3 Kritériá Blízkosti. Čo Je Intimita

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-18 02:39

Ako rozoznám, že vo vašom vzťahu existuje intimita? To znamená vzťah vytvorený dvoma dospelými (romantický, milostný, sexuálny vzťah)-môže ísť o vzťahy medzi mužmi a ženami, ako aj o párové vzťahy rovnakého pohlavia (žena a žena, muž a muž).

Blízkosť je schopnosť dovoliť vášmu partnerovi vstúpiť na vaše územie, alebo sa na územie vášho partnera dostať sami, ale zároveň sa nebáť dostať sa do fúzie alebo závislosti, nebáť sa, že vás niečo chytí, nebáť sa nadmernej bolesti. Môžeme byť vystrašení tým, že umožníme osobe prekročiť naše osobné hranice, ale napriek tomu sme ochotní to urobiť.

Ak teda predstierate, že je váš vzťah intímny, môžete sa otestovať krátkym kontrolným zoznamom.

Prvé kritérium sa osobne týka každého z účastníkov v blízkosti, o ktorej tvrdíme - v zásade ste schopní intimity, nemáte strach vstúpiť na územie druhého, urobili ste to v detstve so svojimi blízkymi a môžete pokojne teraz to zopakuj. Na niektorých miestach máte hranice a na iných máte k sebe emocionálny prístup.

Najdôležitejšou vecou v oblasti intimity je vaša vlastná schopnosť byť zraniteľný, nebáť sa príliš toho, že vám niekto stúpi na rany, nájde nejaký druh spúšťača a ublíži vám. Dokážete vydržať svoju zraniteľnosť, dokážete sa vyrovnať s tými pocitmi, keď vám partner omylom stúpil na ranu, na nejakú traumu z detstva. Takéto situácie nie sú neobvyklé a stávajú sa, takto sú usporiadané blízke vzťahy. Ak hovoríme o priateľoch, komunikujeme, sme priatelia, ale existuje ďalší stupeň náklonnosti, toto je vzdialený vzťah. Navyše, vzťahy s priateľmi nespôsobujú toľko bolesti. V blízkych vzťahoch sa maximálne otvárame, dôverujeme a podľa toho sme maximálne zranení (ak nám partner povie hrubé slovo, bude to oveľa bolestivejšie, ako keby sme to počuli od priateľa). Aby bola intimita v zásade možná, musíte mať vlastnú toleranciu voči svojej zraniteľnosti - akceptujete svoje nedostatky a ste pripravení sa na ne pozrieť, žijete s tým normálne.

Tu je dôležité poznamenať, že viete, ako sa vysporiadať so svojimi 3 najťažšími pocitmi - strach, vina, hanba. Musíte byť schopní necítiť sa vo vzťahu prehnane previnilo, byť schopný brániť svoje hranice, ale zároveň niekde pochopiť, že sa môžete mýliť. Je dôležité, aby ste sa príliš nehanbili, keď váš partner poukazuje na vašu chybu, pretože sa to stane tak či onak. Stáva sa, že vás partner jednoducho odzrkadlí a neukáže chybu, ale ubližuje vám to - nemôžete v sebe prijať nejakú vlastnosť (napríklad hnev alebo sebectvo). Bolesť môže byť spojená s vašou matkou, ktorá vám pri odchode z miestnosti povedala: „Áno, si vo všeobecnosti sebecká! Vo všeobecnosti si zlý človek! Preto teraz, keď budete počuť dokonca neutrálne vyslovenú frázu „Si dosť sebecký!“, Zažiješ bolesť. Dajte si právo byť tým, kým ste! Dáte si také právo a vďaka tomu môžete mať vzťah. To vôbec neznamená, že musíte byť sebecký a zlý človek vo dvojici. Zapracujte na povahových vlastnostiach, ktoré vám až tak nevyhovujú, ale pochopte, že teraz ste taký typ človeka a ten typ človeka vstupuje do vzťahu. Je dôležité, aby ste mali tento kontakt so sebou.

Máte dôveru vo dvojicu. Viete, že vás partner nechce uraziť, deptať, necíti hnev, v podstate vás miluje a prijíma, nechce vám ublížiť.

Bolesť bude vo vzťahu - niektoré slová vášho partnera vám ublížia, ale nie je to kvôli tomu, že by chcel ublížiť. Bránil a bránil sa, nevediac, že sa zraníte. Dôvera vo dvojicu sa nevytvára naraz, vyvíja sa v priebehu času kvôli tomu, že komunikujete s partnerom, hovoríte o svojich činoch, ich dôvodoch. Dôverou vo vzťah pochopíte, že ten človek nebol proti vám, mal traumu a bránil sa. Stále ste však ochotní sa navzájom chrániť pred zranením. Ste si teda istí svojim partnerom a on je vo vás a všetky možné zraňujúce slová boli povedané náhodou alebo kvôli vášmu zranenému zraneniu.

Je dôležité dôverne komunikovať, podeliť sa s partnerom o svoje skúsenosti, dôvody správania, motivácie, traumy vrátane niektorých bolestivých spomienok, zážitkov. Ale zároveň ste si vo svojom partnerovi úplne istí - postará sa o to všetko ako o krištáľovú vázu. Ak sa náhle zakopne a zlomí, môžete ho zlepiť.

Každý z vás si navzájom želá šťastie. Existujú celkom smutné príbehy, keď partneri začnú súťažiť vo dvojici - nie, toto je moje územie, som lepší ako vy. Ak máte skutočný záujem rozvíjať toho druhého, môžete sa skutočne radovať.

Ak sa vám vo vašom živote všetko nedarí a váš partner je veľmi úspešný, musíte sa vedieť podeliť („So svojim životom sa musím / musím vyrovnať sám / sama, ale môj partner je skvelý. Som rád / šťastný“pre neho! ). Je dôležité vedieť podporovať a zdieľať jeho šťastie, úspech, rozvoj.

1. Chyby. Vidíte navzájom svoje nedostatky, zmierite sa s nimi, ste pripravení prispôsobiť sa, prispôsobiť sa. Prečo? Dôstojnosť je dôležitejšia! Hovoríme o cnostiach, ktoré vám tento vzťah dáva, o inšpirácii, vznešených pocitoch, emocionálnej blízkosti, spolupatričnosti. Keď ste s niekým v kontakte, cítite emocionálne spojenie. To neznamená, že neexistujú žiadne momenty, keď každý sedí vo svojom vlastnom rohu (došlo k akémukoľvek nedorozumeniu, navzájom sa nepochopili, každý išiel domov). Ale potom ste si mysleli, prečo sa to stalo, prepojili ste sa a pokračujete v komunikácii.

Chyby vášho partnera vás príliš netrápia, zvládnete ich. Viete o jeho zraneniach a môžete sa o nich navzájom rozprávať, diskutovať o niektorých skúsenostiach, ťažkostiach detstva. Blízkosť sa vytvára z detského vnímania sveta, z prvej skúsenosti z detstva. Vaša prvá intimita bola s vašou matkou a potom sme ju preniesli do vzťahu pre dospelých. V okamihu, keď stojíme tvárou v tvár skutočnosti, že niekde došlo k neadekvátnej reakcii, zrkadlíme to. Hlavná vec je, že môžete pokojne počuť slová osoby, nespadnúť do silných pocitov. Hovorte o svojich pocitoch: „Mama na mňa zvykla takto reagovať a bolelo ma to. A ty si reagoval nejako inak a ja som sa cítil nečakane horšie. Podobná situácia sa tiež stáva. Je dôležité o tom hovoriť a byť schopný starať sa jeden o druhého a o svoje zranenia. Napríklad ste temperamentní s určitými frázami a stále sa vzbúrite proti svojej matke, neradi upratujete, ale váš partner to akceptuje, prispôsobuje sa a prispôsobuje sa a dúfa, že sa možno dokážete zmeniť. Áno - áno, nie - nie. Ak sa nezmeníte, nič zlé sa nestane. Práve tomuto hlbokému ľudskému porozumeniu sa hovorí intimita.

Intimita sa stáva aj s priateľmi, keď ste na rovnakej vlnovej dĺžke a zažívate rovnaké emócie, určitý druh zapojenia, empatie, sympatie. Končí sa to však v momente, keď sa rozídete a každý sa vrátite domov. Páry zvyčajne žijú spolu, a preto zažívajú pravidelnú blízkosť.

Dôležitý bod - intimita by nemala byť 24/7. Je v poriadku, že si s partnerom občas odídete do vlastného kúta. Toto je čas na zamyslenie, pretože v blízkom vzťahu je veľmi dôležité nevstupovať na územie iného a nevrátiť sa domov. Musíte byť schopní udržať si svoje ja, ale zároveň byť spolu, iba tak to bude blízkosť. Ak sú partneri neustále v tesnej blízkosti, pravdepodobne ide o fúziu.