„Je Muž Povinný Urobiť ženu šťastnou?“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Potrebujem priateľa

Oh, potrebujem priateľa

Aby som bol šťastný

Nie tak sám

Čierny / „Báječný život“

Odpoveď na túto otázku bude ležať v rovine reflexie: „Je žena povinná urobiť muža šťastným?“, „Je matka povinná urobiť dieťa šťastným?“a „Sú včely povinné vyrábať správny med?“Pravdepodobne výber odpovede závisí od toho, kto je za to zodpovedný, ale chcel by som to zvážiť z neutrálnej pozície a bohužiaľ sa včiel nemôžem opýtať.

Myslím, že mnohí počuli frázu o tom, že stojí za to diskutovať o chuti ustríc s tými, ktorí ich jedli, a možno je tiež lepšie prediskutovať vzťahy nie s mladými devami, ktoré sa minulý týždeň stretli s mužom, a to vo všetkých ohľadoch tak úžasne že si o ňom myslia, že existujú „motýle v žalúdku“a s tými ľuďmi (bez ohľadu na pohlavie), ktorí rozlišujú „lásku“od „zamilovanosti“a nie sú ochotní predstaviť si rodinný život výlučne v ružových tónoch.

Ako epigraf k tomuto článku som vzal frázu z veľmi známej piesne, v ktorej hrdina chce, aby mal priateľa, navyše tento priateľ by mu mal robiť radosť a nie sám. Odzrkadľujú sa tým napríklad rozlúčkové slová novomanželov, keď budúca svokra „odovzdá“nevestu svojmu zaťovi, aby ju „urobil šťastnou“, aj keď je to tak platí to aj pre svokru, najmä pre tých, ktorí sú proti budúcej neveste, pretože tá podľa ich názoru nemôže (alebo nemôže) urobiť radosť ich synovi. Konverzácie o „šťastí“v rodinnom živote sa vo všeobecnosti tak často nestretávajú, ak analyzujeme, o čom ľudia najčastejšie hovoria. Čo si želajú novomanželia na svadbe? „Poradenstvo a láska“, „Dlhé roky spolu“, „Viac detí“. Čo z vyššie uvedeného je ekvivalentom šťastia? Pri pohľade z neutrálnej polohy nič. Frázy „Som s ním šťastný“od dvadsaťročného dievčaťa a od štyridsaťročnej ženy majú úplne iný význam a nie vždy závisia od muža ako takého.

Celkovo je celý životný koučing o vzťahoch. Sebou, svojimi emóciami, generickými programami, svetom okolo vás a ľuďmi, či už ide o deti, rodičov alebo manželov. Bez ohľadu na to, s čím klient alebo klient príde - zvýšenie príjmu, založenie rodinného života, nájdenie partnera - v 90% prípadov sa dostaneme k otázke „Ako sa cítite?“, A ešte správnejšie: „Milujete sám seba a ak nie, prečo nie? " Často počúvam klientov, ktorí si robia nároky na svojich rodičov za to, že ich „nemajú radi“, neocenia si ich, nepodporujú ich a nevenujú im náležitú pozornosť. A viete, čo je najzaujímavejšie? Toto je pravda. Áno, vaši rodičia vám nevenovali takú pozornosť, akú by ste chceli, áno, nepodporovali vás, áno, nedali vám dostatok lásky a niektorí rodičia svoje deti skutočne nemilujú, bez ohľadu na to. ako hrozne to znie. Dokonca aj notoricky známy „materský inštinkt“nie je prítomný u všetkých žien, nie všetky ženy upadajú do extázy pri pohľade na dieťa, ktoré vyfukuje bubliny, a necítia palčivú túžbu okamžite mať pár rovnakých. Existujú zjednodušené frázy ako „Oni (rodičia) vás milovali, ale nie tak, ako by ste chceli / Milovali, ale svojim spôsobom / Milovali, ako mohli a ako mohli“, ale to veľmi nepomáha, pretože to nerieši čokoľvek. Niektoré deti naozaj nechceli, niekto sa narodil z nesprávneho pohlavia, niekto sa rozzúril a naštval ich „podobnosť“s otcom (alebo matkou) dieťaťa, s niekým rodičia alebo jedno z nich neustále „súťaží“, zdôvodnenie: „Ako je moje dieťa úspešnejšie a talentovanejšie ako ja ??? To nemôže byť! " Kým ste v pozícii dieťaťa (teraz hovorím o psychologickom veku), potom s najväčšou pravdepodobnosťou zaujmete postoj: „Rodičia milujú svoje deti / Rodičia musia milovať svoje deti / Rodičia musia milovať svoje deti“. Ak máte niečo málo cez päť rokov a už viete, ako kriticky myslieť, porozhliadnite sa a premýšľajte: „Je to pravda? Je pravda, že VŠETCI rodičia milujú svoje deti? “A čo potom opustené deti, násilie voči deťom, predaj detí do otroctva a orgánov? Koniec koncov, existuje, a áno, znie to strašidelne. A ak vezmeme pozíciu psychologicky dospelého, potom budeme môcť tento postoj prehodnotiť a povedať: „Moji rodičia sa ku mne správali tak, ako sa správali, mali svoje vlastné dôvody, rovnako ako ja mám svoje dôvody správať sa k svojim deťom spôsob, akým sa k nim správam, a nemôžem zmeniť svoje detstvo. “Navyše, ak som dospelý, nemá zmysel ďalej sa hlásiť k svojim rodičom, je to slepá ulička, cesta nikam. Podľa teórie sedemročných cyklov sa človek vo veku 21 rokov „odtrhne“od svojich biologických koreňov a, ako hovoria ezoterici, musí „stáť pod svojim duchom“. Akékoľvek sťažnosti na „niekoho“sú nezmyselné, nechajte matku a otca na pokoji, dali vám, čo mohli, a čo ste od nich nedostali, podľa vášho názoru si budete musieť „dať“sami sebe. Milujte, dávajte pozornosť a starostlivosť, dajte pocit bezpečia a dôvery. Boh, ktorý vám pomôže, v doslovnom zmysle slova, je Boh, ktorého máte vo svojom vnútri. Sám si medzi životmi vybral práve takú mamu a takého otca a mal si na to dôvod.

Tu trochu odbočím, aby som vyjadril „všeobecnejšiu“myšlienku. Často sa stretávam - alebo som sa stretol - s praktikami odpustenia rodičov, osvojovania rodičov a podobne. Všetci, zhruba povedané, sa scvrkávajú na to, že „ďakujem vašim rodičom“, aspoň za to, že vám dali život, a rovnako často počúvam námietky. Ako im môžem byť vďačný a odpustiť im, urobili to, čo urobili mne (urobím rezerváciu, nejde o skutočné násilie akejkoľvek povahy, ale o „nechuť“)! Moja teória tu je, že všetky nároky na rodičov vyplývajú zo skutočnosti, že človek vo svojom živote nevidí zmysel a šťastie. Nemôžem byť vďačný za to, že ma neurobil šťastným. Skôr môžem, ale nie som schopný alebo nechcem, už je to „akrobacia“. Predstavte si situáciu, keď by dievča chcelo nejaký efektný džíp ako darček a chlap jej dal Fiat Panda a on na to minul nielen všetko, čo mal, ale aj sa zadĺžil. Boli by ste vdacny? Alebo budete tvrdiť, že ten chlap je darebák? Ak je vám váš život hnusný a nerozumiete, prečo ste v ňom vôbec skončili, prirodzene, nemôžete zaň byť vďační! Ale ak sa ja - alebo Máša, to nie je o mne osobne - dostane na vrchol môjho života, potom áno, bude vďačná za to, že ho má, samotný fakt, že je na Zemi a možnosť byť šťastná. A ak som neudrel prstom a prstom, aby som vytvoril svoju „šťastnú realitu“, potom si sadnem a poviem všetkým, ako mi môj otec (alebo matka) zničil život. Je potrebné zhodiť zodpovednosť za všetko, čo sa na niekom stane.

Fráza alebo myšlienka „Moji rodičia mi dali všetko, čo mohli“v skutočnosti vás oslobodzuje. Uvedomenie si, že ste už dospelý (dospelý) a nezávislý (nezávislý) vo všetkom. Zakázali vám rodičia večierok? Už máte štyridsať, zariaďte sa aspoň každý deň. Nesúhlasili vaši rodičia s vašimi priateľmi? Dlho žijete oddelene, spriateľte sa s kým chcete. Vaši rodičia boli proti tomu, aby ste pili? Vaša pečeň, ak ju chcete zničiť, zničte ju. To je všetko, už vám neprikazujú a nezlikvidujú vás, ale potom z nich zídete s plačom: „Nekúpili mi stroj!“Áno, bolo by skvelé, keby rodičia boli šťastní ľudia, nehovorím ani „úspešný“, pretože na tom nezáleží, ale šťastný. Užíval si život, jeden druhého, ty, pes, počasie, život - potom by to pre teba bolo jednoduchšie, mal by si schopnosť byť šťastný. A ak nie - prepáčte, naučte sa sami, možno sa to pri pohľade na vás naučia.

Vráťme sa k mužom a ženám. Muži milujú šťastné ženy, ale ženy si akosi myslia, že robiť ženy šťastnými je zodpovednosť mužov a muži nie. V prípade vedomého výberu už vybrali ten, ktorý sa im zdal najšťastnejší, a radi sú s ňou a problémy začnú, keď sa žena rozhodne, že keďže je „s mužom“, potom ona sama nepotrebuje udržiavať jej úroveň šťastia, mal by to urobiť muž. Je muž povinný urobiť ženu šťastnou? Nie Dokáže, ak chce, ale aj tak je zodpovedný iba za svoje činy, a ak si žena nechce urobiť radosť, nepotrebuje dvojité bremeno. To by musel vo svojom živote prísť na to, odkiaľ ste prišli na to, že bol v detstve „milovaný“, a nie sám to pestoval? Existuje samozrejme veľa prípadov a „naopak“, keď muž z nejakého dôvodu vymenuje ženu zodpovednú za jeho šťastie, ale tu sa musíte pozrieť na jeho matku a zistiť, prečo na ňu stále robí nároky, namiesto toho, aby žil. svojou mysľou.

Z hľadiska slobodnej vôle situácia vyzerá takto: nikto vás nemôže urobiť šťastným ani nešťastným, jednoducho preto, že je to nemožné. „Ostatní“nie sú prispôsobení vášmu šťastiu, je to rovnaké, ako keby ste sa strašne hnevali a urážali pri práčke, pretože vám nemôže uvariť boršč. Ste na to sami. Sám Stvoriteľ. Nikto vám nezakazuje byť šťastný a nikto vás neobťažuje, bez ohľadu na to, ako veľmi si to všetci chceme myslieť a hľadať „zodpovedných“. Neexistuje žiadna taká fráza: „Nemôžem byť šťastný, pretože …“. Šťastie, rovnako ako láska, je váš vnútorný stav, nezávisí vôbec na ničom, okrem toho, že sa rozhodnete, či budete alebo nie, skoro ako Shakespeare. Ak niekoho úprimne milujete, potom nie je dôležité, či vás miluje na oplátku alebo nie, pretože láska je váš vlastný stav a nezávisí od toho druhého. Ak niekto povie: „Milujem ťa, ale iba pod podmienkou, že ma na oplátku miluješ ty,“potom to vôbec nie je láska, ale manipulácia. Ak žena argumentuje, že potrebuje niekoho alebo niečo, aby bola šťastná (manžel, dieťa, dom, auto, kožuch), potom bude otázkou, prečo sa stiahla zo svojho života, prečo taká pozícia, čo toto poloha slúži.

Iba on sám (alebo v našom prípade ona sama) môže urobiť človeka šťastným. Prečo sa človek nerozhodne urobiť si radosť, je dobrá koučingová otázka a téma pre hotelový článok. A ak chcete porozumieť tomu, čo vám práve teraz bráni cítiť sa radostne, ľahko a slobodne, položte si otázku a zároveň zistíte, aké buchty a výhody v tom, že to nerobíte, nájdete a prečo to musíte požadovať, aby niekto prišiel a „urobil vám radosť“.

Dobudúcna, Tvoje

#anyafincham