Nenávidím Svoje Meno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V tejto oblasti je zriedkavé, že v psychoterapii je toľko predsudkov, ako zmena názvu.

Nebudem neopodstatnený: zmenil som si meno vo veku 16 rokov, pretože som schopný nezávisle zvládnuť administratívnu zložku svojho života. Našťastie u nás taká možnosť existuje. Táto zmena v mojom živote znamenala viac ako jedno skrútenie v chráme, ktorého prekonanie ma stálo značné duševné úsilie. Rozhovory o duševných chorobách, zameriavanie sa na „nesprávne“veci a moje znehodnocovanie rodičovského výberu ma predbehli v hojnom počte.

Kuriózne je, že zmena mena vo mne odhalila nielen vrstvu zaprášenej traumy, ale otvorila aj pochopenie nevedomia ľudí okolo mňa. Táto podľa mňa bezvýznamná zmena podnietila niektorých ľudí v mojom živote, aby zapli trojitý režim presadzovania svojich názorov. Títo ľudia, ktorí odmietli prijať moju voľbu, sa ukázali byť neuveriteľne vytrvalí: ostro ma oslovovali mojím starým menom a tvrdili, že som moje staré meno, čo bolo úplne v rozpore s mojím vnímaním od raného detstva.

Zdá sa, že kancelária psychológa je miestom, kde by ľuďom ako ja, ktorí sa ocitli na rázcestí, prekonávajúcom prechodné obdobie života, mala poskytnúť maximálna podpora a pomoc pri rozhodovaní, ktoré prispieva k pohode. Napriek tomu väčšina mojich kolegov, s ktorými musím dnes na túto tému komunikovať, vníma zmenu mena ako niečo nenormálne, defektné.

Aké predsudky súvisiace so zmenou názvu sú v psychoterapii bežné?

Že zmena názvu je pokusom o kompenzáciu.

Kolega sa so mnou podelil o príbeh priateľa, ktorý si vybral meno Dobrodar. Podľa jej príbehov je tento muž bystrý a bystrý. Dobrodar je hudobník, ľahko nájde s inými ľuďmi spoločný jazyk a vidí svoje povolanie v pomoci iným ľuďom. Hneď ako moja priateľka spomenula Dobrodar a jeho úlohu v jej živote na skupinovom dohľade, kolegovia ihneď označili Dobrodar štítkami: pokúšali sa kompenzovať nedostatok pozornosti, nedostatok sebavedomia a snahu vyniknúť. Touto cestou. V očiach skupiny si Dobrodar rýchlo získal povesť povrchného, ľahkomyseľného chlapa - aj keď podľa môjho priateľa nič nemôže byť ďalej od pravdy.

Naše meno, na ktoré reagujeme aj v najhlbšom spánku, je naším primárnym spojením so sebou samým. Keď sa nazývame svojim menom, niečo rezonuje v hĺbke našej duše - a toto „niečo“cítime ako našu najhlbšiu podstatu.

Z fyziologického hľadiska je naše meno určitým pocitom v tele. Hneď ako vás nazvem menom, okamžite sa objaví tento pocit - pocit, ktorý vás oddeľuje od akéhokoľvek iného objektu na svete.

Identifikácia s vašim menom je prirodzený mechanizmus, ktorý v dospievaní naberá na obrátkach. Identifikácia sa vyskytuje u väčšiny ľudí na našej planéte. Pretože to, čo bolo vytlačené na prázdny list nášho detstva, sa v psychike upevňuje pevnejšie, v neskoršom živote dochádza k asociácii seba samého s menom na hlbokej, podvedomej úrovni. Keď som sa začal rozprávať so svojimi klientmi, rodinou a priateľmi o ich vzťahu k ich menám, takmer každý človek mi odpovedal, že na svoje meno nikdy nemyslí a že vždy bezpodmienečne vedel, že je Vasily alebo ona je Sveta.

Na rozdiel od rozšíreného mechanizmu identifikácie som v ranom detstve zistil, že obraz svojej osoby som nespájal s menom, ktoré mi dali moji rodičia. Bola som pozitívne, zvedavé, kreatívne dieťa. Moja tvorivosť sa prejavila v písaní poézie a prózy. Pamätám si, ako som svoje diela podpisoval rôznymi menami: potom Anastasia, potom Helen. Bolo pre mňa ťažké splynúť s menom, ktoré ma v rodine volali.

Keď som prišla do škôlky a potom do školy, môj vnútorný konflikt sa ešte zhoršil. Ako sa často stáva, priťahoval som situácie, ktoré vo mne rozkol ešte zosilnili: na jednej strane som pochopil, že mať ustálené meno je administratívna nevyhnutnosť, a na druhej strane som mal pocit, že podčiarknuté pomenovanie znehodnocuje môj uhol pohľadu. Bolelo ma to a naučilo ma neveriť si.

Zároveň som cítil, že moje rozhodnutie zmeniť si meno, ktoré som prijal v ranom veku, poškodzuje a mätie mojich rodičov. Mama cítila svoju neadekvátnosť vo vzťahu k rodičovstvu: meno, ktoré mi dala pri narodení, milovala z celého srdca a moje úmyselné pokusy vysvetliť iným, že mi je cudzie, najskôr považovala za osobné zlyhanie. Tu urobím výhradu, že som vyrastal v milujúcej a láskavej rodine, kde bolo blaho dieťaťa vždy na prvom mieste. Následne sa nám spoločne podarilo dospieť k dohode, že moja neschopnosť identifikovať sa s mojím menom nemá nič spoločné s výberom mojej matky a hlavne nie je pokusom jej oponovať.

Ako psychoterapeut - a ako osoba - chápem, že zmeny mena sú relatívne zriedkavé, a preto môžu spôsobiť zmätok a nepohodlie. Preto vám v prvej osobe ponúknem niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu bezbolestne prežiť toto obdobie.

Čo keď si chcete zmeniť meno?

Buďte k procesu kritickí. Keďže žijeme vo svete, v ktorom je presadzovanie našich názorov najbežnejšou dynamikou komunikácie, pripravte sa, že zmena spôsobí nesúhlas ostatných.

Ak ste ľahko navrhnuteľný človek, má zmysel pracovať na sebadôvere, stanoviť zdravé hranice a kritické myslenie. Žiadny názor nie je 100% pravdivý. Len cit v srdci pomáha oddeliť zrno od pliev. Len ty vieš, čo je pre teba pravdivé a pravdivé.

Meno, ktoré si hovoríme, nie je nič iné ako charakteristika, ktorou sa definujeme. Inými slovami, meno je rovnaká osobná hranica, ktorej rešpektovanie je pre nás nevyhnutné. Ak má človek v našom živote tendenciu každú chvíľu pošliapať naše hranice, bez toho, aby sa staral o svoje pocity, je to indikátorom toho, že vzťah sa stal deštruktívnym a komunikácia s týmto človekom namiesto toho, aby nás obohacovala a prispievala k nášmu rozvoju, nás ničila. a brzdí rast.

Vzájomný rešpekt s ostatnými bude možné udržať iba vtedy, ak sa rozhodnete každému spytujúcemu človeku úprimne, pozitívne a dôsledne vysvetliť, že vaše nové meno je pre vás cenné, a dávate prednosť tomu, aby vás tak volali a nie inak. Vaše slová môžu znieť asi takto:

„Chápem, že zmena mena je vážnym krokom v živote človeka, a rešpektujem skutočnosť, že si na nové meno budete ťažko zvykať. Tiež by som nebol schopný prestavať za jeden deň! Chápem, že budete potrebovať čas, ale bude to pre mňa cenné, ak sa pokúsite zapamätať si moje nové meno a odporučíte mi, aby som ho používal. “

Ak má osoba, s ktorou vediete tento rozhovor, skutočný záujem o udržanie zdravého vzťahu, vaše slová si ihneď vezme na vedomie.

Buďte opatrní: ak zistíte, že potreba vnucovať svoje nové meno iným ľuďom diktuje túžba prevziať kontrolu nad týmito ľuďmi, niečo im dokázať alebo sa presadiť vo svojej jedinečnej zvolenosti, je to dôvod venovať čas na vlastnú psychologickú prácu.

Čo keď si váš milovaný chce zmeniť meno?

Dnes, v dobe individuálnej izolácie, musíme viac ako kedykoľvek predtým pochopiť, že nemôžeme - a nemali by sme - vnucovať svoje chápanie zdravia a nezdravia inej osobe kvôli sebapotvrdeniu: obzvlášť pokiaľ ide o takto individuálne určené veci. ako meno.

Inými slovami, musíme sa naučiť rešpektovať a podporovať ostatných ľudí pri výbere ich preferencií. Neschopnosť rozpoznať emócie alebo preferencie inej osoby ako pravdivé vedie k tomu, že vo vnútri tejto osoby sa vytvára vnútorný konflikt: jeho časť cíti, že emócia je v ňom alebo že chce byť svedkom určitej voľby, čo je pre neho prirodzené, ale prostredie mu túto voľbu diktuje nenormálnosť. Výsledkom je fragmentácia. Dieťa sa rozhodne nestotožniť sa s „nepohodlným ja“a zdôrazniť „pohodlné ja“, ktoré uspokojuje potreby rodičov a / alebo iných autorít, s ktorými sa malý muž stretáva v ranom detstve.

Nebezpečenstvo takéhoto oddelenia je, že človek stratí schopnosť dôverovať vnútornému kompasu. Je pre neho ťažké vyjadriť, ako sa cíti. Mechanizmus potláčania pocitov a emócií sa pre neho stáva normou. Taký človek pokračuje v živote so zlomeným kompasom a úprimne sa čuduje, prečo prichádza na nesprávne miesta.

„Milujem ťa, aj keď“je deštruktívna dynamika nadväzovania vzťahov v rodine, ktorá sa dnes neustále odohráva. Láska je o úplnom prijatí skutočnej podstaty druhého človeka takého, aký je - poznámka: úplné prijatie. Žiadna z vlastností tejto osoby nie je považovaná za nedôstojnú alebo neprijateľnú. Takýto prístup k milovanej osobe si vyžaduje obrovskú morálnu odvahu, pretože iba skutočný hrdina môže byť taký odvážny, že sa nebude báť otvoriť sa svojmu milovanému a odhaliť tak svoje zraniteľné srdce.

preto krok jedna - Ak osoba vo vašom okolí, vrátane vašej rodiny, prejaví túžbu zmeniť si meno, neberte to osobne.

Krok dva - zdržať sa označovania tejto osoby. Označovanie je obranný mechanizmus, ktorý používame už roky.

Zmena mena milovanej osobe, ktorej sa bránite, je skvelou výhovorkou, ako sa pozrieť do svojho vnútra a odhaliť svoje zranenia.

Negatívne emócie, ktoré prežívame, keď sa nám známy človek začne predstavovať iným menom a požiada nás, aby sme sa novým spôsobom oslovili a informovali nás už nie o ňom, ale o nás.

Zakaždým, keď vyjde na povrch nové meno, sledujte svoju vnútornú reakciu. Lokalizujte fyzický prejav spôsobený potrebou pomenovať inú osobu novým spôsobom.

Napríklad ma môže rozčuľovať, že zo známej osoby, ktorú som poznal ako Kolyu, sa zrazu stane Poseidon. Keďže neviem nič o živote tejto osoby, ťahám prstom za krútenie sa v chráme a predpokladám, že Kolja je nespokojný s každodenným životom a vďaka svojmu narcizmu sa odlišuje od ostatných Kol a Maša. A samozrejme hovorím z výšky tohto vhľadu

toto - čo je to za Poseidona! - Kolja. Odsúdenie Kolja (a teraz Poseidona) môže byť diktované skutočnosťou, že v detstve mi moji rodičia povedali, že bez ohľadu na to, ako som sa snažil prejaviť talent pre spev, je zlé vyniknúť a že musíte byť skromní, priemerní.. Preto ma automaticky zapínajú a závisia od ľudí, ktorí majú odvahu predpokladať, že sa nejakým spôsobom líšia od ostatných - tiež takým očividným spôsobom.

Pravdepodobne ako ďalší krok potrebujem rozšíriť prácu so svojim vnútorným dieťaťom a prijať tú úžasnú, nepopierateľne významnú časť seba, ktorá bola počas výchovného procesu odmietaná. Táto práca mi následne pomôže prestať devalvovať svoju vlastnú originalitu - a v dôsledku toho pokojne prijať jedinečnosť ostatných.

Zmena mena môže znamenať koniec jedného cyklu v živote človeka a začiatok nového. Mudrci staroveku vedeli, že náš život pokračuje zmenou sedemročných cyklov. Každý cyklus je charakterizovaný obnovou fyzického a duševného tela človeka. V niektorých východných náboženstvách je zvykom prijímať nové mená na začiatku každej novej etapy vývoja, ktorej podstata pomôže človeku naplno odhaliť svoj potenciál.

V modernom západnom svete existuje administratívne prepojenie na meno, ktoré nosíme. Je uvedený na pase a bankových výpisoch a zmena názvu so sebou prináša množstvo administratívnej záťaže - aké sú cesty do papierovačiek! - a v strede života má priemerný človek veľa takýchto papierov.

Napriek tomu verím, že otvorená myseľ a prispôsobenie sa svojmu okoliu je v živote moderného človeka absolútnou nevyhnutnosťou. Na to, aby ste osobu oslovili novým spôsobom, vôbec nepotrebujete pas.

Ďalšou nezhodou, ktorá môže viesť k odmietnutiu zmeny názvu, je možnosť zmätku. Dnes je tým mužom Victor a zajtra Volgozar. Môže vzniknúť skrytá nedôvera. Preto nálepky nenormálnosti, ktorými odmeňujeme takýchto ľudí.

Ľudia majú tendenciu robiť chyby. Je nemožné rekvalifikovať sa na to, aby ste osobu oslovili cez noc, ak ho poznáte celý život s jedným menom. Tu však nájdete pár tipov, ako zmierniť tlak a naďalej si užívať to, že ste s osobou, ktorá si zmenila meno.:

• Keď vám daný človek povie, že si zmenil meno, poďakujte mu za zdieľanie s vami. Dajte danej osobe vedieť (a dajte sebe osobne úprimný prísľub), že ste za neho šťastní a dúfate, že im jeho nové meno prinesie to, v čo dúfajú.
• Okamžité prijatie zmeny môže byť pre vás náročné. Nie je nič zahanbujúce, keď sa s druhým človekom úprimne podelí o tom, že má pocit, že bude pre neho ťažké sa rekvalifikovať, ale napriek tomu je vám drahý, a preto by ste s ním nechceli prerušiť vzťah, ak zrazu dovolíte chybu. a nazvite to starým názvom. Mohlo by to znieť takto: „Zmena vášho mena pre mňa v žiadnom prípade neovplyvňuje silu nášho vzťahu. Rešpektujem vašu voľbu a milujem vás bez ohľadu na to, aké meno máte, preto sa budem snažiť zapamätať si vaše nové meno a použiť ho pri oslovovaní. Mám však obavy, že ak sa mýlim, urazíte ma a dôvera v náš vzťah sa zlomí. Budem rád, ak ma, ak niečo, opravíte, ak to budete potrebovať."
• Ak ste urobili chybu a zastavili ste sa tým, že danú osobu nazývate starým menom, nemusíte z toho robiť udalosť. Poznámky ako „Valya, Sveta - jeden obr“a „Pre mňa navždy zostaneš Katya“narúšajú harmóniu vášho vzťahu s osobou a navzájom sa vám odcudzujú. Takéto poznámky svedčia o neschopnosti prijať človeka takého, aký je teraz a dnes, v celej jeho všestrannosti a úplnosti. Ak ste osobu nesprávne oslovili, opravte alebo prijmite jej opravu ako prirodzený a normálny priebeh udalostí. Ak je pre vás tento človek dôležitý a chcete s ním udržiavať zdravý vzťah, zmierte sa s tým, že sa o seba budete musieť starať a naučíte sa ho pomenovať novým spôsobom - jeho záujmy sú predsa súčasťou vašich, a jeho dobro je pre teba dôležité.
• Najnepríjemnejšou vecou, ktorú je možné urobiť vo vzťahu k osobe, ktorá si zmení meno, je znehodnotiť potrebu takejto zmeny v jeho živote. Nech už človek urobí čokoľvek, dôvod, ktorý je základom takéhoto rozhodnutia, je pre neho prirodzený a organický. Nikto nemá právo vnucovať druhému to, čo by mal cítiť a myslieť si. Arogancia a vnucovanie vášho uhla pohľadu, ktoré sa tak často prejavuje v styku s ľuďmi, ktorí sa vedome rozhodli zmeniť si meno, vedie k narušeniu vrelosti vzťahu a stavia vás proti sebe. Sľúbte si, že urobíte všetko pre to, aby ste túto osobu vo svojom živote „premenovali“. Môžete napríklad začať s adresárom vo svojich kontaktoch.

Postoj, ktorý považujem za zdravý, je uvedomenie si, že meno je len meno. Postoj založený na podráždení a opozícii je založený na zásade, že naše meno je rovnaké ako naše ja. Avšak dnes, keď som sa zoznámil s mojou históriou a históriou ľudí, ktorí sú mi blízki, dúfam, že podráždenie súvisiace so zmenou názvu v spoločnosti začne ustupovať.

Lilia Cardenas, integrálny psychológ, psychoterapeut