Nepriateľský Klient

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Harold je v hlbokej depresii kvôli rozpadu manželského vzťahu, ktorý trval osem rokov. Jeho manželka tvrdí, že sa s ním žiť nedá. Obviňuje ho z nedbalosti, necitlivosti, nepriateľstva, a tak sa pred nami objaví absolútne nesympatický človek. Harold však uvažuje inak: „Je to nevďačné svinstvo. A to je po všetkom, čo som pre ňu urobil. Pred stretnutím so mnou bola prázdnym miestom. Otvoril som jej všetky dvere a takto sa mi odvďačila - opustila ma. Zaplať pánboh!"

Pristihol som sa pri myšlienke, že súcitím s jeho manželkou za to, že nabrala odvahu a odišla od neho. Čoskoro sa však vplížil pocit viny, spomenul som si, že Harold trpí. Pravdepodobne sa vždy nechová tak nechutne. V každom prípade som si to myslel, kým som mu sám nespadol pod ruku. Harold bol voči psychoterapii podozrivý a dosť cynický. Povedal, že jediným dôvodom, prečo je tu, je presvedčiť svoju už takmer bývalú manželku o jeho túžbe zmeniť sa. Verí, že všetci psychoterapeuti sú podvodníci, druh prostitútky, a navyše si ma neváži! Vytlačil som odpoveď, pochválil som ho za úprimnosť a ubezpečil ma, že jeho útoky som si nebral k srdcu.

„Radšej si ich vezmi k srdcu, ak chceš peniaze.“

Trochu som ustúpil a obrátil rozhovor do jeho života. Harold sa cítil osamelý. Po celý svoj život stále tlačil ľudí od seba, pričom sa sťažoval na nedostatok priateľov. Ľutoval som, že som sa pri obrane pred útokmi pokúsil dostať ho do nepríjemnej polohy. Očividne mal ten človek problémy a požiadal ma o pomoc spôsobmi, ktoré mal k dispozícii.

Strávili sme spolu asi šesť hodín, počas ktorých boj neprestal. Harold mohol byť zdvorilý a správny, a potom zrazu prejavil nemysliteľné nepriateľstvo. Ovládol ho hnev, navyše som bol jeho terčom. Ani raz sa neospravedlnil. Podľa jeho názoru som bol zaplatený, aby som sa vyrovnal so všetkými jeho výstrelkami.

Snažil som sa ho prinútiť pochopiť, aké ťažké je byť okolo neho. Rovnaký pocit s najväčšou pravdepodobnosťou zažili iní ľudia. Vysvetlil som, že obvyklé správanie tohto druhu vo vzťahoch s ostatnými ich núti ho odmietnuť. Nazval ma podvodníkom a vyletel z kancelárie ako strela bez toho, aby si niečo dohodol. Jeho posledné slová boli: „Prilep si účet na zadok.“Bola som taká rada, že som sa ho zbavila, že mi to už bolo jedno.

Harold a jemu podobní - agresívni ľudia, bojovní tínedžeri a hádajúci sa manželia - spôsobujú v našej práci veľké problémy. Vo všetkých týchto prípadoch sa musí človek vyrovnať s prejavom násilných emócií - smršť ničivej energie, ktorá zmietne každého, kto mu prekáža.

Nepríjemný klient

Násilní, agresívni a nepriateľskí klienti, ktorí si vybíjajú emócie na ostatných, majú podľa definície problémy s ovládaním impulzov. Veria, že majú právo na špeciálne zaobchádzanie, ktoré im počas života chýbalo. Očakávajú, že psychoterapeuti nahradia svoje vnímané poškodenie a okamžite zmiernia ich príznaky. Hnev a podráždenie sa ešte zintenzívni, keď klienti vidia, že sa aj tentoraz prepočítali.

Alicia patrí do kategórie otravných klientov a dokáže naštvať každého psychoterapeuta, ktorý sa považuje za špecialistu na skrotenie obzvlášť agresívnych a nepredvídateľných klientov. Naozaj na ňu chcem zabudnúť, jednoducho zabudni. Odvtedy uplynuli štyri roky. Ale ona stále neodchádza. Pristihnem sa, že dávam pozor na malé zelené autá, aj keď viem, že predala svoje. Myslím, že sa s ňou ešte musím stretnúť. Aj keď som práci so samovraždami venoval veľa času a energie, povzbudzoval som ich k životu a presviedčal som ich o potrebe uvedomiť si svoje schopnosti, myslím si, že by sa mi uľavilo, keby som sa dozvedel, že Alicia zomrela. Nie je to pre mňa typické. Verím, že mám vysokú toleranciu voči akémukoľvek otravnému správaniu, v každom prípade v tejto kvalite prekonávam všetkých psychoterapeutov, ktorých poznám. Pri práci dokážem ovládať svoju predstavivosť. Viem, ako sa správať k pacientom, keď sú nahnevaní. Hnusné správanie klienta je pre mňa dôkazom hĺbky jeho nešťastia. A zvyknem na to reagovať profesionálne. Ale nie s Aliciou.

Alicia sa autorke zdala taká odlišná od ostatných klientov, pretože jej zúfalstvo bolo mimoriadne hlboké, jej správanie bolo výbušné a extrémne nepredvídateľné, nehovoriac o jej sklonoch k verbálnym vyhrážkam. Dokonca aj pracovníci linky pomoci sa sťažovali, že sa s ňou už nechcú rozprávať kvôli jej nechutnému správaniu. Keď psychoterapeut zistil, že tucet profesionálov je tiež zúfalých z komunikácie s Aliciou, trochu sa upokojila a našla silu priznať si porážku: „Dokončila som Alishiinu terapiu. Urobila to neochotne, ale cítil som veľkú úľavu. Zároveň by ma zaujímalo, či som vyskúšal všetky spôsoby, ako s ňou nadviazať vzťah a konečne ju uzdraviť. “

Priznanie porážky pri riešení takýchto prípadov je bežnou situáciou. Giovaccini teda popísal svoje vlastné skúsenosti s prácou s agresívnym klientom. Tento klient začal tým, že ho obvinil z neschopnosti, pretože terapeutka nemohla odhadnúť, že v jej živote došlo k katastrofe. Nakoniec sa dostala do bodu, kedy mu vyčítala všetku bolesť a utrpenie, ktoré prežila počas celého života. Ako čas plynul, jej hnev rástol ešte viac a prúd obvinení stále viac. Giovaccini sa pokúsil pochopiť dôvody svojho hnevu a udržať si profesionálny odstup. Nakoniec stratil trpezlivosť a povedal jej, čo si o nej myslí. Opustila terapiu.

Keď sa stretne s takýmito prípadmi, je terapeut nútený jednať s ľuďmi, ktorí nedodržiavajú všeobecne uznávané normy ľudskej komunikácie, ktoré sú súčasťou terapeutickej interakcie. Takíto ľudia sú neznesiteľní, urážajú nás (a ostatných) kvôli ich obsedantnej podozrievavosti a nepriateľstvu. Pozoruhodným príkladom nepríjemného klienta je muž, ktorý sa proti svojej vôli obrátil na psychoterapeuta.

Takáto osoba by mohla slúžiť ako prototyp postavy románu Jackie Gleasonovej „Novomanželia“- podráždený, svojhlavý, kritizujúci všetko a všetkých, náročný, nepriateľský, ako zviera v klietke, čuchajúci, nafúkajúci a dupajúci. Očividne to nie je najlepší kandidát na psychoterapiu. Niekedy však aj takíto ľudia potrebujú pomoc, spravidla ich manželky dostávajú pod hrozbu rozvodu.

Muž, ktorého charakteristickými znakmi bola hrubosť a nepriateľstvo, podľa Teffela v skutočnosti trpel vážnou chronickou depresiou: emóciami, pričom to nechal na svojich partneroch alebo deťoch “.

Ak sa pozrieme na situáciu z tohto uhla pohľadu, je zrejmé, že nepriateľskí muži nedokážu slovami vyjadriť dôvody svojej úzkosti a vôbec si nie sú vedomí svojich pocitov. Ich správanie sa zásadne líši od správania agresívnych žien (a iných mužov), ktoré z akéhokoľvek dôvodu upadajú do hnevu, je sprevádzané pocitom nevôle a bezmocnosti. Teffel verí, že zameranie sa na emocionálny stav agresívnych ľudí pri práci na sebavedomí a potrebe ovládať problémy im môže pomôcť vyrovnať sa s neznesiteľnými pocitmi.

Táto hypotéza, aj keď je pravdivá iba polovicu času, mi pomáha s obzvlášť ťažkými klientmi. Nepriateľskí ľudia ma desia - ako očakávajú. Ak sa mi predsa len podarí preraziť hluk a krik, za nimi je vidieť bolesť a utrpenie. Takýto rozruch môže vytvoriť iba hlboko zranený človek.

Konfrontácia s nepriateľským klientom

Hlavným problémom pri jednaní s nepriateľskými klientmi je, že ich hnev spôsobuje, že reagujeme s pocitmi voči nim. Cítime útok a ideme do obrany. Zároveň môžete sami seba presvedčiť, koľko chcete, že klientova nevraživosť pramení z jeho patológie, je stále ťažké nebrať si útoky klienta osobne - obzvlášť vtedy, keď sa nás klient zámerne pokúša vyprovokovať. Nepriateľskí klienti sú často citlivejší na najzraniteľnejšie oblasti svojich partnerov. Ak útoky na odbornú spôsobilosť môžu v nás vyvolať akúkoľvek viditeľnú nevôľu, urobia všetko pre to, aby dosiahli túto reakciu: budú robiť veľa hluku, sťažovať sa na nás za chrbtom a dokonca sa vyhrážať fyzickým poškodením. Neostane nám nič iné, ako vstúpiť do konfliktu s nimi.

Vedci analyzovali typy správania klientov, ktoré by u terapeuta mohli spôsobiť hnev a podráždenie. Podľa ich názoru by mala prvá vec rozhodnúť, či je náš hnev a frustrácia oprávnená, alebo či vyplývajú z našich vlastných nevyriešených problémov. V tejto súvislosti autori odporúčajú analyzovať konflikt a odpovedať na otázku: dejú sa v tomto prípade problémy klienta, ktoré ho prinútili vyhľadať pomoc, alebo je to všetko o nás? Až potom môže psychoterapeut hovoriť o pocitoch, ktoré prežíva, aj keď veľká väčšina o nich radšej nehovorí. Hlavné kritérium pri rozhodovaní, či s klientom prediskutovať svoje reakcie, je rovnaké ako pre sebapoznanie vo všeobecnosti: bude pre klienta užitočné dozvedieť sa o mojich pocitoch, alebo sa pokúsim uspokojiť svoje vlastné potreby na jeho účet?

Musíte sa uistiť, že zverejnenie vašich pocitov nie je len pohodlný spôsob, ako sa zotaviť, ponížiť klienta alebo pozdvihnúť seba. Ak je terapeut skutočne ochotný pomôcť klientovi poskytnutím spätnej väzby, tieto typy intervencií môžu byť zlomom v procese psychoterapie. Jedným z dôvodov, prečo sa klienti správajú agresívne, je nedostatok náležitého odporu zo strany ostatných. Ľudia sa často strácajú, keď čelia zjavnej agresii, alebo sa boja vyjadriť svoj názor na takéto správanie. Je to psychoterapeut, ktorý je schopný postaviť sa nepriateľskému klientovi a prinútiť ho prevziať zodpovednosť za negatívny vplyv agresívneho správania na ostatných.

"Sedím tu a myslím si, že by som ťa možno nepočúval zadarmo." Navyše sa mi moje mzdy zdajú byť zjavne nedostatočné. Nie je prekvapujúce, že vás manželka opustila, deti sa o vás boja a nemáte ani priateľov. Kto bude dobrovoľne tolerovať vaše detské huncútstva? Teraz môžete odísť zabuchnutím dverí, ak chcete, pretože presne to ste urobili, kedykoľvek sa vám niekto pokúsil pomôcť. Myslite však na to, že ak odídete, budete naďalej tým najnešťastnejším človekom. Chcem ti pomôcť, ale robíš všetko pre to, aby mi bolo ťažké zostať s tebou, sympatizovať s tebou. “

Pekný prejav, pomyslel som si. Ale stále odišiel a už sa nevrátil. Presvedčil som sa, že stále mu nemôžem poskytnúť skutočnú pomoc, aj keby som mal takú príležitosť. Bol som si úplne istý, že moje slová sú diktované túžbou pomôcť (aj keď sa nebudem skrývať, vyslovil som ich nie bez podielu spokojnosti). Ak by som prejavil viac súcitu alebo jemnosti, bol by schopný ma počuť a necítiť sa ohrozený? Pochybujem. Vzdá sa človek za tie roky stratégie podmanenia si iných len preto, že sa mi to nepáči?

Terapeut môže odhaliť svoje pocity agresívnym klientom aj z iných dôvodov. Po prvé, pomáha klientom naučiť sa rozlišovať medzi pocitmi hnevu a nepriateľstva a ukazuje, že vyjadrenie svojich pocitov nemusí nevyhnutne znamenať ubližovanie druhým. Slúži tiež ako vynikajúca príležitosť na konštruktívne skúmanie medziľudských konfliktov a pomáha klientom pochopiť, že majú nárok na silné pocity, ale mali by byť vyjadrení s rešpektom k svojmu partnerovi.

Bez ohľadu na metódy použité na intervenciu by mal byť agresívny klient naučený prijateľným spôsobom vyjadrovania bolesti a hnevu, ktoré samy osebe môžu byť legitímne. Najlepším prostredím na osvojenie si efektívnych spôsobov komunikácie je psychoterapia, počas ktorej klinik vytrvalo odmieta prejavy nepriateľstva a zároveň si zachováva citlivosť a empatiu

Jeffrey A. Kottler. Doplnkový terapeut. Súcitná terapia: Práca s ťažkými klientmi. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (textár)