim požiadavkám: „dieťa sa nechce učiť domáce úlohy, snažiť sa, upratovať izbu, umývať riad“. Po týchto správach nasledujú ďalšie: „Už ma unavuje bojovať s ním, nie je možné ho do niečoho prinútiť, správa sa nezodpovedne …“. Ak vám to znie povedome, potom je tento článok pre vás.

Vo svojej praxi si všímam, že nezaopatrené deti sú s tými rodičmi, ktorí riadia život svojich detí a boja sa ich pustiť. Existuje aj opačný proces. Keď rodičia kontrolujú život svojich detí do určitého veku, v jednom momente si uvedomujú, že ich dieťa už vyrástlo, že by bolo načase, aby bolo samostatné a zodpovedné … a uvrhlo ho do dospelosti, pre ktorú je vôbec nie je pripravený.

Proces osamostatnenia dieťaťa je postupný proces. A začína to od raného detstva, keď si dieťa najskôr zvykne byť krátkodobo bez matky, hrať sa s hrkálkou, a potom tento čas na samostatnú hru narastá.

Čas plynie a dieťa rastie, stáva sa zvedavejším. Toto obdobie aktívneho poznania sveta môže prebehnúť konštruktívne vďaka správnemu konaniu rodičov. Ak rodičia neustále ťahajú dieťa a hovoria mu: „Toho sa nemôžeš dotknúť, si stále malý“, „Odíď, neuspeješ“, „Nechaj ma to urobiť sám …“, proces formovania nezávislosti. spomaluje. A za tým sa spomaľuje kognitívna aktivita, ktorá nesúvisí len so vzdelávacími aktivitami v budúcnosti, ale priamo ovplyvňuje motiváciu a zodpovednosť malého človeka v mnohých oblastiach jeho života.

Jednou z najdôležitejších podmienok správneho vzdelávania je predstava, čo bude nasledovať. Stephen Covey vo svojej knihe Sedem návykov vysoko efektívnych ľudí píše o potrebe niečo začať, pričom vždy „predstavuje konečný cieľ“. Vychádzať z konečného cieľa je hlavnou vlastnosťou každého úspešného človeka. Je to tiež jedna z najdôležitejších vlastností dobrých rodičov. Musíme mať na pamäti, že každým krokom vo výchove, každým činom alebo slovom vo vzťahu k dieťaťu ho pripravujeme na dospelosť. Mnoho rodičov (a nielen rodičia, ale aj starí rodičia) patrí k typu „pomáhajúcich“rodičov. Dám vám niekoľko príkladov zo života:

1. Vzal som svoje dieťa zo záhrady, vychádzam bránou. Babička stojí a natahuje ruky k vnučke so slovami: „Chceš, aby som ťa niesol?“Dieťa o to ani nepožiadalo. Aké správanie sa v tomto prípade vyvíja u dieťaťa?
2. Na ihrisku, keď kráčala so svojim dieťaťom, jedna matka začala ovládať hru svojho dieťaťa: „Nie, nie je to tak, zober to inak, zmeň sa s iným chlapcom, robíš to zle …“. Bude dieťa chcieť hrať túto hru nabudúce?

Závery: keď pomáhame svojim deťom, najmä keď sa nás na to nepýtajú, škodí im to a vytvárajú si pevné presvedčenie, že každý by im mal pomôcť.

Rodičia pomáhajú svojim deťom dostať sa z rôznych situácií. Každá „nedokonalosť“dieťaťa alebo dokonca priestupok sa pre nich stáva príležitosťou prejaviť lásku.

Materská úzkosť, ktorá je vážnym predpokladom nedostatku samostatnosti dieťaťa, sa na neho prenáša a prejavuje sa formou nerozhodnosti v jeho konaní, neistého správania. Uvediem príklad zo svojej praxe. Pred rokom ma matka oslovila na konzultáciu so žiadosťou o pochybnosti svojho 12-ročného syna. V priebehu konzultácie sme s ňou diskutovali o otázke: za čo je jej dieťa zodpovedné a čo neznesie, čo mu umožňuje a čo ešte nie. Na konci konzultácie si chlapcova matka uvedomila, že časť povinností, za ktoré je zodpovedné jej dieťa, je tá časť, v ktorej sa cíti sebaisto. V skutočnosti je to tak

Zodpovednosť = nezávislosť.

Jej syn sám učí hodiny, zbiera portfólio, chodí do školy, vyberá si oblečenie. Keď som osobne hovoril s týmto chlapcom, potvrdzuje mi, že sa v týchto situáciách cíti sebaisto. Neistotu vytvárajú tie situácie, kedy matka nedopraje svojmu synovi „závan čerstvého vzduchu“alebo má o neho veľké obavy. K takýmto situáciám patrí: priateľstvo jej syna s inými chlapmi, neschopnosť dostať sa z konfliktných situácií a ďalšie.

Vo všeobecnosti teda deti dosahujú takú úroveň zrelosti, do akej sú ich rodičia braní - nie vôbec vyššiu. Rodičia sú autoritou dieťaťa a nesú plnú zodpovednosť za to, ako bude jeho dieťa nezávislé. Inými slovami, koľko môžu dať pri výchove k nezávislosti, zodpovednosti a dôvere svojim deťom v rôznych záležitostiach, je presne to, koľko môžu vziať. Dieťa rastie tak, ako je vychovávané.

Odporúčam vám vykonať cvičenie s názvom „Hranice zodpovednosti“. Toto cvičenie vám pomôže lepšie si uvedomiť akýkoľvek dôvod správania dieťaťa.

Cvičenie. Stručne popíšte situáciu, z ktorej máte obavy. Môže to byť nejaký druh konfliktu alebo určité správanie dieťaťa, ktoré vám robí nepríjemnosti. Napíšte, čo si o tejto situácii myslíte. Napíšte odpovede na otázky:

1. Ako som prispel k existencii tohto problému, aká je moja úloha pri vzniku tohto problému?
2. Čí je to problém?
3. Čo môžem urobiť, aby som mu pomohol pochopiť problém?
4. Čo robím, aby mu problém nepocítil?

Existuje ešte jeden aspekt zodpovednosti - rozdiel medzi „byť neschopný“a „byť nepríjemný“. Mnoho detí si myslí, že sú jedno a to isté, a myslia si, že ak sa im niečo nepáči, nemôžu to urobiť. Preto je na niekom inom, aby urobil, čo mu je nepríjemné. A tento ďalší je rodič.

Presvedčenie, že nemôže robiť to, čo sa mu nepáči, bráni dieťaťu pochopiť to hlavné: on sám je zodpovedný za svoj život a svoje problémy a nikto to za neho neurobí. V tomto prípade môžete povedať niečo také: „Podľa mňa ste sa stretli s nejakými ťažkosťami, ale počkám, kým sa na mňa obrátite sami.“

Na druhej strane by však rodičia nemali v dieťati udržiavať ilúziu, že nikoho nepotrebuje. Predstavte si situáciu: dieťa spadlo a jeho matka sa ponáhľa vyzdvihnúť ho, kým sám nezavolá pomoc. Dieťa má dojem: „Som veľmi silný a nepotrebujem pomoc“, pretože v tom momente nemusel prevziať zodpovednosť za volanie o pomoc. Dajte svojmu dieťaťu príležitosť požiadať vás, aby ste mu pomohli. Toto je jediný spôsob, ako pomôcť dieťaťu uvedomiť si svoju potrebu podpory a lásky.

Správanie detí im osobne príliš často nerobí problémy. Netolerujú kvôli nemu žiadne ťažkosti. Rodičia namiesto toho urobia z problému dieťaťa jeho vlastný. Pamätajte si: dieťa sa musí starať o to, že má problém, a hľadať spôsoby, ako ho vyriešiť. Úlohou rodiča je pomôcť dieťaťu, aby to chcelo. Dôsledky sa stanú potrebnou motiváciou. Prostredníctvom kauzality sa deti učia prevziať zodpovednosť za svoj život.

Mnoho rodičov dieťa žuje, trhá a hádže, vyhráža sa. A potom realita prestáva byť jeho problémom. Problémom sa stáva samotný rodič. Navyše rodič, ktorý dieťa nemiluje, mu neposkytuje žiadnu pomoc pri správnom vnímaní reality.

Vo svojej praxi sa často stretávam s rodičmi detí, ktorí sa snažia naučiť svoje deti rôznym schopnostiam (starajte sa o seba, buďte úhľadní, učte hodiny včas, udržiavajte v miestnosti poriadok a podobne). Ale pokúšajú sa o to hrozbami, manipuláciou, nátlakom, prosením, naliehaním na svoje. Samotní rodičia súhlasia s tým, že žiadny zo spôsobov, ako upozorniť na problém dieťaťa alebo rozvinúť zručnosť, nefunguje. Rodičia navyše poznamenávajú, že vzťahy so svojimi deťmi sa zhoršujú, a preto je pre nich stále ťažšie osloviť svoje deti, pretože deti sa odsťahujú a niekedy sa dokonca uzatvoria pred rodičmi. A to všetko preto, že miera dôvery v atmosféru, v ktorej by sa dieťa samo chcelo rozvíjať, naučiť sa byť nezávislým a zodpovedným, je veľmi nízka. Pridajte si každý deň na emocionálne konto dieťaťa a uvidíte, ako sa stalo nielen vnímavejším k vašim slovám, ale aj motivovanejším k úspechu a zodpovednosti !!