Strach Z Porážky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako začnete komunikovať so svojim strachom?

Vedomie moderného muža žije v extrémoch: buď sme paralyzovaní strachom, ktorý si racionalizujeme ako rozvážnosť, alebo sa ponáhľame do strieľania, bezhlavo a zahodíme strategický prepočet ako zbytočný.

Strach zo zlyhania - strach z omylu - úzko súvisí so strachom z toho, že sa opäť hanbí, ako to bolo v ranom detstve. Niektorí z nás sa hanbili za silný hlas, niektorí za chvenie sa v kresle, niektorí za neochotu zdieľať hračku. Medzi modernými obyvateľmi planéty nie sú žiadni obscénni. Strach zo zlyhania ide ruka v ruke so strachom z nesúhlasu ostatných.

Dnes žijeme v spoločnosti, kde pocit vlastnej hodnoty úzko súvisí s reakciou ostatných. Svet je plný dospelých, ktorí žijú v úplnej dôvere, že iní ľudia určujú našu hodnotu; túto priazeň si treba získať; že naša hodnota je podmienená a podlieha neustálemu potvrdzovaniu po celý život. Neustále niekomu niečo dokazujeme: svoju dôležitosť, jedinečnosť v práci. Mnohí z nás sa dostávajú do bodu, keď cítime potrebu obhájiť svoje právo byť milovaní a ako jediní medzi nespočetnými súpermi a súpermi: chceme byť ľuďmi, ktorí si zaslúžia lásku iného človeka.

Nie je prekvapujúce: v kapitalistickej spoločnosti postavenej na sebeckom sebapresadzovaní a zameranej na prežitie prostredníctvom akumulácie maximálneho zisku sa konkurencia prenáša z pracovného prostredia do osobného života.

Nedávno som v metre vytrhol z knihy odvážnu frázu od dievčaťa hojdajúceho sa do rytmu kolies: „Porovnanie nám pomáha porozumieť tomu, kým sme a kým chceme byť.“A je to pravda! Aby sme určili, čo v živote chceme, musíme prejsť presne opačnou skúsenosťou. Aby sme pochopili bielu, musíme sa najskôr postaviť čiernej farbe.

Nebezpečenstvo tejto polohy sa môže prejaviť v prípadoch, keď závisť racionalizujeme ako motiváciu. Pôsobenie v hierarchickej spoločnosti je pre mnohých z nás neznesiteľné, pretože sme ako deti mali bolestivé skúsenosti s postavou autority (čítaj: rodič).

Ako sa cítime, keď sa hanbíme? Aj keď sme malí, pocit jednoty so svetom je naším prirodzeným stavom, a preto koncepčne nedokážeme oddeliť seba a svoje činy. Proces „hanby“v nás vyvoláva pocit, že s nami nie je niečo v poriadku. A nemôžeme to zmeniť „nie tak“, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme. Keď sa hanbíme za osobu poverenú naším fyzickým, duševným a duchovným blahobytom, cítime, že je nebezpečné byť podriadený. Preto ako dospelí radšej volíme scenáre, v ktorých zodpovednosť za vlastné blaho leží výlučne na nás.

Pravdou však je, že človek nie je bojovníkom v teréne. Človek potrebuje inú osobu. Potreba druhého človeka je rovnako dôležitá ako ľudská potreba jedla a pitia. V snahe zmestiť tieto dve pravdy do našich hláv - že je bezpečnejšie ovládať všetko sami a túžba po jednote s vlastným druhom - zaujímame jednu z dvoch pozícií:

1) akceptujeme ako axiómu tvrdenie, že všetko na svete je dané tvrdou prácou a že celý život je dôkazom seba aj ostatných, že za niečo stojíš. Spolu so sebazničujúcim čalúnením prahov sfér činnosti, ktoré sú ďaleko od povahy jednotlivca, podvedome cítime, že nepolapiteľné ciele zohrávajú úlohu slamenej podstielky: akonáhle ďalší cieľ s treskom zlyhá, vždy je je možné chrániť sa pred priznaním chyby - a tým aj hanebnosti - pripomenutím si, že „život je ťažký a nespravodlivý“.

2) dobrovoľne sa zriekame úlohy tvorcu reality a odovzdávame sa inému človeku v plnej starostlivosti, počítajúc s jeho dobrou vôľou. Obetujeme svoje záujmy a v strachu, že ho stratíme, s ním súhlasíme - koniec koncov je to jediný spôsob, ako vieme získať dôveru. V prípade psychického alebo fyzického násilia „strážcu“je našou psychologickou obranou morálne a obetavé správanie. Roly obete sa nemôžeme vzdať z toho dôvodu, že vďaka súcitu a ľútosti zo strany ostatných ľudí chápeme, že sme dobrí, správni a milovaní.

Východiskom z tejto situácie je nájsť rovnováhu. Prvým krokom je nájsť východiskový bod. Východiskovým bodom je situácia z detstva, v ktorej vás milovaný alebo rodič zahanbil.

Ak je ťažké identifikovať emóciu menom hanba, je to znak, že väčšina našich emócií bola (a stále je) nemilosrdne potláčaná. Bez ohľadu na to, či sa pre to rozhodneme teraz alebo neskôr, keďže sme sa vybrali cestou sebazdokonaľovania, stále budeme musieť vyhrabať svoje emocionálne usadeniny a vybudovať si emocionálnu slovnú zásobu. Urobte teda prvý krok!

Pamätajte si, ako sme na začiatku článku videli, že na planéte nie je ani jeden človek, ktorý by sa nemusel hanbiť - síce za najmenších, ale predsa! - v detstve? Teraz je úlohou vrhnúť svetlo vášho vedomia na túto maličkosť.

Akonáhle je situácia spojená s hanbou identifikovaná, musí nájsť riešenie. Proces zjednotenia s vašim malým dieťaťom - alebo s vašim vnútorným dieťaťom, ako tento proces nazývajú psychológovia - si môžete predstaviť ako puzzle, ktoré vám zapadne do hrudníka.

Môžete si urobiť malú vizualizáciu, ktorú transpersonálny psychológ Teal Swan odporúča:

"Predstav si, že by si sa vo svojej dospelej podobe nachádzal blízko svojho malého ja a nežne ho objal a vzal do náručia." Predstavte sa svojmu malému bábätku a poďakujte mu za to, čo pre vás urobil. Nechajte tohto odvážneho drobca vedieť, aký bol odvážny a že jeho funkcia bola splnená a že ste sa o všetko postarali a že teraz môže zaslúžene odpočívať. Ponúknite malému „mne“jedlo, ktoré miluje viac ako čokoľvek iné. Oblečte ho do šiat, ktoré chce nosiť. Pomôžte mu zaspať, ak chce, a v prípade potreby mu položte k nohám zvieratko - naťahovací nadýchaný maznáčik, ktorý udrží dieťa v pokoji a s ktorým sa dieťa bude vždy rád hrať. Na konci vizualizácie otvorte oči a skenujte svoj vnútorný stav. “

Strach z chýb - alias strach zo zlyhania - je múr postavený vlastnými rukami, ktorý nás brzdí od veľkých, šťastných úspechov. Venovanie pozornosti svojmu strachu a interakcia s ním bez toho, aby ste ho porušovali, ako aj seba, je zásadne dôležité a nevyhnutné.

Nikto nás nenúti útočiť, potláčať alebo ignorovať náš strach. Strach z neznámeho je bežný ľudský stav. Strach z omylu, ktorý je na nás kladený v detstve, si vyžaduje uznanie a ohľaduplnosť v takej forme, v akej je. Schopnosť rozpoznať spojenie medzi ním a hanbou v ranom detstve bude prvým krokom k prekonaniu strachu a navrhne, ako sa s ním najlepšie spriateliť.

Lilia Cardenas, integrálny psychológ, psychoterapeut